我该怎么做？ 我和老公原本是很幸福的家庭？
我该怎么做？ 我和老公原本是很幸福的家庭，如今也有了自己可爱的宝宝，本来是想休完产假去上班，可婆婆看孩子很不细心，所以我和老公决定我请了2年的育儿假在家带孩子，宝宝从出生到现在都是我一人带着，婆婆很少来看孩子，即使来了也不帮忙做饭或干点什么，都是我给他们做饭，吃完饭就走人，婆婆女儿的孩子都是婆婆给带打的，婆婆很疼她，可婆婆并不是很疼我们儿子，所以我心里很生气，就和老公说，可老公老说他母亲没文化，可没文化为什么知道疼女婿和女儿还有他们的孩子，我迷惑和不懂，宝宝快1岁了，我决定给他断奶，于是大姑姐决定让我把宝宝送到她奶奶那里带1个星期，晚上大姑姐看，白天他奶奶爷爷看，婆婆为这很不满，也很不愿意，就是因为我把孩子送过去这一个星期我不就闲着，她看我闲着她难受，如此小心眼的婆婆我该怎么办，我知道婆婆这个思想后很生气和老公发生了内战，老公也没话可说，因为他觉得很对不起我，孩子出生到现在我都没有睡过一个好觉，相信有孩子的姐妹都知道一个人带孩子是很累很累的，可老公又不好说他的母亲，老公是个孝子，宁可苦了自己也不会向他爸妈道半个字。我始终忍耐不了终于向婆婆说了自己的不满，可婆婆并不认为她那里做的不好，为此，我很不愿意回婆婆家，老公上班很忙，也基本没休息时间，可婆婆却经常给老公打电话说我养育不容易可别忘了我啊，整的老公都上不好班，本来我很少跟老公谈婆婆，可婆婆却老跟老公说我的不是，幸亏我有一个明事理的大姑姐，她知道她妈不讲理，大姑姐对我很好，就像自己的亲妹妹一样。现在我真不知道自己该怎么办，为了和婆婆不合和老公离婚还是，，，，。我心里很矛盾，还是我让步，不过我不想再一次忍让了，因为我已经忍让了5年了。请姐妹们给出个好主意。我很爱我的老公，更何况我们有一个可爱的儿子。我该如何选择呢？
首先,婆媳关系永远是个没有谁对谁错或者完全正确的解决方法的一个问题。 相信很多儿媳妇都会有对自己的婆婆有不满的地方,或多或少,因为这个人并不是自己的妈妈,有什么不满意的地方也不能直接说,生活习惯也有不同,有的时候是截然相反的。有的时候双方居住的近,联系自然就多,居住的远,似乎没有什么冲突,但是双方也会不怎么亲密。
我觉得任何问题,如果换位考虑的话,会有很大的不同,这个方法您也可以尝试一下。如果你的儿子有了媳妇,她和你成长方式截然不同,思考问题观念也不一样,您是否也会期待她可以善待您的儿子,同时也希望她能够理解您呢? 如果您未来的儿媳妇对您有很多的看法,和她老公争吵,您是不是,也是希望他能站在自己妈妈这一边,毕竟,也是生他养他那么多年的老母亲呢? 每一次,当您觉得您的婆婆对您有任何看法和偏见的时候,问一问自己,她有没有这样说呢,如果没有亲口告诉你,那么她是不是也没有自己想象的那么坏呢? 当然,根据所描述的,她应该是个不尽人意且思想守旧的老顽固,改变她应该是不太可能的,听上去确实是一个很不乐观的事实。
但是,换一个角度来想,你的大姑姐和你们家庭的关系还是很亲密的是不是?能有一个他的家庭成员和你们做朋友,时刻帮助你们,这是很好的一件事情啊。 尽你的能力,保持一个良好的心态,对不能改变的事情不做太多计较,对很好的现状保持感恩的心态,我想生活是会变得更美好的,最起码,拥有一颗快乐的心,就是一个好的生活基础。
每一个夹在母亲和老婆之间的男人都是很痛苦的,如果真得那么爱他,也可以替他想一想,在他面前说说婆婆的好话,或者有了什么好吃的好用的,想着婆婆一些,也许她根本用不到,但是最起码在你这边努力了,事情总应该有转机。 最后,祝你家庭幸福快乐,宝宝健康活泼。
(PS,希望我的文字对你有帮助,大热天打字确实是一件很累人的活儿。)。
婆媳之间也许永远也没有不发生矛盾的,自家爱自家的,到了那里都一样,婆婆爱她的女儿和妈妈爱我们一样,我也是一个人带孩子,我的婆婆也是没有文化的人,我也常计较这些,不过我一直忍着,因为爱自己的老公,我的选择就是远离婆家,自己过自己的三口之家,宁愿一个人带孩子也不和婆婆混在一起闹麻烦。这样常常不在一起关系会好点,成天在一起再好的婆媳也会有口角。自己苦点没关系只要过的快乐。相信你也会摆脱这种困境的。
人们常说婆媳关系难处理 我看都是一样的 只要看你怎么处理 最难的还是自己的老公 亲妈也好,婆子也好,毕竟都是长辈。 我们应当尊敬,并孝敬的。 有些事情不要高声,好言相告。老人说的有些还是对的 只不过我们没有站到她老人家的立场想 他们那时老一辈的教育 咱们是新一代的培养 你要是把她当成自己的亲妈去孝敬老人家 也不是很难相处的 咱自己坐下慢慢想一想 要是自己的嫂子或弟媳妇对你自己的妈不好 你会怎么想呢 人都是循环的 人都得换方位想问题 不要光站在自己的立场想问题
原因在哪里?你到现在还不明白吗?其实很简单:你没有把孩子给婆婆带.你觉得婆婆看孩子很不细心.你不放心. 婆婆会想.“你都不放心我.不让孩子给我带.我怎么去爱孩子怎么去疼孩子”.婆婆女儿的孩子都是婆婆给带大的,婆婆很疼她.是吧. 你应该换位思考.假如是你.你会怎么想?应该为婆婆想想.首先你就不相信.不放心人家.人家怎么来爱你孩子. 做奶奶的.不会为了儿子.孙子好吗? 我觉得你应该对待婆婆不要有偏激.应该互相信任.互相爱护.做人应该坦诚相待.人都是有感情的.你对她好.她就会对你好. 既然很爱老公.就应该为老公着想.不要让老公为难.还有.不要轻易的遇见些困难就想着离婚.婚姻是很严肃的事情.一山还比一山高.离了这次婚.下次婚姻的困难会比这次还要高!
