如何才能不打骂孩子 我经常抑制不住去打骂孩子？
如何才能不打骂孩子 我经常抑制不住去打骂孩子，如何才能教育出又懂事又听话的孩子。我在教育孩子上很没办法，总觉得我们和孩子之间出现了问题，不和谐。
管教孩子的方法有千百种,打骂孩子可以说是最直接的。但是时代在变,观念也在更新,家长管教孩子的方法当然也不可能不变通!也许家长会感到疑惑,如果把棍子收起来,是不是就会宠坏孩子?其实,当孩子犯错时,以尊重的态度让孩子自己负责,反而更能培养孩子独立而理性的人格。
家长的手应该充满关爱与温暖,而不是让孩子感到陌生和恐惧。一个在战战兢兢中长大的孩子,会渐渐发展出负面的行为,例如不敢表达自己真实的感觉就说谎,有需求不敢说就偷窃等。不过,有些家长又时常感到很为难,因为除了打骂之外,他们似乎总是难以找到有效的教养方法。
现在,就让我们一起来学习一下不打不骂的10大管教妙法吧! 打骂孩子的常见原因 当被问到为什么要打骂孩子时,许多家长的回答都是“不听管教”。当父母在打骂孩子的时候,总是把原因全部推到孩子身上,认为是孩子逼自己这样去做,却很少去寻求其他的方式来教导孩子。
其实,不管用什么管教方式来对待孩子,其责任都要由父母来担起,而不是孩子。正是因为家长不愿意花心思去寻找其他的教育方法,所以才会有打骂的草率表现。一般来说,家长之所以要打骂孩子,主要有以下4大原因。 不可否认,传统的教养观念对我们仍有着潜移默化的影响,例如“不打不成器”“棍棒底下出孝子”等。
因为在传统观念中,父母与孩子的关系就是上对下,并没有尊重孩子、和孩子平等相处的概念。传统文化的尊重多放在平辈的相处上,但在亲子关系中却十分欠缺。 如果家长的心智不够成熟,那么对孩子而言就是很沉重的压力与包袱。当在生活中遇到困难或挫折时,有些家长就容易把怨气发泄到孩子身上。
当家长对自己生活或工作的期望无法满足时,就更希望孩子可以完全按照他的指示来行事,一旦孩子的表现不能令家长满意,那么家长多半会打骂上前。 由于没有及时接受新知识,或是经验不足,所以有些家长就直接就套用原来父母的管教模式——只要不顺父母的意,就会受到这样的打骂处罚。
因此,当他无法使自己的孩子照他的方式来做事或生活时,也就喜欢用最熟悉的方式管教孩子。 有些家长懒得思考其他的方法来管教孩子,认为打骂教育最方便,见效也最快。因此,每当孩子犯错的时候,第一个想到的就是处罚孩子。 很少有父母天生就会教孩子,也很少有父母能自然而然地成为育儿高手。
要想做一个成功的父母,就需要不断地充实新知识。如果您从小就没有得到太多良好的教育体验,现在又很难去思考应该如何对待孩子,那么请参考一下程桂英老师提出的10个方法。当您被孩子气得火冒三丈的时候,不妨用这些方法来取代打骂的教养方式。 1。多多了解孩子 在忙于生计的同时,家长一定要抽出时间来多了解孩子,与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通,尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。
多一分了解,就少一分误解。这样一旦孩子真有不听话的时候,也能比较明白应该如何去引导孩子。 2。吸收教育知识 社会在变化,孩子的成长环境也在变化,那么教养方式自然也要不断进步。身为家长,就要责无旁贷地主动吸收教育新知。在传统的亲子教育方式中,多半是父母用权威来教育孩子,而打骂处罚更是权威教育的重要方法。
吸收新知可以帮助家长跳出自己的成长经验,及时调整自己的教育观念。 3。耐心倾听孩子 如果是气急攻心的家长,在面对不听管教的孩子时,通常最直接的反应就是破口大骂。此时,程桂英老师建议家长先冷静下来,尝试着多一分耐心,问问孩子这么做的原因是什么。
当家长的心思已经放在了解孩子的想法,并想办法帮孩子解决问题时,也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的,并且也已经释放掉了很多负面的情绪。 4。真正放下身段 有些家长总喜欢在孩子面前保持威严,习惯用以上对下的态度来对待孩子。对此程桂英老师特别建议,希望家长真正放下身段,从内心尊重孩子,不要再用命令的口气跟孩子说话,将孩子当做成人一样给予尊重。
