婆媳关系
我和女朋友是开始住在一起大半年了，因为工作关系，还有我女朋友不太愿意，所以都是住在女友家里，岳父岳母也很好相处。周一到周五我会回家住几次，周末的时候我们会一起到我家吃饭。 这种情况一直持续着。 我父母很宝贝我，什么事情都想帮我做好。 过年的时候，岳母病了住院，岳父在医院陪着。除夕就到我家过年了，这是我女朋友第一次住到我家。第二天晚上就是年初一，吃好晚饭，女朋友想要回家，因为家里没人，我们就去她家了。一直到今天我再也没有在家里睡过一晚。 期间，我们到我家吃过三次晚饭，后来就上班了，我们是初六就上班的，第三次妈妈加班，在我家门口碰到下班回家的妈妈的。后来岳母出院，我爸爸妈妈到岳母家里探望，妈妈见过我一次。 今天爸爸打电话说妈妈想我想得失眠了。我就告诉女朋友今天我回家一次，妈妈想我了。 我女朋友知道后发表的意见： “好吧，那你回去吧。 不过我真的不希望她是因为想你才不舒服的。 那样的话，不代表以后我还得和她争你啊，那就算你妈妈脾气再好，我们以后也难保不会发生矛盾 我生气了 我知道，但我不喜欢父母这么粘自己的孩子，孩子长大了，自然不会说不想家，只是有时候，不可能像小时候那样天天都待在她们身边的 我明着说好了：我不喜欢他们那么粘着你 也许这就是婆媳之间会产生矛盾的一条因素吧 你仔细想想吧 说不定以后哪天，我们真的会因为这样而吵架 好吧，随便怎样吧，你只适合待在家里面温室里面的，永远也别想走出去 所以你只适合待在家里面啊 天天让爸爸妈妈看着，天天跟你说，你今天该换衣服了………… 永远不要离开妈妈的身边，让她天天看见你，那么她的病就会不药而愈了 所以妈妈要是真的因为这个原因而睡不好的话，那你就该天天回家让她看见你 你还是回家比较好，天天待在我的身边，每天都让我虐待，还要做包子，榨豆浆，每天晚睡早起，现在都感冒了。还是回到爸爸妈妈的身边比较适合。也不用自己烧吃的洗碗，洗衣服。你比较适合找个温柔体贴的老婆。而我做不了温柔体贴的老婆。 你以后就每天回家陪你的妈妈好了 我知道，我没有不让你回家，没有说妈妈想你不应该，你是妈妈生的，妈妈当然会想你，你也完全有理由回家看她陪她，可是不应该是想到生病的地步，你有在外面做坏事吗？没有，我有把你教成坏人吗？没有，在我们家里，确实你很累，可是那也不是我想让你做的，实在是家里这样的情况，才不得不如此的。我承认我的依赖心理也很重，可是我实在没有办法接受你的妈妈因为想你而病倒的事实。 你们又不是几百年没有见面了，前几天妈妈爸爸不还来家里过。至于这样病倒吗？如果妈妈是这样的人，那我明说我接受不了。 你和我在一起，一定过得很累 婆媳之争，你知道有很大的因素就是因为这样而起的，妈妈觉得因为媳妇，儿子开始不在乎老妈或者说是忽视，而开始生气，而老婆又因为婆婆老是夹在中心而不开心，老公就只能夹在中心，左右为难 你不觉得你妈妈太过宝贝你了吗？其实我个人是很喜欢和未来老公单独相处的，撇开双方的父母，单独拥有一个家，我觉得那样才是最好的方式。可是因为我的家庭和你的家庭都不可能朝我理想的方向去。 在我家，我爸爸妈妈还比较开明，随便我胡闹，我爸爸妈妈也大不了发表一下看法，像我做包子，爸爸也提供一些想法和经验。可是我想如果在你家，你做包子，你妈妈铁定会跟你说，让我来吧 而不会放任你在那里做包子的。这就是区别，你懂吗 你被他们包围得太紧密了。什么事情都有放手的时候 难道等你娶了老婆以后，你妈妈还要随时问你，儿子，你今天衣服换了没有啊。你今天该换衣服啦，你今天袜子还没有换哦，赶快换下来吧。 如果婚后过的是这种生活，我告诉你，我一定会看不起你，也会受不了的 所以，有些事情，乘着还可以有挽回的机会，我和你都好好想想清楚。” 我头晕了。 大家帮我分析分析
