幽默的故事（1）

They Should Be Playing at Night

A therapist, a priest and an economist go The group ahead of them is extremely slow, leading to  some frustration among the Their complaints are overheard, and a man from the group ahead walks over  to He introduces himself as an aide because the group of golfers he is with is blind! The aide thanks the three in appreciation for  their patience for the blind The priest goes, "Oh no, all my life I've preached for all to be better to my fellow man and here I am complaining about  the blind!" The therapist says, "I've been trained my whole life to help others and here I am complaining about the blind, shame on  me!" The economist says, "Oh no! They should be playing at "

他们本该在晚上打球

神父、心理学家和经济学家三人结伴打高尔夫。前面的一组打球进度极其缓慢，这让三人大为恼火。他们开始抱怨，前面那组中的一人听到抱怨声后朝他们走了过来。他自我介绍说是前面那组球手们的助手，因为那组球手都是盲人。助手感谢他们三位耐心等待。神父听后忙说：“哦，不会吧?我一辈子都在祈祷同胞们过上更美好的生活，而我却在这里抱怨这些盲人!”心理学家也赶紧说：“我一生的信条是帮助别人，可是我却在这里抱怨这些盲人，我真惭愧!”这时只听经济学家说：“哦，别这样!他们本该在晚上打球的。”

幽默的故事（2）

Where Did the Chaos Come from?

An economist, a philosopher, a biologist, and an architect were arguing about what was God's

real The philosopher said, "Well, first and foremost, God is a philosopher because he created the principles by which man is to " "Ridiculous!" said the biologist, "Before that, God created man and woman and all living things, so clearly he was a " "Wrong," said the architect, "Before that, he created the heavens and the Before the earth, there was only complete confusion and chaos! So clearly he was an " "Well," said the economist, "where do you think the chaos came from?"

混乱来自何方?

经济学家、哲学家、生物学家和建筑师讨论上帝的真正职业是什么。哲学家说：“首先，上帝是位哲学家，因为他为世人定下了做人的标准。”“多可笑!”生物学家不以为然地说道，“在那之前上帝就创造出了男人、女人和世间众生，因此很显然他是位生物学家。”“错!”建筑师说道，“在那之前上帝创造出了天和地。而在他造出地球之前，世界完全被混乱和混沌所笼罩，因此他是位建筑师。”“那么，”经济学家不慌不忙地说道，“你们认为这些混乱又是谁制造的呢?”

幽默的故事（3）

Bernie was invited to his friend's home for Morris, the host, preceded every request to his wife by endearing terms, calling her Honey, My Love, Darling, Sweetheart, Bernie looked at Morris and remarked, "That is really nice, that after all these years that you have been married, and you keep calling your wife those pet " Morris hung his head and whispered," To tell the truth, I forgot her name three years "

Bernie应邀来到他的朋友Morris家吃晚餐。在朋友家，Bernie发现，不管问他老婆什么问题，Morris总要在每句话的前面加上一些亲密的称呼，象蜜糖，我的爱人，亲爱的，甜心等等。Bernie对Morris说，“你们夫妻俩真够亲密的，结婚这么多年了，你还叫她叫得那么亲密。”Morris低下头，小声地对Bernie说，“老实跟你说吧，三年前我忘记老婆的真名是什么了。”

幽默的故事（4）

蜗牛听了猴子的话也非常生气，它大声的指责猴子说：“我背上有保护自己的壳，你有么?”

猴子生气的跑到羊博士那里，请羊博士为自己发明一个蜗牛壳，羊博士很会就做好了一个蜗牛壳，猴子把蜗牛壳背在背上，来到蜗牛的面前炫耀着说：“看!谁说我没有。”

蜗牛说：“当下雨或者是遇到危险的时候，我可以钻进壳里保护自己，你能么?”

小猴子高傲的说：“这有什么?”

小猴子把身子缩起来，可是怎么缩都缩不进去，小猴子吧卡住，蜗牛说：“不是人人都能背起背上的房子，我的身体柔软，才能钻进小房子里，只有适合自己的才是好的。”

猴子红着脸低下了头。

幽默的故事（5）

小青娃很神秘地对大家说：“这几天，山里的小溪边，经常传来小宝宝的哭声。”

“会有这样的事吗?”小兔、小猪、小猴都吃了一惊。

大家决定组成一个探险队，把可怜的小宝宝救出来。

大家沿着山路走了一阵，来到了小溪边。找啊找，溪边有红红的小花，绿绿的小草，还有漂亮的小石头，就是没有小宝宝。

太阳已经下山了，几个小伙伴还在仔仔细细的寻找着。

“哗啦，哗啦……”

忽然，溪水里传来一阵响声。从溪边的石洞里爬出一个黑黑的大家伙!他长着又宽又扁的头，小小的眼睛，胖胖的身子，身上还有一粒粒的小疙搭。

“这是个黑妖怪呀!”

