喔唷～猫龟兄在散功啊？？这么多１００分哦～～～嘿嘿、、、 那我就顺便拣个来答下哈～～～～～ 提问：潘帕斯的猪 级别：大师 中国人的性格里缺少什么？或者说，你的性格里缺少些什么？ 我的回答: 我缺的东西太多啦! 首先我缺钱。。
。。。。。。。。。。 后缺二老婆-----------又不敢!因此又缺------------胆量! 娶个三老婆-----------没决心!因此又缺------------狠心! 想个四老婆-----------又犹豫!因此又缺------------信心! 想做个乞丐-----------怕冻饿!因此又缺------------勤奋! 想当个大官-----------没知识!因此又缺------------文化! 想做个贪官-----------偶又憨!因此又缺------------奸诈! 想做个女人-----------又平坦!因此又缺----------两个**! 哎!!!!我真是一无是处啊。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 声明----我决不会代表全切那的男人。。。。。。。。。。。。。 还有个。。。。嘿嘿 。
干吗呢?干吗呢?...............................
幽默 幽默"一词,对于今天的读者来说,已不陌生了。然而,你知道它的来历吗 原来,它是由英文Humour一词音译而来的。而英文中的这个词,则来源于拉丁文的humorr,本义是"体液"。古希腊有一位名叫希波克拉底的医生认为,人的体液有血液,粘液,黄胆汁,黑胆汁等等,其组成的比例不同, 便会形成人们的不同气质和脾性。
而幽默一词的广泛运用,则要归功于英国 人文主义戏剧家琼生了。他创作的《个性互异》和《人各有癖》两部作品, 均以幽默见称。他的讽刺喜剧代表作《伏尔蓬涅》里,其人物性格便是按照 "气质"划定的,有"狐狸","苍蝇","兀鹰","乌鸦"之类的命名。
大概由于文艺的社会功能所致,琼生的幽默理论也不胫而走。而最初将此词移入中国来的,则要推林语堂了。这是一个音,意两译的词,其表述方式自然是恰到好处了。 "幽默"与滑稽,讽刺不同。滑稽是在嘲笑,插科打诨中揭露事物的自相矛盾之处,以达到批评和讽刺的目的:讽刺则是用比喻,夸张的手法对不良或愚蠢行为进行揭露,批评或嘲笑。
幽默与两者既有联系,又有区别。《辞 海》上的解释是这样的:"通过影射,讽喻,双关等修辞手法,在善意的微笑中,揭露生活中的讹谬和不通情理之处。" 列宁说:"幽默是一种优美的,健康的品质。"正因如此,所以有人把幽默看作是一个人成熟的一种表现。
我们今天的生活充满阳光和欢笑,但不 妨在紧张的劳作之余,让幽默充当精神上的"按摩师",那时,生活将更富于乐趣。 而且幽默让生命长久！挪威研究显示，拥有幽默感的成年人比缺少生活乐趣者更长寿，极具幽默感的癌症患者比起缺乏幽默感患者，死亡率低70% 常见的幽默有几种方式： 相声：通过语言或者对话来达到幽默的效果。
