拥有了,却又失去,想珍惜,确不知道如何去做,难道这个社会真的要人去改变吗?说起来也真的是难以启齿,因为身份的原因,我遇到了一个不应该喜欢的人,也不知道是不是自己的冲动,我选择了她,选择的原因只是因为她喜欢我,我以前没有处过女朋友,其原因也许会让人家笑我,因为我想找一个一生一世一辈子的,以前有过好多机会,但往长久一想就不敢在继续了,也给自己留下了很多遗憾,现在遇到了一个敢说出喜欢我的人,我也就有了勇气,所以我要去珍惜她,因为她说喜欢我,因我而哭过,在她喜欢我的时候,我感觉真的很幸福,我也告诉自己让自己的女朋友是世界上最开心最幸福的女孩。我为她做过饭,她说很好吃,我们在一起散步在河堤上,坐在一起聊天,有过鲜花,有过红酒,用过高脚杯,而且我们相处在一起的日子是在5.27日,想想这些感觉自己真的很浪漫。但事情的发展很不尽人意,在有红酒,有鲜花,有高脚杯的这天,她突然说出了一个我接受不了的理由,说我们没有共同语言,年龄差距太大,想的也不一样,而且以后也不会在一起,当听到这些的时候,我这样一个全心投入到这份爱情的人,真的要崩溃了,我想挽回,也是诚心的去争取,但她还是头也没有回的离开了,我大声说了句“我爱你”我的眼泪就如河水决堤一样,一涌而出,不断的流出,因为我在乎她,所以为她哭,眼泪也只会因她而流。我哭的好伤心,泣不成声,感觉这就是一场梦,但这是白天的梦,所以不是假的,真的想是在睡梦中的一场梦,那样的话,虽然哭泣,但梦里还是有她的,睁开眼睛还是在拥有她。但这不是幻觉,是现实的,我不怕遇到事情,我认为遇到的每一件事情,无论是什么事情都是一种荣幸,那样的话我就会学着怎样去处理这件事(但我真的不想是感情上的事情,我希望我的爱情是幸福的,是开心快乐的,是没有吵嘴的爱情,但也许自己所想的只是童话)。现在摆在眼前的是现实,是将要失去一段爱情的事实,但我不会气馁我还要努力的去争取,因为既然拥有了,就不应该轻意的放弃,我是一个不愿认输的人,在一个星期的时间里,我不断的折磨自己,我烦烟,但我还是吸了,我乱花钱,去发泄自己,但每当闭上眼睛,脑海中呈现的全是她的身影,想的都是和她在一起时的开心和快乐,所做的一切并不需要谁去同情,只是自己的所作所为,经过几次交流我们又和好了,那天当时我真的很兴奋,我感觉我就像一个孩子,是那样的快活、开心,感觉世界都是属于我的。事情就是这样风云突变,在第二天再面后,当时我很开心,我感觉她也很开心,我以为我们以后的感情会进一步的加深,但结果不是这个样子,那天我和她的朋友去她家坐了一会,事情就是这样折磨人,她的父母回来了,当时心里好乱,我想的不是怕说我,而是我怕的是说她,我怕她的父母说她,我不想她不开心,更不想她哭泣,我当时真的想站起来勇敢的承担一些,但我还是理智的走开了,走的时候我的心里很复杂,很乱很乱,真的无法用言语去表达,之后她给我打电话,说她的家人没有说她,我问,真的吗?如果她们埋怨你,你就说我死缠乱打的缠着你,后来她说,她的家里知道这件事情了,只是现在还不是相处的年龄,要等她考入大学以后,如果那个时候我还是这样的喜欢她,就允许我们在一起,不过,现在,我们只能是朋友,不能再走近了,我当时真的就像一个开心果一样,笑的很灿烂,我就说,我等你,我一定会等你的。可后来,我回去又想了一想,是不是她家里的缓兵之计呢,而且她最近这些天对我更冷了,说话更少了,而且很有分寸,我很伤心,我真的好想和她像以前那个样子,如果生命可以轮回,我宁愿时光倒流,我现在想她想的更强烈了,想做的其它事情根本就定不下心,我不知道我会等她多久,但我现在是在等她,也许不知道结果怎样,因为我对自己没信心,我对她也没信心,谁知道谁会怎么样呢,谁知道谁会变成何样,但我要做一件一生不后悔的事情,只有时间了,现在我到是希望时间过的快些,因为那样我就会很快和她在一起,拥有自己这份最真诚,最火热的爱情。 我要问的就是,我要不要等下去,朋友劝我,说我傻的很,我也知道,像我这样的男的真的该放进博物馆了,但如果没逼到那份上,我很难改变的我死版的观念,对了,忘记说我和她的份了,我是一个老师她是我的学生,我24,她18,唉,我真的很烦,我该如何处置,我是想等她可现在的社会我能吗?我很怀疑自己,因为朋友都说我很傻,唉,大家给些意见吧