说俩笑话，好象有点恶心，嘿嘿．．． １一人去商店买狗粮，营业员说你得证明你有狗我才能卖给你，于是他回家牵了趟狗，第二天他又去买猫粮，营业员说你得证明你有猫我才能卖给你．没办法，只好又回家牵了趟猫，到了第三天这人又去，抱了个大纸箱上面还开了个洞，营业员问他买什么？他说你手伸进去下，营业员把手伸进去摸了摸，＂这什么呀，粘忽忽的＂ ＂我买手纸＂＂．．．．＂ ２爷爷教育孙子＂吃饭不要这么浪费，60年俺们抠鼻屎都舍不得仍的＂
某些少数老师的口头禅 1、这是我们小学英语老师经常说的：“你就是个老太婆靠墙喝凉水……”嘿嘿！是什么寓意大家自己想吧！ 2、初中政治老师：“这次考试不及格的，放学后学校后操场等大雁给你们作饭吧！~”当时一听那个话，那个寒啊~~ 3、我们的化学老师最稀饭说:啊~~~耽误耽误大家两分钟时间啊~~~~ 然后就一直耽误到下一节课老师站在课室门口~~~寒啊 4。
物理老师对物理班一个成绩比较差的学生说：“你这种人学物理，简直侮辱是牛顿和爱因斯坦!” 够BT了吧 5。数师“我要变形啦，注意啊——” ,有话你到黑板上来跟我说。。。。。。。 老师,你是蜘蛛侠,我们不是好不好。
。。。。。 7。我们老师是强人直接说：我，人称3重刘德化，男人中的极品，结果教些学生，跟到你样，长的像坨屎 8。我们生物老师喜欢说“这个”，因为口音，说出来是“蝶各”一节可能说上百个，我曾用写“正”来统计，一节课下来正字写满我一整页纸。
9。数学老师教两个班，但只用一套考卷，每次做试题都会发一张白纸，说“样卷不写字，有错不得分 10。我们以前的物理老师老是喜欢说：真是见鬼的事情！ 11。我们初中英语老师喜欢用刘德华做比喻。他经常讲语法说：“我昨天被刘德华打，我今天正在被刘德华打，我明天将会被刘德华打就应该用不同的时态！” 12。
老师：“今天我们求绝对值。” 我求不出来，老师说我“你就是三棒子打不出一个屁来” 13。政治老师过去暴爱说“干什么”。频率暴高，最经典的是“三国干什么呢？——演义！”。 14。他还有见很寒的事情。很拽的老师都不大注意穿着打扮。
他也是其一。 有此上课做第一排，我们就猜今天会不会穿一身西装，脚穿着运动鞋，然后衣服一脱，里面一件湖人的队服啊？同学点头说 没准。 然后就见他进来了，西装上衣，运动裤，球鞋。 恩，稍微能看。 然后他把上衣一脱，里面一件毛衣--穿反了。
然后听到后面同学在窃笑，我做第一排啊，难过死我了。 他没有事情一般上课。 上到一半的时候，正在板书，突然转过头来，很憨的讲"hohoho，同学们不要笑我，我衣服穿反了，我知道的。” 寒，狂笑。 15。
高中化学老师普通话不标准，提问时老师说“我来吻一个同学”。 我们笑啊笑的也就习惯了。 16。初中遇到的一个老师，见我们自习很吵，说：“。。。最高境界静悄悄！” 17。初一物理老师：你们两个，简直是城隍庙的一对鼓锤。 18。
初3物理老师：你们两个，简直是城隍庙的一对鼓锤。 19。哈哈 我最喜欢我班主任的那句话 坚决不让你进教室 结果3分钟后-- 进来站着 20。有一超酷老师：给脸不要脸~~不吃馒头争口气`~ 21。原来有个外语老师，每次这个词语有很多地方可以用的时候，他就会说：这个词就像“万油精”哪里都可以搽！ 解释一下“万油精”就是小时候蚊子叫起拿一个红色的圆圆药膏搽搽的，就像现在的风油精！ 22。
以前认识的一个老师，搞单片机暴强，上课最喜欢说：他*的，老子服了你们了！ 22。以前一个数学老师“整啊，不会整啊？ 我和你一起整！” 23。我们以前的体育老师在做操之前老是会说要好好做广播体操，否则身材会歧行的 我现在回到学校看老师发现他还是在讲这句话 25。
我们以前的班主任只要碰到同学犯错误了就狠狠地说：“把你的父母交~出来！” 26。还有个老师看见我们上课不老实就说：“你们上课不要东西扯扯(吃吃)话语讲讲！”一边说还一边掳一把滑下来的XZ带。。。 27。“打开书了然，关倒书茫然，考起试来昏昏然” 28。
偶们化学老师最汗。。。 某次化学试验课由于带错药水(或者药水贴错标签) 导致试验不成功。。 老师说了一句。。 “对不起啊。同学们。试验失败了。。以后的结果自己看书。。。。” 29。地理老师爱说：问君能有几多愁，恰似一江春水向东流，所以中国地势西高东低…… 30。
三天不学习，赶不上刘少奇。我的数学老师说的。 31。我初中班主任常说 看这排站的 流直一道弯儿 32。我们政治老师：有本事研究原子弹，没本事研究茶叶蛋 34。高中数学老师：我们要毫不犹豫地设它为X 大学四年食堂“战利品”展示：(C_chairman) (1)蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指； (2)瓢虫一只，七星的，我仔细数过； (3)草莓一个(好东西)，但不知为什么会出现在豆包里； (4)打份肉菜，看见菜里好大一块肉(鼠标大小，周围人羡慕死了)，结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！ (5)包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了； (6)豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用； (7)其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛…… 总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
