谁会讲笑话!?
看谁的笑话讲的好! 让每个人都笑口常开!
1。蚊子的传说 ①甲:“唉!昨天晚上我一直没睡好!”乙:“怎么回事?”甲:“我打死了一只蚊子。”乙:“那你应该睡得更好啊!”甲:“我开始也这么想,可谁知道一会儿又来了一大帮蚊子,给它开追悼会,开完就算了,他们居然还聚餐!” ②两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。
他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火,其中一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿,他伸出头呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是叫道:“上帝啊,蒙住头也没用,蚊子打着灯笼找我们呢。” 2。三国名人的理想 曹操的理想:天下子民皆姓曹,军队多得不想要。
刘备不再唱反调,孔明明天变傻冒。 孙权的理想:大乔不再跟我闹,曹操再来被我烧。关羽明天死翘翘,荆州重回我怀抱。 诸葛亮的理想:老婆整容梦里笑,装酷要把羽扇摇。魏延反骨天天敲,司马变成大人妖。 关羽的理想:天下猛将入我刀,孙权吕蒙进我牢。
诸葛村夫被我笑,还要大哥复汉朝。 张飞的理想:曹操见我想求饶,孙权见我吓出尿。百姓见我都说好,孔明说我不傻冒。 3。谁的脸皮厚 谭小姐对林先生说:“你知道世界上最尖的是什么吗?”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀!你的脸皮那么厚,可它们还是破皮而出。
”“你知道世界上什么东西最厚吗?”林先生问。“不知道。”谭小姐回答。“那就是你的脸皮呀。”林先生说,“胡子那么尖,可它在你的脸皮下就是长不出来。” 4。缺点 老师:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?”学生:“认识到了。”老师:“缺点是什么?”学生:“缺点是不如睡在床上舒服。
” 5。解难题 老师(用食指指着地球仪上的太平洋地区):“这是什么?”没有人回答。老师:“特德,你善于解答难题,你来回答吧。”特德:“是食指,十个手指中的一个。” 6。还少一题 化学课上,老师布置作业。“练习四,5、7、9、11、16、19,就做这些吧。
”忽听几个男生大喊:“老师,还少一道题。”老师大喜,心想终于盼到学生主动学习的一天了。于是笑着说:“好吧,加上22和27题吧。”下课铃声响起,众男生向彩票投注站奔去,边跑边说:“咱老师真好,这下边特别号都有了。” 7。面谈 Jack到一家酒吧应征警卫。
酒吧经理问他:“你有没有经验?”“当然!”Jack就环视四周,看到一个醉醺醺的酒客,走过去马上把他抓过来,随之一脚将他踢出门外。然后得意洋洋地问经理:“那请问我现在能不能见总经理了?”“那你恐怕要稍等他一下了,因为,他刚才被你踢出去了。” 8。
一错再错 某君赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,于是大为高兴地说:“还算好,我坐在乳猪的旁边。” 话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说:“对不起,我是说那只烤好了的。” 9。方向不对 东方快车上,列车员看了一位老太太的票后说:“这是从柏林到巴黎的票,可我们这趟车是到伊斯坦布尔的。
” 老太太严肃地看看列车员问:“怎么办,难道就连司机也没发现他开的方向不对吗?” 10。钓鱼 巡警:“此处禁止钓鱼,罚款20元。”钓鱼者:“我不是在钓鱼,我在教蚯蚓游泳。”巡警:“是吗?让我看看。”钓鱼者:“你看。”巡警:“裸体游泳,罚款50元。
” 11。识鸟 某大学的动物学科考试中,主考教授宣布试题:“在教室前面放着十只鸟,每只鸟都用布袋罩着,只有腿露在外面。请你们认真观察每只鸟的腿,然后说出它们的俗名,习性等。”一位大学生观察了每只鸟的腿,但这些鸟在他看来,似乎没什么不同,他越看越气恼,起身对教授说:“这样的考试太无聊了。
”教授对他的言行感到吃惊,连忙问:“你是哪个班的,叫什么名字?”恼怒的学生走到讲台把裤管往上一提,拍着大腿向教授吼道:“你不厉害吗?那你看看我的腿,看我是哪个班的?” 12。同上 有夫妻吵架,妻是泼妇,脏话骂了一大堆,“你妈的,去死吧……”丈夫是教授,不会骂人,但忍无可忍,大叫:“同上,同上!” 13。
