什么样的理由都是惨白无力的，借钱就是伤害原来还不错的感情，借的时候你是爷爷，要他换钱的时候，他是爷爷，与其日后找气受，还不如不借，直接告诉他，自己手头也不是很方便，要是结婚的人，你就说老婆管的严格，不许借钱！！！
开口答应，但和他谈别的事，就是不肤浅
转帖：来自人民网，作者：于樵 朋友与钱 最近有一位年轻的朋友跟我聊，他说：“老于，你能跟我说说怎样处理朋友与钱的关系吗？”我问道：“怎么，是有人跟你借钱，还是你向朋友借钱被拒绝了？” 他说：“是有人跟我借钱。我这人是很少求人的，向人借钱的事基本没有。
我有一位同事，也是不错的朋友。他最近几个月不知为什么，一到月底手头就拮据。一没钱了就开口向我借，多则千八百，少则一两百。您知道，作为工薪阶层，虽然我的收入不算小，但也是量入为出的，每月虽有些节余，但也有使用计划。他这一借，无意中就是对我正常生活的一种干扰，有时不得不推迟我的计划来支持他。
这倒没什么，更让我为难的是，他借钱时很高兴，信誓旦旦地说过几天就还；可真到还的时候却不那么主动和准时了。有时我忍不住要旁敲侧击来提醒他，他却满不在乎，甚至是还不冷不热地甩给你一句：“哎呀，别那么小气，你看我是会赖账的人吗？”到这个时候，他反倒有理了。
您看，不借吧，又怕显得不够朋友；借吧，一是不落好，要也不是，不要也不是；二是时间长了也可能忘记。您说我该怎么办？” 朋友与钱，这确实是一个极为敏感也很难处理的问题。这位朋友遇到的事许多人都遇到过。按说既然是朋友，相互支持和互通有无是应该的，但在对待钱的问题上则需要有更清楚的认识。
朋友，无疑是人最重要的社会需要之一，一个人的朋友可多可少，但不可没有朋友。但朋友到底是什么，关系如何处，古今中外，阶层职业，年龄性别，时空、文化背景与人的个性不同，认识和交往的实质都有很大的不同。 三国桃园三结义，水浒一百零八将，是一个命运和信仰共同体，由于生命尚可相互托付，钱的问题早已超越。
生意上的伙伴，那是利益共同体，钱是一种资源和工具，自有一套投入生产出、利益分配和风险承担的规则，也不是一般意义上的朋友与钱的关系。一个人对另一个人的支助和关照，那也不是一种对等和朋友关系。所以要谈朋友与钱，就只能限定在我们一般老百姓的朋友之间、钱也是用来消费或办事的，才有意义。
一般来说，我们所交往的朋友大多是一个情感上的共同体。谈得来，每个人都有能让对方欣赏的地方，聚一下，喝顿酒，一起玩玩；进一步，各自都能力所能及地为对方办点事，且相互信得过；再进一步，志趣相投，能在共同的领域齐赏共析，在心灵和认识上相互关照，共解心结，相互支撑与鼓励，引为知己。
在没有结成命运和利益共同体之前，大家都有自己的生活方式和位置，在经济问题上也自然不存在必要的关联；如果在钱上发生关系，那就是一种额外的关系了。所以朋友之间最好不要有太大、太多的金钱来往，否则便是友谊的终结。 当然，人都有马高镫短，跨不过去的时候。
在这个时候，最应该帮助你的当然是父母和一直保持手足之情的兄弟姐妹了。不过出于种种原因，我们往往不去求家人，而会想到朋友，因为朋友可能比你的家人更了解你，你甚至自信由于你以前帮助过他们，所以他们也理所当然地予以回报。但事情并不这么简单。抛开那些只想占人便宜的假朋友不说，就是确实不错的朋友，也有许多难处。
占他占时间、让他出点力大多没有问题，而一遇到钱的事则另当别论了。诚如我的那们朋友讲，他虽然手头不紧，但往往在收入的时候就有了支出的计划，你跟他借，就会干扰他的正常生活。如果你的朋友有家口，朋友愿意帮你，但朋友的妻子或老公就不一定了，这更会让朋友为难。
尤其是你所需要的数额较大，这种难度也会更大。 我问这位朋友：“你的这位借钱的朋友是不是经济收入比你低好多？”他说：“我俩的职位和收入都差不多，他呆的部门甚至要比我的好。其实他借钱也没有什么大不了的事，无非是应酬、玩、女朋友之类的。总之他是一个大大咧咧，不怎么守本分的人。
”有什么收入就过什么生活，想改变自己的地位只能靠自己努力，借朋友的钱来进行高消费，就是一种人格缺陷，日久天长必然损失自己在朋友心目中的价值，这更是一种得不偿失的行为。所以不到万不得已，切不可向朋友开口。 对于朋友向你借钱，则应该区别对待。
如开头的例子，我主张坚决不借。这种借钱有百害而无一利：助长对方的不良行为，冲谈友情，也容易因各自的记性而产生误会。你不要以为借给朋友钱他会感激你，相反，它往往是友谊走向终结的开始。你借钱给他，你会有一种帮助别人的优越感，也会因这钱在一定期限内可以回来而觉得没有失去什么。
而他呢，拿钱的时候或许会感激你，但既然是用来消费，那他就不会认为这钱不该花，花掉后不会有什么不安；可是到还钱的时候，他会因掏出去就再回不来而不大情愿。如果你再去催讨，那就更不高兴了。我们有时候会抱怨朋友借钱迟迟不还，实际上就是这种心理在作怪。