最牛b的翻译！ 。we two who and who？ 咱俩谁跟谁阿 2。how are you ? how old are you? 怎么是你，怎么老是你？ 3。you don't bird me,I don't bird you 你不 鸟我，我也不 鸟你 4。
you have seed I will give you some color to see see,brothers ！ together up ！ 你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！ 5。hello everybody!if you have something to say,then say!if you have nothing to say,go home!! 有事起奏，无事退朝 6。
you me you me 彼此彼此 7。You Give Me Stop!! 你给我站住！ ow is know noknow is noknow 知之为知之， 不知为不 知。。。 9。WATCH SISTER 表妹 10。
dragon born dragon,chicken born chicken,mouse' son can make hole!! 龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子大地洞 11。American Chinese not enough 美中不 足 12。
one car come one car go ,two car pengpeng,people die 车祸现场描述 13。heart flower angry open 心花怒放 14。go past no mistake past 走过路过， 不要错过 15。
小明：I am sorry! 老外：I am sorry too! 小明：I am sorry three! 老外：What are you sorry for? 小明：I am sorry five! 16。
If you want money,I have no;if you want life,I have one! 要钱没有，要命一条 year25。 我叫李老大，今年25。 18。you have two down son。
你有两下子。 far as you go to die 有多远，死多远！！！！ 20。I give you face you don''t wanna face,you lose you face ,I turn my face 给你脸你不 要脸，你丢脸，我翻脸 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边的母蝙蝠看着它摔得头破血流，，忧心地说，它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ 一只蚂蚁和一只螳螂来到女浴室看到满池的裸女，蚂蚁对螳螂说：你看到她们胸前的那些大包吗？都是我上次咬的，一直都没有消肿呢！ 螳螂一脸轻视的说：哼！你那点成绩算个屁呀！我上次在她们肚子上砍了一刀，至今都没好，每个月都还在流血呢！嘿嘿！ 某工专元宵节猜灯谜, 第五奖题目:洞房花烛夜,猜一电视节目。
三分钟后,一直无人猜中。 正当主持人欲公布 标准答案是"我爱红娘"时。一位化工科一 年级女生大喊 "强棒出击"。 此答案一出,当场把全校师生搞到15个人送荣总急诊。 最后在主持人及众老师衡量后,此女抱回当天的第一特奖。 淹死那只死蜜蜂 年轻夫妇在天体海滩享受日光浴，突然一只蜜蜂钻进太太的私处。
丈夫连忙拿毯子盖住太太，抱上车，一路飙到医院。 经过医生检查，因为蜜蜂跑得太进去，所以用镊子夹不出来。医生建议丈夫把蜂蜜涂在龟头上，进入太太体内去引诱蜜蜂，只。。。 兔子的愿望 小白兔和熊瞎子走在森林里，不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵，说可以满足它们各三个愿望。 熊瞎子说，把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 小白兔说，给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 熊瞎子说，把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 小白兔说，给它一辆自行车。
