我知道现在的一切都是活该的，自作自受，如果有机会重来一次，哪怕再给我三个月时间，我也不会想到自杀，可是一切太晚了。
五年前的中考，我以优异的成绩考上了重点高中，第一学期的期中考试，取得了全班第9名的成绩，那时候的我，考上一个名牌大学是易如反掌的，可是，我遇上了电脑。
起初是为了学习电脑而租了一台，后来买了二手的，二手货坏了，买了一台新的。我迷上的并不是电脑游戏，而是做网页，自学了网页设计，又自学了ASP，大把大把的时间都投入到编写程序的乐趣中。我的身体很弱，特别是胃肠不好，常常痛得死去活来，只好请假在家休息，不痛的时候就写程序、设计些东西。后来，只挂学籍在学校，在家自学了，家人对我的自学是一百个放心，因为初中时也是靠自学的，大部分知识都不是在课堂上学的。可是我真的想错了，初中时家里没有电脑，现在却有，网上的世界像是另一片天空，我虽然从没网恋，但已经深陷于构架网站的成就感。
我从小在外婆外公的抚养下长大，父母在我十岁时离了婚，父亲是个酒鬼，醉了又打我的母亲，离婚时头也不回——走了。父母不挣一分钱，生活靠外婆外公的退休金维持。母亲在生我之前，已经得了神经性疾病，离婚后更是不出家门一步，她虽然没有疯疯癫癫的症状，但总认为周围的人瞧不起她，折磨身边的亲人（要别人坐在她面前，听她歇斯底里的叫声，然后要别人认错，摔坏东西，说自己要自杀，要别人阻拦。），上高中以前，被折磨的对象是外公外婆，等我升高中后，母亲要和我住同一间房，此后一直是人间地狱，最长的折磨时间是不吃不喝不睡长达38小时，我哭得眼睛都麻痹了，不过一般不会这么长，平均两三小时、两天三次。
受不了这种折磨的我，有一天听到母亲说，若我能考上清华北大，她可以不再跟我吵，我突然觉得何不骗她换取宁静的生活？所以我答应她了，此后确实减少了很多受苦的时间，减少到一周两三次，可是我的学习时间还是不够，加上投入到电脑的时间太多，学习被耽误了很多。一年半前我已可以独立编写大部分网络应用程序，网上有很多人委托编写程序，花两天写的东西能收五百，物质刺激让我昏了头，觉得自己很出色，迷迷糊糊的错过了太多时间，转眼间到了高考的时候，我只好重读一年。重读的时候，我又不能放弃电脑，导致再一次重读，可是我还是深陷于电脑，直到今年三月份开始才拾起课本。
三个月，足以自学落下的两年课程，可是我的自甘堕落，使我又浪费了很多时间，导致前几天才明白过来，程序员并不是我的梦，没有学历更是站不住角……
我没法接受现实，所以想到逃避，我知道这种做法很懦弱。
现在，
外公外婆以为我可以上中山大学（志愿），第一学期学费由他们出，此后的学费、生活费很可能要由我自己挣。
母亲以为我考上中山后带她到广州生活（这是我曾经答应的，只是为了减少折磨）
可事实上，我考不上。。。
即使我考上了，我也不会、也不能带母亲到外地租房生活。。。
若我现在告诉母亲这个事实，只有一种结局：她会杀了外公外婆和我，随后自杀。（以前讲的，根据她的状况可以肯定是真的）
若我告诉外公外婆，他们会让我去读大专，我宁死也不要。
不管我上什么大学了，最后母亲还会自杀。
想想自己，真的很失望，既然生在这种环境，又在路上耽搁那么多时间，荒谬之极。
复杂的环境，走错的路，自责、逃避、失望、恐惧使我想到自杀，最近看到一些“死亡游戏”的报到，称：屏住呼吸后，使劲按胸部，可以使人昏迷，时间长了就会死，所以我想过试试，不知是不是按得太轻了，不能昏迷，现在呼吸的时候隐隐作痛而已。。。
看一些文章，提到：你想自杀的时候，想过身边的亲人了吗？
想笑，试着自杀的时候，我最放不下的只有我的狗狗，养了三年，朝夕相处的狗狗，我死了，她就没人照顾了，很心酸，放不下，不过又想，若我活着，上了哪个破大学，不是一样没人照顾吗？。
很矛盾，如果有机会重来一次，哪怕再给我三个月时间，我也不会想到自杀，可是一切太晚了。。。
