A：叫什么？ B:不知道 A:多大了？ B:不知道 A:口头禅是什么？ B:不知道 A:什么爱好？ B:不知道 A:结没结婚？ B:不知道 A:怎么什么都不知道 B:不知道 A:喔！你的口头禅是不知道呀！ 好玩吧，哈哈哈哈哈......虽然长了点
幼儿园里来了一个新老师，她在黑板上画了一个苹果然后问：这是什么？很多小朋友举手，老师叫一个小朋友回答，“是屁股”。老师生气的让他坐下又叫起一个小朋友，“你说是什么？”“是屁股”老师又问答大家，大家一起说：“是屁股”老师气的哭了，这时园长从门口经过看见老师哭了就走进来问到“是谁把老师气哭了？”没人回答，园长一回头看见黑板上的苹果说“是谁在黑板上画的屁股，太不象话了。”
以前，有人专靠放片子挣钱，但是由于吸引不了人，生意冷清下来。于是乎，他绞尽脑汁想出了办法。 一天，他拿出了锣，敲了几下，吸引了一群人。然后拉出了一个白幕，上面写：一位妙龄少女晕倒，被七名大汉强行拖入森林当中……人们一看“哇噻，有这种事？我得看看！”于是人们排起了长队。终于开演了，一看傻眼“白雪公主与七个小矮人” 人们纷纷离去。 第二天，又拉出了一个白幕：一个女人与七名男人在惊涛骇浪中度过数晚……绝对不是白雪公主。这样又排起了长队，又开演了，一看还是傻眼“八仙过海”
我最怕知道吗, 怕的程度是不仅不敢看到真的知道吗, 就是广播中听到“知道吗”三个字，也会吓得浑身起鸡皮疙瘩,(可能不光是吓,也有厌恶感吧) 不知道为什么就是这么怕知道吗, 在家看电视, 从不敢听，看有知道吗的镜头. 今天居然不小心看见他提的问题，我知道完了，今天我一定要失眠了。
一桌人打麻将。其中一个外国人放了个响屁。一个人就说：“听听，人家说不都是外国腔的！”
深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发。 布什大惊说∶你好大胆，敢夜闯白宫！ 拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了笑说∶飘柔，就是这样自信！ 翻版必究
男人与女人的最大区别：比上不足，比下有余。
1，屁眼当领导 有一天人体器官开会，要推举一个“头儿”当器官的领导。 眼睛说，我是心灵的窗口 大脑说，我是智慧的源泉 手说，所有的工作都是我做的 脚说，我带你们走遍天涯海角 这时候有个声音说道，其实应该我当头！！！ 大家一看，原来是屁眼！~~ 大家都嗤笑它说，你这么臭，怎么能当头儿啊！ 屁眼却非要当，大家都不同意。
于是屁眼不干了，他就不工作了，还把自己堵了起来！ 几天过去了，眼睛也看不清了，大脑也发蒙了，手也发抖了，脚也发软了，大家实在不行了，就说，还是你当头儿吧！于是屁眼就当上了领导。 2，拉链开了 讲课时，一女老师牛仔裤拉链开了，一女生看见后，立即站起来提醒到：“老师，你门没关！” 老师一摆手： “不要管它，一会儿教导主任还要来参观！” 3，变态性骚扰 一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。
他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！” 原?砟歉鐾懊挥械住? 消肿（限制级） 西部大开发，一帮乡下小伙进城打工。看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩，不禁想入非非。
其中年纪最小的忽然觉得跨下无比难受，于是找了一家私人诊所。大夫看他傻逼呼呼地，说：“肿了，打针吃药！”，于是他交了钱，黑心的大夫给他打了镇静剂，好了！ 次日，旧疾复发，他有来到那家诊所，这天大夫不在，他老婆帮看。 一小时后，大夫回来了，小伙高兴的迎上去说：“谢谢你们不收钱！” “怎么回事？” “那个女医生医术真高，不打针不吃药，不但消了肿，连脓都弄出来了！” “………………” 。
受到干扰 某俱乐部上理论课，教练突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的球员能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员就不会受到干扰了。 裁判 上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。” 撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。” 机会 某球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。” 主考答应了。 考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？” 球员思考了一会，说：“我想是四十九。” 考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请您再给他一次机会。”
俺虽然是农民，但你不能说俺落后，俺知道香港最红的女子组合叫吞屎，最好的手机叫骡鸡鸭，美国总统叫不死，他爹叫老不死，最贵的汽车叫捞屎来吃~~~~~
男女二人对坐一张办公桌,某夏日,男着新皮鞋,很自然的伸脚,低头大叫:"怎么我昨天才买的皮鞋就开了口!"
监狱长问看守：你看守的罪犯是怎样跑的？ 看守：他有钥匙。 监狱长：它是怎样把钥匙头到手的？ 看守：不是头的，是打牌时他赢去的。
“Humor is something that in the past was a crisis,but in the present is funny” 恕我不会翻译！ 现在我会翻译了！ “幽默在以前是危机，但在现在是好笑”
好呀
我看见了你和别的男人在一起，我很伤心与失望，每当夜晚，孤独的我在旁边一直默默的看着你，真想有一天，轻轻地搂住你的脖子，细细的问一声：“要钱还是要命”
一个姓胡和姓焦的台商带着老婆去大陆. 海关人员接过台胞证,抬头: "你姓胡?" “对！幸福美满！”姓胡的台商说。 “才不幸福美满呢！”胡太太补了一句。 海关人员拿起另一本台胞证，又问另一位台商： “你姓焦！” “一个礼拜两次！”姓焦的台商说。 “是吗？”焦太太瞪着丈夫：“另一次是跟谁？你从实招来！”
哈哈
有一天王某参加一个宴会，坐下后不甚放了个屁，为了解除尴尬，故意摇晃椅子发出咯咯响声，然后对旁边坐着的李某说，这椅子好像不牢，发出的声音像放屁的声音，谁知李某说道：“还是第一声最像！”^o^
某女被问：是处女吗？女答：说是吧，我已生了孩子；说不是吧，我还没结婚。就算是个“副处”吧
最怕蛇, 怕的程度是不仅不敢看到真蛇, 就是电视上看到也会吓得浑身起鸡皮疙瘩,(可能不光是吓,也有厌恶感吧) 不知道为什么就是这么怕, 在家看电视, 从不敢看有关蛇的镜头.
呵呵
一个精神病人总说他肚子里有一个啤酒瓶,医生说是幻觉,他就是不信 一天,他因阑尾炎开刀,医生想借机解除他的幻觉,就在手术后拿了一个啤酒瓶对他说:啤酒瓶拿出来了 病人却大叫:我肚子里的不是这个牌子的!
答：转走2名男生后，女生是男生的4/5，即男生是女生的5/4 所以女生有2/(4/3-5/4)=24人 原来有男生24×4/3=32人 原来一共有：32+24=56...详情>>
答：详情>>
答：不可以吧,可以用一些收缩毛孔的化妆品详情>>