我没看完``不过希望你能看完我的评论`！ 在你的大作的这一段` 我知道，但我不喜欢父母这么粘自己的孩子，孩子长大了，自然不会说不想家，只是有时候，不可能像小时候那样天天都待在她们身边的 我明着说好了：我不喜欢他们那么粘着你 也许这就是婆媳之间会产生矛盾的一条因素吧 你仔细想想吧 说不定以后哪天，我们真的会因为这样而吵架 好吧，随便怎样吧，你只适合待在家里面温室里面的，永远也别想走出去 所以你只适合待在家里面啊 天天让爸爸妈妈看着，天天跟你说，你今天该换衣服了………… 你女朋友`是否够成熟`一看就知道`！ 典型的`自认为是成熟女性`但实际上`发展观点依旧不够突出 难道不知道`人的寿命是有限的嘛`！人生短暂` 有人巴不得`天天陪着父母聊天`打牌`多么希望能有父母无私的指点 但却是一场梦`````` 在老人有限的时间里``多么希望能多看看自己的子女```` 多么希望能听听`孩子带来的笑声``` 难道`父母提醒自己穿背心了没``吃过早餐了没` 是当你是小孩``答案`不是`！ 父母的担心``怕孩子饿着肚子上班` 打着哆嗦下班``！你回答老人问题`难道很浪费时间不成``` 在你父母的眼里`你永远是孩子`永远是他的孩子。
你女朋友还没到那个年纪``她又怎能了解老人的感受``` 在另一段` 在我家，我爸爸妈妈还比较开明，随便我胡闹，我爸爸妈妈也大不了发表一下看法，像我做包子，爸爸也提供一些想法和经验。可是我想如果在你家，你做包子，你妈妈铁定会跟你说，让我来吧 而不会放任你在那里做包子的。
这就是区别，你懂吗 你被他们包围得太紧密了。
什么事情都有放手的时候 这是`父母的另一种疼法`！随便你胡闹`只发表下意见`` 因为宠惯你了，所以不加干涉` 而男主角的妈妈``则是另外的态度``` 孩子上班都够累了``难道回家`还要自己做包子吃`` 生活环境`不一样`带来的思想也不一样`！ 你得跟你女朋友讨论下`问题所在``！ 不能因为你女朋友的做法`而改变自己的做法`` 你女朋友在家胡闹`父母当她在玩笑`` 难道你也得跟着做``回家胡闹一番````你猜猜你父母的表情会是怎样 的`！ 你得跟她说`爱是一会事`亲情是另一会事`` 亲情始终大于爱情``爱是无私的`但她是否无私过``考虑过你的感受` 并不是叫你分手``你得跟她和和气气的谈谈` 。
不论多大的儿女永远是妈妈的心中小孩,所以就有永远的关怀.
现在的婆婆和媳妇都需要逐渐调整心态，慢慢适应这样的生活，要学会和对方相处，因为你，她们不可避免的要生活到一起了，相互体谅，难得糊涂。
天啊,花了近半小时才读完这一大堆,天啊,这世界都怎么了,其实不过是屁来的事吗?若是你们结婚后,有得你们吵的时候,但若是你一但出现什么小问题,有她们急的时候,看你怎么处理了,以前我小叔最聪明,婆媳一吵,他马上生病,两个人急得马上不吵了,呵呵,其实这一切都归于你的态度,第一,对母亲,要她老人家面前,你一定得站着住,证明你的孝心,第二,对老婆,你得证明你的爱是无比的,这样你两边似乎都帮,但是,又似乎两边都不帮,就看你的处理哲学了. 男人嘛,就该男人的样.