“一定是他把小宝宝吃了!”小猪叫着勇敢地冲了上去。大家也随冲了上去，七手八脚地把他放进了一个袋里。

抬着麻袋回到家里，厉害有都累坏了。

他们把黑妖怪关进屋子里，开始审问他。可是他什么也不说。

小猴生气地说：“哼，先饿他几天再说。”

过了几天，他们又来看黑妖怪。黑妖怪好好的，好像根本就不怕饿似的。

这可怎么办呢?他们一起查书。书里说，这个黑家伙叫大鲵，因为它的叫声像小宝宝的哭声一样，所以大家都叫他娃娃鱼。

原来是这样!

“我们还以为是娃娃鱼把小宝宝吃了呢!真对不起呀!”小青蛙不好意思地对娃娃鱼说。

“是啊，是啊，要是早些看书，就不会出这样的事了。”大家都一个劲地向娃娃鱼陪礼道歉。

娃娃鱼的气总算消了。他尖着嗓子说：“没关系。”

“你一定饿坏了吧?”小兔出他最喜欢吃的大萝卜。

“我十多天不吃东西，一点没问题。再说，我喜欢吃点虾什么的，不吃这种素东西。”娃娃鱼说。娃娃鱼还告诉大家，他有点怕冷，冬天的时候还要冬眠呢!

小青娃听了高兴地说：“太好了，冬天我也要冬眠的。我一定把小床放在你的旁边!”

幽默的故事（6）

最近，胖猪上课时经常打瞌睡。连走路都会撞到电线杆!砰!

“我想睡觉，但为什么晚上老是睡不着?”胖猪狂抓脑袋。

“难道……你遇到了不睡觉的坏精灵?”快乐狼神秘的说，“我以前也有过好几天睡不着。”

“啊!那怎么办?”胖猪愣住了。

“要不今晚我去你家!”快乐狼说。

晚上，钟敲了八下后，胖猪和快乐狼就躺在了床上。可是，没过多久……

“哎呀，我忽然想起来了，厨房里还有小蛋糕。”胖猪想爬起来，“别被老鼠偷吃了。”

“我看，不是老鼠想吃，是你想吃吧!”快乐狼说。“吃多了就更睡不着了。”

过了一会儿，快乐狼似乎听到了什么声音：“嘘，你听!”是从窗户外传来的。

快乐狼嗖地一下跳了起来，朝窗口跑去。胖猪虽然害怕，但是还是跟了过来。

他们猛地推开了窗户，往窗外一看。哦，原来是猫头鹰爷爷抓住了一只偷吃粮食的大老鼠!

快乐狼和胖猪又躺回了床上。没多久，胖猪又躺不住了：“哎呀，还早，我们玩会游戏吧!”

他正想起床，快乐狼连忙说：“不行，要保持安静。要不然就更睡不着了。”

“快乐狼，你说坏精灵还会来吗?”胖猪有些害怕地说。

“我想起来了，明明说过，坏精灵最怕人数数!，我们来数数吧!”快乐狼小声说。

于是，快乐狼和胖猪默默地数起数来：“一只猪，两只猪，三只猪……”

不知过了多久，胖猪数呀数，数到眼睛都快睁不开了。“我好困呀!胖猪说完就开始打呼噜了。

快乐狼也觉得天花板越来越模糊，他打了一个哈欠，说：“我也想睡觉了，今晚坏精灵不会来了吧!”

点评

小朋友们你们知道为什么胖猪睡不着了吗?因为它想太多了，不肯安心地入睡，这样它便会越来越精神。小朋友们，我们要乖乖睡觉哦，这样才能让自己健康成长。

幽默的故事（7）

夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。

司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西，那就是鬼!!!

可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。

难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到目的地。

那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”

那女人点点头，问：“那多少钱”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了!”“那怎么好意思。”“就这样吧!”司机坚持着.

那女人拗不过，“那，谢谢了!”说完，打开了车门……

司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了.他看了看后坐，没有!车的前边、左边、右边、后面都没有!难道她就这样消失了

司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”

他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。

“师傅!请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”

幽默的故事（8）

夜晚吃完饭一家人坐在沙发上看电视，儿子看西游记正起劲的时候转头看见一旁正在玩手机的我，瞟了一眼。

儿子：“爸爸，你为什么不和我一起看?”

