有没有不长,但是很暴笑的笑话啊!
谁有好笑的笑话?
1、 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷,”一个老兵说:“我在阿拉斯加呆过,那地方才冷呢!连炉 子里的火都冻住了,怎么吹也吹不灭。” “这算什么!”另一个老兵不服气,“在我呆过的一个地方,在讲话时,话一出口就冻住了!着样一 来,我们只得把冰冻单词放在开水里融化,才能理解命令!” 2、小花因膝盖瘀青而去看医生。
医生:为什么你会膝盖瘀青的? 小花:这……这是……因为……我……我用狗交的方式……做爱。 医生:难道你不会改用其他的方式吗? 小花:我当然会!!但……我家的狗不会喔。 3、一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再 尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我*!怎么又起了一瓶! 4、 唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不 便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来! 5 、两个侏儒在各自房间做爱,其中一个很快完事,只听另一个房间,1,2,3,嘿…………1,2,3, 嘿,早上起来他问那个侏儒:“行个,哥们,干也一夜啊?”另一个回答:“我*TMD,蹦一宿也没 蹦上 床” 6、 两老汉从未见过自行车。
一日,见一妇女骑车。甲说:哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊 ?乙说:能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗? 7、 夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗 ?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。
8、 孙悟空取经,与白骨经勾搭成*,碍于唐僧没有得逞,于是路上吾空趁着化缘之际,夜里来到白骨经 洞府,由于没有点灯,在夜里两个翻云覆雨,毕后,孙悟空感慨:“tmd,妖精就是妖精,处女膜都 这么硬”。白骨经骂道“就你猴急,我内裤还没脱呢“!! 9 、革命日记:1949年9月28日,我被捕了,他们拷打我,没招! 29日,他们用钱诱惑我,没招! 30号,他们派来了女特务。
。。。。我招了! 第二天,我还要招时,TMD解放了! 10、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱: 哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈! 11、有一天,一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜 情,事后有人问他们是怎么认识的,黑猩猩感慨的说:“猿粪(缘分),都是猿粪啊! 12、 一男子上车掏钱买票,结果带出一个避孕套。
后面一女士喊道:“这位先生,你二弟的工作服掉了 !” 13 、大象看到骆驼说:你丫怎么MIMI长背上? 骆驼说:*!我TMD不跟J8长脸上的东西说话 蛇听了笑道:J8长脸上总比MIMI长背上强 大象反讥:你8就是J8上长个脸吗? 看到蚯蚓后它两同时说:这家伙怎么光长J8不长脸啊? 14、护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道:“小宝贝。
” 15、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志, 你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了! 16、某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。
”“羡慕啥 ,没脱裤子呢” 17、王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异:那你还有空做家务吗? 18、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批 评教育,第2天上课,老师在班上讲话,:我们班上有位同学太没礼貌了,谁边给别的同学起外号, 总不能人家像啥叫啥吧: 。
有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重干!’”
有一个在军营里很久的上尉退休了, 他的朋友得知后,立刻介绍了一名女友给他。 不过,在他离开前, 朋友提醒他:「也许你在战场上很行,但恋爱就不一定了。 在交往时,有几件事情要做到。 第一:当她上车时,要帮她开门 第二:要帮她调整椅子 第三:当她说话时要看着她 如果这三点都能做到的话,十之八九能得到她的芳心。
