凡是经典我都征集
为了客观公正起见，特制定游戏规则如下： 1.所征集内容无特别规定，笑话、影片、短信都无所谓 2.评定标准为：该发送上来的资料，经过10位朋友一致认可为经典，可进入复核，最终得到好评次数最多的朋友为此次征集的获胜者
电脑幽默 1。网上的一个中心，二个基本点：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。 该政策以男性最完全执行 2。老婆和电脑的相同点:除了供应商,没人明白它们的运行规律。 3。网上的四项基本原则：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。
4。电脑商:产品满意吗?用户:整体挺好,就是茶杯架不结实。电脑商:架子?产品应没杯架?用户:就是写着52X那个。 5。老婆和电脑的相同点:DOS错误提示的意思是,如果你不知道我为何生气,我也不会告诉你为什么! 6。老婆和电脑的相同点:电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
7。我们在吃饭，他坐中间，桌上有三双筷子，他看了看筷子，愣头愣脑的对小姐说了一句话：“小姐拿两双筷子。” 8。不怕被恐龙咬！就怕被恐龙惦记！！ 9。一个男人对他的老婆说，看不见你的时候你在我的网里，看见你的时候你在我的眼里。 10。
我可以去爱别人吗?谁能告诉我 校园幽默 1。让你练刀你不练,你要练剑(贱)。上剑(贱)不练,练下剑(贱);金剑(贱)不练,练银(淫)剑(贱)。 2。猎人看到天上有只鸟，就开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了 3。
宿舍里刚刚装了电话，110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响，拿起话筒，温柔地说：“你好，这里是110” 4。教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格 5。冷饮？出售新品:"心痛的感觉"20元一杯。
好奇买了一份,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水！ 6。十个男生看五个女生洗澡--成语（五光十色） 7。语法老师：“约翰尼，‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？”一个学生回答：“我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。” 美女千千万,不行咱就换。
9。情对爱说：“我属于一切人”爱对情说：“我只给一个人”。 10。房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。” 11。老师说：快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪个印刷厂？ 12。
西游记，说神话；红楼梦，说情话； 13。就要考试了,书本对我笑,心里说：糟糟糟,看来得要背上炸药包 14。一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。” 15。我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。
虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！ 16。郑州的郑薇，我爱的你虽说名花没有主,但爱我的人已经惨不忍睹。你为什么不问问我是是还活着。 17。石竹山文武邪校外表嫖亮。10个教练个个蠢蛋。教出学生个个“好样”，五毒俱全无人能比，如此学校真如“邪校”。
18。爱的礼包就在你的身边，为什么你不打开看看！哦，原来它怕被爱传染。 19。宿舍楼下某女大喊把我钱包扔下来过一会见楼上飞下行李背包等物，这时楼上传来一声吼：我没找见你自己找吧 20。一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！ 爱情幽默 1。
工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的。 2。宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞呀飞，我是地上的豺狼追呀追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。 3。姑娘长得好好好，眉清目秀妙妙妙，樱桃小嘴笑笑笑，男人看见叫叫叫：我要！我要！a 4。
我要用丘比特小箭射你，用爱情的小刀砍你！ 5。婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标一点就通。男人自比主机,内存最重要;女人好似显示器,一切都看得出来。 6。没有女友时像猎狗嗅觉灵敏；谈恋爱时象哈吧狗皮要够厚；结婚后象狼狗终于褪去那伪善的外皮啦――男孩的进化 7。
男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！” 阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？” 8。愿所有的幸福都陪伴着你,仰首是春，俯首是秋；愿所有的欢乐都追随着你,月圆是诗,月缺是画! 9。洞庭湖的水是绿油油，我们俩的感情才开头你是我的心你是我的肝，你是我生命的四分之三。
10。你的眼睛就象天边的两颗星：一大一小；就象十六的月亮：白多黑少。 11。我爱你，就象老鼠爱大米！一粒一粒嗑死你！ 12。我很想我的老婆，你能找到她吗？ 13。我喜欢默默的被你注视默默的注视着你，我渴望深深的被你爱着深深的爱着你 a 14。
朋友说我和你在一起是一朵鲜花插在牛粪上,我对我朋友说你和你女友其实也一样,不同的是你是一泡牛粪摔在了鲜花上 15。打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。 16。爱是快乐的源泉，也是痛苦的制造者，而痛苦的后遗症作用力往往要比前者更长久。
17。没有你的日子，不灿烂！没有你的地方，不好玩！没有你的饭桌，不香甜！亲爱的，你为什么还不回来？ 18。佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：好想好好爱你 19。我要追你到天涯，不管你到哪儿，我都在你的身边伴着你，直到你死为止，只是有一点，我是怕死鬼！ 20。
爱一个人容易养一个人难啊 黑色幽默 1。两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！ 2。在一辆拥挤的公车上,一位漂亮的小姐忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来了嘛!(原来她拿着酸奶) 3。