笑话：通过一个有趣的小故事来使人们感到好笑。 无厘头：利用表面毫无逻辑关联的语言和肢体动作，使人们有滑稽的感觉 戏仿：通过模仿来使人们感到滑稽。 恶搞：通过毫无道理的方式（例如在照片上画八字胡），来使观看者感到好笑。 黑色幽默：是一种对现实采取嘲笑抨击，揭露和讽刺，幻想和否定结合在一起的“黑色”的“幽默”。
愚人节：能引出许多笑话的一天，人们以多种方式开周围的人的玩笑。 什么叫幽默 "幽默"一词,在我国最早出现于屈原的《九章 怀沙》里:"煦兮杳 杳,孔静幽默。"不过这里的"幽默",是"幽静无声"的意思。而现在使用的"幽默"一词是作为一个美学范畴,指一种令人发笑而有余味的情操。
笑是幽默的外部特征,没有笑就不成其为幽默;但笑还不是幽默的本质特征, 因为笑的种类很多。从笑的形态看,有满足的笑,尴尬的笑,会心的笑…… 从笑的机制来看,有生理的笑,社会的笑,心理的笑等等。只有"会心的笑", "心理的笑",才与幽默的本质有缘。
所谓"会心的笑",是说使人在笑声 中明白点什么道理,得到点什么启示。 一则幽默： 有一天，阿明买了三瓶果汁回家。在路上，他遇到了小亮的妈妈和小亮，于是阿明拿了一瓶果汁给小亮。小亮的妈妈说：“哥哥给你果汁，你该说什么？”小亮看了看果汁，然后说：“吸管呢？” 幽默一词，最初由林语堂先生译出，至今令人齿颊生香。
。
楼主的问题倒是很经典。引出许多回忆。
几年前,高速公路上开的长途汽车上都没有厕所,现在也只是豪华巴士才有,有一乘客内急,实在憋不住要拉稀,请求司机停车,司机说现在不行,只有到前面再说;乘客实在憋不住了,好在旁边的乘客向他介绍经验说,可以把屁股画上两只眼睛和鼻子,然后伸到窗外去解,他也顾不了这么多了,立即照着做了起来,这时洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机,穿着笔挺的西装,大便披头盖脑落了他一脸一身,他气得眼冒金星,抬头一看,那人还在吐,大声吼到:"好哇!胖子我记得住你这张脸".
嘻嘻。哈哈。你太有才了。送你一张图片吧。仔细看，这里有你喜欢的美女。没看到？那你就多看一会儿。
提问：小斯 级别：大师 悬赏分：0分 回答数：9 浏览数：60 以"馒头,骆驼,手电筒,西门庆"编一段小故事 提问时间: 2006-03-16 04:49:53 评论 ┆ 举报 最佳答案 此答案由提问者自己选择，并不代表新浪爱问知识人的观点 回答：夏末初秋 级别：学姐 2006年3月17日 风流成性的西门庆听说馒头国有一位绝代佳人，她的美天下间没有一个女子能与之相较。
这位有着沉鱼落雁之貌，闭月羞花之颜的佳人就是馒头国的皇后，名唤倾国。 话说西门庆为了能够见到倾国一面，不惜从遥远的家乡骑着他的爱骑——骆驮，不辞辛苦的穿过沙漠，翻过曾压过孙悟空的五指山，经过流沙河，路过高老桩。终于让他如愿以尝的达到了他的目的地——馒头国。
就在他苦寻机会如何见到倾国一面时，黄天不负有心人，原来馒头国到处传说着这么一件事，馒头国的皇后倾国，最近做了一个梦，说是有一仙人托梦给她说，要想得真爱就得找到手电筒，于是守寡多年的皇后倾国到处寻找着手电筒。可又有谁见过手电筒呢？甚至不知所谓的手电筒究竟是什么东西！西门庆一听，计从心来：“我为何不能就是那个手电筒呢？”于是他立马就去宫门外要求见皇后，声称自己就是手电筒。
