刚开始有问题我也不觉得有什么？
真糕哦，婆婆来了问题一大堆 因为婆婆只是来给我哄孩子，在这过个年，所以，刚开始有问题我也不觉得有什么，但是我真的会受不了。老公是刑警，不常在家，问题就更会多多。婆婆刚来几天，却每天跟我抢孩子，因为她说她家那都是老人管孩子，要我也放开手，完全让她管。我小闺既像她爸，也像她奶奶，性格随和，有啥想法不吱声，受点委屈也没关系。所以即使奶奶刚来，被从妈妈手中抢走也不会哭。饿了不会哭渴了不会哭困了不会哭不让找妈妈也不会哭，我真的很生气，我的孩子怎么会是这样的性格，有时会埋怨像奶奶，像爸爸。可是有啥办法，就是这样。有时孩子明明是要找妈妈，可是硬被抱走了，说是要找奶奶，不找妈妈，她也不会吱声。从出生到现在宝宝一直是和妈妈睡，但是睡自己的褥子盖自己的被，可是婆婆一来就要搂过去。生活习惯、饮食习惯、照顾孩子的方法不同那根本就不用提了，孩子以前明明是很乖的，养成了勤洗手、洗脸、洗头、洗屁股、洗脚的习惯，可是我婆婆说不用这样，没用，我家那俩孩子小时候没洗这么勤照样挺健康，也不脏。我家孩子一听婆婆这样说每次我给她洗她都会哭闹。孩子尿了我给换裤子，衣服脏了换衣服，我婆婆就会说不用老换，孩子总脱了穿穿了脱多难受，本来换衣服孩子就不太乐意，一听婆婆这样说她更是无理取闹了。不但这样，孩子现在也不爱找我了，一看见我就“嗯”的反抗我，一整天都不会找我。开始时我还觉得奇怪为啥会这样，因为平时我不怕她哭闹，不行的事坚决不行，她一哭我就不理她，可我婆婆来了，什么事都让她做，我说不行的她都说行，所以奶奶刚来几天，我小闺就跟她好得不行。不但如此，我不给孩子吃隔天的剩饭，孩子一见吃的当然要吃，我说不给吃，我婆婆就会说，妈妈真坏，真混蛋，不给孩儿吃饭。其实我明明是刚给她喂过饭的。我真是没办法，实在实在是没办法，刚刚几天而已，问题就一大堆。刚开始我还有耐心跟婆婆沟通，可是现在问题越来越多，我实在懒得去解释太多。可是如果不去沟通，对待孩子上的分歧就会越来越多，所以我真的很苦恼。
你可以跟老公说,并把你的想法告诉他,由他转告其母亲,效果会好些。不要太着急。
没办法,老人们的想法和年轻人都不一样了。既然有婆婆,那也只能好好对待,我就这样想,把婆婆当妈对待,反正和自己妈是一样的就行了。如果这些是妈说的,估计就很好沟通了。因为我跟我妈交流过,如果同样一句话,是我妈说的我一点反映都没有,根本不往心里去,如果是我婆婆说的,即使再委婉我也不舒服。不管怎么说,只要孩子高兴就行了,而且孩子脏了也不爱得病,跟个老人有什么办法呢。
你说的这些比起我来差远了,我教你一个最最简单但却有效的方法,也许你觉得不合适,但它确是最有效的,你把这些困惑告诉你老公,然后让你老公当着你的面和他妈妈说清楚,如果你老公说不清楚,那么你在旁边差话,声音必须大点,他们才会重视,那样问题才会得到解决,我婆婆就是这样才改了的,以前他儿子和她说,她听见就当没听见,你必须硬起来,不然,她会以为你软,好欺负,也许你会觉得我很坏,可是。
。。。。。。我结婚后给她买了保险,手机,等等,可是。。。。最严重的是在我怀孕,老公得胸膜炎的时候正好他姐姐得了肺结核,而且是传染性正强的时候我婆婆天天照顾她的女儿,把我们变相的赶出来,结果后面说起来,她说是我们不想去,不是她把我们赶出来,试想你把一个传染性强的女儿留在身边,我们怎么过去,而且她女儿有婆婆有老公,关键是我们俩也都是正需要人照顾的时候,。
。。。
还有一次,我怀孩子胃疼的要死,老公回不来就把他妈妈叫过来照顾我,结果她过来什么也没做,而是问我床单怎么这么脏啊,也不知道洗,也不知道拖地啊,根本不管我,让我一个人在那疼,我们挨的特别近就隔的一栋楼,遇到这些你怎么办 所以,必须硬起来,我婆婆这会虽然不和我说话,但是确知道收拾家,我不知道以后怎么样,但是不能老让着她了,她不懂这些道理。
我想你也不要这么苦恼,最简单的办法,和老公商量,请婆婆回去。 两代人的生活方式不同,观念也会不同。婆婆不像自己的妈妈,比较好沟通。 在他那个年代的小孩,也就是咱们小时候,谁能天天很尽心照顾咱们啊。
这样的婆婆还怎么得了,赶快叫她走人了,这不是造反吗
我不这么认为,我觉得你婆婆还是对你的宝宝很好的,不让你弄,自己一个人承担起照顾宝宝的任务,有的婆婆避还来不及呢!宝妈,你就知足吧!只是她有些教育方式可能跟我们年轻人有些不一样而已,眼不见心不烦,只要宝宝好就成!人嘛,总是不可能有十全十美的,有时宝妈也要想想自己哪些地方做的不对,老人有不对的地方可以跟老公说说,让他在中间讲讲你婆婆。。。说这些,你可不要生气啊!
