我是现在一个高三生，也是一个有心里问题的人，我长的还算漂亮，但是我很瘦小，我只有70斤，我每天都心情都很不好，我每天最害怕的的事情就是去学校上学，因为我人缘很不好，我内向，也很不爱向别人说出我的想法，我也很爱面子，很少像别人说出我有心理问题，我看过心理医生，有10多次了，连精神科都去了，药也有吃，都是一些很贵的西药，花了父母很多钱，他们都不肯我在去看了，因为带我去很丢他们的面子，家里也没那个经济。。。 我感到寂寞，在学校我没有一个人可以说话，也没有一个人愿意和我一起坐，在家里，我也没有一个人可以说话，爸爸认为我思想固执，做事一意孤行，从很小开始我们就没有太多的交流，就算有也是他一个让人在那教训我，而我总是不说话，现在他也不说我了，可以同住在一个家，几天不说话。妈妈（亲妈上吊死了，后妈离婚，这是我第3个妈）对我也还算不错，因为没有共同语言。。 最让我过的不好的是在学校，同学们不里我，还玩弄我，一直以来都是这样，小学3年级开始就已经被同学孤立，初3时就开始严重，但那时总认为我能上高中一切都会好 的，但是高中以来我过的更糟糕，再三的交朋友，再三的被绝交，现在的我要面临高考，但是我很害怕去学校，我很想学习，但是我总是学不下，我很不想去学校，但又不得不去，就是为了那张毕业证，我还报了高考，我不想我自己后悔。。。 别人现在争分多秒的学习，我却总是在家做什么事情都没有心情，现在成绩也很差，更是被人当做无用之人，我对学校的厌恶和害怕已经很久了，我有8年的抑郁，现在开始自闭，父母和老师都知道我这样，但都是叫我自己调节，如果我自己调节的了，那要心理医生做什么。。。 有同学他对学校不满，他可以选择离开，但是我不行，我这3年是用熬的，每一天都在冷落和泪水中度我自杀过，但是当我再次醒来我在医院我就知道原来我还在这世界上，，失望，在我写这篇文章的前一刻我开过煤气，可是家了有人，我不能做什么。。。 我也想过我过的不好并不代表我永远过的不好，但是我怕我熬不到我毕业那一刻，我想死的愿望每时每刻都很强烈。我不可以像别人可以放下离开去调节心情，我还要熬到考试那一刻，其实我很不想死，那的确是很愚蠢的行为，但是我我总是受这心理折磨，离不开也放不下，我没有人可以说，父母亲戚都不理解我为什么这样，他们没有帮我走出阴影，就任我自生自灭，他们只知道我就是整天睡觉，没去上学，没学习，也没吃饭，根本不知道我在想什么，就算我死了，他们也不会知道我哦为什么而死。。。 我相信活着还是好的，但是3个多月多一天也是痛苦，每天都很寂寞，有是候一天都说不到一句话他们总是乎略我偶的感受，就只知道我每天不去上学就是浪费他们的血汗钱，将来只能个没用 的人，我内心的不安和紧张就没人管我，去学校，老师总是说我旷课，成绩不好，世界那么大，却没有人能帮我，他们总是嫌弃我，他们在我身上看到的只有失望，失败。有些事情我还没做，就已经被认为是没希望的，我恨每一个人。告诉我该怎么做
