思念的散文（1）

依照惯例放假后我得回外婆家探望。十一的长假便从厦门的码头开始了。漳州客车上的窗户我使了很大的劲也关不上，结果吹了一路的风，但少了灰蒙蒙的玻璃也让路过的景色清晰了许多。我发着呆，想起了前年我也是这么风尘仆仆地归来，只不过那时是另外一种心情。

外婆家后院有一个河塘，小时候我经常到那里玩耍。河塘的周围长着一种发丝般柔顺的青草，躺在上面感觉很舒服。我戴着耳机绕着小道发现了这个河塘，它几乎干涸了，满满的都是青苔和杂草，一副疲惫不堪的样子，若不是“水深危险”的木牌依旧高高耸立在岸边，我可能再也找不到它。而河岸边的无名青草也发黄枯萎，有些甚至已经无了影踪。我说不出此时是一种什么心情，也许只是失望，也许只是对往事的缅怀。但我知道，它一定不是很好。

晴朗的星期二，风微微的凉。我翻箱倒柜地寻找数据线的时候，竟然发现了那本被我遗漏在床头角落里的日记本，原来它在这里。与其说它是本日记，不如说它是我记录心情的小本子，没有很漂亮的封面，只是学校发的那种灰黄色的作业本。那些稚嫩的文字间充满的真诚与欣喜是现在的我所不能再回顾的。我终究是不能再与过去的自己相遇。那时候是懵懵懂懂，后知后觉的年纪。

那时的恋爱像荷塘里清澈的水，像岸边嫩绿的青草。美好得如梦一般。

有的时候会梦见你，梦见我到了你所在的城市。我站在你家的门口，傻笑着等着你开门，猜想着你见到我时的各种表情。或者，梦见我们住在了天空中，云朵是我们的家。虽然不是常常能幸运地梦见，但是每一次都是能微笑着醒来。

如今望着眼前一片萧条的河塘，那些美好难忘的画面又汇成了一股酸涩的气流，不倦地缠绕在心间。

我开始怀念你，怀念我和你过去的日子。曾经，你的梦想成了我的梦想。你的`希望成了我的希望。你的想法成了我的想法，我们手牵手一同前行，不知不觉中我们已经一起走了好远的路。幻想着共同的梦想就在不远的前方。然而时间像一个饱经风霜的老人，沉默地用事实来告诫我们幻想的虚妄。倔强的我们在拼命挣扎之后还是分开了。

在这场失败爱情后的一段时间里。我钻进了青春的被窝里苟延残喘地生活着。

现在说起这些，不是因为它有多悲伤，也不是因为自己多悲伤。只是突然发觉，原来当初自己设想好的美好的未来，过些日子不再回味的时候，它就像死去的河塘，在杂草的遮掩下渐渐被人忽视。即使自己一直紧抓不放那些残留的假象，但在时间的一再冲刷之后，也就消逝了。然而对于这些遗憾，自己最多的也只是无济于事的怀念与追思。

回到过去。找回遗失的美好。看了太多类似的句子后就越觉得这是一种青春的梦，可望不可及的梦。即使有一台多拉A梦的时光机，能回到过去，也真的能够找回到曾经的美好吗？时间一遍遍的冲刷，记忆一点点地消逝，就算回到了过去，能挽回的会有多少？正如现在回到荷塘边的我，看到的已经不是从前那个生机勃勃的景色。

