如果生命再次轮回，来生我还是选择做回我自已。
不知是不是也有人如我这样，面对自已的人生，总是有一些无法言说的遗憾，不该这样，该那样，原本该这样的选择，却选择了那样的的路。我不想抱怨，只想重新再走一次，换一种方式，换一种心情，那些没有经历过的，没有选择的，是不是就是我想要的？我想知道。
我的亲人，我还是选择他们，来世，依然是我的爸爸妈妈，依然是我的妹妹弟弟，依然是我的那些朋友。
我不喜欢我工作的地方，虽然青山连绵不绝，小河蜿蜒而下，然，工厂太多，无数粉尘四处飘散，山不再清，水不再秀，空气质量太差，时常鼻息呛呛的。
担心，假如有一天去了，那是我孜孜不倦贡献青春年华的地方扼杀了我的生命，害怕！也许离安康太近，不喜欢不习惯这里人情的淡漠，小贱，算计。屈指一算，扎根好几年了，不是我的为人之道有毛病，但总感有太多的陌生感，与这片土地不能融为一体，不能如胶似漆，可是却无法脱离，因为这有自己的工作，有晓，因为有孩子，所以有了“第二个家”，似乎有了家的一切。
和生我的那片故土相比，我真的不喜欢这儿，如果有来生，我不会再这样的远离家乡，我一生就呆在八仙，依山傍水，云雾缭绕，不缺车水马龙，绝对现代化的原生态；那赋有粗狂憨厚的地方乡音永不退色，永远让人亲热，独具特色的美色佳肴，永远令人神往。又想起经柴火熏制红艳艳的腊肉了，咬一口，满嘴流油，稍带粘性的洋芋粑粑，吃一口，慈慈糯糯，这样温情的画面，每每想起就会垂涎；那住在靠近河的边上，人不多，却都是相识的面孔，小巧的农家小院，安静的成长，老去。
我不喜欢没有稳定工作和收入的成就感，不喜欢家庭主妇，不喜欢任劳任怨做我不喜欢做的没完没了的家务。十年前卫校毕业前夕的一次招聘，去昆明的合同都签了，连三天后的火车票招聘方都已准备好，为了不做负心的女儿，给家人电话：
爸，我准备去云南，一家医疗器戒公司招聘上了。
保险不？那怕是不稳当哦！算了吧，那么远，还是回来吧！
电话里，慈父的声音有些哽咽，焦虑，从来没有听到过的低沉。
我受不了爸爸对他最爱的女儿的一百个不放心，嗓子眼儿好赌啊，心酸溜溜的，泪花儿在打转转，咬着下嘴唇，眼泪，回去吧!
爸，我不去了。
干脆利落，就这样放下了，放飞了对外面繁华世界的憧憬，梦碎了。
何尝不是，为工作，我不再想让你们操心过度，不想你们一大把年纪提着东西低三下四用祈求的眼光看别人，我真的不想啊！以此选择了招聘，选择了遥远，但你们终放不下深爱你和你爱的女儿。
为了孝敬，为了感恩，为了不负，选择了留在你们身边，选择了留在大山深处。
因为有生我养我之人，因为有家，因为内心的依赖，我放弃了，如果有来生，我该想想在哪里更能让自已进步，更能让人变得简单，而不是因为追求钱的多少；当初我徘徊该嫁在哪里的时候，爸爸说：自己选择吧，找一个德行好的，顾家的就行了。
爸爸开明，对女儿的婚姻给足了自由。今生，我选择了晓，来世，我要换另一种幸福；常常无来由的冲孩子发火，然后自责，后悔，他们没有错，是我太浮澡了，我还没有作好有他们的准备的时候，他们就来临。如果有来生，我不想要孩子，至少在我没有准备好之前。可是，人生没有如果，只有但是。
所有的这些如果，都是我的错，卑微而善良的我无法做好这个转折，只好寄托来生，把我想走而没有走的路走一遍。
在我年青的，没有磨难的生活里面，我把自已迷失了。但，还得过好今生！因有娘家，婆家的所有亲人，要对得起他们，还有我自己。
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