1、女友：你喜欢我吗？
男友：喜欢啊！
女友：为什么？
男友：因为你是 唯一一个在我脱鞋之打 后没有晕倒的女生！
女友：那你自己 为什么不晕？
男友：我有鼻炎。
女：怎么得的？
男：自己脚熏的！
2、医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的非常焦急。
医生问：“这伤口半天了？”
“嗯，上午被纸片割的。”
医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就……男的紧张接话：“怎么样？”
“就自己好了。”
3、一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我，不喝酒，还能挣很多钱。”
“我怕将来孩子他妈拿你当榜样，数落我这个又抽烟又不会挣钱的父亲。”
4、“如果你有一个梨，我再给你两个,你会有几个梨？”
“不知道。我们学校算算术用的都是苹果。”
5、小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”
小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？”
6、一哥们儿去理发馆，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了高档洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。
回到座位上，师傅边为他擦头发边问：“打算理个什么头啊？”
这哥们儿对着镜子端详了半天，说：“我要 一剃光头……”
7、孩子：妈妈，这是什么？
妈妈：这是老鼠药。
孩子：妈妈，我们家的老鼠生病了吗？
8、朋友去公园相亲，担心女孩丑。
我说：“不是教过你视线转移法吗？如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子，如五官都丑就看身材。总能找到好看的。”
朋友点头。
约会回来朋友满脸喜悦。
我说：“女孩漂亮？”
朋友说：“丑！”
我说：“那你是用了视线转移法？”
朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。”
9、妻子听得人家说，凡发生极重大事情的时候，只要喝一口冷水，就不会慌张。
一天，她和丈夫乘船外出，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便喊：
“别慌！快喝一口凉水！”
10、甲：“告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家报社采用了。”
乙：“哦！恭喜！恭喜！能否告诉我是什么文章？”
甲：“一则征婚启事。”
11、麦克不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“珍妮，我得了500万元遗产、一座别墅、一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”
“当然可以答应你，你是谁呀？”
12、介绍人抽了一口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话时和你抽烟一样。”
介绍人：“自然还是潇洒？”
姑娘：“不！吞吞吐吐。”
13、一人家里来了位朋友，住了两天，他就冷吹慢打地露出逐客之意。碰巧第三天又下起雨来，他急得直转圈儿。趁朋友不在时，就写了个纸条，上写道：“下雨天留客，天留我不留。”写好压在桌子上。
他朋友进屋看了纸条，想了一会，就提笔在纸条上加了标点。客人索性不走了。主人觉得奇怪：怎么撵也不走呢？可是再看那纸条，话语变成了：
“下雨天，留客天，留我不？留！”
14、药剂师将两种药片交给老李：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”
老李回到家中，把大儿子和小儿子都叫来如数分药，一边自言自语：
“真没见过，大人看病，小孩吃药。”
15、有位结婚十年的男人，正向婚姻顾问请教。“新婚时我非常幸福。在市区的商店里累了一天，回到家里，小狗围着我又跑又叫，妻子忙给我拿来拖鞋。现在一切都变了。小狗给我叼来拖鞋，妻子对我又喊又叫。”
“我不知道你有什么可抱怨的，”顾问说，“你得到的服务还是同样的嘛。”
16、爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。”
儿子跳起来道：“哦！原来如此，所以我昨天手上被火一烫就激起一个泡了。”