我是个结了婚的女人，我有亲身经历，中国人的婆媳关系一直是个问题。我觉得中国人就是这样，永远分不清独立是什么！虽然母亲很爱你，但她自生儿子那天起就应该做好这样的心理准备：总有一天儿子会有另一半，他会将会被别人拥有。爱有很多种方式，也可以有很多种表达，你可以适当的和母亲沟通一下，告诉她中然不常见到她，可在你的心中她永远有着不可替代的地位。
你是不是改口承你的女朋友为“老婆”了！要不大家会误会你是非法同居的！
你妈实在是太宝贝你了,妈妈不可以选,老婆可以选,我劝你在没有结婚前跟现在的女朋友分手,找个乡下老婆吧,你现在的女朋友不适合你,你如果和她结了婚,你会永远夹在妈妈和老婆之间,你做一辈子夹心饼干,你会很累的.也许我说的不对,但是婆媳之间就是没有关系要好的例子.就要算好,也都是表面上做出来的.心里根本不是那么回事,现在的人哪有没有私心的.
婆媳关系的基本的解决原则：
强“芯”计划：相互尊重与谅解
婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理，如经济开支、如何教养第三代等要共同商量，养成民主家风；而属于个人的“私事”，则应互不干涉，个人享有“自主权”。
作为媳妇，要多尊敬婆婆，因为婆婆年岁大，管家或教孩子的经验丰富；做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子，要看到儿媳的长处，多尊重儿媳的意见，特别是教养孩子的问题。也就是说双方要相互配合，彼此尊重。婆媳长年生活在一起，难免会发生一些不协调的事情，这时就更需要双方相互谅解。
我们的先辈在处理人际关系中所提倡的“设身处地”，“以己度人”“己所不欲，勿施于人”等原则，都包含着谅解的思想，是处理人际关系的“金玉良言”，也完全适合于处理婆媳关系。
“韧皮”计划：有分歧时回避矛盾，礼让为先
婆媳之间一旦发生摩擦，不管孰是孰非，作媳妇的一定要先忍让，万不可针锋相对。
婆婆说什么，只管听着，等事后双方都心平气和了，再探讨矛盾的起因与解决方法。这样一来，婆婆面子十足，自己今后也会想法子弥补自己的过失，你在婆婆眼中更是一个识大体的好媳妇。
此外，婆媳双方平日有了意见，切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语：“捎东西越捎越少，捎话越捎越多”。
说的就是“传话”在人际关系中的不良作用。婆媳失和，向亲朋邻里诉说，传来传去，面目全非，只会加剧矛盾。作为婆媳，应引以为训。
“灌顶”计划：物质上的孝敬与情感上的交流相结合
上了年纪的人，感情相对脆弱，怕孤独，爱唠叨。作为媳妇，如能与婆婆多聊家常、多做家务，多买点老人喜欢吃的东西，会极大地安慰老人那颗孤苦之心。
除了物质上孝敬之外，还应注意和婆婆搞好感情交流，消除心理上的隔阂。因此，做媳妇的平日里要经常向婆婆问寒问暖，每逢老人身体不适，更需悉心照顾。特别是碰到教养孩子方面的问题，做媳妇的不管如何做，都应该和婆婆通报一声，让婆婆也有满足感。
“桥梁”计划：发挥儿子的中介作用。
婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系，儿子在婆媳关系中扮演着“中介”角色。
儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。例如平日家中有什么关于婆婆的好事，儿子可以多叫妻子出面，母亲过生日，买了东西叫妻子出面送给老人等。
这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。
婆媳之间发生矛盾时，儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切。又没有夫妇间的密切，因而出现了隔阂往往不容易消除，通过儿子从中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。
1。 请求丈夫的帮助
请你的丈夫帮助你多了解一些婆婆的习惯，多设身处地为婆婆着想。
2。 要现实理智
要知道就是和自己的父母建立一种完全融洽，没有任何罅隙的关系也是不容易的，所以不要奢望与婆婆建立那种非常理想的关系。
3。 寻求两个人的共同点
尽量发展一些和婆婆一致的兴趣，这样有助于你们相互沟通和理解。