我：“爸爸已经看了十几年，这里面的情节我都能背下来了。”

儿子：“真的么?”

我：“当然了。”

儿子：“太好了，那你快把唐僧每次惩罚孙悟空时念的紧箍咒背给我听听，唐僧每次都嘟嘟囔囔的太快，我听不太清楚。”

幽默的故事（9）

一天，唐僧对三个徒弟说：“为师接到天庭的通知，鉴于取经队人浮于事，浪费严重，为节约开支，必须进行机构改革，精简百分之二十五的人员。按照这个比例，刚好是精简一个人。大家议一议，看精简谁最合适。”

孙悟空说：“我看精简八戒最合适，他不但干活少，还贪吃贪睡。”

猪八戒嘟囔说：“我是多吃一点、多睡点，可从来没误过赶路，除妖的时候还出过大力气。师父，您可不能无缘无故让我下岗啊!”

唐僧不愿大家闹矛盾，就安慰猪八戒说：“出家人以慈悲为怀，为师岂能让你无故下岗?”

唐僧瞧一瞧沙僧，希望他主动承担这个精简名额，沙僧却说：“师父，我是您最老实的弟子，犯的错误也最少，您不至于让我下岗吧?”

唐僧只好苦笑说：“为师知道。”

精简谁呢?唐僧犹豫不决。猪八戒凑过来说：“猴哥犯的错误最多，不如把他精简掉算了。”

孙悟空说：“我几时犯过错误?”

猪八戒说：“你头上的紧箍咒被师傅念过多少次了?你不犯错误?难道是师父犯错误，乱念你的咒?”

在这节骨眼上，孙悟空哪里敢得罪师傅，不得不软下来说：“就算我犯错误最多，可我立功也最多呀，将功抵过已经绰绰有余了。”

唐僧说：“罢了罢了，让为师好好想一个晚上再说。”

唐僧整整想了一个晚上，第二天对孙悟空说：“悟空，为师决定让你提前退休。”

孙悟空问：“为什么让我退休，不让八戒和沙师弟退休?”

唐僧说：“你是我的大徒弟，工龄最长，你不退休谁退休?”

孙悟空说：“可我还是壮年，正是大显身手的时候呀!”

唐僧说：“为师考虑到了，所以提你三级工资，也算不亏待你了。”

不干活还能多拿钱，孙悟空万万想不到有这种美事，就爽快地说：“既然如此，那我就提前退休吧。”他乐得回花果山享清福。

孙悟空退休后，唐僧骑上白龙马，领着猪八戒和沙僧，继续往西天取经。一日，正走在大路上，半地冒出一股黑烟，黑烟立刻变成一个妖怪，拦在路中间，不让他们过去。这个妖怪瘦不拉叽的，也没多大本事，但比猪八戒和沙僧厉害。只斗了几个回合，猪八戒和沙僧就败下阵来。唐僧赶紧叫猪八戒去花果山请孙悟空。

孙悟空赶来时，唐僧已经被妖怪抓到山洞里去，沙僧在洞口徒劳地敲打石壁，把喉咙都喊哑了。

孙悟空说：“沙师弟，让开，看俺老孙的。”他化作一缕青烟，钻进山洞，不到一顿饭的工夫，就把唐僧救出来了。

唐僧重获自由后，痛定思痛，决定用双份工资返聘孙悟空继续随队去西天取经，专门负责除妖开路。报告打到天庭，玉皇大帝居然批准了。这样，孙悟空就领到了三份工资，取经队的开支自然也比精简机构前大得多。

猪八戒嘟囔说：“师父，猴哥又回来，那咱这机构不是没精简吗?”

唐僧说：“怎么没精简?悟空现在是编外人员，不占编制名额。在职人员由四个减少到三个，刚好精简了百分之二十五。”

幽默的故事（10）

老年合唱团为提高演唱嚼字的清晰度，团长要求每人结合自身，由相近的字和词组成一组绕口令，每人口齿伶俐地说清楚。

园林局的桂姐先说：“桃子李子梨子栗子榛子槟子和棒子，载满院子村子和寨子;”

木工出身的老王厂长说：“刀子斧子锯子和凿子锤子刨子和尺子，做出桌子椅子和箱子;”

语文教师秦老师说：“名词动词数词量词代词副词助词连词，编成词语诗词和唱词;”

丝织厂工艺师阿芳说：“蚕丝生丝熟丝缫丝染丝晒丝纺丝和织丝，自制细丝粗丝人造丝。”

最后轮到住在中心城区的大老李了，他支吾了好半天，“宝车子-奔车子-桑车子-雪车子-别车子，绕来-绕去-绕到哪……”

“绕不清了吧!”团长问：“你说的是宝马奔驰桑塔纳雪佛兰别克车吗?绕到哪?”