有这样的婆婆晕死,我跟婆婆在养宝宝方面也有分歧,有的时候我就提出来了,当然语气很婉转,有的时候就借助书籍和网络,故意在她面前说:什么什么书籍上说怎么怎么样对宝宝好,或者说我今天在网上看到了关于宝宝的什么知识,一般情况下她能接受一点,如果一直没改过来,我会跟我LG说,我LG一说,还是挺有效的,呵呵。一切为了宝宝嘛,不能任由她胡来的,这样长期下去会影响宝宝的心理生理健康的。
作为媳妇,应善于处理好婆媳关系。因为婆媳之间的关系,一向是家庭关系中的老大难问题,据社会调查,婆媳不和是造成家庭不和的主要原因之一。因此,处理好婆媳关系是保持家庭和睦的重要条件。 对公婆应有礼貌。往往由于媳妇的一句不礼貌的话语,就可能引起公婆的反感和不满,这样会把事情搞僵。所以,在家庭关系中,讲究礼貌待人,是很重要的。 要了解公婆的心思。公婆常想什么?有些什么心思?作为媳妇是应该了解和观察清楚的。不然,就可能会产生矛盾; 要对公婆信赖。对公婆的信赖是搞好婆媳关系的关键,不要自己动小儿眼儿,耍小性儿,使公婆产生怀疑;更不能对公婆冷眼看待,使公婆感到与媳妇难以相处。 不要向公婆身上撒气。公婆即使有什么不对的地方,作为媳妇也不要对公婆撤气,而要采取缓和的方式,借公婆高兴之机,提醒一下,公婆便会神领意会了。不要不顺心就生气,甚至撒泼、发横。那样,就会把婆媳关系弄糟
宝妈没有跟宝爸说过这些事情吗?注意说的时候必须尽量用理智、中间的语气,不要话里话外地埋怨婆婆(毕竟是出于爱孩子嘛),而要客观分析做法不妥当,孩子不管不行的,把宝爸争取过来结成同盟,这样以后再和婆婆发生争执,底气也足不是?
还是好好跟婆婆沟能沟能吧。现在的小孩聪明着呢,不能老在孩子面前说脏话。一学就会。也不能太宠着孩子。一宠就坏。
我为姐姐含冤啊 ,所以最好就是自己带,有条件的话请保姆也不要现在这样啊!
我也深有体会,老人的意见和我们年轻人的育儿观念总是有分歧的,但是一个目的都是为了孩子好,老人都是太宠孩子了,会养成孩子的好多坏习惯的,但是也不能直接说你婆婆,你可以让你婆婆看看报纸太电视上面的育儿知识,用事实说服她老人家会好些,如果不行,你给你老公说,让老公说你婆婆效果会好的,
有这样的婆婆也确实挺让人为难的,话说重一点嘛,怕落个不尊敬长辈的罪名,不说把,孩子的教育问题就这样下去总不是个办法。 我也觉得还是先叫老公站在中间人的立场上,跟婆婆提一下,在教育孩子方面,态度竟量能保持一致,毕竟老一辈的教育方式,有很多不科学的地方。实在不行话就只能叫她回家了。
既然宝宝亲奶奶,我见意你不要当着孩子的跟她奶奶扛,否则影响母女间的感情多不值。而且看得出来,她也是很爱孙女的,只要不是原则问题,睁一只眼闭一只眼就行了,何必那么较真,照顾宝宝的事就交给她吧!你做的只要陪宝宝玩(当然把奶奶也叫上),分歧少了,你个人也轻松了,很多人想要都要不来呢!