4。 建立良好的“双边关系”
即使你与婆婆关系不甚融洽，也要鼓励丈夫和他的母亲保持良好的母子关系，这样才有利与你日后慢慢改善与婆婆的关系。
5。 明确是非
要坦诚的让婆婆知道你不喜欢的事情，否则的话她怎么知道什么能做什么不能做呢，如果一切都明确了，就不会产生不必要的误会了。
6。 体贴关怀婆婆
合理满足婆婆的一些需求。
7。 遇事要冷静
即使和婆婆发生矛盾或冲突，也要尽量克制，切忌大发雷霆，要先使自己尽量冷静下来，然后再和婆婆继续讨论问题所在，要记住任何情况下都要保持对她的尊敬。
8。
建立统一战线
要和丈夫统一态度，保持一致。
9。 宽以待人
无论发生什么情况，她都是你丈夫的母亲，也许她并不是那么难以相处。
10。 万事想开
一家人相处难免发生矛盾，不要把发生的不愉快的事情看的过重，要学会忘记不愉快的事情。
毕竟，大家还得一起生活。
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想爸妈了就光明正大的去看看他们。 至于和女朋友。 还是建议你们有自己的房子自己住。 这样， 估计她也是三天二头的去看她的父母， 对于你去看你的父母， 她也就不好意思说什么了。 真的，有了自己的孩子才能明白父母爱孩子的那份心。 我有一个三岁的儿子， 现在老公经常笑我将来儿子娶了媳妇我怎么办。 如果女朋友再反对你看父母， 那你就应该告诉她： 你是跟我结婚，就应该住到我们家。 让她在你们家生活， 看她回不回娘家。 千万不要伤母亲的心， 因为她真的很爱你很担心你。 祝你快乐。
你女朋友不懂事儿！ 1、她对你的依赖和使唤或许你现在觉得没什么，但结婚时间长了，你会厌倦； 2、一点小事儿的喋喋不休，狭窄的心胸，让你足以郁闷、太累； 3、夫妻间缺少相互关爱和理解，她始终凌驾于你的自尊，如寒光逼人，阴森森的； 4、关键在于她对长辈无理的抱怨，自私、霸道、不讲理。 或许跟她的成长环境有关，是被宠坏了，但宠跟不明事理不是一回事儿，一个缺乏自理能力、把终生托付给男人的懦弱女孩儿，一个失宠便会歇斯底里的糊涂妻子，会让你两头受冤，从现在起，你要让她学会懂事和体谅，包容和忍让，无私而勤奋，如果任其发展，将来很难和谐度过。
改善“婆媳关系”的对策 一、 认知的改变：良好的“婆媳关系”攸关三个人——婆婆、媳妇、儿子，经营和睦的家庭关系需要三方的努力。以“岳母关系”为参照，“岳母关系”的品质普遍好于“婆媳关系”的关键在于：岳母把女婿当自己的儿子看（至少是半个儿子），女儿嫁出去较少有失去女儿的失落感，反而又觉得有多了个儿子的亲密感和幸福感。
这点是和婆婆的心态的区分。太太对老公爱的愈深就愈能接受婆婆如果还未能接受婆婆，至少表明你对老公的爱还不够成熟、深刻。 二、 婆婆的心态：把媳妇当自己的女儿看，不要有“人家的姑娘”的分别心，以对待自己的儿女的心态和她相处，一切问题迎刃而解。
三、 太太的心态：把婆婆视作自己的母亲那样照顾，尽可能的去体谅老人的性格或其它不足。同时，当和婆婆有矛盾时，千万别犯和婆婆“争老公”的“低级错误”。无论老公多么爱你，你也无法替代她的母亲的分量的。而且，你只可以成为他的太太，不可以成为他的母亲，如果那样，你们的婚姻将很危险。
四、 儿子的心态：是斡旋“婆媳关系”的“外交官”。有许多“婆媳关系”是“笨儿子”造成的。如果说，“婆媳关系”有着天然的敏感因素，那么儿子在关系中扮演的角色及发挥协调、咨询的功能就愈发显得珍贵。 五、 “不记隔夜仇”：一旦有了“婆媳”的摩擦，立即处理，直接沟通，以真实的感受为出发点，建立有效的冲突处理的机制是关键。
有些“婆媳关系”开始尚好，后来产生摩擦隐藏于心，形成婆媳之间的“冷战”，对家庭关系的伤害是巨大的。 概括之，“婆媳关系”并非洪水猛兽，只是一种两代人的亲情关系，完全可以凭借人为的努力改善之。无论发生了什么，都没有对错，也无须追究对与错，一切不和谐的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧来化解。
为了幸福美满的家，让我们都学习成为有智慧的婆婆、太太和老公吧！ 。
妈,只有一个/老婆可以在娶.你应该明白.小树得砍,老婆得管.不能让她.随心所欲,不明白人情达炼.要她何用
我?Q不相信你的女朋友是?勰愕?但我肯定你????是在想你了!快回家吧!