“绕到56万了!”大老李闷闷不乐地答,“昨天儿子买了车，兴高采烈开进小区，绕来绕去没处停。物业说，寸土寸金，停车位已满，现在搞一个车位56万了!所以，我满脑子的车绕来绕去，就是绕不出个名堂来!”

幽默的故事（11）

蒙蒙是个喜欢问问题的孩子，一天放学回家，蒙蒙问妈妈：“妈妈，什么叫‘饮水要思源’啊?”

妈妈想了想说：“就是喝水的时候要想到水的源流，不忘其本。”

蒙蒙又问：“哦，能比喻一下吗?”

妈妈想到蒙蒙这几天爱挑食，不爱吃肉，就说：“你平时只爱吃青菜，不爱吃肉，就应该想到农民伯伯养牲畜有多么辛苦，这就叫‘饮水要思源’，懂了吗?”

没想到蒙蒙嘟囔着嘴说：“可是妈妈，既然你说饮水要思源，我一想到那些肉要从动物动物们的身上割下来，那多可怜啊，那些动物多痛啊，就不想吃肉了。这样的饮水思源，您不觉得太残忍了吗?”

幽默的故事（12）

月明小区搬来了二个新住户，就住在老张隔壁，是二个壮实的小伙儿;都是长发墨镜，嘴上还吞云吐雾之辈，不过看起来年龄很小，像二大学生。月明小区经常有大学生租住，这倒不奇怪，可老张和他们打过几个照面后，印象非常的不好，他隐隐觉得这二个家伙不是好人。

自从这二家伙搬来之后，隔壁老传来非常大的声音，并且时时夹着惨叫声，好像有人被砍了在惨叫，男的女的都有。

老张想报警，可是没有这么做，一是无凭无据;二来觉得不是这二家伙的对手，直到有一天晚上

那天老张打开窗子赏月，开始没什么，到了半夜，隔壁突然传来人的惨叫声和那二小伙儿的说话声。于是老张侧耳倾听，结果吓了一大跳：

“老卫你砍了几个，老子今天放倒三个?哈哈!”

“我听，就逮了一个砍了几次，运气不错，抢了一个戒指，可笑这家伙叫神马铁汉。”

“我的妈了，这二家伙是杀人犯，得报警”。这是老张的第一反应。

于是，老张立马报警。

警察也很快到了，不过就来了一个，当时深夜，人手少，就一个警察在所里值勤。

警察很紧张，不过还算正常，除了带来了开门的工具还带来了手抢，但是手抖得厉害。

结果门很快开了，警察一转身冲到房子里说，别动，再动就开抢了。说话的时候声音颤抖，呼吸非常的重。

二小伙儿一副蒙了的样子，一个劲儿的说不知道，不知道，一连说了数十来个不知道。

警察对老张说，“人证我带来了，你们不是晚上了砍人吗?老实交代，争取宽大处理。”

“没有啊没有啊，二个小伙儿不停否认，我们冤枉， 我们什么都没干。”

“别狡辩了，我都听到了，你不是砍了人家三次，还抢了人家戒指嘛!”老张不含糊。

哦，这样的，二个小伙子如释重负，松了口气，慢慢解释向警察了整个事情的过程。

原来他们是在玩一款网络游戏，在游戏世界里杀人夺宝宝是经常的事儿。

原来是这回事，警察也松了口气，说，那算了，你们继续吧，老人家你也睡觉吧。

说完这话，警察也准备走了，临走时漫不经心看了一下电脑屏幕;看了一下之后结果人定在那里了，半天才说了句话：

“这就是你们玩的游戏，你叫夏雨风雷，他叫昨日菊花?”

“是啊，是啊，这就是我们的号”。二个一看警察这样，以为是同道，忙不迭的向警察介绍这款网络游戏。

出人意料的事发生了，警察同志原来满面春风的脸一下子铁青了，同时，以不容置疑的口气说，

“你们二个晚上，不，半夜三更，无所事事，大声喧哗，坏人清梦，罚款200元;呶，这是罚单。”

我们不过杀得高兴，叫了二声就罚款，太不讲理了，其中的一个青年说。

杀得高兴?讲理?要不跟我走一趟。我们去怕里讲理;对了，你们是大学生吧，要不要我找你们学校你们家长评理去?”警察一下火冒三丈了，同时也咄咄逼人，大有得理不饶人的味道。

算了，我们错了，最后二小伙儿不情愿的掏钱了，200块不多，犯不着这点钱去派出所走一次，再说，这大半夜的;更重要的是让家长和学校知道了，没有好果子吃!