现在党员干部的追求:家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个发贱的,远方有个思念的。 4。现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾。a 5。头和面条打架结果馒头被打哭了就回家把花卷包子叫来去找面条结果是方便面开门馒头说小样把头烫了就不认识你了照打 6。
晚会上,小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了,问:我的飞机好看吗?答:那飞机场更漂亮! 7。我扒你的皮，抽你的筋，挖你的肝，掏你的肺，抠你的心，吃你的肉，喝你的血，啃你的骨头！ 8。网上丑女多如云，残花败柳排成群。偶有几对野鸳鸯，也是野鸡配色狼！ 9。
跟我一起念，如果完全没有念错将有大奖：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧！ 10。万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。 11。你的五官分开来看是很不错，可合起来分明畜生像 12。
掀起你的肚兜，拔开你的双腿，插进去！别想歪了，是“眼镜”。 13。出门在外,老婆交代:少喝酒,多吃菜,够不着,站起来。路边的野花不要采――哼！不采白不采。 14。一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！ 15。
有了爱立信做爱很有劲改用诺基亚每次只插一两下又用飞利浦，干得女孩好痛苦，来了西门子，潘金莲被干死。 16。春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。 17。702 美国人在中国参观:你们的楼太低了!这座楼要在美国起码大十倍!中国导游:对!这是一所疯人院,当然没你们的大了! 18。
你真是光着屁股上吊---死不要脸！ 19。西游记，说神话：红楼梦，说情话：三国演义，说谎话：水浒传，说废话。 20。你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！ 手机幽默 1。
不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！ 2。你的国语够标准吗？请跟我一起念：万万望望、旺望万望、万万忘忘、万望、忘万。好了！狗狗别叫了，开饭了。 3。你的国语够标准吗？请跟我一起念：万万望望、旺望万望、万万忘忘、万望、忘万。
好了！狗狗别叫了，开饭了。 4。尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！ 5。由于你的移动电话外型极其丑陋，电信已给你停机。请本月底前来办理停机手续。 6。单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是大彻大悟!没有情人是废物,情人多了是动物! 7。
嫖客：万水千山总是情，少给十块行不行；妓女：人间哪有真情在，多赚十块是十块。 8。猪的四大理想：四周篱笆全撤掉，天上往下掉饲料。世界屠夫死翘翘，全国人民信回教。 9。手机免费接听秘技：当有电话呼入时在第三次振铃前按54SHM后再按井字键和关机键此时你仍可讲话免费 。
10。强匪发现保险柜里头全都是果冻，他一气之下，把所有果冻都吃掉。隔天报纸的头条是这么写的 ※疯狂歹徒，精子银行被盗※ 11。有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！ 12。
台上讲话像孔繁森，台下做事像王宝森，见了群众像泰森，见了领导像和砷！ 13。猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什麽？猜不到？―猪也正纳闷呢。 14。两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。
”已经疯了！ 15。你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！ 16。晚会上,小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了,问:我的飞机好看吗?答:那飞机场更漂亮! 17。有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。
众人问他因何而笑？老冒答到：“有一傻瓜，拿着手机，在看短信息。” 18。起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能离开你我亲爱的马桶！！！！ 19。你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。
所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。 20。请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了” 大话西游 1。如果上天能给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要为这份爱加上一个期限,我希望是一万年! 2。
人和妖精都是妈生的，不同的人是人他妈的，妖是妖他妈的 。 3。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等到本失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。 4。小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！ 5。你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。
。嘻嘻嘻嘻！ 6。你化这个妆就说自己是孙悟空喽?给点儿专业精神好不好!那些毛通通都开叉了,头上象戴了两块年糕,出来混饭得花本钱嘛! 7。爱一个人需要理由吗？ 不需要吗？ 需要吗？ 不需要吗？ 需要吗？ 不需要吗？ 。。。 。。。 8。
我Kao！I服了You！ 9。On-ly you-能伴我取西经On-ly you能杀妖和除魔Only you- 能保护我，叫螃蟹和蚌精无法吃我 10。对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！ 11。
这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪,就象有一只苍蝇,嗡。对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你,嗡嗡飞到你耳朵里。 12。以前陪我看月亮的时候，叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家牛夫人！ 13。日照香炉升紫烟，李白来到烤鸭店，口水流下三千尺，摸摸口袋没有钱。
