下面这篇作文有什么毛病?
第一次为妈妈做饭
呀！都早晨五点半了，怎么厨房里没有妈妈做饭的动静呢？我穿好了衣服好奇地来到了厨房，妈妈呢？我转身向妈妈的房里走去，开门一看，只见妈妈还在床上躺着，从妈妈脸上痛苦的神态，可以看出：她生病了。爸爸外出干活还没有回来，我该怎么办呢？这时，妈妈用微弱的声音对我说：“饭菜都是现成的，你热热对付着吃吧！”
我又来到了厨房，看着这些冰凉的饭菜，我不禁想起了每天早上妈妈叫我吃饭的情景——妈妈做好了热乎乎香喷喷的饭菜，一样一样地放到桌子上叫我来吃。可是今天，我该怎么办呢？对了，平时都是妈妈做饭给我吃，今天我要做饭给妈妈吃！说干就干，我把饭倒进了炒勺，点燃煤气，再用铲子把饭炒匀，不多一会，饭开始冒热气了，我便把饭分别盛到两个碗里，呀，贴着炒勺的饭已经糊了，不管那么多了，我又赶紧热菜。过了一会儿，菜也热好了，我把菜也盛进碗里，又尝了一尝，黄瓜片的脆劲一点也没有了。尽管这样，看着自己的杰作——那冒着热气的饭菜，我心里还是有说不出来的喜悦。
我赶紧端着饭菜走进妈妈的屋里，妈妈看见我便问：“吃饱了吗？”我没有回答妈妈的问题，只是把饭菜轻轻地放在了妈妈床边的桌子上，然后对妈妈说：“咱们一块吃吧！”妈妈先是很吃惊，很快地脸上露出了笑容，然后，妈妈勉强地从床上坐了起来，摸着我的头对我说：“我儿子真的懂事了，知道关心妈妈了。”她的眼里闪着激动的泪花。“你先吃吧，我不饿。有你这份心，妈妈的病就好了一大半。”说得我心里美滋滋的。在我的再三央求下，妈妈终于尝了一口我为她做的饭菜，虽然着饭已经有些糊了，菜也不是那么好吃，但妈妈却连连点头说“真好吃！”
吃完了饭，收拾好碗筷，我迎着早上的太阳去上学。走了没多远，我突然又想起了一件大事，急急忙忙地跑回家，拉开妈妈的屋门对她说：“妈妈，爸爸回来了，千万让他领你去看病啊！”
1.做饭过程不具体,而且让人读了以后觉得做饭好象很容易; 2.第三自然段的"在我的再三央求下，妈妈终于尝了一口我为她做的饭菜"有点问题,前面是不愿意吃,后来还吃得津津有味,而且既然是儿子第一次做饭母亲一定会吃的; 3.加些成语,和一些侧面描写,使文章生动 不错的,就是要注意从字里行间流露出真情实感.
总体上感觉不错，语句通畅，从小事上反映出孩子的成长。 最后一段写得很好，但与文章的中心没有关系，应该删除。如果舍不得删一定要写进去，可以与“咱们一块吃吧！”写在一起。
整体来看是一篇不错的小作文,我看到的就是:题目没空,段头空格.
前言不搭后语不分主次没有主题
无大毛病 ================= 小问题如下 1、语意的真实性 2、平凡中之见真实 3、初次做的感触 4、文题与内容关系 5、------
别听上面那些大瞎的忽悠。 我觉得一个小学生写成这个样子已经很棒了。 如果一定要改，就写成“印象里妈妈从未吃过这么多东西。。。。
有点流水帐！想突出的部分详细一点！
我觉得这篇文章的亮点就是结尾处，形式很新颖； 但是，我认为文中写为妈妈做菜的艰难可以用侧面描写：1.“我端着热菜，手好象要烫掉了，但为了妈妈能吃上香喷喷热腾腾的饭菜，我的这点付出不算什么”；2.把“妈妈却连连点头说‘真好吃’！”改为“但妈妈却有滋有味地吃起来，好象美味的大餐” 其他的地方还可以，但我认为以后如果要突出表现某一事情，最好用侧面描写！ 此评论仅供参考！
语言有些简单,加一些修饰的会好一点.是后那句话有些不太顺口.
第一句话和本文无关
至少应加个成语什么的
有些地方写的不太好，那写——：“饭菜都是现成的，你热热对付着吃吧！”而后面却说——平时都是妈妈做饭给我吃，今天我要做饭给妈妈 吃。——两者矛盾。还有——：“妈妈，爸爸回来了，千万让他领你去看病啊！”改为 ：“妈妈，爸爸如果回来，一定要让他领你去看病啊！”也许会好一些
太短了，而且修辞手法少，比较乏味
答：如果是小学生写的这篇文章，还是相当不错的。不过呢，在我看来还是有几处值得商榷的地方： 1、题目新奇但不免落入求偏之嫌。一个小学生估计不会想到标新立异的。 2、开...详情>>
答：《 窗外》 我家的窗不多,颠来倒去地数也只有五扇。而其中有三扇由于开得不是地方——无光线处，现已被牢牢封死，另派用场。我的房间幸运地拥有了一扇大而明亮的窗...详情>>