不要总是对孩子说“不”,而是要给孩子选择题,让孩子自己做决定。如果孩子的年龄足够大,表达能力没有问题,也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法。
亲,你好!你的心情可以理解,你也说了,你是“控制不住”去打骂孩子,其实你心里也不想打他的,我点我敢肯定!哪个父母不爱自己的孩子呐,我也即将为人父母,我也希望自己的孩子聪明,听话,但是打骂总不是方法,会使他产生逆反心里,时间一长和父母就会有隔阂,这样就会出大问题的!我有几点建议,希望对你有帮助! 1、多和孩子沟通,多多了解他 您一定要尽量多抽出时间来了解孩子,与孩子、孩子的老师多多沟通,尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。
多一分了解,就少一分误解。不要老是责怪他怎么又淘气了,而要了解他为什么这样做,他想达到什么目的,也许他只是希望你多关注他一点而已。 2、调整自己的教育方法 大多数父母用权威来教育孩子,而打骂处罚更是权威教育的重要方法。 您应该变换自己的位置,不要总居高临下地训斥孩子,多从孩子的角度出发,不要老用自己的经验告诉他什么要做什么不要做,而更多的让他去体验或你和他共同体验。
3、耐心倾听孩子 当孩子不听话时,通常最直接的反应就是破口大骂甚至打。 您应该先冷静下来,尝试着多一分耐心,问问孩子这么做的原因是什么。 当家长的心思已经放在了解孩子的想法,并想办法帮孩子解决问题时,也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的,并且也已经释放掉了很多负面的情绪。
4、真正放下身段 家长总喜欢在孩子面前保持威严,习惯用以上对下的态度来对待孩子。 希望家长真正放下身段,从内心尊重孩子,不要再用命令的口气跟孩子说话,将孩子当做成人一样给予尊重。 不要总是对孩子说“不”,而是要给孩子选择题,让孩子自己做决定。
如果孩子的年龄足够大,表达能力没有问题,也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法。 5、跟孩子讲道理 除了平时的告诫之外,家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。 让孩子有同理心,让他从其他人的角度去体会一下,真正明白自己的行为会如何影响他人。
至于解说道理的方式,则可依孩子的年龄来选择讲解的深度,特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。 6、让孩子去体验 如果孩子老是听不进大人的话,那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下,家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。 通过自身的切实体验,孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。
7、同孩子做协商 不要总要求孩子按照大人的心意去生活,那么不只是孩子痛苦,就连大人也很痛苦。 孩子也是人,当然有他自己想做的事,因此,同孩子做协商,各退一步也许是很好的方法。 比如当孩子想要跳沙发,而家长却有事情要思考的时候,就可以请孩子去卧室的床上跳,或者请他等一会再跳,或者等家长把事情处理完,再带孩子去公园尽情地跳。
8、盛怒时不管教孩子 在极度愤怒的状况下,家长肯定无法以理性的方式来管教孩子。 所以,当家长无论如何也平静不下来的时候,建议家长暂时离开现场,或是转移自己的注意力去做别的事,如打电话给朋友聊天、听音乐等。等自己平静下来以后,再和孩子好好谈谈。