14。所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵！整条舌头都伸出来啦！ 15。On-ly you-能伴我取西经On-ly you能杀妖和除魔Only you- 能保护我，叫螃蟹和蚌精无法吃我 16。
当你早上起来照镜子的时候，你要说：哇！猪呀！ 17。这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪,就象有一只苍蝇,嗡。对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你,嗡嗡飞到你耳朵里。 18。别怪师傅嘀咕,戴上金箍儿,别怕死别颤抖；背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生,牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛 19。
曾经。。。。。。如果。。。。。。我会对那个女孩子说三个字:借点钱。如果非要为归还加上一个期限,我希望是一万年。 20。妖因为有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖！ 民间笑话 1。请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
2。一只蚂蚁对大象说:我有了。大象昏倒,醒后说:我们再来一次吧。蚂蚁听后昏倒了 3。听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。” 4。母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。
“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！” 5。我在马路边，看见一份钱，刚要低头捡，看清是口痰。 6。老师对一个给一位女生取外号的男生进行批评：太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。 7。游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
8。个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。” 9。长官：酗酒的士兵永远也不会成为将军！士兵：只要一杯酒下肚，我觉得自己就是将军了。 10。无论多大官，都穿夹克衫。无论多大肚，都穿健美裤。
11。父亲晚饭后看报纸，四岁的小铃很迷惑地问“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？ 12。必须马上为所说的话付出代价的地方---电话亭。 13。穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家务，副的陪你逛马路！ 14。
穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家务，副的陪你逛马路！ 15。你是坏蛋,不用强辩,大家都知道。 16。古有位皇帝听说老百姓吃不饱饿死了不少感到很奇怪:何不食肉麋今有某经济学院院长 17。18。有个孩子生来会说话,叫爷,爷死了,叫奶,奶死了,看他要喊爸,忙去堵他的嘴,可晚了,但爸没死,隔壁张三死了。
19。20。无论多大官，都穿夹克衫。无论多大肚，都穿健美裤。 。
买了保险 一个男人向保险公司给太太买了保险。 签约完后，男人问业务员，“如果，我太太今天晚上死了，我可以得到多少？” 业务员答道：“大概20年徒刑吧”。
"爸爸你的脸怎么这么大的"孩子问. "给你妈妈气的.是憋大的."爸爸说.
以前上课爱睡觉,可是不敢睡,总怕被老师骂,好不为之困扰,今天终于受到启发,发图一张,给上课爱睡觉的朋友们作参考.
来看的，楼上有高手。
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。老师问：「你怎么了？」 学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」 老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况。 校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里。 老师同意了。 学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。 校长：「3 乘3 等於几？」 学生：「9 」 校长：「6 乘6 等於几？」 学生：「36」 就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确。
於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」 学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」 校长和学生都同意了。 老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」 学生：「腿。」 老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。
） 学生：「口袋。」 老师：「什么东东以c 开头，t 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（coconut ）。」 老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」 学生：「泡泡糖。
」 老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」 学生：「握手。」 老师想了一想说：「现在我将问你几个" 你猜我是什么" 的问题，可以吗？」 学生：「好的！」 老师：「你用棍?谖业睦锩妫盐叶ド希侔盐抑鹄础６以谡庵熬捅涫恕！? 学生：「帐篷。
」 老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」 学生：「结婚戒指。」 老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。 当你吹我的时候，你会感到很舒服。」 学生：「鼻子。
」 老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。 随后，那东东就会全身颤抖。」 学生：「箭。」 老师：「什么单词以f 开头，k 结尾，并且有让人兴奋的意思。」 学生：「救火车（firetruck ）。」 老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。
」…… 。
站在高楼下,内心一阵悲凉,脸上也湿润了,有点咸咸的味道,是雨水还是泪水?抬头望天空~~~~谁在楼上撒尿!