经过沟通解决不了的话,干脆让婆婆走吧。
自己看孩子吧,不行就让老公出面协调,不过有人给看也迁好的,我家的光白天看孩子还要时不时的给些经济补偿,不然就不高兴,一切从孩子出发,家家有本难念的经。
我觉得现在最重要的就是沟通,包括我婆婆当面沟通,和老公沟通,育儿最忌的就是:大人之间的意见不统一!这样小孩就会找到一些无理的依靠,而大人也会特别疲惫,最可怕的就是对小孩成长非常不利。所以要和婆婆、和老公说清利害关系。下一步再考虑和婆婆商量如何照顾小孩对她成长更有利,最终要达成一致,这可是个长期的工作哟!!
我家宝宝还小还没出现一些另类的问题,只是我婆婆不让宝宝吸我的奶,月子里宝宝一吃奶她就拿着奶瓶在一边站着,孩子一停马上就把孩子抱走了还说别把腰累坏了,现在孩子快两个月了吸奶就吸几口一点劲也不使,我喝了老多汤用了十几种下奶的方到现在奶还是没多少,还总说我的破奶不下汤,还说不往那上边攻吃什么也不管用,我现在是又急又气,没办法每天就看着电脑对她说人家怎么怎么说的,她听就听不听也没办法.不过我觉得对待狗的那件事是挺有效,从我没怀孕时我老公他姐来我家我就说狗身上有细菌小心染上你家孩子畸形加大脑发育不全,这样我婆婆才不让她的狗进我家我也不管反正狗一进我家我就踹。再跟你们说说我家狗吧有些狗见了都得眼红死,吃饭桌子上得有它的一个位子,得它先吃桌上的肉得全给它不然就叫快两年的狗了五十多斤吃饭得一口一口嚼着喂,不说了越说越气,总之家家都有本难念的经,谁让我们是媳妇呢
提到婆媳关系,每个人都能讲出一大串来. 像你这样只能让你老公出面了,否则既影响了婆媳关系,又影响了你们的母女关系.跟老公讲明白婆婆这样做的弊端.好在你婆婆只是来过个年的吧,对吧?忍忍吧,时间过的很快的.我也遇到相同的情况,不想跟婆婆吵,就让老公出面说,但是婆婆连儿子的话有时都不听.现在我已经为了宝宝把工作辞掉了,老公决定请婆婆回老家去享清福了.为了宝宝能有一个好的生活习惯,只能这样了.
先还是想办法和老公说说,让老公去说服婆婆吧,多一点沟通,理解和宽容吧,可能她也是太爱孙子了吧.
做婆婆的都是这样的自以为是,不会觉得这个社会要发展,再是以前那种方式过日子会落队.
我婆婆公公比你家的更可恶,宝宝很小的时候不给我带,做月子的时候也不管,吃的舍不得给吃,从我做完月子离开他们家之后,他们每一次来我家,而且是刚到我家,我叫老公冲奶粉给宝宝吃,他们居然说:“哪里饿啊",我说你刚来,你怎么知道宝宝什么时候吃的饭,第一次来就这样,宝宝要是吃了几口饭,就说宝宝吃了不少饭,我听了就来气,可是听不进去,后来吵了架,要叫我走人,我说叫我走好像轮不到你,吵过之后,他们走了,走了还想来,我真觉得恶心。 如果有条件还是自己带吧,求人不如求已,真的,连老公都是。
我月子里是婆婆伺候的,管做饭,不照顾小孩子,开始不会带孩子,没有经验,我还偷偷的生气哭,觉得婆婆不管,现在我觉得挺好的,按照自己的想法带孩子,尽管这样可是有时候还是很麻烦,宝宝一哭,她就围着我转,不停的问怎么了,怎么了,转的我头晕,我告诉她宝宝哭是正常的,她说宝宝一定是肚子疼,我后来也觉得是不是肚子疼,还好老公一直比较公正客观,出了月子婆婆回家了,我觉得很轻松,至少心理上是这样,可是很快我的妈妈就要来照顾我,我担心老公会有心理压力,和我当时的立场差不多,可是我一个人带孩子又做饭真的吃不消,真是每个人都有苦恼啊。
其实可以好好的跟婆婆说,说出你的想法,毕竟是老人家,他们的思想做法和我们的不一样,你也不要显的很厌恶,要和婆婆搞好关系,然后慢慢转变她的思想,相信她会改变的,我觉得你们还是沟通的少,你多说点婆婆喜欢的,先让她喜欢你,然后接受你的做法.这样我想很快就会看到可喜的效果了.期待.
