我暂时没有什么合适的笑话，我在想，这是新浪爱问，为什么会问出笑话来？
一位男子走進??物店要買一隻鸚鵡， 朝老?指三隻外觀相同且同在一支?⒛旧系柠W鵡說： 『左?那隻500元』 這男子??：『?槭颤N這隻鸚鵡值這麼多錢？』 老?說：『這隻知道如何使用?腦。』 接著，他??中間那隻值多少，所得到的答案是1000元， 因?檫@隻鸚鵡除了?碛械谝浑b所有的本事以外， 它?懂得如何操作UNIX作?I系統； 很自然地，這男子驚奇地接著??第三隻的?r格.......... 答案是2000元； 男子??：『它能作什麼？』 老?回答：『老??說，我?奈匆?過它作過什麼事； 但其他?呻b都叫它老?。』
高深莫深的服务小姐 酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。 旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。 众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。
” 有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” 众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” 领导大笑，众人大笑。
领导海量不做追究，众人雅量不便追究。 小姐、经理如坠五里云雾。 酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。
” 又有人奉称曰：“对----王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。 未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
老兄，不能光笑啊，务必给我加分啊。
火柴无聊死了,到处挠挠,于是烧着了,它忙去找护士包扎,于是变成了一根棉签. 有个艺人整天牵个猴子耍杂耍,猴子听话极了,要它翻跟头就翻跟着,要它跳就跳,要它看笑话就看笑话.....
男女上床前后经典对白 小屋里：—— “上来吧。”男人拍拍床边。 “不。”女人娇涩地。 “上来聊聊嘛。” “坐在沙发上也不是一样可以聊天吗？” “床上比较舒一点嘛。
”男人说完，心里想：“已经进到房间里，只有你我两个，还坚持些什么？不过在还未插入之前，随时会被猎物逃掉的，一切还是小心为妙。 ” 果然，女的宣布：“我还是回家了。” “谈一会儿。”男的表示：“谈多半个小时。
” “不。”女的肯定。 “十五分钟，十五分钟总行吧。” “不。”女的肯定。 “五分钟，我只求五分钟，你就不会那么狠心吧。” 女的终于点头。 男的过去抱她，吻她，抚摸她。
这些女的都能接受，自已也有强烈的反应，但是她就是不肯和他上床。男的知道非发死誓不可了。 “我们上床，你不要的，我什么都不会做，相信我。”男的举起三根手指，作童子军状。 “骗人。”女的说：“我们这不是很好吗？你爱我的话，是不会勉强的。
为什么你一定要做那种事呢？” “我不过是想抱抱你。抱人的感觉，被人抱的感觉不是天天有的，这是多么舒服的感觉。”男的下了杀手锏。 女的低头沉思，男的一拉，把她拉上床，再后接吻后，两个人躺了下去。 男的紧紧地抱着她，手臂被她的身体压着，的确这个感觉是舒服的，女的也同意。
“不”男的开始脱她衣服时，女的又拒绝了。 男的不回答，只要她一刻不推开她，男的继续努力。 “啊。”男人吻到她的胸，女的一身挛弱，轻叹着：“不，不。” 在不不声中，女的竟然自动地举起手，让男的把她的乳罩顺得地拉脱。
这时，男的做了一件不应该马上做的事，他的手触到她的大腿之间。 “不要。”女的不声和刚才的不同，语调很强硬。 男的又后悔太过心急，又回到第一步的接吻。 “大家都不穿衣服，什么都不做，抱着睡觉，睡到天亮吧。
” 男的假装投降地。 终于褪下了她的裙子和内裤。 男的当然遵守他的诺言，抱了她五钟，没有动静。女的放下心来。 枕着是那粗壮的手臂，到底，和寂寞的胶质制品不同。 “要是时间能停在这一刻，多好。
”女的说。 “嗯。”男人温柔地。互望了一下，又再狂吻。 爱的过程由头到尾再来一次。 到最后关头—— “你不是说过不勉强我的吗？”女的问。 男人说了天下最大，最荒唐的谎言：“我只放进去一点点罢了。
” 一切崩溃。 男人斜看床上的表，才不到3分钟。 “永远不要离开我。”女的说。 哪有永远这回事，男的心里嘀咕，但是作感动状，点点头：“永远。” 说完又即看床上的表，秒针在转，这一分钟什么那么长？ 男的发现手臂非常、非常的又酸又麻，压在上面女人的头什么那么重？ 男的一缩缩手，好在女人没追问，干脆俯着身，手架看脸，直瞪男的。
男的给她看得不自在之极。 “在想些什么。”女的问。 “没什么。”这是一个当然的答案。 这时男人感到床单很粘，这是因为女人俯着身时造成的，极不舒服。 男的起身。
“你想做些什么？”女的问。 “我想去冲了凉。”男的心中讲，但想到女的一定会说：“你嫌我脏？”即刻不敢说出口，又骗道：“我去抽根烟。” “等一下再抽。”女的紧紧抱着男的说：“抱多半个小时。
