冷笑话+连续的： 有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿) //===== 有一个人姓蔡，走着走着就被人端了起来。。。。。。 //===== 石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海 //===== 从前有一对恋人私定终生。
但是男生需要服兵役,便给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的与那女生碰面,戒指作为婚戒。3年过去了,女生一直等男生却等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海。其实,那男生一直在等那女孩,只是女孩误解了约会地点,于是便成为了永远的遗憾。过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | 年糕! //===== 有个人长得像洋葱，走着走着就哭了…… //===== 一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。
” //===== 伸四个指头，是几？ Four。 弯曲四个指头，是几？ Wonderfol…… //===== 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他看到前方有一块五分熟的牛排，可他们却相互没大招呼。 问：为什么他们没打招呼？ 答：因为他们不熟…… 。
在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工模样的中年人，大声说道“查票”。中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。”中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” “我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。
” 中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。 列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来，他只有半个脚掌。列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。
” 中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 列车长闻讯赶来，询问情况。 中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票。
列车长也问：“你的残疾证呢？” 中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。 列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 中年人一下就蔫了。 他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。
他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 列车长坚决地说：“那不行。”那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。
列车长想了想说：“好！” 中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” “你就告诉我，你是不是男人！”“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 周围的人一下笑起来。
列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？”老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。”列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。 那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。
”老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！”列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！”老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 四周的人再一次哄笑起来。 只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。
故事看完了，你觉得好笑吗？你能笑得出来吗？善待残疾人，善待民工，是我们全社会共同的责任，生活的艰辛已经让他们喘不过气来，不要再在伤口上撒盐啦！ 。
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......
据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。
现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。 小白很像他哥哥,知道?什麽?? 因?：真像大白 2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了 4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。 结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。 5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到。 6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了 7、伸四个指头， 是几？ FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL~！ 8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱。。。。。。”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子。。。。。。”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。
” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去１ 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。
” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。 9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间。他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了" 10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了 11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。 12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼） 13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。
14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为。。。。。蚕会结茧(节俭) 15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁） 16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
。哭着哭着。。他就飞起来了。。 17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说： 那快告诉我小红帽在哪里？ 18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了。
。。 讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡。
可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝。。。过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么? 20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。
我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。 22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋。
。。。。。 23、从前,有一??人姓蔡，大家都叫他小蔡。 結果。。。 有一天，他就被端走了! 24、?那?那坝幸浑b鳥, 他每天都??過一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田發生了火?? 所有的玉米都?成了爆米花!!! 小鳥飛過去以後。
。。。。。 以?橄卵?就冷死了。。。 25、小明:你有?]有看過乌龟?u頭? 康康?u頭)?]有 小明:那你有?]有听过笨蛋說有 ,白痴說?]有,智障不說 ?的故事??? 康康:。。。。。。。。。。。。。 26、一位?者要去北?O訪??100隻企鵝。
他就??第一隻企鵝他平?r的興趣是什麼?第一隻企鵝說:吃?。睡覺。打咚咚。 ?者疑惑的??說什麼是打咚咚啊?那隻企鵝?]說什麼就走了。那位?者想說好吧不講就不講。他又訪??第二隻企鵝牠平?r的興趣是什麼?第二隻企鵝說:吃?。睡覺。打咚咚。
怎麼又是打咚咚??者在心理嘀咕著。接二連三的?脑L??第一隻企鵝到第99隻企鵝牠??平?r的興 趣都是''吃?。睡覺。打咚咚。 直到第100隻企鵝。 ?者??他說你平?r的興趣是什麼? 第100隻企鵝:吃?。睡覺。 ?者覺得很奇怪,便??牠說:你怎麼不打咚咚呢? 第100隻企鵝:''因?槲揖褪沁诉税?' 27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。
可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？ key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^ 28、草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。
” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 29、众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……” 30、貂蝉：“………………” 董卓：“………………” 吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？” 貂蝉：“………………” 董卓：“………………” 吕布：“回答我！” 董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣” 吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗ＢＬ情杀案发生于东汉末年…… 31、有一天紅豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原?砦沂前股车陌。
? 32、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了。 记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。 33、夏天天热，寝室一起吃西瓜。
来了一mm问道：“我可以吃吗？” 答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。” 34、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。
。。。这时，小明说：“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！” 35、有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦 36、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊``` 故事完毕 37、师妹逛街，在一卖皮筋的小摊挑了半天。
问说：“唉，这个很漂亮送给你吧。” 答曰：“为啥？我又不弹你们家玻璃。” 38。某日国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 公会团长问：情况怎样？ 团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？ 团员弓箭手说： 报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？ 39。自从伊斯对外开放后，各国无不争先恐后涌入伊斯…… 伊斯甲：哇！好多人喔～ 伊斯乙：对啊，我看到好多战神、教皇耶… 伊斯甲：他们来这做啥啊？ 伊斯乙：来开会吧。
伊斯甲：开什么会？ 伊斯乙：他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。 伊斯甲：…… 40。这是个熬夜练功的深夜…… 战士：阿……肚子饿了～ 队友：哇！那怎么办？ 祭司：安啦～安啦～有我在啊！ （祭司不断地对战士施出治病圣言） 战士：哇……我…我……我只是想跟你们说一下，我要去巷子口买碗面…… 祭司：……………… 41。
最快乐的节日 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年。
” 阿柏：“。清明节。” 42。小学五年级女孩的超强作文 题目 - - - “三十年后的我“ 班上的一位女生小美写道：“。。。。。。。。。。。。今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我 的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。
我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！。。。。。。。。。。。。“ 43。 4。失恋的男人与上帝 一个男人自杀后去见上帝。
上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。
” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。
” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。
”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！” 说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。 男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！” 44。
5。佐罗之死 一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ “佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 下面接我的。“ 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那 是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 道里等他。” 45。
大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步 跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。
大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧。。。 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！ 狮子气户户的说：NND 死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠！ 46。
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 47、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 48、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。