这样还真是麻烦呢。但你婆婆也是为孩子好,你就不要计较了,我感觉天下的婆婆都差不多,像我家的还不帮我带呢,比起来你幸福多了。 宝宝小时候我在家我婆婆要不就是看报纸,要不就是看电视,小孩不管是哭还是怎么的她都不会动身。要是衣服脏了潮了你帮他换她还会说要那么干净干吗?我不理她,又不是没有衣服穿脏了就换呗又不要你换又不要你买,说起来都不好意思我家儿子都三岁多了我公公婆婆都没帮他买过衣服,两老拿的钱比我和我老公拿的还多呢。
现在小孩大了我也不这么想了,她现在有时也会帮着看点,有时在小孩方面有什么差异我也懒得和她说,但有一点一定要记牢有什么事千万别和她顶,要不能这个结就解不开了。有什么事让你老公和她沟通。 我婆婆经常在我面前说她家外甥小时候怎么样怎么样,小时候在这边一直长到三岁上幼儿园才回他自己家的,可我这个亲生的孙子她一点都不帮我带,还在旁边说风凉话,我那时火就冒出来了,有时我有什么事叫她帮我看一下都不高兴,你一回来就能看到他的脸不知道有多长,更别说回来迟一点。
不过我也想开了你不高兴不高兴吧,我当作没看见。因为我婆婆就是这种人你和她说什么东西都说不通,其实她人不坏。所以我有时和我老公说他就会劝我说,你不要和她一般见识,在一起这么久你还不知道她什么人吗?我想想也对,她要是心情好和话对我们也很好的,就是她的心思你摸不透,因为她会动不动不高兴,可你都不知道她是因为什么事不高兴。
现在人想开了,小孩也大了,就是要自己多费点心思,我家宝贝和我很亲的,只要我在家那是谁都不要的(这样其实不好,可没办法平时都是我带他),我要是凶他,他还是要我,边哭边说我不哭了,然后还说妈妈我抱抱你。想想这点我也很值得了。 别忘了心情一定要想得开,她也是为宝宝好,保持这种心态就好了。
我家婆婆也差不多了,在月子里只要宝宝一哭就怪我没有带好,现在更加连我给宝宝洗小便她都要管说小女孩不能洗多了,我和她说道理她也不听,宝宝听她说可以不用洗就反对我给她洗.还有更可气的就是宝宝一闹她就教宝宝说打妈妈,妈妈坏.弄得现在宝宝很喜欢打人,脾气也很坏.我觉得最好就是先和她讲道理如果她不听你就最好不要理她或者让你老公出面比较好.家家都有本难验的经.