” 男的没有回答。“十五分钟。”女的说：“十五分钟总行吧？” 男的没有回答。 “五分钟，我只求五分钟，你就不会那么狠心吧。” “咦，这些对白，好像在哪里听过。”男的想。 。
一个平时不太讲卫生丈夫要出差几个月，有洁辟的妻子临行前塞给丈夫几盒安全套，对他说“如果真受不了了就用他们解决一下吧！（意思是用手解决时别弄脏了ＪＪ）丈夫一听可感动了：“亲爱的，我们家还不宽裕，这几盒我们留着，我回来后慢慢用，这次出差我不是用她们的吧，肯定免费送，不再加钱！”
1．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，他们怎么做飞机都不买机票哦？！” 答：“他们是加机组的！” 2．乘务员：“您好，请问喝点什么？” 旅客不好意思道：“不喝，不喝。” 于是乘务员小声的说道：“免费的哦。” 旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。
。。”于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来“ 3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！ 4．广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶? 海南:亚子汁(椰子汁) 北方:要酒 小朋友;冰欺凌 女孩；酸奶 让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？ 5．乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？” 旅客：“我们两个是猪，他是鸡！” 6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员热心上前询问， “HI, HOW ARE YOU?” 没想到小女孩回过身去，大叫到，“妈妈快来，这里有座位” 7．一天乘务长和一乘务员迎客 上来一名外国黑人 乘务长小声的对乘务员说 你看那外国人可真黑啊~！（笑） 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说 就你白 发餐时还没等乘务员问,乘客便嚷到:“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉。
! 8．旅客:小姐。这飞机怎么像玩具似的? 乘乘身后的保保回答“玩具你家有吗?“ 旅客无语 9．一天,正在服务饮料,乘务员说:您喝点什么?乘客:有牛奶吗?乘务员:有。乘客:有酸奶吗。乘务员:那只有等牛奶过期了! 10．那天,两个乘务员座位面前坐着一个黑人,满头小辫子,起飞前乘务员用上海话讨论道:“这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了“ 没想到那位可爱的黑人朋友用上海话回答了她们一句:“拜托,很贵的好伐!“ 11．乘务员:“您好,我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条,请问您要哪种?“ 旅客:“我。
。。要饭~~~~ 12．．旅客:“我要一杯可乐。“ 乘务员不确定的问到:“你是可乐吗?“ 旅客:“不是!“ 乘务员:“那你是?“ 旅客:“我是人,我要可乐!“ 13．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：＂小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！＂ 14．．旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？ 空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层…… 结果：被投诉…… 15．．某日，飞行中。
一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”16．．旅客问：小姐，这是波音什么型号 答：空客320 旅客：我问你是什么型号 答：320 旅客：（比较大声）我问你是波音什么号 答：是空中客车320 旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！ 答：320 旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！ 17．．上来了30多个帽子团，几乎是老人，中间夹杂了个30多岁的男人。
上来后看了看飞机大声喊：前面风大，老人都往后面坐！ 18．厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸~~~ 某一做在767-300洗手间旁边坐椅的客人,叫住乘务员“嘿,小姐,给我叫大师傅炒个鱼香肉丝。
“ 乘务员答: 对不起,先生,我们飞机上的餐食都是事先配好的,飞机上不能炒菜“ 旅客气叫:“别骗人了“ 指洗手间方向\“我都听见呛锅炒菜的声音了。“ 。。。。。。。 一日下午3:40飞机 ,航线飞行时间1个小时。