它的愿望又实现了。 熊瞎子说，把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！ 小白兔骑上自行车，一边跑一边说，把这只狗熊变成同性恋…… 上帝是我姐夫 米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。 米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？” “难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。 护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。” 米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。 吸引警察 一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。
突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。 警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。
这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。 警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。” 人体美 一天，他们逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。
” 丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！” 别想跟我来那一套 一位已婚妇女有了外遇，每次她的情人来了，她就把9岁大的儿子关在橱子里头。 有一天，这位太太听见车道有车子的声音，就顺手也把她的情人关进橱子里。
在橱子里头，小男孩说：『这里头真暗。』『对啊!』这位男子回答。『想不想买个棒球啊?』小男孩问道。『不，谢了。』男子回答说。『我认为你会想要买个棒球的。』这个小勒索鬼接着说。男子衡量了一下自己的处境之後，回答说：『好吧!多少?』『25块!』。『25块!』男子惊讶地重覆了一次，不过他还是收敛了一下，以免被发现。
接下来的那个星期，这位情人又来妇女的家，不久又听到车道有车子的声音。妇女又一样地把儿子和情人一起关在橱子里。『这里头真暗!』小男孩又开始了。『对啊!』男子答道。『想不想买个棒球套啊?』小男孩问说。男子知道自己占下风，就回答说：『好吧!多少?』『50块!』小男孩答道。
交易轻松地完成了。 到了周末，小男孩的父亲说：『嘿，儿子啊!去把你的棒球和球套拿来。咱们来玩接球。』 『不行啊， 我把那些东西都卖了。』小男孩答说。『你卖了多少啊？』心想可能只是跟人家换了蜥蜴或糖果之类的东西。『75块!』小男孩答道。
『75块?简直是抢劫嘛!走，跟我到教堂去认罪告解。』父亲拉著小男孩边教训他说。 到了教堂，小男孩走进告解室，拉上帘子，坐定之后说：『这里头真暗!』 神父回答说：『在这儿别想跟我来那一套!』 三个傻子 三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。
大傻说：咯咯，好象是牛屎。 二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯估计是牛屎。 三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎。 谑译美国地名 我觉得先前翻译外国国名地名有点儿崇洋媚外，净捡好词儿往上贴，动不动就 “美”呀，“英”呀，“德”呀什么的。
人有先入之见，要是换上中性词，哪还有这么大的魅力？如果诉诸贬义呢，没准儿我们当年就不会一门心思出洋留学了。 首先，咱把美国译成“ 屙麦粒颗(America)，绝对“信达”，尽管有点儿不“雅”。但让人一听这地方，不是荒蛮僻壤，就是穷山恶水，吃的拉的全是种子，必然三思而后行。
再看首都在哪儿？“花生屯”(Washington)？！整个儿一专业村。旁边的州庄稼都种不好，秋收一到“麦里烂”(Maryland)，所以见人矮三分，“弗及你呀”(Virginia)！人弱言善，说话倒是文诌诌的。大西边那个花生屯稍好一点儿，屯里有个“细芽图”(Seattle)，听起来象是一个农业科研站。
本人先溜出国门，餐馆打工“扭腰”(New York)，残了，伤心哪 ，呼天抢地有“痞”气，“废了呆哟废丫”(Phildelphia)！简称“废城”，一听就是烂地方。人人都说西岸阳光明媚，“裸衫鸡”(Los Ang eles)女人不穿衣服，就挂个下海洗澡的小兜兜。
投亲奔友开开眼去吧。但客久惹人厌，“家里烦你丫”(California)，家人烦你都带脏字儿，还能腆着脸不走吗？其实，到哪儿也不容易，处处是陷阱，不是“诱她”(Ulta )，就是“蒙他哪”(Montana)！ 兄弟我到过的地方不多，最早在“饿还饿”(Ohio)读书，那地方经常跟闹自然灾害似的，吃都吃不饱，怎么做学问？再损点儿，译成“屙还屙”，能把人吓瘫，好汉架不住三泡稀，如果没完没了，水分尽失，最后还不变成木乃伊。