我发的这个是我收藏的感觉比较经典的，大家看着都眼熟对吧呵呵 父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！” ■你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？ 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。” ■我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。 有两个台湾观光团到日 本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。
一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。” ■虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。 同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。
中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！” ■身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。
”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……” ■学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。 一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。
一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！” ■有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。” ■事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。 张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
■不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。 小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” ■权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。
” ■事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。 一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。 ■每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。
惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。 。
上面地历害！文字方面地我看还是免了吧！ 我发张图！你要说不好我再换！
下班。。。
灌水也收集吗？
你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢！！！ 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
不是每一朵花都能代表爱情，但玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但白杨做到了，不是每个白痴都会看短信，但是你做到了，恭喜！：) 一拜天地，受尽老婆气；二拜高堂，为她辛苦为她忙；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪搓板她睡床。哎！我是绵羊她是狼。
“小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时，他数自己的肋骨，结果被发现了。” 地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。 脚踏黄河两岸，手拿秘密文件。先是倾盆大雨，后有呼雷闪电…… 红花绿叶大苹果，几天不见想死我，昨夜星光灿烂你在哪里浪漫，今夜星光点点你在哪里丢人现眼？ 父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？” 阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。
” 我手持玫瑰花，看见姑娘仨儿，谁说她爱我，我就送给她！ 想起想起真气人，心爱的姑娘嫁了人，人家娃娃有狗高，老子还是单身一个人。 因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说……我上辈子是做了什么孽呀！ 人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ 将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！ 听说有只猪会模仿人，我跑去看，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！ 提到伟人我就会想到马克思，提到才子我就会想到唐伯虎，提到英雄我就会想到董存瑞，提到笨蛋我就会想到……你！ 现在的你应该还在酣睡吧，如果不小心吵到了你，我想真诚地对你说声：对不起，我是……故意的 深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗？ 话说唐僧师徒取得真经后，三藏投胎做了黑社会老大，悟空做了时装模特，沙僧成了大学教授，而八戒成了手机使者，正在看短信。
我穷困潦倒时，在我身旁的是你；我生病受伤时，在我身边的是你；我情场失意时，在我身旁的还是你…跟你在一起真倒霉！ 站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空……谁在楼上撒尿！ 五一某家团聚，小孩对婆婆说：“婆婆烧的鱼要是不放刺就更好吃了。
” 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。 小学自然课上，老师问：“皮肤有什么作用？”某学生抢先答到：“防止别人一看到你就呕吐。” 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。
次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。 一警察去打猎，忽然他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了！ 老师考学生“粪”字怎么写，学生一时也忘记了，只好说：就在嘴边，怎么就出不来了呢？ 学生守则上有两条：大学期间作弊两次者和大学期间结婚者劝其退学。
俺眼神不好，给看成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。 交警抓住了一个在公路上超速行驶的家伙，那人狡辩道：我的车跑得不快呀？交警回答：它不是跑得不快，而是飞得太慢了！ 食客：喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。服务员：这可能是视差的缘故，先生。
