超级爆笑之唐僧遇到黄金圣斗士 白羊宫 唐僧来到白羊宫门口，小穆正在修补圣衣 唐僧：请问施主，这里是白羊宫吗？ 小穆：没错。 唐僧：施主您这是在做什么？ 小穆：你是外地来的吧。我是这里的裁缝，谁圣衣坏了就找我来修。
你看看，星矢这小子真不像话，昨天刚给他修好了又弄坏了。 唐僧：依贫僧看，施主您还是别修了。这件圣衣尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他穿上一定会很不舒服，整夜失眠，搞不好还会连累你。官府知道了会说你虐待弱智儿童。说起这圣衣，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美，价钱又工道，童叟无欺，干脆我介绍你再做一个吧！ 小穆：嗯，主意不错。
。。。请问陈家村怎么走？ 唐僧：往前100公里向右转。。。。。 于是小穆去了陈家村，唐僧顺利通过第一宫。 金牛宫 阿鲁迪巴：我奉教皇之命守卫在此，闲杂人等禁止通行！ 唐僧：贫僧只想请教一个问题：一头1000公斤重的猪从1000千米高的悬崖上摔下来，为什么没摔死？ 阿鲁迪巴：对啊，为什么没摔死。
。。。。 正当阿鲁迪巴冥思苦想时，唐僧从后门走了。 双子宫 撒加和加隆正在打架，唐僧见了连忙拦住。 唐僧：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的。 撒加：这是我们家务事，不用你管。 唐僧：家务事应当在家里解决的嘛。
要是在家里，你们怎么打我也不会管的。可这里是公共场所，在这儿打架会扰乱公共秩序，警察叔叔会抓你们去坐牢的。知道吗，坐牢是很辛苦的。。。。 加隆：你再罗嗦我就一刀桶死你！ 唐僧：施主，你尽管桶死我吧，生又何哀，死又何苦。南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛。
。。。。。 加隆口吐白沫晕倒在地。 撒加：（对晕倒的加隆）你小子不是说要敲碎我脑袋吗？MD！我踹！我踹！我踹！我踹！我踹！ 唐僧：施主，这就是你的不对了。 撒加：？？？ 唐僧：加隆要敲碎你脑袋，只不过是一个构思，还没有成为事实，你没有证据是不能踹他的。
不如等他敲碎你脑袋之后，你有凭有据，再踹他也不迟。 撒加：有没有搞错？？？（倒地） 巨蟹宫 迪马斯：外地来的是吧。嗯。（手一伸） 唐僧：干什么？ 迪马斯：进贡！ 唐僧：（拿出月光宝盒）喏，拿去吧。
迪马斯：月—光—宝—盒，看上去不错。。。。（打开。只听“轰”的一声一阵爆炸，迪马斯被炸了一脸黑） 唐僧：（拿回月光宝盒）哎呀，给你说不要玩火了，怎么不听呢？ 狮子宫 小艾：长老，你不能过去。前面路途艰险，会送命的。
唐僧：施主的好意贫僧心领了，只是贫僧早已将生死置之度外。正所谓我不入地狱谁入地狱？求施主体谅我这么做，无非是想感化恶人，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！ 小艾：我的老天！怎么碰上这么个主儿？。。。。。。长老，其实我也想配合你那个什么大无畏啊，只是我要放你过去就没法给上边交待了， 唐僧：我不会使你为难的。
我人缘一向不错，等见了教皇，一定给你美言几句。 小艾：唉，过去吧。 唐僧：多谢施主。 小艾：（等唐僧走远）呼，总算走了。（一屁股坐地下） 处女宫 唐僧：咦？那不是阿三吗？ 沙加：哎呀，唐长老，什么风把您吹来了？ 唐僧：这几天如来老大放我的假。
