不知不觉大学五年就要结束了,可我还是不能忘记她! 和她相识是高中二年级的时候,那时候她坐在我的后面。我们常常一起说说笑笑的,慢慢的就彼此产生了感情了。说起来,我还是一个不会主动的男生,所以直到她递给我一封情信,我们才开始了。她是一个活泼,开朗,爱憎分明的女生,而我是一个在陌生人面前没话说,而在熟人面前却显得很幽默,很会弄笑别人的人,也许是这样,相处久了她才会喜欢上我吧。 对于我们来说这都是我们的初恋,但是对于我来说,我开始的时候付出的并不是太多。好像是抱着玩的心态更多一点。但是她对这一段感情是非常的认真,她为我付出了很多很多。。。她是那么的小心翼翼地关怀着我,像爱护一颗刚长出花蕾的小花一样爱护着这一段爱情。用她的话来说,是我追求他的,我心甘情愿这样对他。我的家境不是很好,所以我很用功读书,想考上一个好的大学。 大家都知道,在高中,校方是很忌讳学生恋爱的。甚至说什么一经发现立即开除学籍云云。我有点害怕,我怕我如果被开除的话,我将怎么面对我的父母。所以在校园里面,我对她的态度很冷漠,其实我心理面想,只要我上了大学,我一定会好好的补偿的!我也告诉过她,她也很支持我这样做。但是,有时候见到校园里其他的情侣出双入对的,她就觉得委屈了,她曾经这样问我,像这样子,我跟没有谈恋爱有什么区别?当然说这话的时候已经是高三的上一学期了,或许是她对初恋的热情和憧憬已经慢慢的变淡了吧。于是我们开始吵架了,很多很多的琐碎的问题一起蜂拥而至,我们开始彼此挑剔对方的缺点,我们开始冷战,但每一次都是她打电话给我哭诉求饶而告终。但是无论怎么的吵架、冷战,我是越发的觉得离不开她了,我心里面想的是以后怎么好好的去爱她。 那时候还有隔壁班的一个h女喜欢我,也经常给我写情信之类的。现在想起来我真的很自私啊,每当我吵架后,心情不好了,就去找她谈心。我是多么的愚蠢啊,这样做的结果是直接和间接地伤害了两个女孩。后来报志愿的时候,h还托人来问我要报哪一间学校,我说我会报xx学校,结果我没有报,因为我看到女朋友有胃病,所以我报了医学专业。但是h却报了xx学校,仅仅听说我要报。我只能说h是一个对感情很执着的女孩。 女朋友的成绩不是很好,她说她没有希望考试本科,结果她考上了大专,而我如愿以偿的考上了我填报的专业。 记得查阅成绩的那一天,她第一时间就给我查了成绩,然后恭喜我考上好的大学,最后她沉默了一会儿后说,我们分手吧,那一瞬间,我好像是遭到五雷轰顶一样,大脑一片空白,我一句话都没有说,除了拼命涌出的泪水在流动外,我仿佛觉得我整个人都定格了。我仿佛听不懂这话是什么意思,拼命地思考着什么,不知道过了多少时间,她也没有挂电话,我问她,为什么。她说,有另外一个人在追去她,她找到了一个比我更会关心她的人。后来才知道,这个人以经追求她好久了,几乎每天晚上都打电话给她,她一直没有说跟我分手,就是怕影响我高考,直到成绩出来了,她才答应了他,而和我说出了分手。我又一次为她的仁慈而流出了眼泪。。。。是啊,想想我对她的冷漠,想想周围同学在说我薄情,她一个小女孩,她付出了,但是她收获到了什么?或者是我的思想太古板了吧,总以为只要考了大学,一切就会是美好的开始。但是一切都晚了。她或许不知道,我是为了她才改了志愿的。那时候,还有一件更伤心的事情发生了,我爸在我高考前一个月去世了,因为怕影响我考试,所以没有告诉我,我没有看到他最后一眼。我都不知道我是怎么挺过来的,一个月的时间我瘦了18斤。 到了大学后,我还是想方设法的联系她,希望她给我一次机会。想想我真的好傻啊,当一个人真的对你彻底失望的时候,你在她心目中的所有好的形象都已经破坏了,留下了只是一具狰狞的面孔,她又怎么会回心转意呢?而我却执着的认为只有她才是我的唯一。恰好h的学校就在我学校的隔壁,她听到我和女友分手后,就执着地再次追求我,她说只要我接受她,要她做什么都可以,我告诉她我和她一样执着,我依然深爱着前女友。我再次伤害了h。有时候想想,爱情是一个什么鬼东西啊,我真的不忍心这样的伤害一个女孩子,甚至告诉自己,接受她就算了吧,但是下一分钟,我就为自己的这个想法感到恶心,或许爱情真的是纯洁的吧。在高中,公认是班花的h,有着一堆的追求者,而我偏偏不喜欢她。也许是先入为主吧,我喜欢的深爱的仍然是前女友。 大学年就快过去了,我仍然忘不了我的前女友。在苦苦纠缠了半年之后,我就知难而退了,但是我依然是想念着她,依然没有再次去找一个。有人说,在大学里,没有恋爱是后悔一辈子的事情,有时候想干脆找一个吧,免得日后后悔。但是我还是做不到,前女友的影子在我心中久久的占据着,挥之不去。我曾经想,爱一个人就祝福她吧,不一定要和她在一起。但是我放不下啊,每当夜深人静的时候,想起这段感情,我都情不自禁的流泪。有时候想,如果我和前女友是在大学才开始的话,或许我们会相守一辈子的。也许我们不该在错的时间上发生这么一段感情。 我该怎么办,难道我就这样再也不想不敢不情愿发生一段感情了吗?