因为大厅的面积扩大了。 星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话。 我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币！ 晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。
夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候：“你好吗，傻瓜。” 第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停地向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！ 像一阵风偏这么永恒，像一个梦又那么真实，你低头沉思不语，我难以平静，我忍不住对你说：你、你放屁先说一声！ 让我悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。
头可断, 发型不能乱；血可流，皮鞋不能不搽油。 你小胳膊精细，以为自己身怀绝技。胸脯挺得老高，冒充会耍大刀。大腿精粗，走路呼呼，埋怨地球的万能引力。 你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你……禽兽！ 你走吧！走的越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲切，我越痛苦……飞远一点，死蚊子！ 男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。
每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。 打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。给新领导捶背，对下属横眉冷对，卡拉OK一学就会！ 你已在我们监视范围，不要左看右看！你现在只有把手机放在地上，然后往前走，不能回头！ 你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀；走起路来两边倒；好像螃蟹昏倒了。
人家拿枪你拿棍，人家吃饭你捡粒儿，人家吃鱼你吃刺儿，人家拉屎你闻味儿！ 天增岁月人增瘦，馒头稀饭已吃够。鱼翅燕窝没享受，一身都是硬骨头！ 阁下的屁，震天地，这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩得这么细，真是遗臭万年的好臭屁！ 虽然本人平生撒谎无数，但这一个是最完美的最夸张的一个……你帅呆了！ 你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢！！！ 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
不是每一朵花都能代表爱情，但玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但白杨做到了，不是每个白痴都会看短信，但是你做到了，恭喜！：) 一拜天地，受尽老婆气；二拜高堂，为她辛苦为她忙；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪搓板她睡床。哎！我是绵羊她是狼。
“小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时，他数自己的肋骨，结果被发现了。” 地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。 脚踏黄河两岸，手拿秘密文件。先是倾盆大雨，后有呼雷闪电…… 红花绿叶大苹果，几天不见想死我，昨夜星光灿烂你在哪里浪漫，今夜星光点点你在哪里丢人现眼？ 父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？” 阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。
” 我手持玫瑰花，看见姑娘仨儿，谁说她爱我，我就送给她！ 想起想起真气人，心爱的姑娘嫁了人，人家娃娃有狗高，老子还是单身一个人。 因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说……我上辈子是做了什么孽呀！ 人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ 将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！ 听说有只猪会模仿人，我跑去看，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！ 提到伟人我就会想到马克思，提到才子我就会想到唐伯虎，提到英雄我就会想到董存瑞，提到笨蛋我就会想到……你！ 现在的你应该还在酣睡吧，如果不小心吵到了你，我想真诚地对你说声：对不起，我是……故意的 深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗？ 话说唐僧师徒取得真经后，三藏投胎做了黑社会老大，悟空做了时装模特，沙僧成了大学教授，而八戒成了手机使者，正在看短信。
我穷困潦倒时，在我身旁的是你；我生病受伤时，在我身边的是你；我情场失意时，在我身旁的还是你…跟你在一起真倒霉！ 站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空……谁在楼上撒尿！ 五一某家团聚，小孩对婆婆说：“婆婆烧的鱼要是不放刺就更好吃了。
” 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。 小学自然课上，老师问：“皮肤有什么作用？”某学生抢先答到：“防止别人一看到你就呕吐。” 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。
次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。 一警察去打猎，忽然他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了！ 老师考学生“粪”字怎么写，学生一时也忘记了，只好说：就在嘴边，怎么就出不来了呢？ 学生守则上有两条：大学期间作弊两次者和大学期间结婚者劝其退学。
俺眼神不好，给看成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。 交警抓住了一个在公路上超速行驶的家伙，那人狡辩道：我的车跑得不快呀？交警回答：它不是跑得不快，而是飞得太慢了！ 食客：喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。服务员：这可能是视差的缘故，先生。
因为大厅的面积扩大了。 星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话。 我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币！ 晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。
夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候：“你好吗，傻瓜。” 第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停地向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！ 像一阵风偏这么永恒，像一个梦又那么真实，你低头沉思不语，我难以平静，我忍不住对你说：你、你放屁先说一声！ 让我悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。
