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一顾客到小店买了包烟后就抽了起来,店老板急忙阻止,顾客生气说:“我从你这买烟为何不让抽”。店老板拍拍顾客的肩膀说:“我这还卖避孕套呢,要不要买来现场使用呢”!
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人口普查终于过去了:地铁13号线霍营站出来走一段有一大片荒草地,一晚我憋不住了于是站路边撒尿,正酣畅呢忽然来了一辆警车停我身后,仨警察径直朝我走过来,我一惊,紧接着更震惊的是发现仨警察同时把手伸向腰部似乎在摸武器或者手铐………先头的警察看着我:别紧张,我们也是来撒尿的。 老师,我有了,我有了! ...
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2个饺子结婚,当晚闹洞房。送走客人后,公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子,而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到:我的新娘子哪里去了?”肉丸子嗔怪地说:“讨厌,人家脱了衣服你就不认识人家了?!”
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试论述:我国为什么还处于社会主义初级阶段? 答:因为所以,科学道理,要想知道,问你自己。
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不!!!! 因为它无聊!
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(一)一老汉喝多后,回家错进了猪圈,躺在母猪身边说:“老婆,给我倒杯水。”母猪哼了一声,老汉说:“不倒就不倒呗,撒什么娇。”随手一摸说:“买皮衣啦,还是双排扣呢。” (二)老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?” (三)一天,...
黑客 有两个黑客在海边遇上了,于是大谈自己的“丰功伟绩”。一个说:我前几天黑了台独分子的主页。另一个说:我让别人没有办法访问日本几家大公司的网站。这时边上的一位老者发话了,我上个月让中国人都不能去北美的网站。两个黑客大吃一惊:您是?老者道:我是打鱼的。
那天小明走着走着,发现前面有一些东东,他走过去,闻了闻,看看,舔了舔,确定是大便,于是高兴的说:幸好没踩。
你认为你是不是有点宝气
本来很多时候的聚会都是无聊的,总要有人做小丑嘛。你也不要太不给面子,真的讨厌,就不要参加好了。
小沈阳,你穿个裙子出来秀一个?怎样?
我说我自己的。多年以前,5个好兄弟都聚在长沙,决定网吧5连坐,2个电一白金一个3区钻石一个电一黄金,输了一下午脾气来了,于是毒誓不赢不吃晚饭,结果5个人打到晚上10点多饿的不行了才集体表示放弃了还有就是有一次4个人去西安旅游,一晚无聊几个哥们决定去网吧打LOL,我和兄弟一走下路结果吵起来了,那吵的凶...
惊天危机,喜爱夜蒲,一夜惊喜
摘一个前苏联笑话 一个苏联人在电视上搜索频道,发现所有频道都在播放 勃列日涅夫的同一篇演说。而当他换到最后一个台时, 一个克格勃特工出现在屏幕上警告他:“你要是在这么换 台,就会死得很难看!”
就像演员没有小角色,也没有小问题,更别说无聊了。毕竟每个人的情况都是不同的。我是才发现这么好的平台的,自己的体验可以帮到别人,真的很好。
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媳妇洗完澡有些鼻塞,我就给她泡了一杯感冒冲剂,她柔情似水地看着我,问道:『老公,你觉得我像范冰冰吗?』我愣了一下,把杯子递给她:『宝贝,你该吃药了!』
1 关于上帝的笑话十则(爆笑) 1、一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听...
一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使。 这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。 于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。 老板今天心情非常高兴,便答应了。 两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向,请停...
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错了再错、感情线
●有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只对另一只说,你保护现场我去叫警察! ●有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍!”于是,他就喊道:“我也是。” ●学了点中文的老外,早晨和女秘书打招呼:“你吗好?”小姐瞪了他一眼。 他愣,马上又对她说:“吗,你好?...
那张宝宝用手拿着奶嘴的,宝宝好可爱啊,让人看着直想亲亲!
“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。“代沟”就是我问我爸觉得“菊花台”怎么样,老爸答:没喝过。“自恋”就是下辈子我一定要投胎做男人,然后娶个我这样的女人。“无语”就是法官:你为什么印假钞?罪犯无辜的答道:因为我不会印真钞。“绝望”就是中午在食堂点了两个菜,吃第一个我震撼了:“还有比这更难吃的...
没人磨墨 一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜 上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却 看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?” 儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水...
1、 碗掉下来,天大个疤 2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! 3、老虎不发猫,你当我是病危呀! 4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒! 5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问...
某女人带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶,一位服务员过来指着墙上告示说:对不起,这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。 法官:“你竟敢在大白天闯入人家行窃?” 被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!’请问法官,我什么时候工作合适呢???”。。。。 牧师:你们当中有谁...
有三个旅行者被食人族抓住了!酋长要求他们三个到林子里采10个相同的果子回来。3人进入林子。。。。第一个旅行者采了10个苹果回来,酋长说:如果你能全部吞下这10个苹果,我就放你走!但是不能用牙咬!旅行者吞到第2个就倒下了,被食人族吃了!第二个旅行者采了10个草莓回来,他也被要求吞下10个草莓,1 2 ...
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