再过几天这里就要建起工厂，过去的现在的河塘将被水泥地所替代，很少人再会记得这里曾经还有一个充满生气的风景。

如果时间能够听话，我想让它停留在我们最美好的时候。

思念的散文（2）

立秋了，天气也渐渐转凉了。对农民来说，秋季是一年中最欢乐的时刻，都盼着自己的庄稼有个好收成，更是一年的期盼。

而我最喜欢的秋雨，常常在不经意的时候，缓缓的走来。对我来说，秋雨就像一张张照片，总能让我想起您，想起那个温暖如春的午后。

已经有好久好久，好久没好好聆听您那动听熟悉的旋律了。每当夜幕降临的时候，您的声音总能在我的耳边一次又一次的回荡。

我从来不知道您的声音是如此的动听，是如此的让我留恋，让我不舍。

秋雨，犹如一棵亭亭玉立的大树，在十分炎热的时候，她总是在默默无语的付出，将凉爽带给我们，将炎热留给自己。

思念您，秋雨，是您给大地唱出一首丰收的歌；思念您，秋雨，是您让我懂得付出是人生中最大的美德；思念您，秋雨，您的声音始终在我的心里，挥之不去。

我是多么渴望在某天，某日与您相遇，依偎在您的怀里，听您的'歌声。那是世间上最美好的歌谣，最动听的声音。

您在哪儿？我犹如夏日炎热的空气，在等着您将我滋润，将我带向远方，带向那属于我的天堂。您在哪儿？一只只燕子始终停在五线谱上，期盼您的到来。

如果那美丽的雨后是一场梦的话，我情愿不要醒来。就这样，就这样在梦中听您歌唱，与您相依在一起。如果那是现实中的乐园，只属于我和您的乐园，我情愿留在这，留在这只有我和您的世界里。

雨啊，请您不要离开，这儿需要您的声音；雨啊，您可知道？有多少人为您魂牵梦绕；雨啊，请您留在我的生命中，与我相偎相依；在没有您的世界里，我该如何释怀？与您相遇的那个雨季，始终在我的脑海回荡。

听，您落在石头哥哥的额头上，滴答，滴答……风在悄悄的吹，树叶上留下来的是您那熟悉的脚步。

多想追随您，和您一起停留在这无声的境界里。就算我忘记所有，也忘 不了您我的相遇。

我们的相遇是那么的惊心动魄。此时，我只想一直追随您那沉甸甸的脚步。追逐您，我内心的声音，直到您永远停留在原地。

立秋了，心中有一丝丝哀愁，当面对花开花落，我又想起您。一年过去了一半，渴望，渴望在未来再次聆听那场秋雨。秋雨代表着我心中最真实的声音。有您的晚上，我才能安然入睡。好久，好久，好久好久没在梦中听到您的歌声了。在您的面前，我犹如是透明的流水，我的心事，您总能猜得出，想得明。

夏去秋来，多少伤心往事一一呈现在脑海？令我感概万千。面对秋叶凋谢时我不禁流泪满面，在收获的季节里，我还未停止努力，还未停止等待， 只为与您相遇。

秋天，一个多情善感的季节，当落叶落下来的时候，我的心里有说不尽的哀伤。也许这是每个人都会有的心情吧？一年已经过去一半了，我的脚步从来没想过停止。写这篇文章是想表达我的心情，表达我真实的情感。

请饶恕我，将一个脆弱的我，真实的我呈现了出来。灵儿还会努力锻炼自己！

思念的散文（3）

思念的出现是因了别离，因了感情联系的人与人之间、人与物之间。人尽管在某种程度上作为独立的个体存在，但毕竟是感情动物，一旦视线里没有了感情依托的一方，便会在心里建起一座叫思念的堡垒。

思念的浓烈是因了空间的间隔。空间把双方定格在遥不可及的两个点上，演绎出翘首期盼的痴态。“想离情、别恨难穷。牵牛织女，莫是离中？”因为遥远，因为思念，那位等待郎君的女子变成了望夫石。因为隔山隔水，又有一位女子早早起床，“梳洗罢”就凭栏远眺丈夫，可惜“过尽千帆皆不是”，只留一腔惆怅满脸泪。无须再举，随便翻开唐诗宋词，无论哪一阶段，总有女子痴痴地行走在思念的路上，行走成一幅令人寸断愁肠的风景。