审美 问:“清朝与唐朝审美观念有何不同?”答:“清朝美人,如林黛玉──‘美人上马马不知’;唐朝美人,如杨贵妃──‘美人上马马不支’。” 14。和尚 某男和美女吃饭。天热,穿超短裙的美女偷偷把腿分开,该男大叫:“合上!”美女赶快紧闭双腿。
这时,一个和尚在邻桌坐下。 15。悟空 某男晚上逗外甥女:“我是孙悟空。”次日晨,该男疼醒,外甥女:“悟空舅舅,我把绣花针塞你耳朵里了,你帮我变出金箍棒来。” 16。飞机上 旅途中,飞机一个螺旋桨不转了,除了一位首次乘飞机的妇人在睡觉外,大家都在祈祷。
飞机降落后,人们纷纷称赞她的勇敢。可是,当她知道真相后,吓得面如土色,惊叫道:“天呀,我以为它停转是为了省油呢。” 17。到鸭子屁股 倾盆大雨后……一个老伯赶着鸭子……一个开宝马的人问他:“积水深吗?”老伯:“放心,车肯定过得去。”不久……车泡水里了。
那人大骂:“不是过得去吗……” 老伯:“是呀,刚才水只到鸭子屁股呀!” 18。假干净 有一个朋友,每每上完厕所都洗手,他的洁净令我非常赞赏。可是,有一天他上完厕所没洗手就出来了,我惊奇地问他为什么,他说:“今天恰巧带了手纸。” 19。
班花 自习课时,教务主任走进来对班长说:“帮我找两个人,我要(搬)班花!”班长马上组织全班投票评选班花,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最漂亮的两个美眉。两个美眉很羞涩地去找主任,主任说:“跟我去教务处,我要搬花……” 20。一眼看中 女子对媒人说:“你骗人,他有只眼睛是盲的,你没有告诉我。
”“怎么没告诉你?”媒人说:“你们第一次见面后,我便说:他一眼就看中你了。” 21。验尿 阿呆做体检,护士叫他去验尿、验大便。结果去了很久,护士奇怪:“你到底会不会验啊?”阿呆:“尿我已经咽下去了,只是大便有点困难。” 22。泡妞 老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。
” 23。专断 一个妇女十分专断,她的丈夫不得不带她看心理医生。丈夫在外面等了快一个小时,妻子终于出来了。丈夫问道:“现在好点了吧?”“没有大变化,”夫人说,“花了我50分钟,才让他相信那张病床搁在靠墙的一边,比放在中间好多了……” 24。
翻碟 一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:“你唱就唱吧,翻身干嘛呀?”神经病说:“你傻呀?A面唱完当然唱B面了!” 25。磨牙 丈夫赶写一篇论文,妻子偏偏在一旁唠叨不停。丈夫无可奈何,长叹口气说:“人家读书有红袖添香,我读书有红袖添乱;人家写文章有佳人磨墨,我写文章有佳人磨牙。
” 26。算账 一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说:“简直是疯了,产科医生的诊费、住院费和护理费加起来,生这个孩子竟然要800块钱1公斤!” 27。停车 一日与同学搭公交车回家,在第一位的博爱座上有一位老阿婆,每次车子到站时就站起来。
一路上站了数十次。同学受不了,就问那阿婆:“阿婆,您为什么在每次车子靠站时都站起来?”阿婆:“每次车子靠站时,在司机上方的显示板就会显示‘车停站一下’,所以,我每次在车子靠站时都要站一下啊!”同学:“拜托,阿婆,那是‘下一站停车’,不是‘车停站一下’。
” 28。捐款 某年某月的某天,有某对新人结婚,在婚礼完毕后…… 伴郎:“你咋一副苦瓜脸?” 新郎:“呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用?他本来说不收费的,但又说有人根据新娘的美丑来捐献:新娘越漂亮,捐的越多。” 伴郎:“那你给多少?” 新郎:“1元。
” 伴郎:“那你赚到了呀!为啥还苦着脸?” 新郎:“可……可是,他竟找我5毛!” 29。负责 一个5岁的男孩亲了4岁的女孩一下。 女孩说:“你亲我?” “是呀。”男孩说。 “那你一定要负责哦。”女孩说。 男孩严肃地说:“我会的,因为我们已经不是3岁小孩了。
