1、 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉 子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。” “这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一 来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！” 2、小花因膝盖瘀青而去看医生。
医生：为什么你会膝盖瘀青的？ 小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……做爱。 医生：难道你不会改用其他的方式吗？ 小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。 3、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再 尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！ 4、 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不 便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！ 5 、两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3， 嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我*TMD，蹦一宿也没 蹦上 床” 6、 两老汉从未见过自行车。
一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊 ？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？ 7、 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗 ？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
8、 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经 洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都 这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！ 9 、革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！ 29日，他们用钱诱惑我，没招！ 30号，他们派来了女特务。
。。。。我招了！ 第二天，我还要招时，TMD解放了！ 10、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱： 哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 11、有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜 情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！ 12、 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。
后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了 ！” 13 、大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？ 骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话 蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强 大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？ 看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？ 14、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。
” 15、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志， 你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ 16、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
”“羡慕啥 ，没脱裤子呢” 17、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？ 18、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批 评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号， 总不能人家像啥叫啥吧： 。
厉害啊！这些回答！
有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要边上那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
看不完,也懒得看
哈哈！
哎，以上的笑话就有好笑的，我就不浪费时间另去搜索了。
这么多，俺只有看了。
有一个在军营里很久的上尉退休了， 他的朋友得知后，立刻介绍了一名女友给他。 不过，在他离开前， 朋友提醒他：「也许你在战场上很行，但恋爱就不一定了。 在交往时，有几件事情要做到。 第一：当她上车时，要帮她开门 第二：要帮她调整椅子 第三：当她说话时要看着她 如果这三点都能做到的话，十之八九能得到她的芳心。
」 隔天，那位朋友接到上尉的电话， 他说：「唉！我没指望了！」 朋友就说：「你是不是三点之中有没做到的？ 」 「不是。」 「不然是啥？」 上尉说：「我在帮她开饮料罐时，因多年的习惯，一拉开饮料罐便向她砸去」。
。。 一天小明的妈妈买了一个甜甜圈回来，然后说: 『小明~我买甜甜圈回来了，你拿去跟弟弟分。』 小明拿着甜甜圈跟三岁的弟弟说: 『来，哥哥吃旁边~你吃中间喔』 他，本来就不是一个罗曼蒂克的人， 自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花， 买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后， 偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她， 收到他送的花，她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神， 直到有一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道， 送花不一定要成双的数目， 而且，十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢！ 可是她还是希望能听到他亲口说出， 被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么， 他竟也只能支吾其词。
