那次我真得很感动 ——合欢皮 走过昨天和你一起走过的长廊 玫瑰花正一瓣一瓣落下 我没有心事 只是喜欢把书翻过另一页 我一直很想在自己的文字里写一个女孩，她可以不是影响我一生的人，但最起码她在曾经的一段时间里给过我什么，比如说快乐、忧伤或者孤独什么的，但我终究没有写。
几年前买给自己的日记本现在依然一片空白，只有草草几缕春天的风和冬日的雨，也许在我走过的21年中曾经有过不少女孩让我有种心灵上的感触，但我一直没有写下来，或是我的感情、思维和手中的笔一样闲置久了而生了锈，再也无法撑起一片淡蓝的天空，我这样想。 每次路过沙口路的绘画学校时，我就可以看见许多漂亮的女孩背着大大的画夹，提着颜料盒结伴而走，有时我也会迎面碰上一个令我怦然心动的，那是一种很艺术型的女孩，艺术本来就是与众不同的，她便也与众不同，她明亮的眼睛和恬静的被发拂的脸庞深深地感染着我，我便会突然有种冲动想去买些画笔颜料什么的，想把她画下来，怕自己时间长了忘记了她的样子。
等速写本上的线条乱了，画笔也被搁置久了的时候，我的世界也便只有年轻的风和很老的歌了，这正是青春的年纪，正是青春的蠢蠢欲动，正是青春的不知所措，朋友说思念是一种适度的孤单，这句话在我心里一直装了很多年，以至于第一次碰见苏苏听她说很孤单的时候我便想到了这句话。
是我首先给苏苏写的信，其实我也不知道自己为什么要给苏苏写信，我只是在晚报上见到苏苏的一次情感采访以后才突然有了写信给她的想法，其实我一点都不了解苏苏，甚至没有见过她的或是听过她的声音，我只是从她的字里行间找出了她的名字，知道她是个编辑,便给她写了信。
我写信的时候并没有想过要收到苏苏的回信，可我还是想给苏苏写信，并且想一直坚持写下去，也许会很多年吧。 我在高三之前一直坚持写日记，语文老师说写日记是个好习惯，可我不认为，我写日记纯粹是发泄自己，而且写的很无规律，从来没有把它当作是一种习惯，有心事的话写，无聊的话也写，在大家眼里我一直是一个内向的人，可我知道自己内心其实很沸腾，有些东西说不出但是可以写的出。
上大学了学习松了却也再也没有心情或是契机写日记了。我想给苏苏写信也跟写日记一样吧，写日记不是面对一本日记写，也不是面对一件事情而写，而是面对一片空白而写，给苏苏写信也便是写日记，苏苏也是一片空白，这是一件奇怪的事情，但根本不用追究什么理由，生活中本来就有很多奇怪的没有理由的事情。
可苏苏回了信，写到第三封信的时候我收到了苏苏的回信。我心里很高兴，虽然只有几十个字，没有称呼没有署名，但我还是看了好几遍，然后才点“回复”给苏苏回了好长的信，其实每次我给苏苏写信都很长，我也奇怪自己平时都不愿意把心里的事情说给朋友听的，却愿意说给苏苏听，也许真的是因为苏苏是空白的吧。
是周末，朋友打来电话，说去吃德克士吧，我请客。我很给他面子，要了一份二人套餐，到二楼随便找了个地方坐下，朋友一边低着头拿薯条猛蘸番茄酱，一边眉飞色舞讲述琐事，我喝着可乐听着，侧脸那会儿一抬头便看见了挨着玻璃墙体的一个女孩，有柔顺到肩的头发，额际分浅处别着一只蝴蝶发卡，左边的衣襟上挂着明星的偶像卡，女孩正在捞可乐桶里的冰块，冰块与小勺碰碰撞撞最终被捞了出来，被一种很优雅的动作放进嘴里。
冰块碎裂的声音很大，我想自己可能听见了，或者说女孩以为我听见了，女孩便放下小勺，捋捋头发，用一种很调皮的样子涩笑着朝我看，我这才看清楚她的脸，很漂亮。我也笑，但不是因为女孩咬冰块的声音，而是她笑的样子，也许是她的可爱模样一下子感染了我，我想，苏苏会是什么样子呢？也是这个容颜吗？想到这里，我倒特别希望这女孩是苏苏，便算是见过苏苏了，等以后真的见了苏苏，两人相视一笑，都会大喊一声“是你！” 我一直坚持着给苏苏写信，只不过很没有规律，有的时候心情不好了，来说说，有时只是无聊了告诉她一些身边漂浮的琐事。
后来有一天在信箱里看到苏苏的信，她说心情特别的不好，自己也从副刊调到了新闻区，她的状态很不好，我突然想给苏苏打个电话问一下她的情况，想安慰一下苏苏。出了网吧，我觉得自己的心情一点点坏起来，虽然苏苏说她这两天情绪有些消极，就不多说了，省得影响我的情绪，可我还是被影响了，是的，我肯定了一下，应该没有别的理由。