」 隔天,那位朋友接到上尉的电话, 他说:「唉!我没指望了!」 朋友就说:「你是不是三点之中有没做到的? 」 「不是。」 「不然是啥?」 上尉说:「我在帮她开饮料罐时,因多年的习惯,一拉开饮料罐便向她砸去」。
。。 一天小明的妈妈买了一个甜甜圈回来,然后说: 『小明~我买甜甜圈回来了,你拿去跟弟弟分。』 小明拿着甜甜圈跟三岁的弟弟说: 『来,哥哥吃旁边~你吃中间喔』 他,本来就不是一个罗曼蒂克的人, 自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花, 买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后, 偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她, 收到他送的花,她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神, 直到有一天,她在书上看到花朵数代表的花语后才知道, 送花不一定要成双的数目, 而且,十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢! 可是她还是希望能听到他亲口说出, 被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么, 他竟也只能支吾其词。
他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语, 花农说:种了三十年的花,没听过甚么花的语言! 倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语, 那为什么你卖花每把都是十一朵? 他疑惑地问,花农说: 因为。。。
。。。。。。 。。。。。。 。。。。 。。。 买十送一啊~ 从前有一只爱爬树的猿猴, 他喜欢在很高的树上荡来荡去, 尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树, 他更是喜欢去那边摘香蕉, 每次摘完香蕉, 他都会去找他的好朋友猩猩一起吃, 因为猩猩牠太大只不适合爬树。
可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来, 从此得了惧高症, 猩猩好友为了鼓励他, 决定为了猿猴去摘香蕉, 希望猿猴吃了, 可以找回爬树的感觉。 可是猩猩不是很会爬树, 所以他找了很多只猩猩朋友, 大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉, 于是,猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉, 就因此治疗好了他的惧高症, 从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。
这故事告诉了我们一个很重要的启示: 。 。 。 。 「猩猩之伙,可以疗猿!」 一天,小美和她男友开车出去兜风, 车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说: 「我去捡帽子,你帮我加油。」 男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊: 「加油!加油!」 有一天耶稣没事做,就跑到天堂的入口那儿闲晃~ 走啊走的, 看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟,好像是他的父亲约瑟~ 但是他也不敢确定~于是耶稣便决定过去跟他说说话。
「老先生,你好,请问你叫什么名字啊?」 老先生说:「我的名字是约瑟。」 耶稣想,啊?我父亲也叫约瑟~ 但是还是不敢太肯定~~所以耶稣又问: 「老先生,那么请问你生前是做什么的?」 「我是个木匠。」老先生回答。
耶稣吃了一惊,心想怎么这么巧~我的父亲也是个木匠。 耶稣继续问:「请问一下老先生,您的儿子是不是手脚都被钉子钉过?」 老先生很吃惊的看着他说:「你怎么知道??」 耶稣此时已经泪流满面~~跪下来哭说~~~「喔,父亲~~因为我就是你的儿子啊!」 老先生也开始流眼泪,看着耶稣说: 。
。 。 「原来是你啊。。。小木偶~~~」 有一次王先生要开车到伦敦,可是那天晚上都雾蒙蒙的,什么都看不见, 王先生就想:「唉呀!干脆跟着前面车子的后灯走吧。」 开呀!开呀!突然撞上前面车子的屁股! 王先生打开窗说:「喂!先生你干嘛突然在路中间停车啊!」 前面的司机就说:「喂!老兄,我不在我家的车库停车,你要我在哪里停?」 有一天警局接到一通电话,对方的声音非常的紧急。
「先生!救命!快点救命!」 「小姐!你慢慢说…到底什么事情!」 「有一只猫爬进来我的家里!」 「小姐!有一只猫爬进来应该不是很大的问题!」 「不行!不行!这猫很危险!猫很危险!」 「小姐!猫真的不危险…」 「先生!你们这边到底是不是110pol。