他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语， 花农说：种了三十年的花，没听过甚么花的语言！ 倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语， 那为什么你卖花每把都是十一朵？ 他疑惑地问，花农说： 因为。。。
。。。。。。 。。。。。。 。。。。 。。。 买十送一啊~ 从前有一只爱爬树的猿猴， 他喜欢在很高的树上荡来荡去， 尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树， 他更是喜欢去那边摘香蕉， 每次摘完香蕉， 他都会去找他的好朋友猩猩一起吃， 因为猩猩牠太大只不适合爬树。
可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来， 从此得了惧高症， 猩猩好友为了鼓励他， 决定为了猿猴去摘香蕉， 希望猿猴吃了， 可以找回爬树的感觉。 可是猩猩不是很会爬树， 所以他找了很多只猩猩朋友， 大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉， 于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉， 就因此治疗好了他的惧高症， 从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。
这故事告诉了我们一个很重要的启示： 。 。 。 。 「猩猩之伙，可以疗猿！」 一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油。」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 有一天耶稣没事做，就跑到天堂的入口那儿闲晃～ 走啊走的， 看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟，好像是他的父亲约瑟～ 但是他也不敢确定～于是耶稣便决定过去跟他说说话。
「老先生，你好，请问你叫什么名字啊？」 老先生说：「我的名字是约瑟。」 耶稣想，啊？我父亲也叫约瑟～ 但是还是不敢太肯定～～所以耶稣又问： 「老先生，那么请问你生前是做什么的？」 「我是个木匠。」老先生回答。
耶稣吃了一惊，心想怎么这么巧～我的父亲也是个木匠。 耶稣继续问：「请问一下老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？」 老先生很吃惊的看着他说：「你怎么知道？？」 耶稣此时已经泪流满面～～跪下来哭说～～～「喔，父亲～～因为我就是你的儿子啊！」 老先生也开始流眼泪，看着耶稣说： 。
。 。 「原来是你啊。。。小木偶～～～」 有一次王先生要开车到伦敦，可是那天晚上都雾蒙蒙的，什么都看不见， 王先生就想：「唉呀！干脆跟着前面车子的后灯走吧。」 开呀！开呀！突然撞上前面车子的屁股！ 王先生打开窗说：「喂！先生你干嘛突然在路中间停车啊！」 前面的司机就说：「喂！老兄，我不在我家的车库停车，你要我在哪里停？」 有一天警局接到一通电话，对方的声音非常的紧急。
「先生！救命！快点救命！」 「小姐！你慢慢说…到底什么事情！」 「有一只猫爬进来我的家里！」 「小姐！有一只猫爬进来应该不是很大的问题！」 「不行！不行！这猫很危险！猫很危险！」 「小姐！猫真的不危险…」 「先生！你们这边到底是不是110pol。
ice局，是pol。ice局的话，我打电话叫你，你就要来救我，快点！猫进来了，很危险！」 「小姐！你到底是谁？」 「我是鹦鹉！我是鹦鹉！」 一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」 她回答：「五个。」 老板问：「那他们叫甚么名字？」 她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。
」 老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」 她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」 老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」 她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」 老李一个人在山路上开车，正当他倘佯在山区美丽风景时， 突然迎面开来一辆出租车，而且司机还摇下窗户对他大喊一声： 猪！ 老李很火大，于是他也摇下车窗回头大骂： 「你才是猪！」才刚骂完， 老李便迎头撞上一群过马路的猪。
。。。。。。 小明欠地下钱庄20万， 小明苦苦哀求他多让几天， 钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话。。。。。。，剁掉2只手指；后天的话。。。。。。，在剁4只；第3天的话。。。。。。」 小明：「是不是不用还了」 钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。
」 有一天，有一个忏悔者来到教堂， 他对神父说：[神父，我错了。] 神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。] 忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。] 神父说：[不！不要给我，把它还给施主。
] 忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。] 神父说：[那你就收下它吧！] 神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！ 妹妹背着洋娃娃 走到花园来看花 娃娃哭了叫妈妈 树上鸟儿笑哈哈。。
。 这其实是一首很KB的儿歌。。。而且最可怕的是它的来源，因为这首歌背后有一个鲜为人知的故事。。。 此“妹妹”原名为“北村玉上”，是一位将军的外房妻子的女儿。 自幼变其貌不扬，而稍年长时则更为丑陋。 也因此父亲从不见她，而玉子也不曾对父亲留下任何感觉。
。。 玉上因此不愿见人，而日渐封闭。连自己母亲与妹妹都不敢亲近她。。。 只因为当时把丑当为一种会传染的瘟疫。 而唯一能陪伴玉上的只有那一脸笑容且永远如此的娃娃。不管早上晚上，玉上都抱着它。。。 悲哀的玉上终在十五岁正要花样年华之时，因自悲与厌世之感，于自己的房间内上吊自尽。
。。 更因为玉子自幼的封闭，根本没有人会进她的房内。 就这样，直到尸体头发由腰长到地板，衣服由白变为暗红，才被自己的母亲发现。。。 母亲见此痛哭失声，在处理完后事，母亲一直无法忘去当时的情景，她将一切揽到自己偏爱次女的错。