我是来度假的。 沙加：来这儿度假？？亏你想得出来。。。。如来老大可好？ 唐僧：好什么好，前几天刚发了一场大火。现在的这些小和尚越来越不像话了，留长头发的留长头发，穿奇装异服的穿奇装异服，有的还拿念珠当玩具，怎么说也不听。可把老大气坏，听说还要重重地罚他们呢。
我说阿三，你可不能学他们啊。 沙加：唐长老教训的是，我一定改，我这就去理发。 唐僧：喏，这是5块钱。去吧。 天秤宫 没人。直接通过 天蝎宫 小米正在拿几只蜘蛛试毒。 唐僧：阿弥陀佛，罪过罪过！施主万万不可残害生灵。
小米：我说你这和尚不好好待在庙里念经，倒管起大爷我的闲事了。 唐僧：我不是管你闲事，只是不忍心看到弱小的生命遭受摧残。杀生乃佛门大戒，是要下地狱的。。。。。苦海无边，回头是岸。。。。。放下屠刀，立地成佛。。。。喏，你已经弄死了五只蜘蛛，不要再造杀孽了！ 小米：拜托！不就是几只蜘蛛吗？不要说那么严重好不好？ 唐僧：阿弥陀佛，众生平等。
人和蜘蛛都是一样的，都是妈生的，不同的人是人不同的妈生的，蜘蛛是蜘蛛的妈生的。。。。。 小米：天哪！！！ 唐僧：还有，蜘蛛也是通人性的，既然是通人性的就不能再叫蜘蛛了，确切的说应该叫蜘蛛人。 小米：呜。。。。。。
唐僧：你明白了，明白了就好。 人马宫 没人。大厅中央摆着一件人马造型的圣衣，见唐僧来了就“嗖”的一箭射出去，射在唐僧帽子上。 唐僧：谁那么缺德？摆这么个破玩意儿。（抡起禅杖把人马圣衣打散架了） 大艾：呜。
。。。。这是我花了三年才拼好的。。。。 山羊宫 修罗高举着右手 唐僧：施主，你这是在擦玻璃吗？ 修罗：什么擦玻璃，这是以掌代剑。（说着一掌把地上一块石头劈开了） 唐僧：噢，原来是卖艺的。唉，在江湖上混口饭不容易。
。。。（放下一块钱走了） 修罗：@#￥%%…… 水瓶宫 这天正巧卡妙把圣衣折开拿出来晒。唐僧捡起那个瓶子。 唐僧：太奢侈了。连个尿壶也要金的。 卡妙一把抓住唐僧手中的瓶子， 唐僧：干什么？ 卡妙：放手！ 唐僧：你想要啊？施主，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意的看着我，可是你还是要跟我说你想要的。
你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？。。。。。 卡妙： *** ！大家都看到了？这家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好像有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡……嗡……嗡……嗡……飞到你的耳朵里面，救命啊！（逃跑） 唐僧：喂！你的尿壶！ 双鱼宫 唐僧：咦？这是第几宫了？糟糕，只顾赶路都忘了数了。
请问…… 阿布：呸！你就是那只苍蝇对吧？（说“呸”的时候把叨着的玫瑰吐地上了） 唐僧：（把玫瑰捡起来）施主啊，你也太调皮了，怎么可以乱扔东西……你看我还没说完你又扔了。这玫瑰是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是让值勤的老大妈看见会罚款；就算不让老大妈看见，扔在那阻碍交通也是不对的……什么，是生化武器？哎呀，罪过罪过，赶快销毁了，要是让联合国核查团的看见可惨了。