一旅客在送水是和年轻乘务员说: 小姐,能给我一份饭吗?我饿了。“ 年轻乘务员,看看表说“现在几点了,你在家也这点儿饿呀? 你要是在家不饿,怎么到这你就饿呀“ 同时送水的老乘务员,立刻晕倒, 客人平静无事。
。。 大家意外ING。。。 1。一天！一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？” 答：“不好意思，这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。” 那旅客马上一脸不服的说：“我表姐上次坐飞机都拿了两床回家！” 2。
先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？ 要要！ 要哪一种呢？ 有什么？ 米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢 沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？ 答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！ 那，来米饭吧！ 倒！！！！ 3。
有一天，有个乘客换上拖鞋然后把皮鞋放进塑料袋然后就放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给他的小孙女拿零食，没想到行李太多那双鞋掉下来砸在老太太脸上，之后他坐下对孙女说：“乖咱不吃这零食了，有股咸鱼味！” 4。
有一天两位旅客闲聊： A：你说这飞机是什么排气量呀？ B：你怎么这么笨呢！当然是3。0嘛！ 320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？” 乘乘答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！” 旅客:小姐,把我的行李放上去! 乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗 旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?! 乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?! 某日。
。我从前面出来。。。一男的叫住我说。。。你们飞行高度是不是不对啊。。。怎么我的手表上显示才4000FT。。。我当时无语。。我回过神以后:要量真实高度请将头手伸出窗外。。。这回换他无语了。。。。 乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？” 乘务员和安全员发餐中：“米饭面条你要那一种？……“ 发到最后一位旅客只剩下面条了．乘务员非常抱歉的看着这位旅客正要解释只剩下面条了，话还没说出口．只见该旅客语重心长的拉着乘务员说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！“ 乘务员尴尬的看着旅客，只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点．“ “叮咚”客舱传来一个呼唤铃的声音，正在准备发饮料的乘务员朝那位旅客走了过去“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”乘务员疑惑的朝窗外看去，外面去是云彩。
“先生我们已经起飞了。”“你骗人。起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？ 。
有一天，我和一个朋友去超市，没带我家狗去。 回来之后，发现它四脚摊地——气摊了-_-` 经过一天劳碌 回家好想喝醋 左看老鼠散步 右看蟑螂跳舞 晕死~~晕死~~ 惊起一滩呕吐
呵呵，都挺好笑的！
有一个人总是丢自行车，他想了一个办法，给车加七把锁和一张纸条，纸条上写着“看你怎么偷”。这天，他把车放在家门口，第二天，出门一看，自行车上又多了一把锁，纸条也换了，上面写着“看你怎么开”。 从前有一个王子被施了法，一年只能说一个字。他攒了五年，终于可以到公主面前说话了，他到了公主面前说；“公主，我爱你。
”公主只说了一句话王子当场晕倒，公主说；“啥。” 有一天，蛇对大象说；“看你那样，脸上长着小鸡鸡。”大象对蛇说：“你好看，你是小鸡鸡上长个脸。” 有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有两只在门口，有一只在屋顶。（猪A和猪B在门口，猪C在屋顶上。
猪A的名字叫谁，猪B的名字叫哪儿，猪C的名字叫什么。）于是，精彩的对话就有了： 狼：你是谁？ 猪A：对！ 狼：什么？ 猪A：‘什么’在屋顶。 狼：我是问你的名字叫什么？ 猪A：我叫“谁”，“什么”在屋顶上！ 狼又问猪B。
狼：你是谁？ 猪B；我不是“谁”，他是“谁”。（指着猪A） 狼：你认识他？ 猪B：恩！ 狼：他是谁？ 猪B：是的。 狼：什么？ 猪B：“什么”在屋顶！ 狼：哪儿？ 猪B：“哪儿”是我。