老张也蒙了，回到屋子里半天回不过味儿，他都没搞明天这哪跟哪，脑子完全不够用啊。

警察走出小区，长舒一口气，狠狠地说：

夏雪风雷，昨日菊花，你们二个混蛋，老子就是‘铁汉’，杀了老子三次，抢了装备还守尸，犯到老子手上了吧：这叫‘网络恢恢，疏而不漏’啊，哈哈哈。

幽默的故事（13）

迈克买彩票中了一千万美元。领奖那天，他穿上黑色长袍戴上黑色面罩，把头和脸都裹得严严实实，只露出眼睛、鼻子和嘴巴。

迈克仍然感觉不太保险。他又用墨水把眼圈描黑，在鼻子上贴了一块胶布，给嘴巴化个花妆，使嘴巴看起来像被烧焦一样，惨不忍睹。

迈克顺利领到奖金。第二天，他领奖金时的模样被登到报纸上，身边的人都没认出来。

过了三个月，迈克一看还没有人怀疑他，就打算放心挥霍奖金。他从纽约飞到旧金山度假。

一天晚上，迈克来到一家酒吧，喝了些酒，很兴奋。他看到不远处坐着个愁眉苦脸的男人，便喊道：“嘿，伙计，过来坐吧，我请你喝一杯。

男人来到他的桌子前坐下，迈克豪爽地叫了一瓶昂贵的酒。男人激动得连喝三杯，恭维说：“谢谢您，先生，我从来没有见过像您这样豪爽的有钱人。如果这是在纽约，我会认为您就是那个神秘的中奖人。”

迈克发出一阵得意的大笑，兴致勃勃地和他聊起来：“我就是从纽约来的。”

男人说：“我在纽约一直过得很好，直到发生一件事，改变我的人生。”

迈克饶有兴趣地问：“哦，能否说给我听听?”

男人苦笑道：“我在纽约认识两个女人，和她们同时保持来往。一天夜里，当我在一个女人家里睡觉时，她丈夫突然回来……”

“哦。”迈克露出会心的微笑。

男人接着说：“女人的丈夫是个拳击教练。他把我从床上像抓小鸡一样拎起来，连打两拳，然后从窗口扔了出去。”

迈克同情地叹着气：“是吗?真倒霉。”

男人懊恼地说：“还有更倒霉的事呢。当我爬起来逃跑时，一不小心撞到电线杆上，痛得几乎要死过去。”

迈克发出同情的笑声：“呵呵，太倒霉了。”

男人摇摇头说：“这还没完呢。我光着身子跑到第二个女人家。她当时正在给我熨西服，看见我的模样，还没等我解释，就拿着熨斗向我打来……”

迈克忍不住大笑起来：“朋友，倒霉的一天。”

男人痛苦地说：“不，倒霉的并不只这一天。您不知道第二天发生了什么。当我带着黑眼圈，鼻子上贴着胶布，抚摸着被熨斗烫伤的嘴巴来到公司时，老板和全体同事立刻把我包围，祝贺我中了一千万美元大奖。”

迈克难以置信地瞪大眼睛，捧着肚子笑得钻到桌子底下。

男人可怜巴巴地说：“您笑吧，豪爽的朋友。接下去，正如您猜想的那样，我虽然没有中奖，却麻烦不断，以致再也无法在纽约生活下去。我真不明白，那个该死的家伙为什么要扮成那副模样去领奖。”

幽默的故事（14）

从什么时候起开始流行妖孽这词儿，在大学待了四年，身边无数妖孽跟我擦肩而过，又有无数妖孽跟他们斗智斗勇，当然也有小部分妖孽跟我亲如姐妹——

记得 刚上大一的时候，我抬头仰角45度，数到6的第二扇窗户，心想里面一定会认识不少新妖孽。

没错刚迈进寝室第一步，就看到一双赤裸的脚踝下微微抬起的7厘米高跟凉鞋，紧致白嫩的双腿，上翘的臀部曲线配上超短热裤，被黑色吊带露出的半截小蛮腰，我愣愣的站在她后面看她收拾柜子，迷人的长卷发我在期待她转身的那一抹动人微笑。就在我屏住呼吸幻想的时候，一句：“哎呀，我操!累死老娘了。”一张精致五官下深邃的大眼睛瞪着我说，hi，607寝的?我摸了下耳朵后面傻笑了一句“恩”。

这就是传说中的御姐?我脑中还在想她的胸到底是36D?还是E……这只妖精真是又骚又迷人——

还没等我回过神，一个巨大旅行箱，从它张开的大嘴巴里散落出一堆衣服，当然还有史迪奇公仔，Gucci包包，粉色蕾丝bra!