ice局,是pol。ice局的话,我打电话叫你,你就要来救我,快点!猫进来了,很危险!」 「小姐!你到底是谁?」 「我是鹦鹉!我是鹦鹉!」 一位女性申请职业时,老板问:「你有几个小孩?」 她回答:「五个。」 老板问:「那他们叫甚么名字?」 她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。
」 老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」 她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」 老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」 她说:「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。」 老李一个人在山路上开车,正当他倘佯在山区美丽风景时, 突然迎面开来一辆出租车,而且司机还摇下窗户对他大喊一声: 猪! 老李很火大,于是他也摇下车窗回头大骂: 「你才是猪!」才刚骂完, 老李便迎头撞上一群过马路的猪。
。。。。。。 小明欠地下钱庄20万, 小明苦苦哀求他多让几天, 钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话。。。。。。,剁掉2只手指;后天的话。。。。。。,在剁4只;第3天的话。。。。。。」 小明:「是不是不用还了」 钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。
」 有一天,有一个忏悔者来到教堂, 他对神父说:[神父,我错了。] 神父说:[只要你认错,天主一定会原谅你的。] 忏悔者说:[我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。] 神父说:[不!不要给我,把它还给施主。
] 忏悔者说:[我已经问过他了,可是他不要。] 神父说:[那你就收下它吧!] 神父下班后,就发现它停在后院的脚踏车不见了!! 妹妹背着洋娃娃 走到花园来看花 娃娃哭了叫妈妈 树上鸟儿笑哈哈。。
。 这其实是一首很KB的儿歌。。。而且最可怕的是它的来源,因为这首歌背后有一个鲜为人知的故事。。。 此“妹妹”原名为“北村玉上”,是一位将军的外房妻子的女儿。 自幼变其貌不扬,而稍年长时则更为丑陋。 也因此父亲从不见她,而玉子也不曾对父亲留下任何感觉。
。。 玉上因此不愿见人,而日渐封闭。连自己母亲与妹妹都不敢亲近她。。。 只因为当时把丑当为一种会传染的瘟疫。 而唯一能陪伴玉上的只有那一脸笑容且永远如此的娃娃。不管早上晚上,玉上都抱着它。。。 悲哀的玉上终在十五岁正要花样年华之时,因自悲与厌世之感,于自己的房间内上吊自尽。
。。 更因为玉子自幼的封闭,根本没有人会进她的房内。 就这样,直到尸体头发由腰长到地板,衣服由白变为暗红,才被自己的母亲发现。。。 母亲见此痛哭失声,在处理完后事,母亲一直无法忘去当时的情景,她将一切揽到自己偏爱次女的错。
就这样,母亲也悲痛的日渐虚弱,终在自己30岁时,忧郁而死 临走前依然抱着娃娃,彷佛是认为自己就要跟着女儿一块去了。。。。。。 事情在母女的相继去世下渐渐平淡。 不过总在夜晚乌鸦啼叫之时,传出微弱之声。。。 ! “妈妈!我真的好寂寞”~“妈妈!为什么你总是不陪着我?” 而传出声音的地方,正是她们母女自缢之处。
而屋内唯一属于她们的东西,就只有那白脸微笑的娃娃! 为了平息人们的恐惧,将军派雕工将娃娃的脸雕刻成猫脸(日本以猫为吉祥物), 但为了不再让它发出声音(跟本是将军自己对偏房女儿的罪恶感所生的恐惧),将军命人不准在猫脸刻出嘴 就这样,娃娃放置在部屋内渡过了百余年。
。。。。 而就在锁国政策之后的一连串战争,北村一家被屠杀殆尽,当然也被强夺了所有的一切, 就这样,身为洋人眼中的古物--娃娃,被辗转卖到各地 终于在这近百年内娃娃被公开于世,但故事依旧少为人知 而因娃娃的样貌讨好,所以雁品极多,流于各地。
但平常人收藏它就只由于它的讨人外形。 拥有这如此凄凉故事的娃娃,你也一定见过,它就是那原为人样的白脸猫。。。。 ↓↓↓↓↓(请拉到底) Hello Kitty ! 有个小姐去找医生: “医生,我会一直放屁,但也还好啦,我没有很困扰。
因为人家的屁都不会臭,也不会响。 其实,进来以后,我已经放了最少20个了, 您都没感觉 就是因为人家的屁都不会臭,也不会响。” 医生说: “我知道了,把这些药拿回家吃,下礼拜再来一次。” 下礼拜小姐来看医生 “医生,你到底给我什么?!我的屁还是静静的放个不停, 而且臭到爆!!” 医生说: “很好!你的鼻塞已经治好了,现在要治你的重听。
” 一位先生在一次车祸中失去双耳 一辈子只能背负着没有耳壳的面貌生活(不过听的到) 数年后他当上了某家公司的老板 某天,来了三位应征员工 老板问完了基本问题 最后加问,“你觉得我有什么特征?” 第一位:老板,你没有耳朵。