9、修正对孩子的期望 有时家长真的太过于求好心切了,常常拿自己都做不到的标准来要求孩子。 (或许是家长自以为能够做到,但实际上从来没有做到过!)要知道,孩子年龄还小,有好动、固执、健忘等表现都很正常。 家长如果真的要对孩子有所要求,也一定要考虑孩子的成长状况,不要总是拿放大镜去看待孩子的表现。
10、真诚对待孩子 有些家长在与孩子做沟通的时候,总是喜欢用指责或命令式的语气,这常常让孩子难以接受。 亲子之间的沟通应该是真诚而没有距离的,家长可以很诚实地将自己的担心或情绪解释给孩子听,让孩子了解他的行为会让你难过,或是会让你担心、惧怕。
只要语气是平和的、态度是真诚的,你就会发现,其实孩子是很乐意体贴爸爸妈妈的 这些建议不多,希望对您有所启发,我相信您是爱孩子的,对孩子多一些容忍和理解,多一些沟通和原谅,我相信您的宝宝一定是听话聪明的孩子!! 加油吧!。
宝贝闹情绪,父母绝不能做的八件事 一、以暴制暴:“再闹,我就打你”之类的严惩、恐吓和威胁话语,不但会扼杀孩子的自尊心和安全感,甚至导致孩子采取自我破坏和被动的攻击行为进行报复。 二、当孩子情绪的奴隶:“我买玩具给你就是了,别难过了!”用贿赂、哄劝的方式息事宁人,避免孩子体会不好的情绪,反而让孩子学会了“情绪勒索”。
三、男孩不能哭:“男子汉不要哭,勇敢一点!”哭泣不是懦弱的象征,男孩也有各种心理需求。一旦哭的权利被剥夺,男孩的情绪表达就容易出现障碍。 四、为孩子的情绪贴标签:“你为什么这么粗暴?”你贴在孩子身上的“负面标签”,会轻而易举地扭曲孩子的自我概念。
五、流于说教:“你看!我不是早就跟你说过了……”当孩子伤心、难过、生气的时候,情绪已经主导了全部意识,根本不是灌输规则与训诫说教的好时机。 六、回力球效应:“你再闹啊!干脆把我气死好了!”在孩子闹脾气时,无法保持冷静,反而回以愤怒,形成“你来我往”的恶性循环,最后“发脾气也没什么大不了”的想法也将深深刻在孩子的心上。
七、阻断话语:“怎么垂头丧气的?振作一点!”对孩子的情绪视而不见或轻描淡写,不但阻断了亲子沟通,也让孩子相信情绪是不受欢迎的,进而筑起一道心墙,变成一个对自己和他人的感受都显得麻木的人。 八、归咎他人:“跌倒了不痛!都是地板害的!”当孩子遇到挫折时,为了安抚孩子情绪而归咎外界环境的做法,会让孩子无法对自己负责,失去从错误中反省学习的机会,容易养成遇到挫折只会怪别人的恶习。
(14) 宝宝屁股是否打得? 打还是不打,这是个问题 老辈人对于“棍棒教育”似乎情有独钟,这从流传至今的一些俗语中可以得知:“棍棒底下出孝子”、“儿不打不成才”。时至今日,追捧先进教育理念的年轻家长们似乎都想突破“打骂最有效”的成规,可是当完美的理论难以化解现实难题的时候,有些家长还是会选择“一打了事”。
孩子究竟能不能打? 同意者:说服不如打有效果 部分家长同意新新爸的做法,其实自己也想跟孩子心平气和地讲道理,可是孩子就是听不进去,万般无奈,只好执行“棍棒政策”。家长们都反对殴打孩子,但是有些家长认为某些情况下可以轻打孩子,给他告诫: (1)出于安全考虑打孩子。
孩子年龄小,对危险的认知不足。打孩子为了让他记住疼,免得发生更严重的危险。有位妈妈颇有感触地说:“前不久孩子对电门产生了兴趣,总是拿小手指头往里捅,多亏发现及时,否则后果不堪设想。为这事我教育他好几回,可他总是满口答应,转身就忘。实在没办法,我就打了他,现在他再也不敢摸电门了。
” (2)在公共场合吵闹。孩子的经验证明,越是在人多的场合,家长越容易妥协。因此,很多孩子在超市里打滚、撒泼,在商场里乱跑乱跳,直到家长满足自己的要求。家长认为孩子这样做会招致他人的反感,令自己没有面子,所以在公共场合家长极易失去说教的耐心。
(3)要给孩子树立威信。传统的中国家庭总要既有“白脸”又有“红脸”。家长认为,宠爱归宠爱,家里至少有一个人是孩子敬畏的。如何在孩子面前树立威信?一些家长认为打孩子一次比多瞪几回眼睛都有效。 反对者:无论怎样都不能打 有些家长认为无论是什么情况,都不能对孩子“动武”。