狼：谁？ 猪B：他是“谁”。（又指着猪A） 狼：我怎么知道。 猪B：你找“谁”？ 狼：什么？ 猪B：他在屋顶上。 狼：哪儿？ 猪B：是我。 狼：谁？ 猪B：我不是“谁”，他是“谁”。
狼：天哪！ 猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸！ 狼：什么，是你们的爸爸？ 猪B：不是！ 狼受不了了，仰天长叹：为什么？ 猪A。B。C：你认识我们的爷爷？ 狼：什么？ 猪A：不是，我们爷爷是“为什么” 狼：为什么？ 猪A：是、！ 狼：是什么？ 猪A：不，“为什么” 狼：谁？ 猪A：我是“谁” 狼：你是谁？ 猪A：对，我是“谁” 狼：什么？ 猪A。
B：他在屋顶上。 …… 。
笑死偶了。
><安全套，也称避孕套，是人类亲密接触行为的阻断者之一。 由黑通社发起组织，历时近一年的全国安全套广告大奖赛今日结束，一二三等奖顺利发出。 据黑通社前任社长黑心老杀介绍，黑通社发起这次专题广告大赛，目的是普及安全套知识，提高安全套使用率，让“安全套．保平安”的理念深入人心，为保证全国人民在下个世纪的身心健康负责。
评委会主任王小山说：这次大赛举办得很及时，效果非常好，通过这次大赛，许多人在购买安全套时已经不再羞涩，甚至在泉州已经有人开始撬安全套发放机了，也有一家著名的网站将网站建设和安全套结合到了一起，取得了良好的效果。 而在这之前，王小山痛心地说，人们还将安全套看成是很没有价值的东西。
有一次，上海警方在一次扫黄打非行动中，竟然在一个性产业工作者随身的小包里搜查出了三种东西：安全套、口红和余秋雨的《文化苦旅》，这太让人震惊了，竟然把安全套和《文化苦旅》放在一起，可见当时在人们眼里，安全套是很没有地位的。 据悉，这次的安全套专题广告大赛共收到参赛作品108件，经评委会认真评选，选出三等奖四名，二等奖三名，一等奖两名，特等奖一名。
获奖作品创意如下： 三等奖1、茫茫大海上，一条小船，一傻瓜型男人（特写）说： 天是那么的蓝，云彩这么白。 还是你聊点什么吧？啊？求你了？（拉）男人的对面是一只鸡，鸡（学鹦鹉）：XX牌安全套，XX牌安全套。 2、床上，妻子对丈夫说：又用完了，怎么办，起来吧，去买打折的吧。
丈夫：不用，我已经上网买了。 3、一个胖女人，正到处贴广告，广告上写着： 寻狗启事。一转身，原来狗趴在她的臀部上。 （推出字幕：XX安全套） 4、一个孤岛，一个男人正在写求救信，忽然一个椰子把他的救生瓶打破了，男人颓丧地说： 唉，就我一个人，可惜了我身上带着的XX牌安全套。
二等奖1、一青春型演员，曾经在《没话就别说》里扮演女主角的偶像站在炕头上，手持安全套，深情而活泼地说：你运动，我存在。 2、一著名女乒运动员，看着男友，轻柔地说： 你自信，我成功。 3、一男乒世界冠军，面无表情地说：我选择，我喜欢。
（话外音：XX牌安全套。） 一等奖1、由一著名的，曾经在《乙丑风云》中扮演过主角的老演员手持一安全套，深沉地说：干我们这行的，由于性生活没有规律，所以常常要得病，XX牌安全套，让我没有后顾之忧。所以，请使用我推荐的XX牌安全套，和电子商务一样，产生大量泡沫，发出绝妙音响。
2、一群人在聊天，一女人：吸收特别快，挺适合我的。一男人：我跟我老婆说，你也弄贵点的，嘿，人就看上这个了。一男人对另外一男人：嘿，怎么又用我的呀？另外一男人：你自己的呢？男人： 都让我老爸给用了。 话外音：XX牌安全套啊，天天见。 特等奖： 由某著名体育解说员念广告词：凝固美的瞬间，让美弥漫；展现力的风采，让力伸展--XX牌安全套…… 以上是黑通社记者黑心杀手为您报道的。
----------------------------------------------------------- 一人忽然内急，去方便。 方便完后，发现没有带手纸。 忽然听见青蛙叫声“滚儿呱~滚儿呱~” “对拉！拿棍刮~” “棍刮得不干净怎么办呢？” 忽然听见手推车声“库差~库差~” “对拉~拿裤衩擦~” “裤衩和裤子都用来擦了，不能穿了，怎么出去呢？” 忽然听见旁边盖房子“光丁~光丁~” “对拉！光腚出去~！！！！！！！” --------------------------------------------------------- 单位生活是一颗爬满猴子的大树，往上看全是屁股，往下看全是笑脸，左右看全是耳目。
-------------------------------------------------------- 卖鸡蛋的和卖煤的打了起来，别人问为什么。卖鸡蛋的说“没他这样的！我一喊卖鸡蛋拉，他就喊卖煤了！”。
“如果有来世，我和你一起作一对小小老鼠，笨笨的相爱～呆呆的过日子～拙拙的依偎～傻傻的一起，待到大雪封山的时候，窝在暖暖的小窝里，偶搂着你，喂你吃老鼠药～：）：）：）”
看来还是下面两个最搞笑！ 1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！ 2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
^_^，都不错啊
好心情的自我调节最重要呦!