” 30。安静的方法 班上正在开班会,同学们七嘴八舌,非常吵。这时,班主任说:“各位同学,现在我们来做个脸部运动,请大家把嘴张成O型。”大家很合作地做着动作,整个教室顿时鸦雀无声,老师接着说:“根据我多年的经验,要让学生马上由吵闹变安静,这是最有效的办法,屡试不败。
” 31。文雅语言 有一天的物理课,老师在课堂上讲得口沫横飞时,有一位同学举手。 老师说:“这位同学有总是吗?” 学生说:“我想大便……” 老师说:“都这么大了,说话不会文雅一点吗?” 学生马上再举手说:“老师,我的肛门想吐……” 32。
打得比你准 妈妈:“和你最好的朋友打架,你难道不害羞吗?” 儿子:“可是他先用石头打我的,所以我也就用石头扔他了。” 妈妈:“当他先用石头扔你的时候,你应该马上回来告诉我。” 儿子:“那有什么用?我打得比你准。” 33。
体验剧本 妻子:“亲爱的,别再喝了,眼看你就要醉了!” 丈夫:“醉了才好,这次导演让我演酒鬼,我正想体验体验……” 妻子:“好吧,那我走了!” 丈夫:“哎,你干吗要走呢?” 妻子:“剧本我看了,那个酒鬼喝醉了就打他老婆……” 34。
离婚理由 丈夫到法院提出要与妻子离婚,法官问他:“您为什么要与她离婚?” “是这样的,我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话,问她愿不愿意同我一起去……” “她不愿去?” “不,她高兴得大喊大叫,说‘我愿意,我愿意!’还一再感谢。
” “那……” “可她最后又问:‘你是哪一位?’。” 35。找对象 一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所,把自己的婚姻要求输入计算机:我想找的对象,个子不能太高,平日爱穿礼服,喜爱冰上运动。计算机响了一阵后,马上给她一个回答:企鹅。
36。斗牛 一斗牛士喝酒,喝到摇摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之激烈搏斗,最后公牛落荒而逃。事后斗牛士对朋友们说:“刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不可。” 37。
百发百中 球迷:“你的队员在比赛中的射门不高即偏。请问你怎样提高射门的准确性?”教练:“我罚那些在比赛中打了‘高射炮’的队员对准一个点不停地练习射门。”球迷:“效果如何?”教练:“准确性的提高大大超出我的想象。他们在接下来的比赛中,都将球准确无误地射在对方守门员身上。
” 38。遗传与环境 儿子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。” 39。举例 语法课上,都是正在教授动词的时态。他问爱琳:“你说说,‘爱’的将来时是什么?”爱琳毫不迟疑地回答:“结婚!” 40。
答案 老师:“一座楼房的楼梯共分4段,每段有20级台阶,如果要登上顶楼,一共要跨多少级台阶?”学生:“所有的台阶!” 41。醉鬼认家 警察把一名醉鬼送到门口,对他说:“这的确是你的家吗?” “如果你替我开了门,我就马上证明给你看!”警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴吗?那是我的。你看见那架电视机吗?那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的0睡房。你看见那张床吗?睡在那张床上的女人是我的太太。你看见和她睡在一起的人吗?” 警察疑惑地说:“怎样?” “那就是我。” 42。
回家之路 警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子,便说:“你怎么啦?” “没事!我回家,这木头围栏的心头就是我的家。” 43。快骂我吧 赫斯基醉醺醺地回到家里,推开卧室的门对妻子说:“我回来了,你赶紧骂我吧。要不,我摸着黑可没办法找到床铺。
”。
答:多学习吧,幽默也是一种智慧的体现~!详情>>
答:没有找到 不过找到了卢浮宫的官方网站,你可以去看看详情>>
问:如果处理无聊的业余时间 我是银行职员,现任大堂经理,平时不是很忙的时候就很无聊,...
答:真是羡慕你呀,你现在可以多看一些育儿方面的书籍,等宝宝生完之后,乱七八糟的事情多了去了,到时睡觉都没有时间,根本没有时间来对付宝宝的意外情况,所以现在多积累点这...详情>>