没想到还真有效果，皇后倾国立刻宣他晋见。这可把西门庆高兴坏了，心喜着自己的足智多谋。谁料西门庆进宫一看所谓的沉鱼落雁之貌，闭月羞花之颜的佳人，是生的如此这般的沉鱼、落雁，闭月、羞花法。他悔不当初啊！早知道就不该听信传言那。八卦消息有几个是真的？可现在他还回的去吗？呵呵……那要问问我们皇后倾国容不容许了。
以上就是馒头国里的手电筒记！！！ 提问：小斯 级别：大师 悬赏分：0分 回答数：11 浏览数：65 以"祖冲之，铁岭，欧元，文胸"编一段小故事 提问时间: 2006-03-27 06:51:53 评论 ┆ 举报 最佳答案 此答案由提问者自己选择，并不代表新浪爱问知识人的观点 回答：夏末初秋 级别：学姐 2006年3月28日 祖冲之的老婆是远近闻名的[飞机场]。
什么是[飞机场]呢？其实就是说女人的胸部小到，乍一看以为是一块平地，平到可以停飞机的意思。对这一点，祖冲之也甚感无奈啊！当然更别说当事人，他的老婆了。 于是祖冲之的老婆一天到晚都在专研着如何能使胸部丰满些。什么蓝顿啊，波立宝之类的都通过电话购物买回家尝试。
因为她也想做个有自信的女人！就在她第一千零一次试验失败之后，又让她发现了一个能够让她马上变成自信女性的宝贝。她听隔壁王婶的表姨的外甥媳妇的朋友的男朋友的妹妹介绍，说在铁岭有一家文胸的专卖店，有能让男人疯狂女人骄傲的文胸可卖。于是二话不说拉着老公祖冲之往目的地铁岭直奔而去。
结果终于找到了传说中的那家专卖店。进了店门，夫妇两发现店员各个都是波霸美少女，这一点令夫妇两信心猛增百倍。最后结帐时，祖冲之眇了眼帐单，不看还好，一看差点吐血。心想：“我靠！就这么几块布就要一千欧元。它是金蝉丝做的不成？”可碍于自己是名人的份上，他只能在心里哭着呐喊着。
回家后，祖冲之两眼发光的对老婆说：“我决定了，我要下海做生意。”老婆纳闷的问道：“经商？那你准备做什么生意？”只见祖冲之信心满满的说：“我决定开家文胸店，以后不仅省下了你买文胸的钱，还可以大赚一笔呢！”他老婆闻言，两眼泛着泪光感动的说：“老公，你对我真好！”这回祖冲之却没再回答她的话，而是一味的憧憬在钞票漫天飞，美女拥满怀的美梦中呢！ 提问：好人只做我自己 级别：大师 悬赏分：0分 回答数：25 浏览数：131 严刑拷打你，要你说出咱幽幽滴名单，你会说吗？ 提问时间: 2006-07-18 16:31:35 评论3 ┆ 举报 最佳答案 此答案由提问者自己选择，并不代表新浪爱问知识人的观点 回答：夏末初秋 级别：学姐 2006年7月19日 坏蛋：你说不说！ 若柳：说料敌我也不会说出好人的！总之，我就是不说~ 坏蛋：你还嘴硬！（啪！鞭子甩下的声音。
） 若柳：呸！我师傅半神会来救我的！ 坏蛋：哼哼~~我给你毁容，看他们还认不认得你！（啪、啪！） 若柳：没关系！温柔是医生，一定认识整容的！ 坏蛋：你厉害！挨了我这么多鞭，居然都没招供任何一个幽栏的！佩服！念你这么讲义气，我就放了你吧~ 若柳：那谢谢、谢谢啊！（哼~想逼供我！还嫩着点呢！我怎么可能供出温柔他们呢！） 。
楼上的太有才了.
