今年21,长的不差,甚至有点帅,身材也不错,智商也不低,玩什么都不落后于人,可在很多人眼里我是个傻冒,不屑于多看我一眼,甚至以唾沫相向。 我不知道我的自尊心为什么这么强,又会有这么多奇怪的想法和无穷无尽的烦恼。从小我就没感受过什么真正的快乐,更别谈什么无忧的童年。 幼儿圆的事已经记不清,但我知道是乏味,烦闷的。从小学到大学,我都一直被人际关系困扰,但总是被同学和老师厌恶,现在也没入团。小时候,还算活泼,只不过爱紧张。 上课时害怕老师点我发言,点我上黑板,因为我总是会紧张的举止怪异,头脑空白,甚至连自己的名字也说不清白,接着便是我害怕而有预料之中的一片嘘声。而我会为这些嘘声低落好几天,由于人迹关系的紧张,我会非常在乎别人的评价,所以慢慢的,我的举止开始变化,变的拘谨,变的客气,变的‘绅士’。但人们对我的厌恶程度却随着年龄递增。为此,上课紧张听见文章里有我名字里的同音词,害怕老师点我名字,害怕人群中有人叫我,害怕…… 于是我要求老师把我换到教室的角落,最后干脆回家自学课程。 到了大学,我的情况更严重,在大街上看见任何一个人从对面走来都会极度的恐慌,强迫自己展现出平淡的样子,但几乎每次都控制不住心中强大的恐惧而怪异的笑,脸上呈现出世上最难看的表情(虽然我没见到过,但从别人的反应能看出来,自己心里也清楚那是什么)。在食堂吃饭,如果对面坐着个人,我便低着头狼吞虎咽,别人以为我吃的香,其实我一点味都没感觉到;如果我看书的时候方圆20米内周围有人,我都会焦虑的看不进去,更多的是想着怎么不让别人看出我的内心反应,装着若无其事;上电脑的时候……~打球的时候……一切的一切,只要周围有人,我都干不好。 我想改变自己和逃避课堂,于是天天逃课去图书馆研究心理书籍,然后照书上的做,看到经典的段子使我勇气大增,但往往坚持不了三天就瘪了,因为我只理解了书面意思。在校园里,我也想像其他同学一样找个女朋友,于是在同学的参合下认识个MM,初次相识说对我印象不错,但随后一次次的见面她一次次的失望,最后不了了之。第二年因为学业不达标退学了。 我以为离开学校就会好过点,但余下的日子里更空虚,无聊,只能天天上网,已经一年多了。 和人交流时,表达不了出真心话,显得古怪乏味,都认为我很无趣,不是我不想真诚,只是自己都不知道自己到底怎么想的。 当我想做好一件事时,内心常有种力量与我作对,让我的精力都去应付一些无聊但又无法抗拒的现象,使事情搞砸,并使我看起来又怪又傻。 到现在,我不信任世上的任何人,包括我的父母。看任何人时我眼力都有种怨恨和恐惧。我不知道为什么,我好痛苦,没人理解,没有朋友,得不到自己想要的,连自由都得不到,很多时候欲哭无泪。