他被刷掉了。 第二位:老板,你没有耳朵。 也被刷掉了。 第三位:老板,你有近视吗? 老板:有的。 应征员:那你应该戴的是隐形眼镜。 老板:不错!你怎么知道? 应征员:因为老板你没有耳朵不能戴眼镜阿 有一对同龄夫妇,一齐欢度他们的60岁生日。
正在热闹时,突然,天使出现了。 天使说:「我祝福你们的60岁,你们许愿吧,我一定成全。」 60岁的老婆说:「我好想环游世界。」 天使说:「成全你。」 当!太太手上是环游世界的飞机票。 天使问60岁的老公:「你呢?许什么愿?」 老公问:「真的一定会成全吗?」 天使说:「我从不反悔。
」 老公高兴万分的许愿:「我希望我现在能抱着比我小30岁的女人。」 天使说:「成全你。」 当!老公变成了90岁 一天,一个满头白发的人走在街上, 这时有个人跑过去问那位满头白发的人说:「你少年白喔?」 那人对他说:「不是!我只是娃娃脸」 话说某一医院,出现了一个奇怪的现像。
。。。。。 每个星期六的六楼的六号病房的六号床位病人在凌晨六点就会去世。。。 整个医院人心惶惶。。。 渐渐医院里流传着是医生的医术不好的谣言。。。。 也谣言那张6号病床有鬼抓人。。。。 一日,医院病房几乎全满,护士不得已只好将一位病人推到那个六号床位。
。。。 接近凌晨六点时。。。。。。。。没有一个护士敢去巡房。这时医生为挽回名声,决定一探究竟! 医生站在病房门口,到六点整时。。。。。。。。医生已害怕得两腿发麻。 突然6号床的病人,开始痛苦的拉扯窗帘挣扎着。。。。 医生虽然很害怕,但还是鼓起勇气走近病房,仔细看…………… 窗帘外有个工友阿伯,将病床旁的氧气筒插头拉掉,插上吸尘器的插头………… 这是阿伯每个礼拜的例行打扫工作……… 故事发生在很早以前的中国, 好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后 结伴回家,走着走着。
。。 石头注意到了路边掉有一个油灯,就类似阿拉丁的那种神灯 他好奇的捡起来,拂去了上面的灰尘 突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟 白烟里缓缓浮现出一条。。神龙。。 但是神龙干巴巴的,有点营养不良 他开口了:“是谁放我出来的?”有气无力的 石头说:是我是我放你出来的 神龙:“喔。
。。。咳咳。。。那我可以给你一个愿望。。。” 石头:“啊。。才一个哦??不是有三个吗??” 神龙:“对不起。。因为我是半调子的神龙。。。。你不要就拉倒。。。” 石头:“好吧。。那。。。你可以把我们三个通通便成人吗?我们过腻天天猜拳的日子了。
” 神龙:“喔。。我试试看。。。但可能只有一个能成功吧。。。因为我是半调子的神龙。。。” 神龙咳了几声,分别在他们三人的身上吐了一口口水 三人渐渐始被白烟给笼罩住了,神龙也在三字经中渐渐消失了 等到白烟散去。。。 石头还是石头,剪刀还是剪刀,只有布不再是布,布成功变身为人了! 在一家欢乐两家愁的时候, 刚好有人路经此地见到这一幕, 就把他给纪录了下来, 这个人是孟子。
他写道: 布成功,变成人。 接着此言流传后世,也加入了语文教材中。 一家的老人去世, 因为要公祭,所以就用冰把尸体冻起来, 等公祭的时候再请出来。 刚好那时候天气很热, 就有解冻后的水珠出现在身上, 小孙子在旁边看到,就很紧张的大叫: 「奶奶,奶奶。
。。爷爷在流汗耶…」 奶奶就回答说: 「嘘… 爷爷第一次死掉,很紧张了!」 某私立中学有位训导主任 虽然是体育底子出身,但平时不?言笑 只知道管学生穿着有否符合规定 没有人真正看过他的篮球身手 有一天升旗的时候 训导主任突然拿了张乔丹的海报上台 底下热衷篮球的少男少女眼睛全亮了 尤其是有在收集海报的男生 是乔丹啊!标准的投篮姿势!! 那是小男生们奉为神话的标准动作啊!!! 只见训导主任高举海报,慷慨激昂地说。
。。。。 。 。 。 。 「你们看!人家乔丹的衣服也是扎进去的!」 有个人一天碰到上帝。。 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。。。。 上帝问。。。 你有什么愿望吗。。。 那个人想了想。。。 听说猫都有9条命。
。。 那请您赐给我9条命吧。。 上帝说。。 你的愿望实现咯。。。。 一天,那个人闲来无聊。。。 想说去死一死算了。。。 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上。。。。 结果一辆火车开过去。。。。 那人还是死了。
。。 这是为什么呢? 因为那台火车的车厢有10节。
哎,以上的笑话就有好笑的,我就不浪费时间另去搜索了。
厉害啊!这些回答!
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问:难道因为一次车祸,我的造人计划就得推后吗???请白天鹅和JMM们帮帮我!~ 我的...
答:应该可以试孕的,你的排卵期至少还得一个多星期,再说从受精到着床也得7到10天,所以不会有影响的,即使你打了针几天之内也分解了,不必担心详情>>
答:时到如今,依然记得,洗个小脚行不详情>>