俺觉得这位新手前途远大 —— 提问：粉绿 级别：学者 龟龟说偶捣乱～龟龟，你进来 偶今天心情粉好，8是捣乱呢～偶出高分，和你心情差不多呢～ 提问时间: 2007-03-21 18:59:35 回答：egg_168 级别：新手 3月21日 19:17 我严重支持你！ 偶也严重支持龟龟！ 你们都是好样的！ 弱弱的说一句， 偶喜欢分分。。。:D
俺是个原始人，喜欢到处穷溜达。有一次逛到一个黑不溜秋的地方，觉得很气闷，就说了句“要有光！”然后大爆炸就开始了，时间就产生了，宇宙就初具规模了……
我叫锄禾，我想日当午。
给你复制一份---- 提问：一片云 级别：学妹 新成立的缉私要案组 现在破了多少案，有没有新的发现？ 回答：一帘幽梦 级别：先知 3月22日 18:25 这组织就是不走运， 想立功受奖， 可到现在也没见到一起“大案要案”！~~~~~~~~~~~~~~~
随便点个好友，在 ，松开ALT键，你将会出现对方QQ密码。太神奇了！哈哈，这个是最新腾讯公司的漏洞！[ 100% ] 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。
都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。
唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。
” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。
她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。
我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。
这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。。。。。。 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……………… 初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！ 有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。
我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。 记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。
便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵 刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。
于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天 曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向。
一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞。。。。。。。 我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了****炎。在场的人喷饭中。。。。
我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了 大一时，??室合起来耍一个老实人。
问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！ 高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。
”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？ 大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。
更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在。。。。。。真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！ 偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！” 去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。
他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！ 上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是****？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：****就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完，一群人喷血！ 高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。
忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”太监“，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。
我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。 和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出： “不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。
果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去。。。。。。。。尴尬！！ 哈哈,又想起来一个,我和特别好的男生一同去小商品批发站,我看见透明的胸罩带。就趁他不注意时偷偷问多少钱,结果这个家伙是耳聪目明啊,听见了。我一看,反正你也看见了,决定买一个。