其实家家有本难念的经,其实我家还算可以,因为老公是个教师,经常在家,他又比我大点,所以对我真的是倍加呵护,所以婆婆在我这里基本上很好,毕竟我们是他的小儿子,孙子又是第一个,所以也特别疼爱.在我休产假的时候,只有月子里婆婆帮我带了,我刚一满月,婆婆就走了,每天早上在我们家做好饭,吃过就走,晚上8:00以后才和我公公一起回来.我很生气,也对老公发脾气,等我发完脾气,老公就给他妈妈耍脾气,妈妈哪有不疼儿子的,再说这又是个老儿子,所以现在我上班,婆婆就在家给我带儿子.原来她也不愿意在我家带的,说如果在我家带,那她大儿子家的孙女就没人做饭了,后来,我就当着公公婆婆的面把老公打了,嘿嘿......我才不饶他呢,所以公公婆婆也算是迫于无奈吧.唉!没办法就先让她带一段时间吧!怎么也比请保姆好啊,爷爷奶奶还是要比我们还疼自己的孙子孙女的
最好是自己带了,等过了年就可以把宝宝送幼儿园了,婆婆也会觉得这样是对的,所以我们是说不清的。 说说我的婆媳和一些想法吧。
我们应该也是80后的吧,我觉得80后的人都挺累的,自己有点本事还好,要是没本事的,没有人会看得起的,我老公是离过婚的,有个儿子,现在已经7岁了,结婚前说的好好的,有了孩子不要打掉,生下来,她帮我们看孩子,等有了孩子的时候,她什么都不管,我是剖腹产的,在医院的时候我妈妈也在,她就在医院睡觉,下午回去就打牌,孩子半个月的时候老公就回广州上班了,我们是在外面打工的,月子里没有菜吃,说孩子拉绿色的是我在医院时吃了菜,医生都说没事,我解释了,可是她听不进去,还说我不会带,自己又不帮我带,孩子40多天我就来广州了,叫她送,她说没时间了,现在孩子大了,叫她帮我们做饭,她是答应了,就是要和公公一起来,另外一个月给她800块,天哪!我们2个要带多大的压力啊,大的孩子今年在这里读书了,是因为她说管不住了,就把他推给我带,学费加赞助费就2000多了,还有小的吃穿用,看病,6个人的生活费,想想我都怕了,我真的气死了,怎么有这样的婆婆啊?。
婆媳关系难处那是很正常的,我也遇见过这样的情况。月子里,婆婆做饭、洗尿布,我带孩子。说是月子里不让动凉水,可是婆婆只给洗尿布,其他的什么也不管。那时候老公几乎天天加班,不在家。我真的是很无助。宝宝一哭她就进来说,是不是把宝宝碰了。。。。数落我一顿。
连我要喂奶他也要在旁边看着。我这个人不爱和别人起冲突,所以经常一个人生闷气,老公回来就和他唠叨,有时还会吵一小架。真得很烦。 其实,想来婆婆还是非常疼爱孩子的,你也应该能够体会,只是我们的生活环境有太大的差异,生活习惯也不相同。造成这样的状况也是很正常的。
我那时候孩子尿湿了,婆婆不让换,其实它是害怕孩子换衣服受凉。我可不管,衣服冰凉多难受呀,自己换不就得了。呵呵,我有自己的对策。你也可以这样。他唠叨就让他说去,不管,该咋还咋。重要的是,你要先和老公好好沟通,你们一致了,说不出的话,让他去说,这样效果可能好一点。
还有,婆婆对孩子说你的不是,一定不能忍气吞声,一定要立即反驳,而且要“严厉”,这种情况可不能软,影响你在孩子心目中的形象,那是最严重的。当然,最好的解决办法,还是叫婆婆回去吧。
最好还是和老公沟通一下,让老公和婆婆谈比较好!你越插手估计效果越糟!
其实你婆婆也没恶意,只是生活习惯不同,不用心急,用正确态度对吧。
是的,不行的事绝对不行,别说是婆婆,就是老祖宗来了也不行!这不是孝顺不孝顺的事情;而是教育下一代的问题!￣不能再姑息不能再软弱了! 女孩子的习惯是从小养成的,再这样下去真把孩子耽误了。我家婆婆也是一身的旧思想旧毛病,她们想孙女了我可以带回去陪她们两天,但我决不容许她带孙女。 把坏习惯坏毛病消灭在萌芽状态比较轻松;一旦养成了再来纠正就太难了!好比小树长了歪芽轻轻掰掉就行了,若任其长成粗壮的枝桠再砍掉,多费力呀
多给你婆婆讲些不讲卫生和坏习惯的厉害性。例如:某某孩子因为不洗屁股怎么怎么样了,或你最近看书看到了要注意的事项等。和她严厉说清楚,当着你老公和婆婆面一起问:如果你这样做的后果什么?谁来负责?记住:孩子是最重要的。
还好,你说的这些我都没遇到,我婆婆除了每天早晚喜欢给我宝宝洗澡,天冷怕宝宝冻着以外,其他什么都听我的.尤其是这几天,早晚都很冷,我就会建议我婆婆中午的时候再帮宝宝洗澡,我婆婆也照办了.
我看天下所有的婆婆都是这样的,你真的可以把你的想法跟你老公说说,我想你老公肯定会站在你这一边的,有些事情非要说清楚,比如宝宝卫生方面每天必须要做。让你老公出面比较好
宝妈,这个时候你的性格也不要像老公家的人一样随和了。该争取的就要争取!我认为这个时候该对婆婆强硬一些,当然前提是不要伤了和气。我家宝贝刚出生的时候,公公婆婆除了喂奶根本不让我碰她。那时候我的心里好难受,很苦很苦的。后来我自己想通了,一定要把孩子争取过来。孩子还是由妈妈带更好,对她各方面的发育都有任何人取代不了的影响。 宝妈加油,早日让宝宝重回自己的怀抱!!