处理婆媳关系秘笈-婆婆媳妇儿子共同须知 一、 认知的改变:良好的“婆媳关系”攸关三个人——婆婆、媳妇、儿子,经营和睦的家庭关系需要三方的努力。以“岳母关系”为参照,“岳母关系”的品质普遍好于“婆媳关系”的关键在于:岳母把女婿当自己的儿子看(至少是半个儿子),女儿嫁出去较少有失去女儿的失落感,反而又觉得有多了个儿子的亲密感和幸福感。
这点是和婆婆的心态的区分。太太对老公爱的愈深就愈能接受婆婆如果还未能接受婆婆,至少表明你对老公的爱还不够成熟、深刻。 二、 婆婆的心态:把媳妇当自己的女儿看,不要有“人家的姑娘”的分别心,以对待自己的儿女的心态和她相处,一切问题迎刃而解。
三、 太太的心态:把婆婆视作自己的母亲那样照顾,尽可能的去体谅老人的性格或其它不足。同时,当和婆婆有矛盾时,千万别犯和婆婆“争老公”的“低级错误”。无论老公多么爱你,你也无法替代她的母亲的分量的。而且,你只可以成为他的太太,不可以成为他的母亲,如果那样,你们的婚姻将很危险。
四、 儿子的心态:是斡旋“婆媳关系”的“外交官”。有许多“婆媳关系”是“笨儿子”造成的。如果说,“婆媳关系”有着天然的敏感因素,那么儿子在关系中扮演的角色及发挥协调、咨询的功能就愈发显得珍贵。 五、 “不记隔夜仇”:一旦有了“婆媳”的摩擦,立即处理,直接沟通,以真实的感受为出发点,建立有效的冲突处理的机制是关键。
有些“婆媳关系”开始尚好,后来产生摩擦隐藏于心,形成婆媳之间的“冷战”,对家庭关系的伤害是巨大的。 概括之,“婆媳关系”并非洪水猛兽,只是一种两代人的亲情关系,完全可以凭借人为的努力改善之。无论发生了什么,都没有对错,也无须追究对与错,一切不和谐的因素都是人的心理起的作用,也都可以靠智慧来化解。
为了幸福美满的家,让我们都学习成为有智慧的婆婆、太太和老公吧!。
和你过日子的毕竟不是你的婆婆,你有一个明事理的大姑姐,还有一个可爱的儿子,更有一个爱你的老公,你会很幸福的,不是吗?家家有本难念的经,离婚了你就会好过吗?不会的,因为你有你的牵挂,你有你的不舍,和老公谈谈吧,祝你成功.
过你自己的生活,别管她这么多,不是很好么?
如果不是非要你出去工作,那就把宝宝带大一点,可以上幼儿园了,也可以放在自己身边啊。说实在的孩子还是自己带比较好,毕竟老人家不会教他那么多东西的。
这一点倒是和我很像,目前我还不是在忍,我也是自己带孩子不放心婆婆带,坐月子时她一天到晚都不知道在干什么,除了吃饭能看到人以外其它时间她都跑到别人家聊天,我生完宝宝第一天就开始全职负责宝宝的吃喝拉一切事务.一天到晚睡不到六个钟,既然她在月子里都没好好的帮我带孩子我也从来不指望她,从满月时我就把宝宝带到爸爸身边,公公婆婆还在乡下.一般没什么重大节日都不回去,现在孩子快一岁了,她想宝宝了想把宝宝带回乡下去,还在我这里磨了一个月时间又背地里和爸爸说了很多,还在外面说我的坏话,说我不把宝宝交给她带,不去赚钱分担一下养家的义务,让她儿子一个人赚钱那么辛苦等等,别人和我说起我真的很气,但又能怎么办,老公也是个孝子也不能把他妈怎么样,所以我只能当作听不到,要把宝宝带回乡下我硬是不同意,当初干什么去了?
嗨 家家有本难念的经啊 多想想你亲爱的老公和儿子吧 你不我可强多了 我从怀孕到现在女儿七个月了 我婆婆还没见过我家宝宝呢 怀孕也没照顾我 我是在我妈家生的宝宝和做的月子 做媳妇的能怎么样 我也和老公吵过闹过 不但解决不了事情反之让老公很是为难 那可是养育他的亲妈呀 想开点 老人家这么大岁数了 别和她一样的 做个伟大的宰相吧
答：宝宝通常是340周前后两周来报到,宝妈不要急啦!时间到了宝宝自然就来了!详情>>