结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！” 49、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 50、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 51、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 52、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 53、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
54、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” 55、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 56、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 57、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 58、一群同学去郊区同学家玩。
我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。
大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 59、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 60、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 。
1 一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。” 2 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他 问:他们为什么没打招呼? 答:因为大家都不是很熟。
。 3 小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说：右手 小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。 4 小A对小B说: 挖塞 。。。。外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 5 Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？ A：兔子~~ Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？ A：恩。
。兔子吧 Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^ 6 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差)。 7 提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 8 提问：怎样使麻雀安静下来？ 回答：压它一下。 原因：鸦雀无声(压雀无声)。 9 我今天看到一只鬼诶，吓死我了` 真的啊，它长什么样的啊 恩。
。。长得像皮卡丘。。 10 某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：「……那我回去拿好了。
」 龟 爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」 龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 龟 妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」 龟 爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。
龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」 11 石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了。
。。 恩换个故事吧，，， 从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。 好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。
其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝。。。过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？ ………… ……… …… … 年糕 12 一个男人周五下午离开家去上班。
当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。 周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」 他回答：「我倒感觉挺好的。
」 周一过去了，他没看见妻子。 周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。 到了周四， 。 。 。 。 。 。 肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了 13 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 。。。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到。。 有一天有个婆婆坐车 坐到中途婆婆不认识路了 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股。
14 老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 学生：“因。。因为，我妈从楼梯上摔下来。。” 老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 学生：“不是。。。是我爸受伤。。” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为。
。我爸在外面有女人。。” 老师：“什么？。。那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 学生：“因为他们打架。。我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师：“喔。。那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 学生：“不是。。
是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课？” 学生：“因为我睡过头了。。” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 学生：“没有啊，我。。。我只是顺便提一下。。” 15 我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票， 平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？ 我心中不禁一喜…… 可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条， 上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！” 16 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说：你看着办吧。
我们放弃了，随你怎样。 此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 17 坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了 好消息：他带了降落伞 坏消息：降落伞是坏的 好消息：下面有个干草堆 坏消息：干草堆上有一杆大粪叉 好消息：他没落到大粪叉上 坏消息：他也没落到干草堆上 18 4个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 因为他们打的人叫“麻将”。
19 甲牛问乙牛:这草好不好吃阿 乙牛说:我吃吃看 结果乙牛吃了就说了句:草莓味 甲牛不相信:骗我吧，笑草怎么可能有草莓味 於是 他就自己吃了一口：靠!一点味道都没有啊！！ 乙牛就说:所以我才说草没味 20 有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。
点完东西后，两人坐了下来。这时小A开口了。。。 小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」 小C：「为什么？」 小A：「因为猪大肠不容易消化。」 小C：「……。」 小A：「你知道为什么猪大肠不容易消化吗？」 小C：「不知道。
」 小A：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠，那就放你一马吧。
』然后，所谓的消化不良就发生了。」 21 六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。 有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他。。。” MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？” 小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。
” （蜗牛：还是白领的说-_-b） 22 为什么蚕宝宝很有钱？ 因为。。。。。蚕会结茧（节俭）哦 23 伸四个指头，是几？ FOUR，弯曲四个指头，是几？ WONDERFUL~！ 铅笔的故事： 24 虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 25 小英向小明借笔，结果小明不借。 小英：借一下会死喔…… 于是小明把笔借给了小英…… 过了不一会，小明死了…… 。
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑。
后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。
后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:"狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿。 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近 大自然。
"狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑。 。
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1。一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2。两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3。大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。
4。石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡。
可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!! 5。水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 6。有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!! 7。
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了… 8。 ?那?那坝幸浑b鳥 他每天都??過一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田發生了火?? 所有的玉米都?成了爆米花 小鳥飛過去以後…… 以?橄卵屠渌懒恕? 什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 10。
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年。” 阿柏：“清明节。
” 11。 众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12。
一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 13。有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 14。一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为………………。
。 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~ 15。 提问：怎样使麻雀安静下来？ 回答：压它一下。 原因：鸦雀无声(压雀无声)。 16。 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！” 17。
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。” 乙：“真的吗？在哪里？快带我去！” 甲：“就在隔壁的幼儿园！” 18。开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！” 19。
知道蜘蛛人是什麽?色的?幔? 紅色，錯！ 是白色的啦 不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人) 20。?槭颤N小明?さ? ?三思…………………………。。 因?榈匕寤? 21。一群?游镩_完PARTY後，?_進7-11便利商店買?|西，因?太吵，結果都被店?T打了出?恚椽?留小羊在店裏面，???是?什麽？ 便利商店24小?r不打烊啊 ……… 22。
玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：?子?砝玻? 結果玻璃杯被?子撞到了，咖啡杯却?]事，????什麽？ 咖啡杯有耳朵啊！ 23。一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3… 24。我最讨厌两种人： 一是有种族歧视的； 二是黑人； 三是不识数的！ 25。
我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、?n木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千?ぃ纱濉uki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～ 26。
现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！ 27。张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁” 周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！” 28。
。五个福娃聚在一起聊天。 贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！ 晶晶：那我就叫“晶娃”！ 欢欢：我叫“欢娃”好了！ 妮妮：我叫“妮娃”好了！ 迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了…… 话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！ 欢欢：人们都叫我“欢爷”！ 妮妮：人们都叫我“妮爷”！ 迎迎：人们都叫我“迎爷”！ 京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了…… 29。严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！ 30。
芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 。
答：看了你的补充就是很经典的笑话了，还用的着去找吗？详情>>
答：太简单了。详情>>