小孩的习惯从小养成就很难改了,我婆婆带的其他孙女就到了长大都不爱洗澡,我们宝宝我就坚持天天洗。我是为了孩子从小养成好习惯,不被惯坏,不再让婆婆来了,因为婆婆在分歧太多,整个家都不安宁,我求自己老妈帮带,还请个钟点工每天做一小时,再苦再累我们母女俩都咬着牙,坚持到宝宝上幼儿园,就能轻松点了。实在不行,我宁可请保姆都坚决不让婆婆带,是非太多。
家家有本难的经,我家婆婆以前没有住在一起我不用理她脾气好不好,生宝宝的晚上,我生孩子辛苦的要死,生完晚上12点,肚子很饿,她没有做过东西给我吃,第二天还是老公姐姐中午叫她的亲戚做给我吃,她又不是不会做饭,这些事我从来没有跟她计较,反正没住一起,自从我们要买房子7月回来住我就被她气的,她常常唠唠叨叨,说自己很爱干净,很怕脏,我们7月搬来,公公叫她洗被单,说她闻不到臭,别人闻到,但是她说公公经常出国没怎么在家,到现在11月我还没见她洗,我都洗了7,8次咯,马来西亚都是夏天,她还能这么久不洗,还说自己爱干净,真是有口讲别人没口讲自己!每天都忙着出打麻将。宝宝没哭她就抱,哭她就开始呱呱吵,说宝宝吵,我们在外面吃东西,看见宝宝都会说宝宝皮肤白样子像爸爸妈妈呀,只要人家说像妈妈,她就会一口反对说宝宝像她的儿子,皮肤像她儿子,说她生的子女都皮肤很白,我从来不会顶她啊!于她讲!
婆婆跟媳妇之间总会有分歧的.如果可以的话宝宝就自己点,当然自己一个人带是很辛苦的了,但为了宝宝心身能健康生长也是值的.
为了孩子这个恶人我们当了 婆婆在我坐月子时就没住过来,还时不时:“姥姥看娃爸掏钱”还叫来老公姨姨来说此类的话。 今年却有话传到我这里来:“她事多,不然人家的亲孙子人家不亲啊,她不事多人家不给她看孩子 。。。。。。” 知道内情的人说:“把娃送过去,她不看也得看。给老大看九岁的还不看你家娃呀”。。。。。。 我说:“为了孩子,这个恶人我当了”
隔代喂养就是会产生很多的矛盾,孩子本来好好的习惯都被 打乱了,这样对孩子不好。老人看问题总是从前的那一套,还是多沟通吧。要不然让你家孩子爸爸和老人说说。如果是儿媳说的话老人会觉得你不欢迎她,她的一片好心还得不到理解。老人嘛思想肯定是落后的,怎样对孩子好才是关键的。
首先好羡慕你家宝宝有个那么疼她的奶奶,像我家宝宝从一出生3天奶奶从医院离去以后(因为是个女孩的缘故),就再也没有来看过孩子,她每次给老公打电话让买东西或者是给她办什么事情时,我家宝宝即使正在大哭,人家也从来不问的,说完自己的事立马挂电话。心寒吧,就这样的品性,因为她是老公的妈妈,我们仍要给她钱养她。所以我一直都觉得是自己当初的选择让孩子缺失了一份爱。 其次,这个卫生习惯是改不掉的,跟你婆婆的家境有关的,这个你可以很你老公商量一下,让你老公看见你婆婆正做这件事时给她讲明白(这样可以避免你婆婆认为你在他儿子面前告她的黑状),小孩子注意卫生了可以少生病啊,长得快啊。老人都怕孩子生病的。婆媳最难相处了,你想你夺走了她的最爱儿子,她的心态在你面前不可能平和的。除非有幸遇上了通情达理的好婆婆。
没有什么办法啊,你只能慢慢熬,总有个磨合过程的。老公说话有时候也不管用啊,那毕竟是他的母亲,往往娘的话要比老婆的重要的。宝宝5个月的时候我就去上班了,请婆婆来带小孩,开始她也是一万个不乐意,而且矛盾重重。用了一个月的时间,本想让她慢慢摸清孩子的习性,什么时候该吃了,什么时候该睡了,平常该怎样陪他玩,可是她一概不管,有时候宝宝尿湿了该换衣服,她也说不要紧,小孩子的尿尿不伤人。
这样过了一个月,她从来没给宝宝洗过一回澡,没主动给宝宝喂过一次饭,两人还为了孩子大吵了几次,还说她以前怎么把三个孩子都拉扯大了,怎么都比我有经验啊。宝爸夹在中间也很难,一开始还会替我跟婆婆沟通一下,可是后来就开始烦起我来了,弄得我心里也不舒服。