就看这位戴着平顶豹纹帽，烫着梨花头的女生在我面前手忙脚乱，我赶紧帮她把心爱的史迪奇公仔放到她床上。“太感谢了，东西太多都不知道放哪里好了—— ”说话声音甜甜的微带着南方口音。就看她桌子上摆满了各式各样化妆品，香水，有些我也叫不上名字。

总感觉她要把家都搬来了，因为在她身后还有一个大箱子，我指了指另个大箱子说：“那个箱子你确定打开吗?”她很认真的点点头说：“我要把我家史迪奇拿出来——”我吓了一跳 我以为她把她家狗狗都运过来了。原来是个超大型史迪奇抱枕，还有史迪奇连体睡衣，就连苹果电脑封皮也贴了史迪奇系列。瞬间我就觉得好好的苹果电脑被她毁了。在她兴奋的甩出连体睡衣的一瞬间，连带她的学生证也飞了出去，擦过我的鼻梁，我手一抬接住了。

“09级，宋楚楚，这名不错 ，楚楚……”我自言自语到。

“恩 叫我楚楚就行 你呢?”她笑着问我，露出天真的小表情——

正当我要回答的时候，噔、噔、噔，高跟鞋的声音由远及近的忽闪而来，之间一张大圆脸，带着眼镜，竖挑着眉毛喊道：“邮政!邮政到了吗?”

“哈哈，还圆通呢——”只见那个36D笑的前仰后合，楚楚也跟着笑起来。

我瞬间黑线，我说：“我叫刘……政”额 刚来学校第一天就被俩人给笑话了，不过我心理素质极好。

“我说的就是刘政啊!”用她那破锣嗓子又说了一遍，然后说：“谁是李夕瑶?”

36D瞟了一眼大圆脸说：“还能有谁?”

大圆脸在我们名字上打了三个大勾之后说：“待会我过来——!”

“刚才那个是老师吗?太吓人了……”楚楚幽幽的说道。

“何止吓人，真是又老又丑，发音还不准是吧——”36D朝我坏笑到。眼神真迷人，我差点脸红……不过我片刻忍住了。

就在我们还在议论大圆脸的时候，只见她又噔噔噔的回来了，这回一屁股做到4号床上说：“这高跟给我累得，这就要脱鞋”

我们相互对望，原来这神兽就是我们寝室的!

和我们同岁，但却长了张30多岁的脸，外加她打扮成熟以及粗线条高分贝的声音，瞬间逆袭了我们，是的她叫徐元，我们叫她徐姐!

在我的生活里又多了三朵奇葩，这只是个开始……

幽默的故事（15）

高梅是个广告模特儿，漂亮、高挑。这天，她跟随摄影师去泰国普吉岛拍广告。

到了普吉岛的海滩，趁工作人员做准备工作的时候，高梅就到处找人妖。因为最近电影《泰囧》热映，高梅看完最大的感受就是，原来人妖那么漂亮阿!所以这次来到泰国，她一定要满足好奇心，近距离接触一下。

海滩上姑娘倒是不少，有游客打扮的，也有矮小黝黑的当地人，可人妖身上又没贴“人妖”的标签，单看外表高梅根本认不出来，找了半天也没确认一个。

摄影师在那边喊高梅过去拍照，高梅只好放弃寻找，心想晚上去剧场看人妖表演算了。

开始拍摄，高梅靠在一棵椰树上，搔首弄姿，风情万科，刚拍了几张，她忽听有人喊：“你们看，那就是著名的人妖!”

高梅大喜，顾不得拍摄，扭头一看，却见附近有一群游客经过，刚才说话的应该是带队的导游。高梅四下张望，谁是人妖啊?

正在纳闷，突然一个男游客颠颠地向她跑过来，到了身边，不由分说，左手一搂高梅，右下伸出两指做了个胜利的手势，表情相当猥琐。

高梅大惊失色：“你要干什么?”

男游客很兴奋：“哇，你还会说中文呢。你真漂亮，咱们合张影。镜头在那边，来，茄——子!”