思念因了时间的漫长，经历一个出生到旺盛的过程，经历了偶尔到常常词语的转换，它一旦燃烧起来不比夏日的骄阳弱半分，首先是心里的翻江倒海，接着就会听到燃烧的呼呼声在肆意：眼、脸、腿、每个毛孔都被点燃。痴情的女子这时，往往难逃一场死去活来的折磨，所以有了“为伊消得人憔悴”的倦容，尽管如此，还“衣带渐宽总不悔”，真叫人生发出无比的怜惜，可惜总归等不来那个怜香惜玉之人。刘过在《贺新郎赠张彦功》中有这样的描述“客里归须早发，怕天寒，风急相思苦。”词里跳跃着女子的焦急的眼神、被等待浸湿而痛苦的心。王融《自君之出矣》中写到：思君如明烛，中宵空自煎。让我们看到了烛影摇红烛下的苦苦煎熬。李商隐的《无题》里的那位女子就更加痴情的近乎痛心，为了等待，为了思念，“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。”为一个男人付出花红柳绿的青春乃至一生。是思念把日月拉长，这拉长了的日日月月耗干了这些女子的眼泪，耗干了她们的容颜、耗干了她们的身上的水分。

思念成了古代女子的精神依托，等待他或等待见到他成了她们的习惯。习惯一旦养成就像日从东升从西落那样固执，固执到无法更改。思念成了一种病，一种无医可治的病。可怜的女子该如何来派遣这些揪心而又幸福的苦痛呢？

在通信工具落后的古代，双方的信息要靠书信的传递，一封家书要靠马车、牛车、或者直接骑马乃至步行跋山涉水辗转好多天才能到达，遇上路程远的，要一年左右也是有可能的。赶上“烽火连三月”家书真的就“抵万金”了。通话见面就更是遥远的梦想。那些把手机揣在兜里，把电脑摆在桌子上的现代女子是无论如何不会体会到那份隔着山隔着水隔着日月的苦苦相思的？

由于不能相见，长年累月甚至一生。当思念把心涨得满满的，把夜晚的的主题写成孤独时，这些寂寞的女子该如何寄托这些疯长的思念，托给月、托给星，托给晨露、托给秋潮，托给大雁、托给青鸟，托给可以想到的一切能托的物。于是就有了唐诗宋词里的的这些思念的意像：毛謗《惜分飞》里“今夜山深处，断魂分付潮回去。”这里是女子把思念投递给秋潮。李商隐《无题》里“蓬山此去无多路，青鸟殷勤为探看。”这里是女子把思念拜托给青鸟。这些被思念之痛苦苦折磨的古代女子赋予了它们承担传递爱的职责，女子是宁愿把不能实现的寄托当作可能来麻痹自己，或者减缓那与日月一起增长的思念。

风带走了日月，带着那些痴情的女子沉在唐诗宋词里，一并带走了那个叫“思念”的词。

“思念”的淡薄，很大程度上来自交通、通讯的发达。火车、动车、高铁、飞机，为隔着山水的相爱的双方见面提供了便利，即使远在天边的距离也会让它用可数的钟头来丈量，翘首期盼再不会因了时间而定格成姿势。退一步讲，即便不用借助这些便利的交通工具，相爱的两人也会面对面地坐着，眼与眼可以触摸、心与心可以会晤，无非是中间多了一层屏幕的阻隔，除了肢体上的，其他的'无所不能：可以尽情地述说，可以无限地表达。

纸质化已经成为过去式，随着它在男女情感表达的作用的消失，再找不到像样的纸质情书。短信、QQ成为他们表情达意最为便捷最受欢迎的工具，无须再长篇大论，省却了漫长的等待，殊不知，等待的过程也是一种幸福的体验，生活快节奏，让他们习惯了这种表达爱的方式。满天膨胀的短信省却了搜肠刮肚的过程，看看符合心境，只需粘贴、复制、发送即可。固然，情书的质量不在于篇幅，不在于语言，但包含感情应该是起码的条件，这样一封东拼西凑、或者是干脆照抄的文字里有能有多少感情在里面呢？我们不能跟徐志摩写给陆小曼的情书相媲美，但匆匆里面有多少需要慢下来静静品味的情感呢？

