！请高手作文赏析！
作文要求： 人生离不开希望，没有希望的日子生活会暗淡无光。希望随处可见，······希望伴随着人的一生。只要守住心中的希望，成功离我们很近：只要拥有美好的希望，幸福就在我们的心里。请以希望为话题，写一篇文章。 望指出不足和优点，以及不足的解决方法。分析一个该题写些什么好？Thanks a lot！
你的作文是-----------------------
希望帮他站了起来
他，是一位普普通通的老师。本来平凡而又乏味的工作已经使他淡泊了生活的希望，这不最近不舒服，到医院检查出了肺炎，心情也因此遭透至极。
随着病情的加重，他对生活的希望日渐渺茫，甚至连想都不敢想。
他每天在病床上接受着各种各样的化疗，痛苦已使他无法再忍受。终于有一天，他拒绝了化疗，并叹着气对家人说：“停止吧！别花无用的钱了……反正也不可能了……”
当然，谁也没同意。
无奈的他开始反抗，越来越不积极配合医生的治疗。
直到有一天，护士说有人打电话给他。他接了电话。电话的对面是他教的45位同学，同学们因路途遥远，只好靠电话来传递他们对老师的绵绵的爱意。有个小女孩满带希望且有力地，说：“老师，你得赶快回来，我们还希望在您的带领下考个好成绩！”一个小男孩像大人那样鼓励道：“老师，你肯定会好的，你不是经常给我们讲张海迪、海伦凯勒的故事吗？我们都知道你就是这种人。
”还有一个小男孩说：……
是啊，孩子们对我这么有希望，我更不能放弃，身为教师我还有许多事要做。
希望支撑着他，自信和勇气帮他铺平前进的道路。因为他的积极配合和乐观的态度，终于在半年后彻底康复。
如今，他默默地在平凡的岗位上奉献着，当孩子们失落、丧失学习的斗志时，他就讲起了他的故事。
他坚信：有希望，就有动力，有动力，就会成功。
我的评点是-------------------
1。这篇作文前半部分写地细腻感人。特别是第五自然段,我看了真想流泪。
2。他与疾病作斗争的过程写得过于简单(这里写好了将非常感动人)。
这样结尾就不太自然,就显得比较无力。
3。我们往往说标题是文章的眼睛。你的标题是"希望帮他站了起来",而结尾是"他坚信：有希望，就有动力，有动力，就会成功。"这关键一句你写得有点偏,因为你写到成功去了。我认为结尾最好是:希望使他坚定地站了起来!
。
我觉得你的文章不错，同学们的表现也很不错，让人很感动。至于老师的形象，我却不怎么敢恭维了。作为一个人民教师，不能以身作则，为人师表，表现得实在太差劲了。谁给谁带来希望？应该是老师给重病的学生带去希望，而不应该是学生给重病的老师带去希望，这点，就是你这篇文章的致命缺点。给多少分呢？不会给了，上次给一个同学的作文打分，与他的语文老师所给的分数相去甚远，这次，我就不打分了，免得又闹笑话，我给的分都是偏高的，因为我觉得鼓励最重要。
如果说老师自己的希望是什么就更好了．但在考场上，本文可能得不到应有的分数．
肺炎不是很难治,好像不需要化疗。这可能是一个“致命的”失误。显然就得不了高分。如果你文中的老师患的是肺癌,而且癌症需要化疗。在希望的激励下，积极配合治疗，最终康复！——那才真正说明“人生离不开希望”，希望点燃了生命之火，那才是一篇构思奇妙的作文！结合楼上诸位老师说的意见，加以润色成文，就是一篇好作文了。
我觉得这篇文章主旨很切题,消极抗拒治疗写出了"人生离不开希望，没有希望的日子生活会暗淡无光",学生鼓励积极配合治疗最后痊愈并过着美好生活写出了"只要守住心中的希望，成功离我们很近：只要拥有美好的希望，幸福就在我们的心里"。语言表达也很实在自然,第一人称使人更容易信服,能传达出题目要求的希望。
但整篇文章读起来不像是一篇作文,稍加润色反而更像一些小报上面的抒情文章。现行的作文评阅多以引用/成语/句式变化等为加分点,这篇文章没有以上加分点,也没任何点题的经典语句,让人感觉太普通,可能也是合格高点的分数而已。 我觉得这个主题不错,但需要从新整理结构和语句。
像楼上说的用倒叙也可以试试。但如果不善于倒叙就最好把正反两面(就是没希望时的心理活动和受鼓励后的积极配合)写得更深入一些,形成强烈一些的对比。结构方面,最好开篇作写引言或点题的话,如"人生离不开希望"等,然后写内容,最后结尾再用引言或点题的话,如"只要拥有美好的希望,成功离我们很近"等,用以前语文老师的话说,首尾呼应,突出主题。
语言方面,最好引用些名人名言,多用些合适的成语,这篇文章通俗易懂,但无文采可言,最好把语句改得文言化些,毕竟文章需要用字而不是口语来表达。 以上是我的个人意见,希望对你有所启发:)。
语言朴实真诚，富有感情上的美，但凭空直叙使人觉得波澜不荡，建议你是用倒叙，县叙述他如今工作的尽职，然后有人我他为什么这样，再讲前面的故事。 写完给我看，好不好？ 呵呵……
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