就这样，母亲也悲痛的日渐虚弱，终在自己30岁时，忧郁而死 临走前依然抱着娃娃，彷佛是认为自己就要跟着女儿一块去了。。。。。。 事情在母女的相继去世下渐渐平淡。 不过总在夜晚乌鸦啼叫之时，传出微弱之声。。。 ！ “妈妈！我真的好寂寞”~“妈妈！为什么你总是不陪着我？” 而传出声音的地方，正是她们母女自缢之处。
而屋内唯一属于她们的东西，就只有那白脸微笑的娃娃！ 为了平息人们的恐惧，将军派雕工将娃娃的脸雕刻成猫脸(日本以猫为吉祥物)， 但为了不再让它发出声音(跟本是将军自己对偏房女儿的罪恶感所生的恐惧)，将军命人不准在猫脸刻出嘴 就这样，娃娃放置在部屋内渡过了百余年。
。。。。 而就在锁国政策之后的一连串战争，北村一家被屠杀殆尽，当然也被强夺了所有的一切， 就这样，身为洋人眼中的古物--娃娃，被辗转卖到各地 终于在这近百年内娃娃被公开于世，但故事依旧少为人知 而因娃娃的样貌讨好，所以雁品极多，流于各地。
但平常人收藏它就只由于它的讨人外形。 拥有这如此凄凉故事的娃娃，你也一定见过，它就是那原为人样的白脸猫。。。。 ↓↓↓↓↓(请拉到底) Hello Kitty ！ 有个小姐去找医生： “医生，我会一直放屁，但也还好啦，我没有很困扰。
因为人家的屁都不会臭，也不会响。 其实，进来以后，我已经放了最少20个了， 您都没感觉 就是因为人家的屁都不会臭，也不会响。” 医生说： “我知道了，把这些药拿回家吃，下礼拜再来一次。” 下礼拜小姐来看医生 “医生，你到底给我什么？！我的屁还是静静的放个不停， 而且臭到爆！！” 医生说： “很好！你的鼻塞已经治好了，现在要治你的重听。
” 一位先生在一次车祸中失去双耳 一辈子只能背负着没有耳壳的面貌生活(不过听的到) 数年后他当上了某家公司的老板 某天，来了三位应征员工 老板问完了基本问题 最后加问，“你觉得我有什么特征？” 第一位：老板，你没有耳朵。
他被刷掉了。 第二位：老板，你没有耳朵。 也被刷掉了。 第三位：老板，你有近视吗？ 老板：有的。 应征员：那你应该戴的是隐形眼镜。 老板：不错！你怎么知道？ 应征员：因为老板你没有耳朵不能戴眼镜阿 有一对同龄夫妇，一齐欢度他们的60岁生日。
正在热闹时，突然，天使出现了。 天使说：「我祝福你们的60岁，你们许愿吧，我一定成全。」 60岁的老婆说：「我好想环游世界。」 天使说：「成全你。」 当！太太手上是环游世界的飞机票。 天使问60岁的老公：「你呢？许什么愿？」 老公问：「真的一定会成全吗？」 天使说：「我从不反悔。
」 老公高兴万分的许愿：「我希望我现在能抱着比我小30岁的女人。」 天使说：「成全你。」 当！老公变成了90岁 一天，一个满头白发的人走在街上， 这时有个人跑过去问那位满头白发的人说：「你少年白喔?」 那人对他说：「不是！我只是娃娃脸」 话说某一医院，出现了一个奇怪的现像。
。。。。。 每个星期六的六楼的六号病房的六号床位病人在凌晨六点就会去世。。。 整个医院人心惶惶。。。 渐渐医院里流传着是医生的医术不好的谣言。。。。 也谣言那张6号病床有鬼抓人。。。。 一日，医院病房几乎全满，护士不得已只好将一位病人推到那个六号床位。
。。。 接近凌晨六点时。。。。。。。。没有一个护士敢去巡房。这时医生为挽回名声，决定一探究竟！ 医生站在病房门口，到六点整时。。。。。。。。医生已害怕得两腿发麻。 突然6号床的病人，开始痛苦的拉扯窗帘挣扎着。。。。 医生虽然很害怕，但还是鼓起勇气走近病房，仔细看…………… 窗帘外有个工友阿伯，将病床旁的氧气筒插头拉掉，插上吸尘器的插头………… 这是阿伯每个礼拜的例行打扫工作……… 故事发生在很早以前的中国， 好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后 结伴回家，走着走着。
。。 石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯 他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘 突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟 白烟里缓缓浮现出一条。。神龙。。 但是神龙干巴巴的，有点营养不良 他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的 石头说：是我是我放你出来的 神龙：“喔。
。。。咳咳。。。那我可以给你一个愿望。。。” 石头：“啊。。才一个哦？？不是有三个吗？？” 神龙：“对不起。。因为我是半调子的神龙。。。。你不要就拉倒。。。” 石头：“好吧。。那。。。你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。
” 神龙：“喔。。我试试看。。。但可能只有一个能成功吧。。。因为我是半调子的神龙。。。” 神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水 三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了 等到白烟散去。。。 石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！ 在一家欢乐两家愁的时候， 刚好有人路经此地见到这一幕， 就把他给纪录了下来， 这个人是孟子。
他写道： 布成功，变成人。 接着此言流传后世，也加入了语文教材中。 一家的老人去世， 因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来， 等公祭的时候再请出来。 刚好那时候天气很热， 就有解冻后的水珠出现在身上， 小孙子在旁边看到，就很紧张的大叫： 「奶奶，奶奶。
。。爷爷在流汗耶…」 奶奶就回答说： 「嘘… 爷爷第一次死掉，很紧张了！」 某私立中学有位训导主任 虽然是体育底子出身，但平时不?言笑 只知道管学生穿着有否符合规定 没有人真正看过他的篮球身手 有一天升旗的时候 训导主任突然拿了张乔丹的海报上台 底下热衷篮球的少男少女眼睛全亮了 尤其是有在收集海报的男生 是乔丹啊！标准的投篮姿势！！ 那是小男生们奉为神话的标准动作啊！！！ 只见训导主任高举海报，慷慨激昂地说。
。。。。 。 。 。 。 「你们看！人家乔丹的衣服也是扎进去的！」 有个人一天碰到上帝。。 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。。。。 上帝问。。。 你有什么愿望吗。。。 那个人想了想。。。 听说猫都有9条命。
。。 那请您赐给我9条命吧。。 上帝说。。 你的愿望实现咯。。。。 一天，那个人闲来无聊。。。 想说去死一死算了。。。 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上。。。。 结果一辆火车开过去。。。。 那人还是死了。
。。 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节。
有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
答：太简单了。详情>>