有一天一个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉的泡屎掉在老农身上。 老农说：’靠‘你妈？出门也不知道穿条裤叉。 乌鸦说：你丫拉屎也穿裤叉呀？
有一个很无聊而且没有事情做的人，他想找份工作没有人而且很简单而且不辛苦的， 那他的朋友就跟他说去做守墓人，这样就又没有人能打扰你了， 他去了，然儿且抱怨说他们都是躺着我要站着！！！
老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说 「亲爱的小禅，…」 小禅喔著他的嘴「你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！」 老郑很无力的说：「但是，我有事情一定要跟你表白！」 「没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！」小禅啜泣的说。 「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」 小禅轻轻的啜泣著：「我知道，这就是为什么我要对你下毒！」
一个衣衫褴褛的流浪汉徘徊在海滩上，突然，他的脚踢到一个油灯。他擦了擦油灯，于是，巨大的灯神出现了。 “那么，我就有三个愿望可以实现了？？？”流浪汉非常激动。 “胡说八道！”灯神说，“那不过是愚蠢的人类的夸大其词而已，你只有一个愿望可以实现，现在，快说吧！” 流浪汉想了想，说：“好吧。
我一直想去 。旅游，但是我的朋友说，坐飞机过去容易撞楼，坐船又太慢，所以，你能不能帮我个忙，在中国和 。之间架一座跨海大桥，这样我就可以开车过去了！” “胡说！你可知道，建造一座这样的桥需要多少材料和神力？我可不是傻瓜，办不到的事情我不考虑，你再换个愿望吧！” 流浪汉又想了很久，然后缓缓的说：“好吧。
我前后一共结过十次婚，每次都维持不了多久就又离婚，我的每个妻子都怪我不了解她，说我不能理解她的想法。那么，伟大的神，你能不能帮帮我，让我开开窍，知道女人到底在想些什么，特别是她们在说‘不’的时侯，到底是想要什么？？” “唉，”灯神听完，长叹了口气，说：“告诉我，那个跨海大桥，你是想要4车道还是6车道？” 。
一位学者坐在渡船上和船夫搭讪，摇头摆脑的问船夫：你知道什麽样的申论才算得好申论吗？船夫摇摇头。学者说，缺乏知识，这样怎麽能行？突然狂风大作，船夫大声喊道：神伦先生先生抓住船，要坐稳！学者继续摇头晃脑的正要发表什么高论，一阵更大的风吹过来，船差点没翻，学者调进了河水。船夫赶紧伸过成全的竹篙，告诉学者这次一定要抓住！抓不住只论深（船夫把申论及颠倒了）是没用的。 笑话不好请鉴谅！
费红忠（肺红肿）
一学生名费颜，每次点名全班爆笑，后改名费红忠，每次连点名者也只能爆笑
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问：如果处理无聊的业余时间 我是银行职员，现任大堂经理，平时不是很忙的时候就很无聊，...
答：真是羡慕你呀,你现在可以多看一些育儿方面的书籍,等宝宝生完之后,乱七八糟的事情多了去了,到时睡觉都没有时间,根本没有时间来对付宝宝的意外情况,所以现在多积累点这...详情>>