我也有点头晕。 坚持自己的决定,我建议你回家。 妈妈肯定是想你了,我知道你很矛盾,一边是自己的女友,一边是自己的父母。可是你想过没有,"百善孝为先"。 一个是生你养你20多年的父母,一个是你认识半年的女友。虽然从时间上来判断有点不当,但是父母是你永恒不变的基石。
男子汗,大丈夫,顶天立地,相信自己的判断!做了就别后悔! 妈妈一定是想你了,回去吧,常回家看看。 女友这边,她其实也挺可爱的,说了这么多确实是有点"唐僧",但可见她对你的真心,对你在乎,不过这种爱有点"霸道"的的意味。
你多劝劝她。既然是一家人,父母都是自己的,应该平等对待! 希望你快乐,家庭幸福,也希望你老婆能多体谅你,多理解你的难处。更希望你能带着老婆回家,开开心心的陪陪老人,快快乐乐生活!! 小伙子,我相信你是好样的!!!!!!! 补充一句:小伙子,你的记性真好!!!!。
天呢，这样的媳妇还敢要
常言道：“家家有本难念的经”，其中一本就叫“婆媳经”。在家庭中，两代人之间的矛盾和冲突，最明显和最常见的，是出现在婆媳关系上。婆媳不合，是使不少人提起就摇头叹息的问题。 怎样念好这本“难念的经”，使得婆媳和睦呢?这当然不会有什么“标准答案”。
这里有几点意见: 首先，做媳妇的要尊重、关心婆婆。据有关方面调查，现在多数家庭是媳妇“执政”，因而在解决婆媳矛盾中，媳妇负有首要的责任。做媳妇的要注意尊重、关心婆婆，遇事多和老人商量，尽量做到“经济公开”，并定期或不定期地给婆婆一些零用钱。
每逢时节，或婆婆生日，要记着给婆婆准备点礼物。平时媳妇给自己的母亲送吃的、用的，最好同时给婆婆准备一份。要照顾到老人的生理心理特点，经常做一些婆婆爱吃的食物，一家人同桌吃饭，要注意先把好菜给婆婆，不能只顾自己的孩子和丈夫。要尊重、关心婆婆，还必须学会适应婆婆。
婆婆大多是从旧社会过来的，思想上、生活上、习惯上有时难免带些旧的痕迹。媳妇思想较新，常常不易理解婆婆的习惯，故一些举动，常会引起婆婆的反感，从而引起婆媳不合。在这种情况下，媳妇要注意控制自己，尽量照顾老人的性情和习惯。 只要不是什么原则问题，就要尽可能地使自己的举动适合老人心意。
必要时，甚至迫使自己迁就老人的某些习惯。等得到婆婆的欢心，再将老人的一部分旧习惯，用巧妙的办法渐渐改变过来。这样，婆就会慢慢消除隔膜，使关系和谐融洽。 在处理婆媳关系当中，儿子的作用很重要。婆婆有了烦恼，就找儿子诉说；媳妇受了委屈，要向丈夫倾吐。
在这种情况下，做儿子的倘若只听一面词，信一面理，偏袒一方，指责另一方，那就火上浇油，使矛盾加剧。做儿子的只有一碗水端平，既不使母亲感到失望，也不让妻子有苦无处诉，才能缓解婆媳矛盾。比如：遇到婆婆数落媳妇的不是时，做为儿子要尽量替妻子承担责任，缓和对方气氛。
若是遇到妻子诉苦，则宜向她多做解释和安慰，要她看在夫妻情份上，原谅老人，使她消去怨气。由儿子充当调解人，作好缓冲工作，婆媳矛盾才能日益好转，家庭和睦才可能实现。
摆正心态,积极沟通,不久会好转的!
答：没有义务，婚姻是一种合同，双方的权利义务基于婚姻，婚姻关系的解除便不承担义务，同样不享有权利，曾有过这样的案例，女婿在妻子死后去了岳母，基于婚姻关系的解除，此二...详情>>
