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2018-10-24 01:40:37

•   1、 一位山东籍的语文老师，为学生朗读了 
  一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。(请左右对应着看，哈哈!!!) 
  语文老师朗读如下 有位学生听写如下 
  《卧春》 《我蠢》 
  暗梅幽闻花， 俺没有文化 
  卧枝伤恨底， 我智商很低， 
  遥闻卧似水， 要问我是谁， 
  易透达春绿。
     一头大蠢驴。 
  岸似绿， 俺是驴， 
  岸似透绿， 俺是头驴， 
  岸似透黛绿。 俺是头呆驴 
  2、一个口音很重的县长到村里作报告: 
  "兔子们，虾米们，猪尾巴!不要酱瓜，咸菜太贵啦!!" 
  (翻译:同志们，乡民们，注意吧!不要讲话，现在开会啦!!) 
  县长讲完后，主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!" 
  (翻译:现在请乡长讲话!) 
  乡长说:"兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八!" 
  (翻译:同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧!) 
  "不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。
    。。" 
  (翻译:不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。) 
  桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。 
  先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
     
  宣传部:"喂，你人是猪吗?(人事局)" 
  对方:"不是，你搞错了。我不是人是猪(人事局)，我娘是猪(粮食局)。" 
  我拼命忍住笑，肚子都疼了。 
  第二天参加一个县政府的汇报会。
    会前点名。 
  主持人:"哪些单位到了?" 
  于是参会者一个个地自报家门: 
  "我是公阉猪(公安局)。" 
  "我叫肉猪(教育局)。" 
  "我有点猪(邮电局)。
    " 
  "我是典型猪(电信局) 
  3、大妈! 
  哎! 
  土豆来了牛肉哪里去了? 
  它在盆里。 
  吃饭为何吃出一些泥沙? 
  米没淘呢! 
  碗里土豆怎么全都发芽? 
  你才知道啊! 
  牛肉，土豆，米饭就是吉祥的一家~~~~~~~~~ 
  大叔! 
  啊? 
  宫爆鸡丁外加一份黄瓜。
     
  菜早没了! 
  来点羊肉但是不要太辣。 
  肉卖光了! 
  那我中午到底能够吃啥? 
  自个儿合计去吧! 
  空盘，空碗，空盆就是吉祥的一家~~~~~~~~~ 
  同学! 
  噢? 
  食堂做饭做得很好吃吗? 
  你说谎那! 
  菜在嘴里是什么感觉啊? 
  拔凉拔凉的啊! 
  那汤能否用来洗脸刷牙? 
  这是实话! 
  冷饭，凉菜，清汤就是吉祥的一家! 
  唐僧师徒4人坐飞机，突然飞机出故障了，需要跳伞，唐僧说:徒儿们，现在有3把降落伞，谁回答不出问题，谁就要自己跳下去。
     
  唐僧问孙悟空:天上有几个太阳?孙悟空:1个 
  唐僧问沙僧:天上有几个月亮?沙僧:1个 
  唐僧问八戒:天上有几颗星星?八戒:。。。跳了下去。 
  再一次师徒4人坐飞机，飞机又出故障了，还是要跳伞，唐僧说:还是回答问题吧。
     
