缺少关爱的童年！！！
您好：尊敬的各位教授！很多话不知道从何说起，我曾经把自己小时候的经历用本子写了下来，整整写了17页都没写完，我从小就过着非常压抑的生活，可以说经历了生死之痛，因为父母从我懂事起就吵架-打架-闹离婚-自杀未遂-我亲眼目睹看到妈妈自杀却无能为力，每次妈妈跟爸爸吵架后就带着我去外婆家或者去外面干活时（有时走到半路躲起来）跟我说：叫我不要跟着她-她要去死之类的话...每次吓得我都在周围找，但我不知道我那时候心里非常难受却连哭都哭不出来，妈妈的性格非常暴躁，喜欢用暴力，在我的童年中我就没感受过一点关爱，直到我出门打工，但是还是摆脱不了一切一切童年时的的阴影，因为童年时不好的坏境使我在以后的工作中遇到非常多的阻碍，在夜深人静时因压抑大声地哭过不知多少回，感觉自己就像一个孤儿，有时我也想到过死，但很奇怪我很怕死...我的童年使我的性格变得非常不定性，非常不成熟，我很自卑..也非常好强，我很开朗（但是压抑的开朗）我怕得到别人的关爱，又怕别人都不理我，只要在同事当中有一个跟我好我就对她死心塌地，就不会跟别的人更好了，只要我得到别人的一点点微小的帮助，我就感激流涕并且一定要回报他哪怕是买点东西送给他，要不然我就感觉欠他似的，我猜疑心很强烈--只要看到同事在一起说话或者有人说我一句我就觉得这个人在说我坏话，然后我就一直自己有空时猜想他们在说我什么？有些人对我过分了我就想象成很想去报复他们，比如在路上毁她容啊--叫人砍她们啊等等（但过后我想想就后怕--实际上我不敢，但每次对于这些人我就会想象报复他们的场景）！看到他们后我相当的不自然，比如身边有人丢了东西的话，我听到后会全身发抖，心跳加快面红耳赤！生怕他们冤枉我。（因小时候我被亲人人冤枉过--造成了家族大战）。我经常会有一个失去亲人的念头--会把这个亲人失去的情景在脑海里描述一番，从头到尾：比如出车祸--等等类似的场景；然后我去怎么处理的都会想象的很像真的一样。
尊敬的教授你好：因为太多太多的不堪回首，在这里也不能一一细说，只能大概描述了，望教授能帮帮我：
--补充几句吧：可能也是以前因为穷的原因造成这么多事，所以我也很争气，打工的每一分钱我都交到家里，做房子--我哥哥娶老婆-生儿子等费用几乎我一手包办，记得因我嫂子有次要打胎家里没钱（其实在每个月我发工资都寄回去了）我爸爸又叫我寄钱，我说没发工资，爸爸就说没钱那就要去借高利贷了--我当时听到这个话时我的心里在滴血，然后我就撒谎跟公司说我妈妈病了要做手术望公司能支点钱给我人后东拼西借借到2000元寄回家。还有一次是侄子满月要摆酒，妈妈叫我寄钱我寄了1500元，妈妈打电话用不好的语气跟我说只寄了1500块哪里够啊！（其实我的工资合起来也就1300元），有不好的童年也就过了，但是我自从出来打工后，家里就当我是银行，其实有时候我很想听到家里能给个电话关心一下我的生活状况，但从来就没感受过，每次我接到家里的电话就害怕，因为接到电话的第一句就是—有没有钱—听到就害怕，感觉从小到大我就没为自己活过，打了10几年工只为家里让爸妈过的更好一点，虽然现在家里条件好点了，但是我还是要给钱妈妈她才会笑着跟我说话-上个月是她生日：因为我忙忘了日子没给她寄钱，我打电话过去--妈妈语气非常不好地说：这么晚（9：00）还打电话来，把我家宝贝（弟弟的女儿）都吵醒了，我说：哦，不好意思，我没什么事就像跟你打个电话道声生日快乐--我还没说完妈妈就说没事就好了“啪”的一声就挂了！！！感觉我现在嫁了就不是她家人了似的！！！直到现在我都不敢跟他们打电话，除非过年的时候我寄钱了才敢理直气壮地打给他们，但是我对我妈妈会有2种想法：我心里很关心她，怕她受苦受累，怕她不开心，因为她也确实受了很多的苦，所以我现在嫁人了还在想着她们过的好不好...
但我现在也成家了有时候打电话跟她说话，她还是以那种觉得我还是小时候的我，她想骂我就骂，从来不考虑我的感受，所以我一直都用钱去贿赂我妈妈的心，现在感觉给了钱她就会跟我好好聊...我过的真的很累，如过年（基本不能少于500）过节（基本不能少于300）我钱给少了她口气也不一样，所以我每次寄钱都在500以上，有时我觉得活在这个世上真的很痛苦.很可悲！！！
我在附上我以前的一编日志吧！！！
为什么都是我的错.一切都要我来承担
今天打电话给妈妈，妈妈跟我说些我不爱听的话，现在发现每次一打电话我就纳闷，为什么每次都要不开心，难道今时不同往日吗，妈妈可能你们觉得一直以来都很关心我，但是我越来越感觉这种关心是是来自一种压力、无形的压力、因为打从小就自卑而且我非常好强、这些都来自哪些原因你们又知道吗？你们给了我一个童年时不好的环境知道吗？我小的时候你们不管我是不是在你身边一样我行我素的吵架甚至拿我来出气，像这一幕幕的事情哥哥弟弟是无法想象跟理解的、因为不管吵架还是闹别扭我都在场、又因为妈妈你因为干活累在床上病了而几次晕倒我扶着上床的你这些事情我都历历在目、根本无法忘记那时情景、所以我好强我要让你们过的比别人更好、为了能让你们的日子过的更好、从我打工开始一直以来我都省吃节用把钱寄回家、身上只留生活上需要的钱，记的有次嫂子因怀孕被抓去打掉需要2000元钱、因为上月刚寄钱还没发工资、你们既然来一句说如果我没钱你们就去借高利贷当时我一听都吓傻拉、只有先去支出点工资及向同事说妈妈病了急需要钱借点寄回来，你们知道我当时心里有多难受吗？你们一直以来都以为我过的好其实我在打肿脸充胖子知道吗，你们为什么老是宁愿相信别人都不相信我呢。你们又知道因为压力我有过轻生的念头你们又知道吗？你们真的以为我过的很好吗？
以前我该尽的义务我觉得已经尽了，而我现在就不可以依我自己的方式来生活吗？为什么我一定要对哥哥弟弟好你就高兴、我也希望哥哥弟弟好我们一家子都很好很幸福这是我最大的心愿，我少吃点少穿点都没关系、我一直以来都以为只要你们过的好我就很开心没有压力没有烦恼，因为我小的时候过的不好而且心里很受伤、无形的受伤这些你们是无法体会的。
但是我也要有我自己的圈子和我想要的姐妹跟朋友、这些跟兄弟姐妹的感情是不一样的、亲情与友情是不一样的、但交际必然会涉及到相互请客或者对于我喜欢的妹妹买个小礼物、这花不了多少钱、反而我觉得自己有能力买得起、我会感到有自豪感。
说真的我很需要别人的关心和爱护，我有我的虚荣心、我要强、虽然有时自己都感觉会有点虚伪但我会感到很充实。
庆幸的是我出门打工以来一直都有贵人帮助、在我遇到困难及无助时就一定会有人帮我、所以我一路走来都很顺利！我心存感激！感谢帮助过我的人！！！
致
礼！