高梅以为遇到了被自己美貌倾倒的痴男，只好配合地冲镜头微笑了一下，那边快门一响，拍摄完毕。

男游客说了声谢谢，抓起高梅的手，高梅见他这么过分，急了，刚要开口呼救，对方却“啪”一声，把一张五十元的钞票拍在她手里，然后就喜滋滋地跑开了。

高梅顿时一呆，怎么还给钱呢?没等她反应过来，紧接着，又有一名男游客跑过来，先交饯，然后站到了她身边，冲镜头傻乎平地乐。

那边，等待过来合影的游客排成了队，导游还在讲解呢：“……一般来说，人妖都特别漂亮，特别风骚，而且因为是男人，要比一般女人高……”

高梅这才明白过来，嘿，看来自己成人妖了。

她想要解释，却怎么也张不开嘴，因为不大一会儿，她的手里已攥了满满一把钞票……

幽默的故事（16）

幽默励志故事

上帝听说世间鼎盛，人人都有前所未有地崇尚的成功，心下窃喜，决定去探听虚实。他召集来若干凡人，问；你们认为什么是成功。

张三说：成功就是像明星那样有型有款。

李四答道：成功就是像大款那样有钱。

王五忙说：成功就是名人那样有头有脸。

上帝不满意的摇头说：请不要用像谁一样，众人面面相觑，不明白其义。

上帝又问道：你们成功的标准是什么。

他们小声嘀咕的说：反正我没成功，管他是什么。

上帝不甘心，决定继续考察下去。

他先变成一个有钱人，走到公园里远远的望见一个年轻的女人，正微笑的看着一个孩子和老人闹玩，于是他上前去说：我是个有钱人，你认为我和你比谁更成功？

女人笑着回答：我是孩子的好妈妈，是父母的好女儿，是丈夫的好妻子，是单位的好员工，是社会的好公民，而你只是有钱而已。

上帝又问道：那你说，你的成功不是像我这有钱人吗？

那女人只是笑笑没有回答。

上帝变成的这个有钱人，疑惑的走了。

编者言：这女人的成功的标准是能和相爱的.人在一起，有个美满幸福的家庭。

他接着变成了个明星，走在马路边，他看见一个中年的男人正在悠闲的骑着自行车，他就迎了上去，就问那男子：我是个明星，你认为我和你比谁更成功。

那男人乐着说：我活的自由快活，活的坦坦荡荡。而你们明星连结婚就不敢承认，虚有无实。

上帝又继续问：那你的成功标准不是像我们一样吗？

那男子回答到说：如果每个人都成了明星，那世界不就成了娱乐部了。

上帝变成的明星，不明其然的走了。

编者言：那男人的成功的标准就是自由，坦荡，为自己而活。

上帝又变成名人，来到一间网吧里，看到一个在开虚拟网店的年轻人。他上前说：我是一个很有名的名人，我和你比谁更成功？

年轻人擦着汗说：我不知道什么叫成功，我只知道把我把在我这里代理的下家，都培养的能赚钱。

上帝变成的名人又说：我能让他们发达呢。

年轻人说：我的下家每天都跟我好亲热，我一上线他们都迎上来，喊着我跟我说今天赚了多少，我这就很自豪了。

上帝又变成的名人，接着说：那你们的成功不是想像我们名人一样吗？

年轻人说跟着说：我只知道我能赚同时我的下家也能赚钱。我就很快活了，不想像你们名人那样怎天为了名利。也不顾其他人的想法了。

上帝糊涂了，他反复的想着“难道成功只是享受成功的那一时刻？难道成功是一种快活情趣？如此说来成功就是一种审美情趣？”

编者言：一个人通过自己的行为努力，感受到自己成功的力量，看到了自己内心的美，就会获得成功的喜悦。

幽默的故事（17）

1、我是整形医生。女孩对我说：“我喜欢你，把我的脸整形成你喜欢的样子吧。”这样的要求还是头一回听到。数小时后麻醉渐渐消除，女孩醒了：“我的脸怎么什么都没变？”我：“没错。我以前就喜欢你。”我们拥抱在了一起。“啊”，她自言自语，“我的胸部变大了”。

2、有人说，你冷若冰霜，我说，错！不要委屈了冰霜，冰霜还可以融化的，而你？哼！你是不会化的呀！你是冰箱的冷冻层，谁想化你？冻死！

3、女友停住了脚步，站在一只装有弃猫的纸箱前，想抱回去养。我说，家里只有供我们两人生活的钱；她说，那就把你扔了，自己带着猫回去。“祝你找到新的`主人哦~”，她丢下这话，跟猫回家了。剩下的我，只好茫然爬进了纸箱。

4、有一次和老公一起回老家。在路上，老公突然说：“小心点，别滑倒。”我感动得想真是太周到体贴了，这时老公又说了一句：“你太胖了，这没人扶得动！”