可见这种借钱的过程中，心理更不平衡的是借钱的而不是被借的，如果日后出现友情冷淡，主要责任往往是借钱的而不是被借的。 有时朋友看中了一桩生意，自认为只赚不赔，会满怀信心地向你求援，甚至许以高额回报。这种事实际上应该当做一种合作来处理，而不是朋友间的帮助。
这个时候你如果感兴趣，就要认真分析他说的生意，如果你也认为有利可图，则必须参与经营，一般情况不能只出钱不参与，这样会带来很大的风险。如果你对他说的没有信心，则坚决谢绝。因为赚了钱，而且共享成果，大家都好；一旦赔了，朋友既无力偿还，又有可能产生其他误会。
可见在大多数情况下，朋友之间最好不要有金钱往来。小小不言的事，也就不要言借，朋友一时急用，一百两百，就当请客了，拿出去就别老想着要回来。还有就是救急不救穷，这个原则连父子都适用，更况朋友。一次两次行，第三次，对不起，我不是印钞票的，你自己想办法吧。
而对于借人钱的来说，则必须珍重自己的人格，不论多少，说什么时候还就什么时候还，做到“好朋友勤算帐”。而这时借出去的人也不要客套，还你就收下，别让朋友下次不敢求你。数额大的，无论是借与被借，都要特别慎重。我想人们如果都能坚持这样，即使发生一些钱上关系，也不至于影响友谊。
只有两种情况作为非常好的朋友，应该倾力相助。一是朋友发生了重大灾变，朋友或其家人有了大的疾病，生死攸关，不能见死不救；二是确实贫困的朋友要供子女上学，这也关系到孩子的命运，不能坐视不管。不过这已经不是一般意义上朋友与钱的关系了，因为这种钱借出去不一定能还回来，不借则可能会因朋友落入惨境而长期背负道义负担，说来话更长，就不再往下讨论了。
犹太人总结出这样一条规律：在危难的时候肯冒巨大风险向你伸出援手的往往不是你对他有恩的人，而是他对你有恩、甚至是曾为了你付出相当代价的人。我不知道这条规律的科学原理，但在现实生活中也有体会。如果你对一个人付出太多，你会被他套牢，一有事他首先会找你，而你则往往鬼使神差地满足他的要求，而你有事的时候他却不一定尽心尽力。
因此为了不产生出这样的朋友，捂紧你的钱袋也是一种必要的自卫行为。所以对于动不动就向你借钱的朋友要有一种警觉，拒绝这样的要求是完全必要的。当然这也需要一定的技巧和策略，以避免尴尬和一下子反目。 因此，对于如何处理朋友与钱的关系，说到底也简单，那就是最好不要借。
自己要量入为出，不要为朋友找麻烦是最好不过。真的有了急需，首先考虑银行，然后是家人，最后才是朋友。尤其是自己的真正实力和信用无法证实，或在朋友眼里干脆是个“没有庙的和尚”，那你就更不能跟人开口，开了口也十有八九办不成。 为了避免被人不必要地打扰，在与朋友、尤其是老朋友交往中切勿炫耀自己的经济能力。
你有经济能力，张罗一下活动，不动声色地埋个单是可以的，不可对朋友夸夸其谈。一是容易让朋友感到你财大气粗而不平衡，二是会招来揩油的朋友。对于这样爱显派的朋友，你也一定要敬而远之，他这样做的目的也许恰恰相反，是想要人们巴结他，进而让人支援他。 如果你感觉到最近有人要有借钱的企图而你又确实不想借给他的话，那你就要准备好一个能随口婉拒的理由，脱口而出，不容商量，这样既自然又不影响感情。
比如说，股票套着啦，最近计划一着一笔大开支啦，不巧借给别人啦，等等。千万不要说要跟家里商量或其他有余地的话，这样他会认为你不愿帮他，而不是爱莫能助。听的人呢，或许怀疑不是真话，但既理解也无话可说。对于经常向你开口的人，则应该直截了当地拒绝，这比以后因还钱问题发生不快要强。
如果因种种原因，你打算借给朋友钱，你就得有还不回来的心理准备。在这之前你先是一定要知道他的偿还能力和为人的信用，然后是考虑万一他还不了，这个朋友还值不值得交。如果朋友信用不错，值得交往，那既然借给了就不要惦记了，什么时候还，还与不还听便。
否则就不如不借。对于借钱成功的人来说，要自觉打借条，付利息，并一定要按时偿还。 总之，无论是朋友与钱的问题，或是朋友间的其他问题，说到底都是一个朋友间的信义问题，只要我们真心为朋友着想，处处珍重自己，尊重朋友，无论是借钱还是被借，都可以妥善处理。
如果有欺诈或有欺诈的可能，那就早已超出朋友的范围了，一般往来尚难以为继，更何况钱和问题。 。
我也吃过这种亏，先看借钱人的人品，再看你们的关系。然后我相信在借与不借之间你已找到最好的平衡点了。至于人品不好，关系不好的人不用我教你了吧？不管什么理由都可以说，反正就是不能借！
既是不想借,那就说财政出现赤子好了。
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