阿布：啊——（精神崩溃） 教皇 唐僧：前面那个教皇怎么有点眼熟？（走进一看竟是撒加）唉，这圣域的人真是太不讲职业道德了，同一张脸居然出现了那么多次，（撒加：不就才两次吗？加上我弟弟算三次也不多啊）幸亏不是电影，不然早让观众骂死了。
撒加：今天教皇拉肚子，我给他代班。有什么事跟我说也一样。 唐僧：其实也没什么大事。在西天取经的路上我写了一首歌，本想唱来激励我的徒弟，可是他们都不听；到了西天，我想把这首歌献给佛祖，可佛祖也不愿听；于是我就来到这里，（撒加：你当这里就有人愿听啊）可前面那些人不说听歌了，连听说把话说完的都没有。
既然撒施主肯见我第二次，就说明你是我的知音。（撒加头发开始变色）今天我就为我的知音高歌一曲——ON——LY——YOU!…… 撒加：异次元空间！！（“轰”的把自己轰走了） 唐僧：哇赛！升仙了！……前面的那些施主，快过来看上帝啊！！！。
[转贴]暴笑之弱智佐助 声名：此文章纯属搞笑，佐助迷表朝偶扔臭鸡蛋，想扔去扔文章作者！！ 宇智波一族最大的悲剧 一天,鼬在街头闲逛。, 看到，dvd大处理 , 好哥哥鼬就用自己的零花钱买了一个《幼儿教育动画片大全》送给佐助可爱的弟弟脸立刻变成了红苹果, 说：“佐猪最喜欢哥哥啦~” (那时智商低的佐助总把助说成猪)。
高兴的佐助每天捧着动画片看, 尤其喜欢看奥特曼, 奥特曼打怪兽时的英姿使小佐助深受感动。 于是他穿了一身奥特曼的衣服，摆了个酷酷的姿势出去了。 他走着走着，走到日向家后院, 雏田和宁次正在玩家家酒,两小无猜,快乐极了! 害羞的雏田看到了我们的小佐助, 那身装扮,把雏田吓了个半死,躲在宁次身后哭了起来。
帅帅的宁次看到妹妹被吓成了这样，朝着奥特曼脸上就是一拳,再一脚,再一拳,再一脚……可怜的小佐助被宁次打得浑身是伤。这时,白云转为乌云, 天空顿时电闪雷鸣,下起雨来,雨越下越大,仿佛要把可怜的小佐助淹没……小佐助哭着挣扎着, 他的腿被打断了, 站都站不起来。
他慢慢的往家爬,鲜血流了一地, 眼泪像断了线的珠子掉了下来口中还叫着：哥，哥哥…雨水和泪水混在了一起, 但他还是顽强的挣扎着，挣扎着……虽然他用了一个小时只爬了半米! 经过了一夜, 三代爷爷的身影出现在他面前, 问：“我可怜的孩子,你是谁?家在哪?”可怜的小佐助用尽最后的力气一把鼻涕一把泪的说道:“我叫宇智波佐猪,是鼬的弟弟,我要找我哥哥。
” 三代看着可怜的小佐助,把他背回了宇智波家,并喊:“鼬！我把你弟弟,佐猪带回来了！！”小佐助被温柔哥哥抱进怀里, 脸红着说：“哥哥,佐猪终于找到你了。” 鼬用伤心的眼神注视着弟弟,心仿佛像针扎一样痛想: 宇智波家怎么会有这么丢人的家伙? 第二天《木叶日报》报道:昨晚，一个叫宇智波佐猪的弱智儿童身穿一身奥特曼的衣服, 在被人暴打之后, 遍体鳞伤在雨中凭着他顽强的毅力整整爬行了十几个小时, 被三代目大人发现，送回到其哥哥宇智波鼬手中。
在玩耍的小樱和井野看到了报纸,一起说:“好可怜的弱智儿童呀~~~555555~~,”并暗暗下定决心：我以后一定好好照顾这个弱智儿童。而这时的宇智波一族却笼罩在一层深深的阴云中, 大街小巷的族人们都很伤心,而鼬呢,更是伤心欲绝,从此变得沉默寡言, 可怜的小佐助跑去问妈妈,“妈妈?佐猪做错了什么？为什么大家看我的眼神那么悲伤?” 妈妈温柔的摸了摸小佐助的头,长叹了一口气“这不是你的错, 弱智不是你的错啊~~你哥哥把所有的智慧都吸走了。