结果在我讲价钱的时候,这个家伙问了一句:“这个是干吗的啊?头花吗?也不好看啊。“我晕死。老板也不行了 我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！“。
。。。 有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。。尴尬中 14岁那年，身体开始发育，小肚子有点凸了，以为自己怀孕了，成天痛苦担心得不行，时刻在想为什么会怀孕，那时好象在书上看过，通过空气传播也可能导致怀孕。
那时正好月经也来了，买卫生纸时上面有“妇女用品”几个字，当时想，不得了啊，我怎么就成了妇女了呢，而且怀孕了，当时死的念头都有了。后来不知道过了多久，才摆脱那份痛苦担心。 小明七岁?r就会用竹筒?? 打手枪"。 有一天他老爸发现他有这坏习惯，就?Q定要好好地教训他。
於是，一天，小明不在家?r，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒??。。。 今日，小明又拿那竹筒??打手枪"。 当他把他那玩意?悍沤ブ螅械教弁? 於是，他就抽出他"小弟弟"。 結果发现一只大蜈蚣在筒里，此?r他吓呆了。 从此他不再手淫了，时间一过就是十几年。
由於小明的老爸急着抱孙子，就帮他物色老婆。 当小明結婚后的第二年，也?]生半??。 他老爸又开始烦了，他老爸心想:"我?鹤悠咚昃突崾忠? 一定知道?如何做呀。难道是我媳妇有问题?" 老爸对媳妇道: 日出?|方一點紅 朝朝洗脸见芙蓉 迟迟未?結生果 枉费我?合戮」? 媳妇愁眉苦脸地道: 田是好水田 旱了好几年 季季不下种 那有好时年? 此?r老爸很生?猓R上跑去要骂他?鹤樱蚁??他为何?]跟他老婆****做的事。
?鹤踊卮? 还记幼?r入竹筒 忽?洞里有蜈蚣 如今洞边丛草生 必有蟒蛇在其中! 温度计 丈夫一日出差提前回，进卧室看到妻子和一陌生男子在他心爱的床上作爱，妻子看到丈夫的突然出现惊慌晕到，丈夫怒吼的问到你在干什么！陌生人急忙站起来说：我 ```````` 我````` 我``````` 慌忙中看到了他的话儿，机智的说到，我在帮你太太量体温呢！丈夫一丝冷笑，来叫我看看你的那个叫温度计的东西有没有刻度，没有，我可以对天发誓你死定了，丈夫咬牙砌齿的说到。
上一号 在部队里某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖， 班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」 那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，我要上一号」 只见那班长听了後，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。
」 请到我房间来 一位男士在饭店游乐园玩吃角子老虎的的游戏时，由于用 力过猛，胳膊后一不小心撞了掠身而过的女郎胸部。 “喔，真抱歉：”男士说，“不过如果你的心也象你的胸部柔软的话，你会宽恕我的。” “我会的，”女郎微笑着说，“不过如果你身体的其他部位，也像你的胳膊肘一样坚硬的话，请到我的房间来。
” 有魅力的寡妇 我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查， 最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。 “两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。 意外的是，母亲买了一种较小型的。
“我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。 “是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！” 有魅力的寡妇 我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查， 最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。
“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。 意外的是，母亲买了一种较小型的。 “我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。 “是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！” 配种 有一个小姐到乡去旅行时，看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。
小姐：「你要把牛牵到那里去？」 男孩：「到隔壁村去和母牛配种。」 小姐：「难道这工作不能叫你父亲做吗？」 男孩：「不行！一定得公牛才行！」 关键时刻忘了关机 怎么回事？刚才拨打你的手机，铃声响手手机提示音说：对方正在****，请稍后再拨。
真不敢相信！！再次拨打，又说：对不起，您拨的移动 用户已累了，请明天再拨！ 局长的司机和女秘书 局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车，局长的女秘书走过来说：你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥？ 司机说：洗干净了你们好用嘛 女人和冰箱 女人与冰箱的相同点：里面都可以放肉。
女人与冰箱的不同点：冰箱里的肉是软的进，硬的出，女人是硬的进，软的出。 一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的。 二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他。
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸。。。” 三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。
”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。
当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……” 六、这天，酒店老板正在大厅巡视。