快节奏的生活让这个世界慢不下来了，一切都讲究快捷，示爱如射箭，思念不过夜。闪恋、闪婚都是快滋生的时代产物。但爱情的衡量标准附着上外在的东西时，是否还会产生心有灵犀的默契？即使孤独袭来、思念产生，也不会有古代女子的烛影摇红、凭栏相望了。如果说古代女子的相思是陈酿的话，那现代人的思念是速食，当时产生当时消化，烟一般即来即散。

思念一旦缺少了过程，省却了牵肠挂肚的幸福或者痛苦的体悟，是否还能叫做“思念”？人类如果连思念都不再拥有时，恐怕褪色的是人与人之间的感情吧。那么是谁动了我们的思念呢？

思念的散文（4）

思念的恐惧随笔散文

秋风起，乍寒……

想要忘记，道德的底线不允许。想要拾起，心里的纠葛不会停息。想要哭泣，心中的眼泪早已固结成冰。不知何时起，蔚蓝的天空开始变得深邃。思念让我恐惧却又总是“无奈”的想起。

秋风瑟瑟，落叶飘零，昏暗的灯光与刺耳的蝉鸣衬托着这个凄寂的夜晚。一个人不知多少次看似悠闲的走过这一条小路。在路上，您好像牵引着我的思绪，指引着我的方向。让我不禁的想起，让我平静如水的心绪又开始荡起层层涟漪。

“父亲”多么熟悉、平凡的简单字眼。而如今，每当我听到这样熟悉而又陌生的称谓时，我又尽力的回避。我不愿在提及，不愿再想起，不愿再拾起那痛苦的回忆。

忘记却又记起你那真诚、憨厚的笑脸。记得你很爱笑，每一个微笑都让我感觉到你的亲切，每一个微笑的背后更多让我看到了一个乐观、积极、无所畏惧的你。

想要忘记却又记起你那满是老茧并用胶布裹着开满裂口的手指的那双厚实而又粗大的双手。记得是那双手撑起了家的脊梁，托起了早晨初升的太阳，为我美好的未来掌舵护航。你用坚强的臂膀为我抚平了道路的泥泞与坎坷。让我人生的'路走得更平坦、阳光。

纠结与无奈在我心中回荡，痛苦的记忆始终让我无法忘怀。我不甘于被你俘虏，却又始终无法战胜你的狂妄。今天我只能再次向你屈服，渴求你能还我曾经逝去并无法挽回的美好时光。

此时此刻，眼前、脑海、心中映射出一幕幕昔日的画卷。儿时，你给了我最美好的童年，你跟我分享我的每个爱好。当我歌唱时你为我拍掌，当我涂鸦时你总是为我添上点睛之笔。你永远都是那么优秀，那么慈祥。当我长大成人时，你在我每次沮丧时给我信心，给我鼓励。教我做人要永不放弃。在我每次取得微不足道的成绩时，你总是争相奔告，骄傲与幸福始终洋溢在你的脸上。我所走的每一步你总是会记在心上。当我真正开始要踏上属于自己的道路，实现你的愿望时，你却躺在了家中破旧的床上，那个黑色七月里，病魔无情的吞噬着你的身体，毫无忌惮的吸食着我的眼泪，渐渐消磨、摧毁着我的心理防线。最终病魔证明了它的强大，但它永远也磨灭不了你钻石般璀璨的意志。临走前你告诉我“孩子，你要坚强”。