  唐僧问孙悟空:中华人民共和国什么时候成立的?孙悟空:1949年 
  唐僧问沙僧:解放战争死了多少人?沙僧:250万。 
  唐僧问八戒:那250万人的名字?八戒:。。。跳了下去。 
  又一次师徒4人坐飞机，飞机又出故障了，还是要跳伞，唐僧刚要说话，八戒说:师父，我还是直接跳下去吧。
    说完就跳机了。。 
  唐僧双手合十“阿弥陀佛，这次有4把降落伞。。“ 
  看了要回哦
  2、 魔王抓了公主 
  魔王 :「你尽管叫破喉咙吧。。。没有人会来救你的。。。。」 
  公主 :「破喉咙。
    。破喉咙。。」 
  没有人:「公主。。我来救你了。。。」 
  魔王 :「说曹操曹操就到。。。」 
  曹操:「魔王。。你叫我干嘛。。」 
  魔王 :「哇勒。。看到鬼」 
  鬼 :「靠!被发现了。
    。」 
  靠 :「阿鬼,你看的到我喔。。。」 
  魔王 :「Oh,My God!」 
  上帝 :「谁叫我?」 
  谁 :「没有人叫你阿。。。」 
  没有人:「我哪有?装蒜啊!」 
  蒜 :「谁在装我?」 
  谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 
  麻烦 :「哪一个找我?」 
  哪一个:「找你?我才没有。
    。。咦,这儿有好多人。」 
  好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 
  哪一个:「我才不是谁。」 
  谁 :「他才不是我。」 
  公主 :「大家都是来救我的吗?」 
  大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。
    」 
  热闹 :「我有什么好看的?」 
  上帝 :「不关我的事,先走了。」 
  魔王 :「你回答一个问题再走,为什么这么多人救公主?我这个魔王怎么演下去?」 
  下去 :「你好好的魔王不干,演我做什么?」 
  公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了。
    」 
  没有人:「若是我演魔王,怎么会让你走。。。」 
  怎么会:「我才不让公主走,我要看热闹。」 
  热闹 :「看我干什么?」 
  什么 :「你居然要『干』我?流氓!」 
  你居然 :「我哪有?」 
  我 :「关我什么事ㄚ?」 
  魔王 :「靠!我要疯了。
    。。。。。。」 
  靠:「喊我干什么!。。。」 
  疯了 :「你要我干啥?」 
  你要我 :「我什么都不知道ㄚ!」 
  我什么都不 :「我哪知啊!」 
  我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 
  有人:「我没有叫你啊!」 
  我没有:「谁叫他了啊?」 
  谁:「冤枉啊。
    。。我没有。。。」 
  我没有:「我可没冤枉你啊。。。」 
  你:「谅你也不敢。」 
  谅你:「谁说我不敢!?」 
  谁:「拜托啊。。。我什么都没说啦」 
  我什么都没:「你要我说什么?」 
  我什么都不:「。
    。。你。。。你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 
  我那失散多年的兄弟:「拷。。。我名字取这么长。。。也会被叫到啊。。。」 
  谁:「。。。我要赶快离开这个是非之地」 
  是非:「原来这里是我的地盘啊。
    。。」 
  我什么都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦。。。」 
  你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊。。。」 
  我没有:「我才没有讲话咧!。。。」 
  我什么都不:「-_-。
    。。走。。。阿拉到外面去聊。。。」 
  走:「人家不好意思啦。。。(扭捏)」 
  我什么都没:「关你屁事啊。。。闪啦。。。」(两兄弟生气的走出去) 
  关你屁事:「呜。。。为什么赶我走。。
    。」 
  为什么:「我没有要赶你走啦。。。乖。。。不要哭」 
  我没有:「喔。。。又关我啥事了」 
  关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 
  有人:「谁要叫你啊。。。」 
  谁:「我真的要走了。
    。。T。T」 
  走:「人家真的不好意思啦。。。*V。V*」(谁不支倒地) 
  关你屁事:「。。。你不是我表妹吗?」 
  关我啥事:「。。。表哥。。。好久不见啦。。。」 
  好久:「我不是在这里嘛。
    。。」 
  魔王:「你们有完没完?」 
  完没完:「他才没有我」 
  你们:「我才没有他」 
  我才:「谁说的?」 
  谁:「叫我干吗?」 
  吗:「你居然要干我?」 
  你:「我才不会干他」 
  我才:「谁说我不会?」 
  谁:「冤枉!我没说……」 
  说:「叫我干吗?」 
  吗:「你们俩真不要脸!」 
  你们俩:「我要!我要!」 
  脸:「谁要我?」 
  谁:「我不要啊」 
  魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 
  人啦:「赶撵我?找K」 
  K:「谁找我?」 
  谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 
  他:「别K我」 
  我:「谁要K我?」 
  谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」 
  一个啦:「别逮我」 
  我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」 
  谁:「看我的降龙十八掌!」 
  我:「看我的九阴白骨爪!」 
  降龙十八掌:「我有什么好看的?」 
  九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 
  什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 
  啥好看的:「哥,咱出去聊。
    」 
  魔王:「ma的。。。这是认亲大会啊。。。」
  3、 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗?我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去:捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。
    老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下?我。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去…… 
  报告老师，现在刮的上下风! 
  我记不清楚当时老师的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。
    就这样，我害死了一名人民教师。 
  一年级，老师教我们认识家禽。 
  老师:有一种动物，两只脚，每天早晨太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，这是哪一种动物? 
  我回答:妈妈!把老师差点没笑断气! 
  小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师的课。
    倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我，这个字你认识吗?我回答不认识。 
  老师开始启发我，你家有床吗? 
  我回答，有。 
  老师:床上有什么? 
  我:妈妈。 
  倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发:妈妈身上呢? 
  我回答:我爸爸。
     
  倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出丑，一急之下问:那被子呢? 
  我回答:被子在地上!倪老师被我气得羊羔病住院了…… 
  后来学校换了个新老师，让我们造句，我从容不迫的完成作业，老师对我刮目相看。
     
  我的造句是: 
  难过--我们家门前的大水沟很难过。 
  如果--罐头不如果汁营养丰富。 
  天真--今天真热，是游泳的好日子。 
  十分--妹妹的数学只考了十分，真丢脸。
     
  从容--我做事情，都是先从容易的开始。 
  人参--老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 
  棉被--小雨的卫生棉被偷了。 
  便当--小明把大便当作每天早晨起床要做的第一件事。
     
  新老师惨遭不幸! 
  上历史课睡觉被老师喊醒，老师问文成公主嫁给谁了，同桌提示:松赞干布!我一时没听清楚，张口就答:宋朝干部!后来历史课没上成。 
  第二天生物考试，老师拿来一只用布盖着的小鸟，然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是什么鸟。
    我实在是不知道就交了白卷。老师一看，很生气，问:你为什么交白卷?你叫什么名字?我一听，气呼呼地把裤腿卷起来，露出两条腿说:现在该轮到你猜猜我是谁了吧?生物老师马上倒了下去! 
  1、钱不是问题，问题是没钱。 
  2、钻石恒久远，一颗就破产。
     
  3、水能载舟，亦能煮粥。 
  一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 
  警员赶到后。。。 
  警员甲:好严重的车祸。
     
  警员乙:是啊，脑袋都撞到后面去了。 
  警员甲:嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 
  警员乙:好。。。。。一、二使劲，转回来了。 
  警员甲:嗯，没有呼吸了。。
    。。。。 
  4、 “妈妈，我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听，教育的机会来了，就说:“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。” 
  乐乐一听就哭了:“你怎么给我吃这个呀?呜~~~”
  有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心: 
  第一个男生如实承认被很K一通;回到寝室后说: 
  哥们:我一个人都承担了，你们时可千万别认。
     
  〔场景一〕 
  老师:老实说吸烟吗? 
  男生甲:不吸。 
  老师:不吸?嗯，吃根薯条吧。 
  男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来………… 
  〔场景二〕 
  老师:吸烟吗? 
  男生乙:不吸。
     
  老师:不吸?嗯，吃根薯条吧。 
  男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条 
  老师:不沾点番茄酱吗? 
  乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹―― 
  老师:不吸???弹烟灰的姿势很熟练嘛。
    叫家长来……………… 
  〔场景三〕 
  老师:吸烟吗? 
  男生丙:不吸。 
  老师:不吸?好，吃根薯条吧。 
  男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条 
  老师:不给同学带根回去吗? 
  男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……………… 
  〔场景四〕 
  老师:吸烟吗? 
  男生丁:不吸。
     
  老师:很好。吃根薯条吧 
  男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里 
  老师突然大喊一声:校长来了。 
  男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩……………… 
  〔场景五〕 
  老师:吸烟吗? 
  男生:不吸。
     
  老师:很好。吃根薯条吧 
  男生刚拿着薯条， 
  老师说:不请我吃吗。 
  男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……………… 
  〔场景六〕 
  老师:吸烟吗? 
  男生:不吸。
     
  老师:很好。吃根薯条吧 
  男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里 
  老师突然大喊一声:校长来了。 
  男生已手心冒汗低头说道:校长您好! 
  老师:校长会闻到你嘴里的味道的。
     
  男生从口袋中掏出薯条:安啦，还在这呢，火都还没点… 
  〔场景七〕 
  老师:你到底吸不吸烟? 
  老师:真地不吸?好，来吃根薯条吧。 
  男生:非常自然接过薯条吃个干净。
     
  老师:真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢? 
  男生:[得意忘形] 大中华。。。。。 
  场景N: 
  老师:吃根薯条吧! 
  男生:谢谢,不会。
    

  全部
  

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  2018-10-24 01:40:37

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