在年轻人中，会出现“夫妻无法齐头并进”的问题。在恋爱、新婚的狂热过后，两人共同生活的挑战开始出现。性格和行为模式中不尽完美的地方开始呈现，而对方本来吸引自己的地方开始褪色，如果两人之中，有一个人固执地坚持“我就是这样的，没有什么不对”，另外一个人即使热心学习，也很快便会对配偶产生“自己提升了，而对方尚在原来的地方”的感觉。
  年轻人本来就是耐性比较差，因此两人之间很容易便产生冲突，使关系渐渐恶化。
然而这样的问题在中年夫妇里出现最多。中年危机，就是指人到中年之后发现自己什么都已经不如从前，人生的路也开始从上坡变成下坡。心中从而产生很多焦虑，他开始焦急地为将来打算，想想如何度过后半生，是奋发图强，急起直追，还是偃旗息鼓，安享中年。
  不过很多人都依然选择前者，期望能燃烧自己剩下的能量。同时在这个时候自己会对很多东西的标准升高，而且越来越缺少耐性，甚至会有“放弃过去，重新来过”的念头。
在家庭生活中，如果他对配偶一向便看不顺眼，在这个时候便很容易爆发出来，一些细小的事，都可以成为剧烈冲突的导火线。
  假如配偶也处于这个阶段，不能谅解和容忍对方，婚姻关系便开始出现破裂的迹象了。这边形成了所谓的中年危机。
让我们分析一下，很明显，不能齐头并进的情况会让人觉得与配偶的距离拉大了，而且已经大到不能够接受了。问题是，自己是否就是“髙”而配偶就是“低”呢？有这样差距的婚姻是否就不能维持呢？一些男人事业成功了，富有了，每天接触的人不同了，会觉得自己的太太配不上自己了；也有一些成功女人自己创业或者在工作单位做到很高的位置，手下数百人，天天口里说的事都会影响很多人，便开始对做教师、技术人员，或艺术家的丈夫不满了。
  懂得怎样吃西餐、喝葡萄酒的人不一定就是比只爰吃中国菜的人高一些，知识和权力也不能决定对方是否不如自己。说到底，不是自己高了，而只是自己“不同了”：以前的一套价值观和信念改变了，因此对配偶的要求也就不同了。试想想，假如经过1997年的金融风暴和2003年的非典型肺炎风暴，男的事业财富没有了、女的权力地位失去了，他们或许会觉得自己的配偶很好了。
  
你可能会参加一些学习课程来改变自己，提升自己，但是配偶则仍是维持本来的一套。面对一个停滞不前，一个拼命奔跑的状态，你要做的不是指责和批评。因为在夫妻两性的关系中，一个人对另一个人的指责所产生的负面效果会扩大化。同样的批评，配偶说出来会特别刺耳。
  抗拒的不是对方说的话，而是那些话背后的身份改变：我不愿意你一下子变得比我高了。
通过学习而改变的人，通常会有很大的收获，而且还会回家帮助配偶也做出好的改变。具体怎么做，他们说：“我会教他怎样想、怎样说话、怎样做事啊！”不过更加聪明的是：“什么都不说，因为你一开口就显示出你懂得一些东西而他不懂，马上便给自己制造一个高于对方的地位了，你应该不说、只做！把你的改变在行为上呈现出来，慢慢对方就会感到你不同了，比以前好了。
  终于，对方忍不住开口问你，这时，你不可以像打开水闸似的源源不绝地说！因为这又会使对方感受到对等身份受到威胁。你会前功尽弃。你应只说一点点，轻描淡写地说。这样，对方会越来越有兴趣，这时你可以引导对方看看你的课程讲义——这是为了让他产生‘自己学回来’的感觉，然后才与他讨论。
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在平等的沟通讨论之前，应该做的事是：
先制造两人之间的和谐气氛，例如利用晚餐、散步等活动，在这时绝口不提批评的事。在那样的气氛里，两人共同商讨建立一个机制：如果有矛盾冲突出现，应该如何讨论解决。目的是不伤害两人的融洽关系，要在不引起争吵的前提下，共同讨论一些看法不一致的事情。
  找一些小事情，例如讨论下一个周末去哪里吃饭，去测试那个机制，使之完善。这时，才找一个自己状态较好的时机（也就是心境平和、思维敏捷的时候），去提出你对他/她的一些看法。
很多文字工作者、学术专家等，他们的家庭生活都很和谐，夫妻关系也很恩爱，生活平淡但是真实。
  很多女强人、企业女性高管等也能维持良好的工作和家庭的关系。其中肯定有一定的技巧和方法值得我们学习，最重要的，还是需要学会沟通，掌握技巧，只有这样才能达到家庭和谐的状态。
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