不过宝爸有一句话把我说动了,长辈帮我们带孩子不是他们的责任,要学会感激。于是开始学会不抱怨,开始努力做好妈妈该做的事情。后来我上班去了,就慢慢地眼不见为净,只要宝宝身体健康不生病比什么都好。 白天上班的时候,宝宝的吃喝拉撒睡一概交给了婆婆,她也是尽心尽意地做好。
说得少了,她反而听得就更多了,宝宝健康地在长大,学会了叫妈妈和奶奶,看得出来她对孩子的宠爱一丝都不比我这个做妈妈的少。我心里也明白婆婆带孩子很辛苦,平时只要我回到家里,我就尽量把孩子接手过来,给他洗澡、洗衣服再陪他玩,好让婆婆休息一下。说句实在话,我现在心里真的是感激婆婆,虽然还是有不太合我意的时候,不过她在我最需要的时候帮助我,而且尽心地带好宝宝,这一切都是不争的事实。
遇到这种事情,老人总是会说自己没错,你老公也是那么长大的,最重要的是让你老公和PP沟通,母子之间沟通更容易一些。如果PP有什么事情做的不好当外人的面不要说她,私下和老公说,让老公教她怎么做。总之有什么看不过眼的事情,变个方式说可能效果会好。
是的,看了大家的回答,真是深有感触啊!怎么婆婆都是这个样啊?我就是因为婆媳关系一个人带着孩子来到了深圳,因为老公在这上班,现在我一个人带孩子,虽然有时忙不过来,但是我觉得很开心,没有感觉到一点累
其实老人都这样,我是在我妈这边住的,我女儿都是我妈带的多,有很多习惯是老人们养成的.所以也会传给孩子.有时候我看到了,对我妈就叫开了.叫过之后还是那样,是妈妈当然不会记住你的大叫,要是婆婆肯定不行.我妈有时也会说我对一些事情太认真了,说她把我们养大了,也没有我们现在这么讲究.现在不是很好.小孩子就不能太讲究,我妈妈的观点.我也没有记老人的不好,要是婆婆,肯定要记住了.自己的媳妇是别人的女儿,自己的妈也是别人的婆婆,换一下位从新思考.也就过去了,只要不把孩子带的太差,也没什么不好,隔代亲是没办法的啊.
跟老公说了没用的。我的婆婆刚从老家来的时侯也是一样的,老是跟我抢着带,现在她却去帮她女儿带,她女儿的小孩都7岁了,上小学了。我刚生宝宝的时候是我自己的妈妈照顾我的,我的婆婆是我宝宝2个月的时候来的,来的时候就老是抢着抱。还把我妈妈赶走了,让我妈去上班了。后来她去帮她女儿带小孩去了,我的宝宝她看都没看。我那个时候真的好气,气的不是她不帮我带,而是听了她的谎话,让我妈妈去上班,好在现在我又让我妈过来了,不管怎样都是自己的妈好。你有空的时候还是多带一下女儿吧,你那个婆婆很容易把你的女儿惯坏的,而且她还会让你的女儿不 喜欢你,你的女儿当然不会不喜欢你,但是你不迁就她的时候她就会不喜欢亲近你的。也并不是所有的婆婆都是这样的,但听你说的,我觉得你的婆婆是那样的。对于那样的婆婆你可要厉害一点,不然会吃亏的。还有如果你的老公宠你多过孝顺母亲,你可以试着跟老公说一下。
我也面临着这样的问题,更糟糕的是我婆婆从宝宝没出生到宝宝现在3个多月了,我就一直处在比较被动的地位。婆婆是位小学老师,按理说来是应该比较理智和懂理的,可是却恰恰相反。不是我背后说婆婆的不是,而是婆婆说现有的内涵实在不象是为人师表,十足的一个迷信狂、封建狂,还是动不动就爱说粗口话、脏话,又很自以为是,有时候小宝宝被折腾得都有些心不忍。好在婆婆还是比较听老公的话,但是要改变她个人的性格实在难上加难啊。很怕小宝宝以后会讲话了跟她说些难听的,所以我现在很多时候总是找借口多自己带带宝宝,不管有多辛苦,我晚上都自己带,让宝宝和我睡,慢慢培养她的好习惯吧。
跟你老公说说,你不要去说,会有矛盾的!
