谁给我说一个笑话
1------三只乌龟(暴笑) 某日,龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟,决议去郊游。带了一个山东大饼,和两罐海底鸡出发到阳明山去。 苦爬十年,终於到了。 席地而坐,卸下装备,准备开饭。 ****~~~该死!!没带开罐器! 龟爸说:“龟儿子。
。。。。回去拿!!” 龟妈说:“乖儿子。。。快!爸妈等你回来一起开饭。。快去快回” 龟儿子说:“一定要等我回来!不可食言喔!。。” 龟儿子踏上归途。。。 光阴似箭,20年过去了,龟儿子尚未出现。。。 龟妈受不了了:“老伴。。。要先开饭不?? 我超饿滴说。
。。” 龟爸说:“不行。。。承诺岂可儿戏?答应儿子的。。。再等他五年,再不来就不管他了!” 龟爸说转眼又五年。。。。仍未见龟儿子踪迹。 不管了!! 二老决定开动! 拿出大饼,鹣鲽情深 龟爸说:“老伴。。。你先吃吧!” 龟妈说:“儿子。
。对不起!妈实在饿的受不了!” 大口一张,大饼受创!说时迟哪时快。。。 龟儿子从树後跳出来: “干!! 我就知道你们会偷吃!! 骗我回去拿开罐器??!! 我等了二十五年,终於被我等到了吧!! 我最恨人家骗我!!” ------------------------------------------------------------------ ---------------------------------------------------------------------- 2-----嫦娥姐姐的生活 兔子问嫦娥:“你怎么跑月亮上来了?” 嫦娥回答:“后羿白天太忙,只顾着自己射太阳,晚上只会睡觉,已经射了九个了,如果把最后一个太阳射了,那他以后不是不理我了?” 兔子说:“那你到月亮上来有什么用呢?” 嫦娥说:“你没发现,月亮上只有夜晚,而且吴刚从不休息,身强力壮的,我冲着他来的。
” ------------------------------------------------------------------ ---------------------------------------------------------------------- 3------体检时的爆笑趣事 1。
做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!” 众大夫:“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?” “靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”晕倒一片!!! 2。
测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量,可还是听不见。于是女大夫问:“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说:”打过,可是有什么关系吗?““哦,我是说你是不是退伍兵。
”又晕倒了一片~~~ 3。 每年验驾驶证都得体检,是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟,我当时脸吓地煞白,可别是脂肪肝!一声轻笑,该女满脸堆欢摘下口罩,大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭,她嫁人了,我喝多了…… 4。
小学体检,另一个班的同学查肺活量,大夫让用酒精棉擦擦嘴,指的是机器的嘴,结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的,一个个矮的同学迟到站到了最后,前几个都是大个子学生,胸透时,大夫机械工作,上来一个,一拉灯,看完了,一拉灯换下一个……等轮到他,机器的高度没有换,大夫以为还是高个子,结果一关灯看见一大骷髅脑袋!吓她自己一大跳!! 5。
小学有一回打青霉素晕针,倒大街上了,被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了,当时那个女大夫用手指掐我耳朵,很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法,就默默地承受了。结果那医生说:“这孩子不行了,这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭! 6。
中学毕业前体检,事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院,有个男同学由于老师通知的时候他不在,第二天两手空空去了医院。到了肠道科,医生给了那个同学一根棉签,让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来,医生走到厕所门口问:“你好了没有啊?”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答:“拉不出!”这时,只看到那位女医生翻了一下白眼大叫:“谁让你真拉呀,只要用棉签往里戳进去就可以了!靠!” 7。
很久以前,偶一同学排队照X光~忽然此仁兄惊呼:“大家快来看,这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西~”偶一看~差点笑晕~大家应该都知道那是两条啥“钢丝”~而后,一MM从X光室斯斯然而出,该仁兄依然不依不饶~上前问候:“大伙看见你胸里面有两条钢丝也,没事吧?”MM3秒钟后反应过来,甩手就是一耳光! 8。
初中的时候查体有一项是查色盲的,拿一个本子,每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案,不知大家是不是一样。有的是数字,有的是简单的画 。我们挨个上去看,报告给大夫自己看到了什么东西,一般都没什么大问题,毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种,上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 “一堆碎玻璃。
” 9。 我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 10。 初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍。
。又给了他两个耳塞(测听力时用的) 然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说:“把耳塞带上” 那家伙就照着说。。“把耳塞带上” 医生急了就叫到:“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼:“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟 11。
高考检查身体的时候 测试听力 医生说:“苏联。” 男生回答:“初恋。” 12。 高中的时候有一次体检,量胸围,我那天迟到,被安排和女生一起量,两个医生,一个量,量好了,报给另一个医生记录。量完了被一帮女生抓住问胸围多少,我说:100,你多少? 她说90,我说不相信,她气了伸直胳膊说:"不信你量!" 班花哦。
。。。。。 ------------------------------------------------------------------ ---------------------------------------------------------------------- 4------绝对是最新的笑话~~~ 私房钱 狗哭丧这脸说:“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头!” 猫说:“那是新发现啊!你怎么这么悲伤啊?” 狗大声哭道:“那是我的私房钱啊······” 胖妇的忧虑 一个胖妇人对丈夫说:“使我发愁的不是我的体重,而是我的高度。
按照体重与身高的比例,我应该高2。3米。” 触动 儿子赖在床上不做作业。 父亲:“你要不做作业,将来会找不到工作的。” 儿子:“才不想工作呢!” 父亲:“那你顶好也不要结婚,成家!” 儿子:“才······不要结婚呢!” 父亲:“那你顶好也不要恋爱,不要跟姑娘结吻·······” 儿子:“才没工夫跟你瞎扯呢——该做作业了!” 醉拳 一个说话有浓重口音的老师提问学生:“50+9=?” 学生想了半天才答:“武术+酒=醉拳。
” 打领带 到101空降师后不久,我们接到命令要穿军服集合。 我不会打领带,就请邻床的队友帮忙。 他说:“没问题,躺下。” 我不明百他的意思,但还是在床上躺下来,让他帮我打好领带。 他说:“抱歉,我只会这样打,是以前帮我父亲的顾客打领带学来的。
” “你父亲是做什么的?” “他是殡葬师。”。
我家过年养了一只老母猪,一天突然以一千八百兆赫的速度向前飞奔,撞到树上撞死了,请问这是为什么。
我好久没笑过了,那个忘记接尿的精彩!
一个冷笑话,今天看到前面的笑话很好笑阿,不错!
美国人在中国坐出租车:你的车真慢!我们的快得多。到目的地,收费五十元。“啊!这么贵!”答:“这个计价器是美国货!” 男女的区别:女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
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问:干练的个性是怎样养成的?朋友们都说我很善良,可我还是希望自己能够更干练一些......
答:在于增强智慧; 提高阅历; 博学名人之功; 勤于生活实践!详情>>