所以我跑啦。 现在住的紧挨著“吃家狗”(Chicago)，富起来是没指望啦，周围也怪可怖的。北有“唯死克星”(Wisconsin)，南边儿抱怨“阴地暗哪” (Indiana)！这里没有太多回旋的余地，只有“一里挪”(Illinois)，往东“迷痴跟”(Michigan)，跟过去是湖，一迷糊就淹着，没听见正西面一声接一声地“唉噢哇”(Iowa)，不是叹息，就是一惊一乍。
还想来美国看看？咱接着再讲上海人的故事。上海人喜欢走南闯北，见多识广，到了美国，却回不去了。有学问的，对着大洋吟诗，“阿拉思家”(Alaska)！没有诗意的，只好每天“哇啦哇啦”(Wala Wala)，以解心忧。 涉世未深的女孩子，从没见过这么恐怖的地方，有病没治，区分只有“得个啥死”(Texas)？遭逢歹徒，“恶砍杀”(Arkansas)，遇见土匪，“砍杀死”(Kansas)！碰到强盗“非你可死”(Pheonix)！就是有幸免难，日后得中六合彩，谁不怕“富了雷打”(Florida)？既然如此，想想还是“赖死回家死”(Las 。
egas)的好，谁知有家难归，她们只好绝望地哭喊“阿拉爸妈”(Alabama) 公交车里的十大尴尬场面 1、望穿秋水终于把那辆该受诅咒的X路车给盼来了，再经过一轮贴身“肉搏”，终于上来了，屁股后面还跟一大串的师奶等着上车。“糟糕，没准备零钱！”眼睁睁看着车上的位子被“后来居上”者一个个地占有了，只好在众目光中(试想在空空的车厢中，一个人站在车头，不吸引才怪呢)、公交车的摇晃中翻遍自身的每个口袋。
哎！只找到8毛钱。 尴尬指数：★★☆ 2、在局促的车厢中，一美眉身穿LOW CUT、牛仔裙，飘逸的秀发不时散发出醉人的清香。突然一个急刹车，美眉一时没有防备，身体以9。8米/秒的横向加速度向后面倒下去，说时迟那时快，美眉那纤纤玉手已抓住了横杆上的扶手吊环。
突然美眉的双手像触电似的收了回来，哦，原来今天早上忘了剃。。。 尴尬指数：★★★☆ 3、公交车上，发现一个美女，非常像自己中学的初恋情人，越看越像，不露声色，尽量靠近，又不敢太认真看人家，忽然发现美女面露微笑向自己频频跑媚眼，莫非。
。。呵呵。忽然旁边的大婶附耳道：“喂，看你一表斯文，怎么就不拉裤链啊？” 尴尬指数：★★★☆ 4、施施然地站起来，很有风度地把位置让给了守在一旁三个站之久的乘客，慢慢地走到车的后门，手扶栏杆，整理了一下衣服，“嗯，时间刚好！”等着车一靠边，就完成了这个每天下班必选动作了。
“咦，怎么今天不停了？”眼前，车门的顶部贴了张通告：从X年X月X日起，本路线撤消XX站，如有不便之处，敬请原谅。 尴尬指数：★★☆ 5、刚踏入社会的女教师很难的有机会跟男朋友一起逛街，好好享受二人世界，公交车上互相依靠，窃窃私语，甜甜蜜蜜，女教师向男朋友诉说学校里面的小男生怎么调皮捣蛋但是有很可爱，很会讨她欢心啊，一路谈得很兴奋，忽然车到了一个站，从后边的座位走来了一男一女她的学生，“老师好，这么巧？” 尴尬指数：★★★☆ 6、车一停站，上来了一位身穿宽松衣裳，腹部微微窿起的女青年。
毫不忧郁地就发扬了中华民族礼让的光荣传统——让坐，并微笑着说：“您过来这边坐吧。”“哦，不用了。谢谢！”“不行，您怀孕了，站着不安全。”“。。。谁怀孕了！你这是什么意思！！”细看之下，原来那窿起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉啊！！ 尴尬指数：★★★ 7、穿着非常漂亮的衣服，以为肯定成为整车人的焦点，上车时以贵小姐姿势向司机扬扬月票，然后一步三扭扭向座位，谁知道突然听到司机那粗粗的嗓门：“喂，小姐，你那个不是月票！”一看！原来给他看的是单位的出入证，上面的那张照片还是笑得最甜的那张呢。
尴尬指数：★★★☆ 8、好大的雨啊！嘿，还好，怎么快就来车了。哇，真是好运，居然还被我找到位子，还是靠窗的好位子哦(xixi，靠窗的位子让座率是最低的嘛)。哎呀，屁股怎么凉凉的、冻冻的，该死，哪个没关窗户！下车了，幸好还有个公文包，刚好能遮住。
尴尬指数：★★★☆ 9、经过多时的苦侯，终于守得云开见月明，有位子了。还是先等等，长辈们常说，不要坐人家坐热了的座位。正当暗暗为自己的收获开心时，一条黑影从眼前一闪，倏的坐到了本该属于自己的位子上，看他那心安理得，还翘着二郎腿的样子，就算是争辩也是白搭。
只能强压心中怒火，用最最痛恨的目光盯着那蓬乱的一窝“草”。 尴尬指数：★★☆ 10、高个子在公交车上有一个好处，那就是无论站在哪里，都可以十分方便地抓到扶杆。但“高人”也有尴尬的时候，那就是车上人一多，不少乘客都会把你给当成一扇“人肉”拱门，在你臂下钻来钻去。
呵呵，如果是那孩子都还好，女孩子的话，那可要叫非礼了！ 。
“爸爸，晚上我们去看马戏吧？” “儿子，我没时间。” “听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。” “那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
甲乙二君见面就好抬杠. 甲:'那要饭的为什么老是脱下衣裳呀?' 乙:'拿虱子!' 甲:'不对!在捕猎野味.' ......
一警察看到老婆收到的短信：“赵兄托你帮我办点事。”根据内容当场便抓住老婆与第三者。他是怎么办到的？ 把短信反过来读，就明白了。
答：太简单了。详情>>