因为有你，我爱上了微笑，记住了每张灿烂的笑脸。因为有你，我知道了幸福要靠自己的双手创造。因为有你我懂得了其实病痛并不可怕，只要有颗坚强的心。但也是因为你，让我开始害怕思念，害怕回忆。不敢想起任何有关的你。因为有关你的回忆总是让我恐惧。我不想让我的痛苦在对你的思念中得到延续。这一切的一切都是因为你。

思念是一种无奈，思念是一种痛，思念是一种难以逾越的逃避。其实，他们都是你心灵的召唤，都是你内心深处最真的还念。我想既然我无法逃避，那我原意坦然接受。

父亲。儿子是多么希望能在你面前再多叫你几声，因为不知何时起我好像已感觉到它对我很陌生。我真的好想再看到你对我微笑，那微笑总是那么甜，那么美……

深夜，一切依旧，灯任然灰暗，路照旧悠长，只是原本野外吵杂的叫声此刻却变得如此美妙动听。

思念的散文（5）

散文：月光的思念

中秋节快到了，思念的思绪涌上心头。下面是小编为大家带来了月光的思念这篇散文，希望喜欢！

淡淡的月光穿过洁白的纱窗，风轻轻地拂动书角。天空只有零零散散的星星随月亮一同向西沉去。

夜晚的天空是那样的深邃，那么宁静，连小鸟偶尔的叫声也无法打破。我打开早已泛黄的日记本，看到那一篇篇有关于过去的文章，虽然短小，但字里行间却充满了温暖的笑容，令我忆起了往昔的点点滴滴。虽有痛苦的回忆，有那一双有一双充满悲伤的眼睛，不过占大多数的是甜蜜的微笑和快乐的泪水。

抬起头望着窗外的月亮，让我想起了苏轼那句“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺”。是呀，人生就像一场聚了又散，散了又聚的舞会。只不过散场之后，即使生活在同一城市的那些人，离开了之后有可能一辈子都不会再遇到，从此各奔天涯。离逝的悲伤让我无法控制住泪水，竟然就这样让它一滴又一滴的从我脸颊滑落。泪水不断的滴落在我的手臂，桌子上，还有那本日记本上。滴落的泪水晕开了日记本上的字，使字体变得模糊不清。望着天空的月亮，此时的你是否也在注视着那皎洁的月亮，是否也在想念我。我愿窗外的月光代替我，把我的思念和祝福都送给你。远方的'朋友啊，愿清风带走你的悲伤与寂寞，让那冷清的月光代替我来温暖和照亮你的心房，虽然我不知你身在何方。

这时，风渐渐的停了，窗纱也不再随风摆动，那本日记本，黄黄的纸张，被泪水晕开的字，虽再也写不进任何文字，但它却装载着有关于你我的快乐，记录着你我的成长，充满了温暖的记忆。

思念的散文（6）

秋季的思念散文赏析

深秋是丰收好时节，大自然里许许多多的东西都已花谢果成了。在秋季，阳光是金灿灿的，天空是明净的，风是清凉清凉的，没有闷闷的气氛，大地沉寂在一片成熟里，枯黄的植物杆虽然没有了艳丽的颜色与鲜活的生命，但它们就是让人有种踏实感。

金秋时节，是否思绪都会沉重些。开始很想念，很想念外公外婆，在遥远的几千里之外，原始的信件已达不到想要的思乡情，还好现在科技发达，有了手机。当电话被接通时，等候的嘟嘟声让心有些起伏不定，因为很多次打电话给外公都是只能听到嘟嘟声，直到对方说无人接听时，我无奈的收起电话，默默的沉寂在思念里。而这次我希望有惊喜。或许是好天气，好阳光，加上好时节，外公接了电话，当听到那声喂的`时候，心底浮起一股暖流，那声音总能给我一种窝心的温暖。或许问的都是些答非所问的问题，可心却雀跃着。我只希望外公能好好的，好好的活着，健健康康的活着。

当想起外婆时，那通电话不知该通往何方，总只能抱着某些回忆怀念着，想念着。

在那深山的小村庄里，路边的花悄悄的开着，鸟儿在树梢上叫唤着，风迎面吹来，清凉切带着花香，那是野花散发出的自然香气，还有一些野果美美的挂在枝头。外婆眼睛不好，一般我们都是在家附近转转，去的最多的就是外婆现在长眠的那块菜园子，也许外婆怕离家太远，害怕亲人去看她走太多的山路，所以她选择了那块就近而最熟悉的地长眠了......

