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一位乡音浓重的语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。 语文老师朗读如下: 有位学生听写如下 : 《卧春》 《我蠢》 暗梅幽闻花, 俺没有文化 卧枝伤恨底, 我智商很低, 遥闻卧似水, 要问我是谁, 易透达...
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违章停车 路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出来:“你丫不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没说话,继续抄单子。你要真牛b,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警...
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我不知道什么是最搞笑的笑话,但是我知道什么是最大的笑话 – 讲了个笑话没人笑。
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你好,你牙缝有菜啊,你笑了没有啊,哈哈哈
没有之最。
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女生不小心摸到男生的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呀?”那男的回答:“本钱呀!”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呢?”那女的回答:“店面呀!”那男的就很高兴的说:“太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!!”於是乎他们早也干晚也干...
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女儿:“爸爸,什么是海啸呢?” 爸爸:“爸爸不是带你去看过大海吗?海啸就是大海来看我们”
暂时不想谈恋爱=不想和你谈恋爱;只想和你做朋友=你再缠着我就连朋友都没得做了;你是个好人=对我好就行了别指望我看得上你;我只是把你当做哥哥/妹妹=亲人怎么可能会产生爱情呢;不是我喜欢的类型=你丑;你给不了我想要的=你穷;你在开玩笑的吧=最好是玩笑求你了快说这是玩笑吧!懂
日本人的优势!(看完才能骂) 1、日本没有计划生育,却能很好的控制人口增长。因为它是世界上自杀率最高的国家; 2、日本是一个节能的国家,人们为了节约能源都吃生食。最著名的就是“生鱼片”; 3、日本是最幸运的国家,因为除了日本没有哪个国家知道原子弹是个什么滋味; 4、日本是最不用为性生活发愁的国家,因...
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什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花。兄弟,扶我起来试试。。。
网站:我们是免费的。 电信:我们是亏损的。 警察:我们是为人民服务的。 上市公司:我们不做假报表的。 老板:我不会忘记你的贡献。 男孩:我是爱你的。 女孩:这是我第一次…… 客车司机:准时出发。 公司职员:明天我就不干了。 商贩:大亏本、大出血、大甩卖。 影视明星:我们只是朋友关系。 公安人员:决不...
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应该是人类说的这个 一个兽人走进一家旅店,他的肩膀上站着一只鹦鹉.旅店老板问:"嘿伙计,你从哪里弄到那个东西的" 鹦鹉回答说:"杜隆塔尔,那里到处都是这种东西"
看了觉得好笑,但又记不住。后来看了又觉得好笑的笑话。你的笑话也许是这类的。
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糗百上的都还不错。如果我的答案对您有帮助请点击“好评”,谢谢!
我相信新浪一定会坚决打击外挂,保护正当玩家权益的!
1、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟...
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两个女人在谈话! 女甲对女乙说:“有一天我男朋友问我喜欢什么东西?我对他说,我喜欢天长地久的东西!给他暗示!结果男朋友送我一只钻戒”!女甲然后又高兴的对女乙说:“你也对你的男朋友有所暗示呵”!女乙思忖着点点头! 几天后两个女人又碰在了一起! 女甲急不可待的问女乙:“说了没有”?“说了……”没等女乙说...
这方面 我觉得新浪播客比较好,资源也多,更新也快,人气也旺
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交谈中请勿轻信汇款、中奖消息,勿轻易拨打陌生电话。 该好友不在线,您可以用QQ给他(她)发送邮件 ゞ現實鈦徦ゞ 23:46:34 有三個神經病, 問醫生說它们可不可以出院, 醫生就在牆上化一個門, 說誰可以打開他, 就讓尼出院, 有兩個神經病就一直開, 後來令一個神經病就說那個門跟本打不...
1、一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊?” 全车人爆笑! 公交司机停车,趴在方向盘上大笑! 2、公交车...
记住了,这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。。如果你要炸学校,那么,请记住,你不是一个人在战斗。 小学和初中的数学有何不同?” “把小明小刚小红小强换成了甲乙丙丁” 上学的时候最喜欢问同桌一句话,什么时候下课。作业我给你挖个墓你进去就不要在出来了 。 这阿里巴巴都有了,商家们是否考虑出阿里妈妈!...
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泼水节上,一男子叫道:“谁泼我?!”一妇女说道:“别人泼你是祝福你。”男子说:“别给我来这套!谁拿开水泼我来着?!”
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!” 美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,...
有个外国人到一山区旅游看到了一位农夫挑着扁担下山,扁担挑的两个桶里都装满了东西,他就跟在农夫后面问大爷这个酱怎么卖的?问了好几遍农夫没有回答,他就伸手去沾了点放在嘴里,边品尝着边说这酱的味好奇怪啊!这是农夫放下扁担转头说你说这外国来的真奇怪,连大粪也当美食品尝!
某宾馆店里一个房间中,一名中年男子正在打电话要特殊服务,电话那头说过两分钟就来。男子挂了电话,门被敲响,门外是二十五岁左右的女清洁工蛮漂亮,男的眼睛都直了,女的一进来就开始打扫男子说,你干这有多长时间了女说,今天刚刚来男说,那你有经验吗?女笑笑说,在家天天做,怎么会没经验呀男说,在家天天做?女,是啊...
有一户人家,父亲有一个儿子叫潘新抖,一个女儿叫池潘氏,孙子叫潘两资,外孙女叫潘否婷。后来父亲死了,他们请了个秀才在丧礼中宣读名字,可是这个秀才很差,不认识那些字。他想,算了,有边读边。于是,他大声地读起来:“孝子 番斤斗。”孝子听了,吃了一惊,想:“这里有这种习惯吗?死人要翻筋斗吗?”他只好翻了一个...
某宾馆店里一个房间中,一名中年男子正在打电话要特殊服务,电话那头说过两分钟就来。男子挂了电话,门被敲响,门外是二十五岁左右的女清洁工蛮漂亮,男的眼睛都直了,女的一进来就开始打扫男子说,你干这有多长时间了女说,今天刚刚来男说,那你有经验吗?女笑笑说,在家天天做,怎么会没经验呀男说,在家天天做?女,是啊...
出差提前回来,到家发现隔壁老王一人呆在卧室里,他淡定地说:“我给你变个魔术好伐?”说完,走到床前一把扯开床单,只见我老婆光着身子一脸慌张地躺在床上,我倒吸了一口冷气,心想这两人当我是二百五啊,气的我破口大骂:“你们是不是当我傻!她肯定早就躲在被子里了!变魔术能不能走点心!”
一天国王要招驸马,出了一个难题,先让大象摇摇头,在让大象点点头最后让大象跳进水池里,就可一做驸马。全过上下来了很多人,但大象很不配合,没一个人能做到,国王很失望,最后来了一个乞丐,他说我有办法,国王说:那好吧,你就试试吧。那人走到大象的旁边对大象说:你认识我吗?大象摇摇头,他又对大象说:你长的真帅。...