两人没事闲谈互道岁月不饶人。
甲:“回忆童年时代，过的最快乐的是儿童节。”
乙:“过了十年就是青年节。”
甲:“再过十年就是父亲节。”
乙:“再过几十年就是老人节了。
”
甲:“又再过几十年。”
乙:“清明节。”
有一位新来的太监，怕自己睡着了，听不见皇上的吩咐和皇上与娘娘的好事。于是就躲在皇上的床底下。
不久，被皇上发现了。
皇上说:“你在我床底下呆了多长时间?”太监答:“不多，五更天。”皇上说“那你都听见什么了?”
太监答:“一更天，您和娘娘好像在赏画。”
“此话怎讲”
“奴才听见娘娘说:‘来看看我的双峰秀乳’”
“二更天呢”
“您好像掉下来了，奴才只听见娘娘说:‘你快上来。
’”
“三更天呢”
“你们好像在吃蟹，您说:‘把腿掰开’。”
“四更天呢”
“那时，您的岳母大人好像来了。奴才只听见娘娘说:‘哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!’”
“五更天呢”
“您和娘娘好像在下象棋，娘娘说:‘再来一炮再来一炮!’”
女孩说:我怀孕了。
男人继续低头吃饭，说:我早结扎了。 女孩楞了一会:我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说:我也是。
早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器
上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。
有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起:有人!
公司禁烟，于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。
昨天哥去WC抽烟，发现WC被人占了，哥无奈，撤~
10分 钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~
20分钟后，WC仍被人占，哥怒:嘿!里面有没有人啊?
半分钟后，里面传来弱 弱的声音:兄弟，有没有纸啊?
汗，于是哥把手纸从门缝里递了过去
五分钟后，里面仍没动静，
哥怒 了:喂，你到底出不出来啊?
半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸，
然后里面又传来弱弱的声音:兄弟，能 不能帮我沾点水~~~~~~
Kao,哥崩溃了，感情等太久，干啦!!!
某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场(人多到可以把屎挤出来)，在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说:"你的痔疮治好了没有啊?"
然后所有人都回头看着男友，
男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”
大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…
一日进城，突然尿急，于是找了个僻静角落就准备作业，谁知被一警察发现，冲上来就呵斥我，还要罚我的款，我愤怒，大声回道:“我又没撒尿，就把自己的东西拿出来看看都不成啊!”
在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18。
9元的冰柜里往28。9元的柜子里爬。我泪流满面，你太TM有上进心了!
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答:“雷 锋。”
小学课堂上，女老师的裤子拉链开了。
一女生站起来提醒道:“老师，你门没关!”
女老师不在意的摆摆手，说道:“不管它，一会儿教导主任要来参观。”
一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。
高三,几何老师是一老太，爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。
有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声:“你皮肤这么好，还用护舒宝啊?”
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝!”。
答：详情>>
问：请问这几味中药可以一起喝吗？当归、熟地、川芎、炒芍、党参、茯苓、白?X、炙甘草各...
答：名八珍汤。 功效：补气养血。 属于气血双补之剂，应该辩证使用，主治气血双亏。常用于慢性病恢复期。 是否可以丰胸，本人无此经验。但从方剂组成看，如果是气血两亏所致...详情>>
答：有一位年轻人曾向我抱怨过命运的不公平，他从事的是销售工作，他发现在工作中，美貌的女性总是占很大的优势，运气也总比他好。 我让他讲具体的情况，他说为了拜访客户，自...详情>>
