必须先扔出这张隔三岔五就要用一遍安慰单身狗的神图，奶奶就是奶奶，总是带着经历世事之后看透一切的淡定。重要的东西有时候会迟来一步，无论是爱情还是生活。喜欢频出金句的日本的奶奶说出来的话也是这么文艺，而我的奶奶则是告诉我，好饭不怕晚。但，从另一个侧面来说，吃果然是人类永恒关注的话题，你看奶奶用的这个比方，罐头是在1810年发明出来的，可是开罐器却在1858年才被发明出来。所以，在没有开罐器的那48年里，人们是怎么吃罐头的？用剪子豁么？不要急，你想要的时间都会给你，或早或晚而已。鸡汤也是这么安慰我的，而我又拿着这句持续安慰了其他渴望爱情的小朋友好多年。要知道，不一定是你不够好，真的有可能是你的mr. right 在路上的转角处迷路了，当然也有可能是因为上帝觉得年轻的人还不足以把握住一段感情一份婚姻，给了你足够的时间去试炼。如果最后他来了，自然好，但如果他一直迷路没有来，也没关系，毕竟，你看开罐器没发明的那48年里，罐头也仍然被吃掉了，虽然费了点力气，对吧？
“带她去向通往幸福的路吧，不管终点是不是你”，喜欢这句。年轻的时候特别喜欢要结果，都特别喜欢立flag，什么一生一世一双人，什么至死不渝，听起来就沉重的要命，日子还没一起过起来就觉得头疼，因为压力太大了，上来就是不能同生但求共死。就像你去的旅行，总是浪费时间在打卡景点拍照留念，而忘了欣赏沿途的风景，忘了初衷就是看陌生的桥走陌生的路的过程。达到目的地，其实很容易，走着去爬着去跑着去都可以，但到达目的地其实不是唯一重要的目的，相伴走过的这段路程，路上一起看过的花草树鸟，一起吹过的风，一起期待的夕阳，一起爬坡累成狗的喘息，才是最应该被珍藏的记忆。能不能走到最后又有什么重要的呢，并不会因为没有走到最后，一起走的这段路就不存在了啊。所以，我最怕那些分手一定要开撕到不留任何颜面的人，互相谩骂指责，好像你把对方骂成海底泥，才能够对的起你觉得浪费了的这段时光，问题是，哪有什么被浪费呢，凡经过必有痕迹。就像奶奶说的那样，你的初衷难不是为了让对方幸福吗？那，对方幸福就足够了啊，对吧？
“认为自己永远是正确的人，从来看不到自己的缺点，不会体谅别人。”人性最有趣的一点是，永远新不如旧，只要时间足够久，滤镜一淡，曾经吸引你的对方的优点，都会变成你无法忍受的缺点。当年你喜欢他的腼腆话不多，如今你嫌他是闷葫芦不擅人情世故。当年你喜欢她的天真任性，如今你嫌她不懂事不讲道理。当年你喜欢他天天接送你上下班，周末陪你爬山电影随叫随到，如今就变成嫌弃他事业上没有上进心，不能让你像朋友一样住大别墅，换好车。当年你喜欢她善解人意，如今又嫌她像侦探一样盯的你无法呼吸，查询每一丝你暧昧的蛛丝马迹。当年你喜欢他可以带你全世界走把风景看透，周末有闲钱去高档会所过小资生活，如今他的工作为重又变成你攻击他不关心家里的最大罪证.所以啊，人永远没有满足的时候，你拿着一百分考卷带着放大镜审视对方，自然永远得不到一个完美伴侣。我对亲近朋友的良心建议是，在你总是抱怨伴侣各种难以忍受的问题的时候，先问问自己，你的一百分考卷能给自己打几分？以己度人，要求就会少很多。当然我的前提是，你们的关系当中没有发生那种实在不能持续下去的原则性错误的问题。想要过下去，总会有尽量让生活顺溜一点的方法去调适现状的。对吧？
最后一张，用我最喜欢的观点结尾：“我不认为离婚是最坏的结局，最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活这才是最大的不幸。”虽然古人云，劝和不劝离，宁拆十座庙不毁一桩婚。但私以为，如果朋友已经毫无章法的求助到你这里来，你应该做的不是和稀泥，和或者离不是终极目的，终极目的是大家都有自己还算幸福的，不会让你过着今天不期盼明天的生活。朋友的意义是，帮她分析清楚现状，将来，方案a或者方案b会遇到的各种问题，然后由她自己选择离或不离。如果事情发生在自己身上，那就更没有维系一段已经失去了在一起意义的形式婚姻。也别打着为了孩子着想的旗号，毕竟，一个不和谐的父母皆在的家庭所造成的伤害从来都不会比一个和谐的单亲家庭小。别怕离婚，但也别轻易为了小事就离婚，在你拥有了离或者不离的自由的时候，离或者不离就不是最重要的问题，问题是，你要问问自己，究竟想要过什么样的生活，想要和什么样的人一起经营出什么样的生活。所以，祝我们都有一段最完美的婚姻，再不然，也要有一段最完美的单身。over
→→这个除了说出你的心声其他言论都算p话的年代，不爱听也别杠我，以免给我增加流量，敬谢。爱就爱到极致，恨就别再联系的一个非理智不客观的中二病晚期患者@居委会头牌阿姨豆包子 ，若你喜欢怪人那么我很美，请左手点赞，右手评论。