来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。
你能给我个吸管吗 七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了--- 八必杀技----- 有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！” 从这一刻起 老子专门欺负你 既要虐待你,还要骗你 答应你的每件事都要放鸽子 对你讲的每句话都违背良心 别人欺负你我会第一时间出来帮他欺负你 你开心,老子要弄得你伤心 你伤心,老子要弄得你更伤心 永远都觉得每一个男人都比你巴适! 在梦里情愿梦到猪。
人世间，夕阳武士和女子站在城墙头上，悲凉的歌声响起从前，现在，过去了再不回红红落叶长埋尘土内开始终结总是没变改天边的你飘 荡白云内苦海,泛起爱恨在世间,难逃避命运相亲,竟不可接近或我应该相信是缘分情人别后永远再不回 无言落寞放眼尘世岸(愿来日再聚)鲜花虽会凋谢,但会再开(为你)一生所爱忍让(守候)白 云外苦海,泛起爱恨在世间,难逃避命运相亲,竟不可接近或我应该相信是缘分 天门外，残阳如血，彩霞满天 天兵甲：喂！你看，那个人又坐在那里发呆了。
连续几天都这样，延误我们哥俩关门收 工的时间嘛？ 天兵乙：是啊，整天傻坐在那里自言自语，说什么结发的妻子在天那边，还不停地流泪 。看看他那副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼，披头散发人模狗样。 天兵甲：他的妻子是谁啊？ 天兵乙：从他的口气听好象是上次打伤我们哥俩逃下凡间的那个紫霞仙子。
天兵甲：哗！紫霞仙子！不会吧？紫霞仙子那样美丽纯真，像我这么有理智的人怎么可 能相信紫霞仙子是他的妻子这种无稽的事情呢？ 天兵乙：嘘。小声点！他刚调到这里来做事的，好象被如来佛主封了个什么斗战胜佛， 最好少惹他。 天兵甲：我KAO！斗战胜佛，很有名吗？干嘛给他面子。
天兵乙：不是啊，听说他以前叫做齐天大圣，好象很能打的。 天兵甲：齐天大圣……是他！呃……好兄弟，你在这里顶着，我肚子有点不舒服走一步 先。 天兵乙：大哥，你的腿在抖耶。哇！你裤子怎么突然湿了，难道你是怕那个人……我也 要走！ （悟空坐在天门外，凝望着遥远的前方。
他从怀里掏出一串金铃，轻轻地抚摸着。金铃 在微风吹拂下相互轻碰，发出丁零零的悦耳声音。） 悟空：紫霞……（默默流泪） （落日渐渐隐去，天边只留下一抹似乎永远凝固在那里的紫色轻纱） （八戒和沙僧走来） 八戒：吹个球，吹个大气球……嘻嘻，师兄果然又在这里，这次我又猜对了。
沙僧：为什么又是你赢？真是没创意。 八戒：因为我本领高你那么一点点。说那么多干吗？拿来。 （沙僧不情愿的递给八戒一锭银子） 沙僧：唉。大家都成神仙那么久了，大师兄还每天这样，真搞不懂那天边有什么好看的 。
八戒：我虽然长得比他帅，智慧和武功又比他高一点点，可是论到情这个字我承认是比 他要差那么一点点。 沙僧：他难道还在想着那个紫霞仙子吗？ 八戒：一眼就看出来了，还问什么嘛！真是白痴？越问越伤心…… 悟空：KAO！你们两个以后没事不要在这里婆婆妈妈，叽叽歪歪，影响我看日落。
这么美 丽和谐的气氛下有两只苍蝇在嗡……嗡……对不起，不是两只，是两堆苍蝇在嗡……嗡……飞 到耳朵里，吵死人了！小心我抓住这两只苍蝇后挤破它们的肚皮把它们的肠子扯出来再用它们 的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵——整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗——整个世界清 净了。
八戒：嘻嘻，师兄，你又吓我们。看日落有你这样看到流眼泪的吗？ 悟空：这里风沙大，我有沙眼，流点眼泪不行啊？（若无其事的揉揉眼睛，擦去泪水） 八戒：师兄，伤心就伤心嘛，这样的借口你也说得出来。 悟空：哈——哈哈哈，我象在伤心吗？ 八戒：这又何必呢？大家都是情圣，你的痛苦我了解，可紫霞仙子的确已经……看着我 干什么，看着我我也这么说，她是那个了嘛！ （悟空瞪着八戒，象要杀人） 沙僧：是啊，是啊！大师兄，紫霞仙子早就死了，你不要再骗自己了嘛。
再说，风流不 羁只是你的外表，你其实是个重情重义的英雄，以后还怕找不到所爱的人吗？天涯何处无芳草 呢？哈哈哈…… （八戒吃惊的望着沙僧，沙僧脸色突然变白） 八戒：好！有种！敢在他面前说紫霞仙子死了。（向沙僧竖起大拇指） 沙僧：大师兄，我不是有意的…… （八戒和沙僧连滚带爬的逃走了，天门外只剩悟空孤独一人） 我有次在乐山市市中心公园处有家店铺门上写到：“门前严禁谁人，内有坦克出没！” 眉山市东坡区晋凤乡街口有一牌子正面写到：“回家来，莫忘及时避孕！”，背面写到：“离家去，莫忘计划生育！” 十五大后提出若干口号，据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果。
。。。。。 高举xxx理论伟大旗帜！“，旁边路牌：“限高5。6米“； 紧密地团结在以xxx同志为核心的党中央的周围！旁边路牌：“请保持距离“； 。 “加快改革开放步伐！“，旁边路牌：“限速80公里/小时“； 。 “沿着有中国特色的社会主义道路走下去“，旁边路牌：“此处可调头“。
农村搞笑标语摘抄：养儿不读书 就像养头驴。 在贵州的施秉看到：“放火烧山，牢底坐穿。” 在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。” 某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！” 。
一犯人被执行枪决, 由于子弹是伪劣产品,质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了第二枪... 三枪...这时犯人哭了 :大哥你掐死我吧 ,太吓人了!
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。” 水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。” 锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
答：青岛除了中国海洋大学，中国石油大学外，都有2本专业，像山东科技大学，青岛大学，青岛科技大学，青岛农业大学，青岛理工大学等等。就理工科方面的实力来说，排名应该是山...详情>>
答：太简单了。详情>>