小时候，我经常要外婆陪我到这里玩过家家，堆石头，晒太阳，采摘蔬菜野果什么的。因为在山村里，房子坐落在山间，围屋的大部分都是自然生长的果树与一些农家菜园子，在这里，每个季节都有不同的水果出场。我们经常提着篮子去摘西红柿，辣椒，黄花，葱苗，青菜，想吃什么就摘什么，还有那熟透的野果，葡萄，李子，松仁。外婆就坐在旁边的岩石上，告诉我该采摘什么样子的才是最好的。我得意洋洋的照着外婆的指示做着，偶尔叛逆一次摘一些未熟透的瓜果，贪心好玩，然后撒谎告诉外婆是它自己掉下来的，外婆会用那种和蔼可亲的微笑望着我，轻轻拍着我的小脑袋说：掉了就算了！我傻傻的偷笑，得意着外婆相信了我的鬼话......

当我一个人的时候，无论做什么，外婆都会陪着我。平时写作业时，外婆会坐在旁边默默地呆着，不说话，很安静的陪着我。哪怕是上厕所她也是靠在门边等着我。从小我就比较胆小，也或者并不是胆小，而是需要一种安全感，总感觉一个人的时候不安全，会害怕。也许外婆也看透了这一点，所以当我一个人的时候她都会陪着我。

有时外婆会给我讲故事，讲那些古老的故事，唐朝、宋代、毛主席与将军，还有那些似神非神的一些民间故事，一些现代家庭的苦难，人性丑恶之类的。外婆经常说，做人要有心，要有良心，要对得起自己，人不能有坏心，不能有害人心，女孩子要学会有宽容心，包容心。外婆总会时不时的讲一些做人的道理，教导着我，或许那时小，理解不透，而随着时间进化长大了的我，自然也懂得了。在此时，我非常感谢我的外婆，感谢她对我的教导，或许我并未做到淋淋尽致，但至少我一直都抱着这个心态在做人，希望给予在天堂的外婆些许安慰...

思绪不尽然的又回到了那情那景。窄窄的小道，岩石，树木，菜园子，这里一切都是原样，唯一不一样的就是多了一座小土堆，外婆的墓碑，正因为这样这片土地更让人怀念，更让人思念，更让人不舍。距离越来越近，脚步越来越沉，心越来越酸，越来越疼，越来越重，眼泪不由自主的滑落。走到坟前，点燃唯一能给予外婆的纸钱，香烛与鞭炮，面对外婆的墓碑，看着那张小小的遗照，那种感觉，那种痛，言语无法形容......

此时眼睛有些润润的，心酸酸的，好像一切都回到了当时，心纠结着。

是否美好后总要带些许哀愁才算结束呢？心总时不时的想起那些，时不时的回忆起那些，时而被遗忘的，时而又被记起的，想要永远记录与外婆的一点一滴，每个时刻，每个瞬间，每个情节，每个小细节都值得我珍藏，值得我回味，值得我记载，那些温暖着心的东西我要紧紧地把它攥在手里，刻在文字里，印在记忆里，存在心里......

心有种想呼喊的**，外婆，我想你了，真的真的好想你，多希望能在梦中见到你，多希望能再次拥抱你......

愿身边的所有人永远平安、健康、快乐，愿外婆在另一个世界里一切安好......