5、一个很美丽女孩准备考律师证,天天捧书苦读，一个男同事看见了,开玩笑对她说：律师行业竞争很激烈的，你这么漂亮，不如找个好男人嫁了。女孩白了他一眼，感叹道：你不知道？找个男朋友竟争更加激烈火！

6、众酒自夸，酒精才是底气：啤酒说：喝我的人一般都浪漫！白酒说：喝我的人一般都豪爽！红酒说：喝我的人一般都有钱！酒精说：靠！没有我，你们都水货！

7、你说你喜欢我？是真的吗！其实…其实我…嘿！实话跟你说了吧，我也很喜欢我自己，真的。

8、某人去乡间旅行迷路，见一小孩，上前询问。小孩说：给我十块钱，我就说实话。犹豫许久，还是给了小孩十块。小孩收好，答道：说实话，我也不知道。

9、女：“你真的爱我吗？”男：“是的！”女：“那你给我买件裘皮大衣吧。”男的很疑惑：“我爱的是你，可没说爱裘皮大衣啊！”

幽默的故事（18）

文言文幽默故事大全

导读：现代中小学生不能只局限于校园和课本，应该广开视野，广长见识，幽默故事非常适合中小学生，既能开心阅读，也能从中学习到一些知识。下面小编为大家带来文言文幽默故事大全，希望能帮助到大家。

1、抛锚

道士、和尚、胡子三人过江。忽遇狂风大作，舟将颠覆，僧道慌甚，急把经卷投入江中，求神救护。而胡子无可掷得，惟将胡须逐根拔下，投于江内。僧道问曰：“你拔胡须何用？”其人曰：“我在此抛毛（锚）。”

译文：

道士、和尚、胡子三人过江，突然遇到狂风大作，船将翻沉。和尚、道士十分的恐慌。急忙把经书抛入江中，求神来救助。胡子无物可掷，便将胡须一根根拔下，抛入江内。僧、道问他说：“你拔胡须有什么用？”胡子答道：“我在此抛毛（音同锚）。”

2、过桥嚏

一乡人自城中归，谓其妻曰：“我在城里打了无数喷嚏。”妻曰：“皆我在家想你之故。”他日挑粪过危桥，复连打数嚏几乎失足，乃骂曰：“骚花娘，就是思量我，也须看什么所在！”

译文：

有个乡下人从城里返回家中，对妻子说：“我在城里时打了好几个喷嚏。”妻子说：“那都是因为我在家里想你。”有一天，他挑了一担粪从一座摇摇晃晃的.小桥走过，忽然连打了几个喷嚏，差点掉进河里，就骂道：“这个骚婆娘，就是想我，也得看看是在什么地方呀！”

3、讳聋哑

聋、哑二人各欲自讳。一日聋见哑者，恳其唱曲，哑者知其聋也，乃以嘴唇开合而手拍板作按节状，聋者侧听良久。见其唇住即大赞曰：“妙绝妙绝，许久不听佳音，今日一发更进了。”

译文：

一聋子忌讳其聋，一哑巴忌讳其哑。一天聋子见到哑巴，恳求哑巴唱一曲，其实是嘲笑他的缺陷。哑巴知道对方是聋子，就用嘴唇一张一合，并且用手打着节拍，装出唱歌的样子。聋子也装着侧耳倾听的样子，见哑巴的嘴唇不动了，就大加称赞说：“好极了，好久没有听你美妙的歌声，今天又有长进了。”

4、呵欠

一耳聋人探友。犬见之吠声不绝。其人茫然不觉。入见主人。揖毕告曰：“府上尊犬，想是昨夜不曾睡来。”主人问：“何以见得？”答曰：“见了小弟，只是打呵欠。”

译文：

有个聋子去拜访朋友，友人家的狗看见他狂叫不止，聋子毫无察觉。进到里屋见了主人，互相作揖之后，他对主人说：“府上的狗想是昨夜没有睡觉？”主人问：“何以见得？”聋子说：“此狗见了小弟就不停地打呵欠。”

5、问路

一近视眼迷路，见道旁石上栖歇一鸦，疑是人也，遂再三诘之。少顷，鸦飞去，其人曰：“我问你不答应，你的帽子被风吹去了，我也不对你说。”

译文：

有个近视眼迷了路，看见路边一块石头上站着一只乌鸦，以为是人，就上前去问路。问了几次，都不见回答。过了一会儿，乌鸦飞走了。近视眼自言自语地说：“哼，刚才我问你不答应，你的帽子被风吹走了，我也不对你说。”