小孩还是不要隔代教育好吧。。。
呵呵呵,婆媳两代人方法方式肯定会有不同,慢慢沟通呗,但是正确的,一定要坚持自己的
作为媳妇,应善于处理好婆媳关系。因为婆媳之间的关系,一向是家庭关系中的老大难问题,据社会调查,婆媳不和是造成家庭不和的主要原因之一。因此,处理好婆媳关系是保持家庭和睦的重要条件。 婆婆对孩子的心无可厚非,重要的是教育方式不当,其实中国每个婆婆也许几乎相似,所以,还是互相沟通,交换观点,阐明自己的想法,互相宽容一些.
婆婆就是婆婆,永远不可能成为妈妈。我也遇到和你一样的情况,可我不应该妥协的问题,我决不妥协。我们给孩子创造的,不能因为她的随心所欲就改变。她带给孩子的,也不是一天两天能改变过来的。比如昨天,因妮妮把饼干扔掉弄脏了地板,而我的婆婆就以此为理由,来不让妮妮自己学吃饭,她要一直喂。我问去了幼儿园怎么办,老师还能喂饭不成。我家婆竟然说,我们不去幼儿园吃饭。就这样一个理由,她就剥夺了我妮妮的动手能力。她能带孩子我感激,但是我绝不拿孩子的将来和能力来做交换的筹码。
婆媳关系就是这样,我坐月子时也有过这样的分歧,不过好在我老公有些时候也会听我的,不过更多的是迁就我婆婆,最近我婆婆说要过来带宝宝,我挺害怕这层关系的,宝宝从出生到现在都是我一个人在带,可是婆婆说要过来,,,,,我也该工作了,有什么两全其美的法子就好了...
原来都有这样的烦恼啊, 在这里我也发发牢骚吧, 我儿子跟他姑妈特好,一见到他姑妈就找,他奶奶说这是跟他姑妈有缘分, 等到找我的时候呢, 就说,我倒霉了,孩子找我, 我说什么老太太都不爱听,就说, 我养活3个孩子了。都挺好的。 居然还有一次背着我给孩子吃他的干奶, 我都快崩溃了。
我家婆婆也是这样,不给宝宝洗澡,我说给宝宝洗洗屁股,她说男孩不用洗,穿的多,宝宝肯生病,因为支气管肺炎住过院,水也给的少,还带着宝宝在老家不回来。但是想想她也不容易,宝宝生下来都是她搂,没睡过好觉,带宝宝可不容易,我有问题就委婉的给她说,但是她也不一定照办。我就装看不见,反正我们俩都是爱宝宝的。我这边没有父母,婆婆真的帮了我不少忙,请保姆也没有他奶奶那么爱他。我们只有退一步,只要带着爱带宝宝,宝宝会明白的。再说时间长了她会明白的,这不过几天她就带宝宝回来了。
家家有本难念的经,天下婆婆一样的黑,我婆婆更离谱,信迷信,什么都按老传统思想,搞得我很难做。而且又小心眼,什么事情都要搬到她自己身上,总觉得人家在说她似的,还天天和我老公说有了媳妇忘了娘。你说离谱吧,我啥时候忘记你了啊,还不是天天笑脸对你,过年过节红票子奉上,唉,这年头做媳妇的就是晚辈,难啊!
最好的方法是让她回去,生活习惯跟观念都不同,如果婆婆脾气不好又 涵养的话,带给你的是更多的苦恼与伤害.婆婆再怎么错的离谱,到头 来还变成媳妇的错.理由就是她是长辈,可以倚老卖老.我就是一例子. 她教女儿一个月,我改掉用足一年.
答：怀孕了,特别是早期,宝妈会有孕吐反应,所以胃会格外的不舒服,这也很容易会以为胃疼的哟,若是平时胃没有不舒服的,怀孕后才出现这种情况,那多半是早孕反应引起的,可以...详情>>