我便更想听到苏苏的声音，便去买了晚报，给各个部门办公室里乱打。我先打给副刊，我说我要找苏苏，那边说已经调走了，我问调到哪里了，那边说对不起。我连打了好几个电话听了好几个对不起，我有些失望。 两天后的一个晚上，我正在教室看书，突然响起了姜育恒的《其实我真的很在乎》。
我跑出去，接了电话，是苏苏，让我感到很是惊喜。苏苏说前几天她去了清华听个EMBA的课，替朋友去的，一直没在郑州，知道我找她找的那么辛苦，她很感动，很久没有这样的感觉了。问及现在的心情，她说还可以，已经基本上适应了，她说有空的话咱们一起坐坐吧。
我顿时乐不开支地跳了起来。 终于要见苏苏，约好是晚上8点。 那天有雨，有着淡淡的凉意，我不停地换着西服下鸡心领毛衣的颜色，试好后才发现已经7：30了，我对着镜子暗笑，怎么像个女人，如此的麻烦！ 出了校门，我跑到花店里要了束百合，第一次要百合，以前没有闻过百合的味道，老板包扎完递给我扑面一阵甜香，我突然忆起栀子花的味道，但比百合浓郁。
雨天路滑，路上堵了车，我给苏苏发短信说，对不起，堵车，我可能要迟到。师傅是个和我年纪相若的男孩，我和他闲聊起来最后我问他结婚了吧？他大概看不出来我还在上学，说过两年不晚，看你拿着花，你一定快要结婚了吧。我开始沉默。车窗外郑州的夜已经沸腾起来，我拿起百合，看着瓣上喷过的水珠在这个城市灯光中闪光，我问自己，这束花能代表什么，百合又代表着什么？ 到报社楼前时我给苏苏打了电话，苏苏说你上来吧，24楼，我去接你。
出了电梯，我在走廊里迎面碰上一个女人，穿着粉红色的线衣和黑色的短裙，有一种成熟女人的美丽和气质。我感觉她是苏苏，我便叫了她的名字，她笑，接过我递给她的花说谢谢，没想到你会送我花。她说，饿吗？走吧，到舒记吃麻辣鱼吧。 点过菜，苏苏要了点啤酒，我在她面前尽力表现得像个成熟的男人，像个绅士，给她倒酒，递纸巾，拿筷子。
喝着酒我和她相对而坐，看着她的美丽我突然有些局促，总是她先引出话题，偶尔我也会很笨拙地问一下她的工作她的心情。喝酒的时候我想起我当初知道她心情不好时候找苏苏打的电话，想起来当时很多要跟苏苏说的话，可是现在我却说不出来。我端着酒杯，看苏苏搅拌牛肉丸子和粉丝。
苏苏很爱吃辣，锅底一半是清汤，一半是辣的，我和她几乎一人一半，她的辣我的清。还没有等我把锅里的丸子捞完，苏苏的手机响了，屋里太乱，她走了出去，回来时一脸的内疚，说不好意思，我男朋友要我回去呢？有点事情，要不你先在这里吃，我先回去？我咬了一半的丸子搁置在喉咙里再也咽不下去，烫的我差点流下泪来。
我说，那我也走。 出了舒记，苏苏说对不起，我笑笑说没什么。我有点佩服自己的强作笑颜，我感觉有点晕，闭上眼睛感觉自己像是要往深渊里掉。我仿佛觉得我和苏苏的世界里突然多出来一个人，让我觉得很难接受，因为她从来没有告诉过我她还有一个男朋友，而我也从来没想过看看周围，这漆黑的夜色和我的心情一样忧伤。
我想去河边的草地上躺一会儿，今天的阳光很好，我也不知道，为什么会突然想那么庸懒地躺在草地上，自从碰见了苏苏以后我的生活一天比一天糟，一天比一天没有规律，怎么会这样呢，怎么会这么轻易就为了她而改变自己呢，我从来就是一个这么不肯改变自己永远固执的人，我行我素，以前被周围的人或者事情影响多了，便学会了告诉自己并强迫自己不去被他们影响，可如今是怎么了？河对面是些孩子和老人在健身器边锻炼，老人在扭着腰肢，小孩子快活地在滑梯里上上下下，我感到有些庸懒，怎么又不快乐呢，情绪一天比一天糟糕，也会莫名其妙地发脾气，总是装作一副很不在意的样子可心里又实在孤单的厉害，又想起那句话“思念是一种适度的孤单”我想我是在思念苏苏了吗？大抵是吧？短信都发给了苏苏，吃饭的时候也会忍不住呆呆地看着对面的凳子发呆，12：00之前绝对不会入眠……一切一切都是征兆吧！可我以前从来不知道自己会有这么一天，从来没有想过自己会变的如此颓废和庸懒，我只知道我不是一个肯为一个人而轻易改变自己的人，一直，或者是永远，是的，已经21年了，从来没有为任何人而影响自己的情绪，可现在，我看着镜子里的我，突然之间变的很模糊。
我一直不喜欢身边的女孩子，通常她们都是属于那种小资的MM，我是这么认为的，他们都长大了，有了女人的模样，会为一些鸡毛蒜皮的事而喋喋不休或争吵。送花给羞怯的女孩子，她们会慌张地说：“可以吗？这样可以吗？”而青春泼辣的女孩子则会大咧咧地说：“你明天送我DOVE吧！”我把一些东西说给苏苏听，她说，我不喜欢巧克力，我喜欢咖啡。