他们的理由如下: (1)大人打孩子往往是自己也在气头上,说是轻打,但出手时轻重很难拿捏,很可能一时不小心打伤孩子。以往的新闻中就曾有过这样的报道,家长因一时生气打孩子,结果造成孩子死亡,不但失去了孩子,还要承担法律责任。 (2)国外有调查显示,常被家长打的孩子智商发育会受影响。
两岁以下的孩子被打时基本除了痛感外没有别的感受。即使是两岁以上的孩子,在情绪激动的情况下也很可能无法理解父母的苦心,从而产生仇恨或胆怯的情绪,这些不良情绪将对孩子的身心造成很大的伤害。 (3)一旦开始打孩子,就很难“收手”。很多小孩,尤其是小男孩,渐渐习惯了家长的打,也就是我们常说的“打皮实了”,就会故意招惹家长,家长越打越等于配合他,反正打不疼,他会因为家长的生气和动手而兴奋。
惩罚孩子要夺其所爱 有个网友妈妈说得好:我们无法做一个100%优秀的家长,也不必去强求我们的孩子100%地优秀。孩子犯错误在所难免,我们可以适当地去惩罚,但动武终究是下下策。孩子被打后仍不知道自己错在哪儿,往往想到的是不能当着家长做这些事,家长不在时,他们还是会散漫如故。
也许孩子一时并不听劝,但这不等于他们不理解。惩罚孩子,可以夺其所爱,比如然然特别爱吃薯片,他撒泼时妈妈就说“再哭就不让你吃薯片了啊”,然然立马就不哭了。当这种方法不管用时,就在保证孩子安全的前提下冷处理,既让孩子没有撒泼的观众,也让家长冷静下来。
等到孩子平静了再给他讲明道理。比如宝宝摸电门,就告诉他摸电门的话宝宝就会被电门带走,再也看不到妈妈了。动武可以说是家长没辙的表现,所以在打孩子之前,先数几个数,冷静地想想更好的办法。
我也和你一样的同感,宝宝不听话时真的非常气,控制不住自己的情绪.但打了他后自己也很后悔那个母亲都是爱自己的孩子.天下没有坏孩子只是我们的教育方法不对吧!
在家庭中父母经常打骂孩子,带给孩子的是一系列的负面影响。 一是加剧了不良行为的产生。二是加剧了亲子冲突。三是经常在父母的打骂中生活的孩子,极易产生不良的性格特征。四是父母的暴力行为成为孩子的攻击性示范。 家长应首先给受害者密切的关注和亲切的照顾,而不给攻击者。
然后,应当使攻击者清楚地意识到受害者是怎样感受暴力的:“这样做真的伤害了别人。如果有人这样对你,你也不会高兴的。”这是开始努力教给孩子具有同情心———能设身处地为他人着想的能力。 随着孩子的长大,比如说,4 岁左右,当他开始变得很少以自我为中心,并有了更强的语言能力时,就会开始理解攻击别人,是怎样伤害了别人。
和较大的孩子谈论暴力是很有帮助的。 你可以问他:学校里发生了什么事?同学打架吗?有人想和你打架时,你怎么做?根据孩子的回答,你可以演示一下一个人不用暴力可以怎样对付各种公然的挑衅。例如,你可以教孩子试探攻击者的动机:“你认为他为什么打架?你认为他因为打架感觉好点了吗?你认为打架很酷吗?”随后,你可以详细讨论孩子对于能升级到暴力的情形可以怎样反应。
比如,可以让孩子试着跟打架者说:“我知道你想打架,但这不值得打。如果你想谈什么,就让我们谈谈吧。但如果你想打架,恕不奉陪。你要是继续打扰我,我要告诉老师(或家长)。” 你的目标是想出非暴力的办法来减轻紧张程度,也要教孩子对于模棱两可的、易变的情况作出镇定的、合理的反应。
你期望孩子对最轻微的挑衅不是去应战,而应自己考虑:“这个人为什么这样?他很不安吗?我怎样能使他平静下来?打架会有什么好处?” 培养非暴力的孩子,像为人父母的其他任务一样。充满爱心、一贯合情合理、公平地抚育孩子是避免青少年暴力流行病的最好办法,即使在最温和的家庭中也需要特殊关注。
很明显,使用暴力的人是后天形成的,而不是天生的。非暴力社会的创造是从你,从家里,从家庭生活开始的。
是呀 现在的孩子难教育。为人父母的责任重大。自己遇到工作压力大心情不好时,往往理智瞬间失去。伴随来的是后悔。孩子在成长,我们初为人父母也要学习成长。冷静的对待顽皮的孩子,才有好的教育效果。看了专家还有各位妈妈的回答。我也受益了。共勉吧。
答：先学习，父母是孩子的老师，请仔细观察，孩子不好的习惯大部分都是模仿父母的结果，我和你有过类似的经历。 建议看两本书：1.好妈妈胜过好老师，这本书教你处理与孩子相...详情>>