头可断, 发型不能乱；血可流，皮鞋不能不搽油。 你小胳膊精细，以为自己身怀绝技。胸脯挺得老高，冒充会耍大刀。大腿精粗，走路呼呼，埋怨地球的万能引力。 你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你……禽兽！ 你走吧！走的越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲切，我越痛苦……飞远一点，死蚊子！ 男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。
每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。 打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。给新领导捶背，对下属横眉冷对，卡拉OK一学就会！ 你已在我们监视范围，不要左看右看！你现在只有把手机放在地上，然后往前走，不能回头！ 你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀；走起路来两边倒；好像螃蟹昏倒了。
人家拿枪你拿棍，人家吃饭你捡粒儿，人家吃鱼你吃刺儿，人家拉屎你闻味儿！ 天增岁月人增瘦，馒头稀饭已吃够。鱼翅燕窝没享受，一身都是硬骨头！ 阁下的屁，震天地，这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩得这么细，真是遗臭万年的好臭屁！ 虽然本人平生撒谎无数，但这一个是最完美的最夸张的一个……你帅呆了！ 亲爱的，真对不起，我昨天把你派来探望我的蚊子给打死了，为了表示我的歉意，我决定今天派一窝蚊子去看你。
夜幕下的我虽然一个人走着，但我并不孤单，因为在我身边还有我的家人和朋友，而你却只是个微不足道的人罢了。 我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。 我有两个心事，一直藏在心底深处，不曾对人说过，今天与你一起分享这两个心事--一个左心室，一个是右心室。
没有你在我身边的时候生活变得很难受，我恨那个无良的第三者把你盗走，快回到我的身边来吧！我心爱的钱包！ 我爱你至少两个世纪，亲爱的我骗你最多也就两个世纪，你这个死鬼。 你在我眼中最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子一面一张嘴，嘀嘀嗒嗒流口水。
今天，应该奉献您999朵玫瑰。可店主不肯打折。所以只能在此对你说声：三八节快乐！--咦，你是三八？ 上帝看见你没有一个可爱的朋友，他创造了我；然而他同时也发现世界上没有白痴，也就创造了你。 下面我将对您进行一个测试：将一枚硬币弹向上方，落下后看看是哪一面。
。。完成得很好。本测试目的是看你多无聊。 生我者父母，知我者你也，果然就是“猩猩知我心”。 全球通移动用户：近期因调试网络，如遇您的手机信号不良，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。 如果21世纪以前最大的蛋是恐龙蛋，那么21世纪以后最大的蛋当属于正在看手机短信息的那个傻蛋了！ 如果天上迷人的星星代表一个人，那星星就是你，它的外表个性都像你。
不信你去看看，现在它降落在地上动物园里。 好想你呀！梦里都会见到你：正面看像柯受良，左面看像潘长江，右面看像曾志伟，整体形象就是武大郎！ 酒逢知己千杯少，想说爱你好不好？话不投机半句多，你不爱我请别说！ 你好可爱--可怜没人爱。你长得真不错--长得这样真的不是你的错。
你是天才--天生的蠢才。你很气质--小气又神经质。 当你看到我发给你的这份祝福，请将头用力撞墙，看到没有，你眼前无数的星星是我无限的祝福！ 你绝情地一闪而过令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，一刹间，告诉自己不能让你走，声嘶力竭地叫：捉贼啊！ 稀奇稀奇真稀奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！ 想说一口标准的普通话吗？请每天在公共场所，把安史之乱的“乱”改为“绿”，大声郎读一百遍。
你若一回头吓死一头牛，你若二回头震倒一幢楼，你若三回头街上男孩要跳楼，你若四回头铁树开花水倒流。 想着你的温柔，我沉醉；想着你的善良，我钦佩；想着你的收入，我痴醉；想起你的容貌，我后退。 清澈的小河流淌着情思，友谊的鲜花伴着绿枝，美好的未来向谁告知，我把信息发给白痴！猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
酒吧出售新品“心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。 请快速宣读下面数字：2525252525252525。。。好了宝贝，给你骨头吃！ 恭喜你！你获得了移动短信迎新春一百万元大奖，请于情人节那天携带马刀、鸟枪和土炮到中国银行蒙面领取！ 要是山羊拉车，兔子耕地，不要稀奇；要是猫儿请客，老鼠赴宴，不要稀奇；因为这是发给小狗的短信息。
某食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听小二厨房吆喝着：“正看手机短信息的那位客官，混蛋一个。” 鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会炸的叫炸弹；读信息的是混蛋，笑的是蠢蛋；生气是笨蛋！ 我的心在跳，我的手在抖。千言万语我汇成一句话：借点钱给我吧？我亲爱的朋友。
你真的想知道我喜欢你的哪一点吗？可是我真的不敢说出口，但是又不得不说出口。我就是喜欢你离我远一点。 老兄想当官吗？我保证你出门办事警车开道，一日三餐按时送到，晚上睡觉有流动岗哨，警察送你一副手铐。 你看看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿。
你好，你好，伸手来捏到。你早，你早，拿起刀子满街跑。其实是个大草包。 吸烟无数，喝到直吐。开车撞树，舞池慢步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。 当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上。你会发现人家会给你钱了！ 牵着你的手，就像牵着一只狗；摸着你的头，就像摸着一只猴；搂着你的腰，就像抱着一只猫。
有一个好消息跟坏消息告诉你，好消息就是--你的耐力赢得我的尊重；坏消息就是--我会加倍努力地修理你！ 如果你爱我，那就跟我说爱老虎油；如果你恨我，那就一头撞屎算了。 如果称赞你与咒骂你的人各占一半，绝大多数的人都会相信后者。 一个人的夜，点上一根烟。
两个人在一起，甜蜜得气死你！ 我的小宝贝，你以为你是高手？，其实你是第一败类，你快快的死吧！ 听说你麻将赢了，股票赚了，工资涨了，别忘了请客。 你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，你是我喝醉后的一句大实话，欧，你偷偷笑个啥。
没有你的日子里，我可以好好地爱惜我自己！没有我的日子里，你可以慢慢地折磨你自己！ 我只要开心就好，哪管你的死活！哈哈 哈。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 。
答：不管你在哪个区，这个不会低100万 LZ你的运气还真的是牛详情>>
答：太简单了。详情>>