我说，那你来吧，我们一起去上岛，虽然我不能天天陪你去，但是请你一次我还是有能力的。苏苏便嘿嘿地笑说不用了，我请你，吃什么都可以。我脸有些烫。我记得朋友跟我说过一个比喻“女人好比一个储钱罐，只有存入没有付出”我说那是她没有碰到一个能把罐子摔破的人，碎了，女人的全部便是摔罐人的了。
苏苏不同于她们。 而我呢？我突然想，我会不会是那个摔罐人？ 苏苏没有跟我说起她太多的事情，我也没有问。我只是感觉她在报社“混”的还算成功。有一次在QQ上见她她心情不好，她没有说，是我感觉到的。苏苏说，你太敏感。我说也许是吧。
我想我应该学心理学。苏苏说她是一个感情上感性而事业上理性的人，我想那也许就是她的成功之处，而自己永远都是那么感性，或者一直生活在一种单纯乃至简单的生活中，来不及理性。 有时我站在五楼的窗前往下望，下面是一个中药园，几片地圈了一个八卦图，这边花朵灿漫，那边黄土苍凉，混沌一片，人的感觉也突兀起来，花园的周围是一片浓郁的冬青树，经历了春雨刚褪去了尘土，新鲜起来，像早晨沐露的氧气，我常想自己从楼上飞下来的感觉会是什么呢？从五楼，大概需要二、三秒，够了，时间够了，自己最起码可以思考和记忆摔下去这个既迅速而又停滞的过程的感觉，应该是腾云驾雾吧，我想像自己从五楼飞下去，闭上眼睛，耳边风呼呼响，向地球飞去，落向冬青树丛或花丛，然后有个女人抱着自己的头唤自己的名字，哭。
我经常这样想象，也经常在想，那个女人会是谁呢？又会有谁而为我哭泣？ 。
我是一个要强的孩子，平日从来不哭，而那次，我真的哭了…… 星期二是我的生日，我这个爱吃蛋糕的小子从几天前就开始盼，今天终于到了。放学的路上，我一边哼着小曲，一边想着晚上快乐的情形。然而所有想象都是虚有，家中空无一人。我静静坐在椅子上，泪水在眼眶中打转。
爸、妈，你们为了工作，难道就忘了我的存在吗？ 爸爸是一名出租车司机。本来我认为司机应该很舒服：开着车，兜着风，跑南闯北晓天下。但自从给爸爸押过一次车后，才觉得司机也很苦：注意力必须高度集中，时刻注意着前方出现的情况；每一个动作必须熟练标准，不能出现一点差错，否则将车毁人亡。
而爸爸是出租车司机，还要注意是否有人搭车。巨大的压力与不充足的睡眠使爸爸的眼睛布满了红血丝。每当我考试成绩不理想，只要看一看爸爸眼睛就会下定决心，下次一定争第一。爸爸，您为家里能幸福地生活而起早贪黑、不分昼夜地跑车，眼睛一天天红下去。 妈妈是汽车配件厂的一名职工，工作是砸气门。
气门刚加工出来，不很标准，需要把它放在一个模子里，用锤子砸，直到符合标准。听起来很简单，但做起来很难。锤子重十多斤，一天得上下抡数千次。而妈妈很瘦弱，这种强大的冲击力使她腰酸背疼，而且有些骨头还鼓出一块来。气门上还有大量酸性物质，如果戴手套，可以减轻腐蚀，但工作效率就会大大降低，妈妈就赤手干活，导致她的手指甲变成黄色，非常脆弱。
光这些还不够，还要将一千多斤的气门抬去检验，每天累得沾枕就眠。每当我对学习感到有点厌烦时，看一看妈妈那发黄的指甲，便下定决心，一定要为妈妈争口气。 这时，我意识到父母不是忘了我，而正是因为时刻牵挂着我，牵挂着这个家，才拼命工作的，我为什么没能体会父母的心情呢？ 父母已经回来了，他们说：“对不起，没给你过生日。
”我摇摇头。 第二天早上，我发现写字台上有一张卡片，上面写着：“儿，祝你生日快乐！”而他们呢，又在自己的岗位上奋斗了。 我迎着朝阳去上学，眼角旁晶莹的泪珠闪烁七色光芒。 。
答：你好！ 半命题： 请以“幸福原来。。。。。”为题写一篇文章 幸福原来就是一种乐观的态度 曾经读过这样一则故事：在一个小山村里，有一对残疾夫妇，女人双腿瘫痪，男人...详情>>
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答：我可以给你提供个想法，仅供参考咯~！ 可以从培训人才和被培训人才的数据比例来说明拉，很有说服力哦~！ 祝你好运！详情>>
答：你可以看一下详情>>
答：在我国目前的教学体制下，考试，哪怕是平时的小型考试，都是鉴定和评定我们学习水平最重要的参考标准，你聪明不聪明，用功没用功，知识掌握了没有，谁说了也不算，拿考试成...详情>>