” 可爱小佐助噘着嘴说：“妈妈我是不是不应该穿奥特曼的衣服？”妈妈叹息道：“是啊…。。” 于是可爱的小佐助换了一身哪吒的衣服, 那可爱的小红肚兜随风飘起来, 后来感到发型不对,高兴的光这小屁屁跑去找天天姐姐梳头(天天姐姐的发型和哪咤。。。。)。
天天大叫：“色狼” 在一旁的帅帅宁次惊叹道：“怎么又是你？上次把我们家雏田弄哭了,这次你还想怎样?”便来了个英雄救美，说了句：“被打飞就是你的命运”一拳把我们可怜的小佐助打飞。 可怜的小佐助在木叶上空转了三圈, 边转边撕心裂肺的喊：“哥哥，我是佐猪啊！！救我啊！！” 和鼬在一起的朋友问:“他就是你的弱智弟弟？” 无地自容的鼬从此再也没交过朋友。
小佐助降落在一乐拉面店门前, 一个，黄头发，蓝眼睛的阳光男孩从可怜的小佐助身上踩过，跑进拉面店。一个老师，跟着这个男孩，也从我们可怜的小佐助身上无情的踩过, 男孩喊着:"老板,30碗增味拉面!"然后狼吞虎咽地吃着, 我们可怜的小佐助无力的爬进了拉面店,从内裤摸出了几块钱,刚好凑够了一小碗拉面的钱, 他用脏兮兮的小手吃着这一小碗拉面, 用羡慕的眼神看指旁边狼吞虎咽的阳光少年,口水不听命令的流了下来, 男孩喊:“那里的要破烂的小p孩？影响我胃口!”说着,就一拳把偶们的小佐助打飞,到宇智波家, 小佐助的小红肚兜掉到了和鼬一起的止水头上，止水明白了是怎么回事。
就跪下来求鼬：“求求你杀了我吧，作为宇智波一族的一员，我实在受不了有这种败类了，生不如死啊！杀了我吧，鼬!”看到自己最重要的朋友露出这么痛苦的表情,鼬狠下心，成全了他，杀了他。鼬用伤心欲绝的眼神俯视着弟弟, 流下了生平的第一次眼泪(婴儿刚出生的不算)。
他的心都碎了。次日,《木叶周刊大头条报》道写着一个大标题: 弱智儿童cos哪吒被扁,好心少年拳送回家,可怜哥哥断肠人无奈杀友。 族人们看了报纸,都沉默了。无辜的小佐助,看大家都这么伤心,突然想到大家看《蜡笔小新》的时候，都很开心,就学小新给大家跳大屁股舞和大象鼻子长舞, 唱着:"大象大象~~~你的鼻子为什么那么长~~妈妈说鼻子长~~才是漂酿~~ "族人是在忍受不了这么白痴的同族人存在,于是大家决定在小佐助上学时——集体自杀!!但小佐助的哥哥——鼬,作了坚强的决定——勇敢的活下来!!! 小佐助放学后,屁颠儿屁颠儿得,回家找哥哥,可在可怜的小佐助眼前却是这样一番景象:群尸遍地,血花四溅,冰冷的月光照在哥哥苍白的脸上。
小佐助被吓的屁滚尿流,哥哥说：“你，毫无杀的价值．．．我愚蠢的弟弟阿．．．想要杀我就要去憎去恨。然后苟且偷生便好．．．．逃吧．．逃吧．．紧紧拥抱生命吧．．等你拥有和我一样的眼再来到我面前。 ”(鼬心想:必须让他不那么弱智,不然长的和我那么像,净丢我的人) 这就是鼬一直隐瞒的事实。
从此,鼬变得沉默寡言,没有朋友,他怕被朋友知道家族的悲剧…。 。
看>,超搞笑的
《今天开始做魔王》中的有利第一次去真魔国是被别人冲进马桶的。
问：请问激素六项什么时间检查最好。请问激素六项什么时间检查最好，月经的第10天去可以...
答：最好是月经的第二天,或者三到七天之内抽血检查都可以.详情>>