思念的散文（7）

思念如梦--散文

漫漫红尘，有一种缘分，冥冥中便有了安排。纤指轻弹，文字为你低吟浅唱；书一纸素筏，将满腔的心思婉约成呢喃，随一缕清风吹落在你的心田。执笔为你写下一行行思念，一句句牵挂。凝眸处，你是否也与我一样，念念不忘？

花自飘零水自流，一种相思两处闲愁，此情无计可消除，才下眉头却上心头。

我携一世柔情，三千温婉，念念唤你，在这个薄凉的时光里。灯火阑珊处，你的痛忧伤了我的心；你的无助迷蒙了我的眼。纵使，在分别的日子里，还是无法停止那一份刻骨铭心的思念。天不老，情难绝。心似双丝网，中有千千结。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇？总有一些句子，会滴墨成伤，总有一个人，会在记忆里站成永恒。

你见，或者不见我，我就在这里，不悲不喜；

你念，或者不念我，情就在这里，不来不去；

你爱，或者不爱我，爱就在这里，不增不减；

想你，在每一个无眠的夜，你的一颦一眉，在我脑海里氤氲萦绕，荡漾在这个月华如水的午夜。有时，我甚至会一个人在偷偷的傻笑，幻想着一切的美好，每天都不曾忘记你，夜深人静时，有我长长的思念。思念过后，又会出现隐隐的痛，仿佛进入了另一个世界，我在期盼着下一个时光隧道。我想，你应该可以感受得到，我此时这种难熬的心情，深藏于心，悯念与怀，唯如此。

我轻轻走向窗前，拉开窗帘，此刻，星光明明灭灭，对着那颗最明亮的星辰，许下我的愿望，愿你一切安好。闭上眼睛，我似乎走到你是身旁，你恬淡的睡容，均匀的鼾声，如此沉静。

月夜，皎洁似水，若我盈盈心事般晶莹剔透。捧一屡银光，随一丝清风，捻一瓣花香轻盈曼妙、似梦如幻飘到你的窗前，掠过你的眉心，落了一地的思念。

在这静夜里，轻轻地敲打着我的一帘心事，一字一句淋漓着心曲，写就唯美的情感。

习惯在想你的时候，轻轻来到你的空间，读你每一字每一句，读你的哀伤、你的疼痛、你的无奈。

下雨了，你说，雨天会使人的心情阴霾、郁闷、烦躁。亲爱，我想说，雨是思念的风铃，雨，丝丝缕缕、幽幽怨怨，轻薄浅落地飘下，铃，便会叮当作响。我一直对雨有种特别的情怀，因为，雨，让我更加的思念你。

看雨滴，一点一点，滑过玻璃，融进土里，恰似你的脉脉柔情；

听雨声，淅淅沥沥，飘过耳膜，漫过心迹，恰似你的轻轻呢喃。

爱你是浓浓的思念；想你是深深的'牵挂。好想，好想紧紧的被你抱在怀里，感受你是温暖，倾听你在我耳边呢喃爱的絮语。

今夕，思你最深，念你最浓。即使咫尺天涯，心灵依然紧紧依偎在一起。

你说：“我想你了”，虽只是一句简单得再朴实不过的话语，却蕴含了你丝丝缕缕的情意绵绵。我想最温暖人心的不是山盟海誓与地老天荒，“我想你了”，轻轻的、柔柔的、暖暖的，犹如一阵暖风徐徐轻抚，不禁有朵幸福花儿在唇边摇曳、绽放、如此妩媚。这一一思念，终如梦，若我纤纤发丝间缠绕的片片柔情，绕过发梢、漫过心迹、溢满心田。

若你是水，我愿是天际的一朵云，我将轻轻柔柔的飘过你的世界，印在你的光影里，深深、浅浅。若你是火，我愿是尘封的那块冰，你用炙热燃烧着我，此刻，我将融化在你柔情的蜜意里，缠缠、绵绵。

思念的散文（8）

眉弯里的思念散文

（一）

如果可以，请让我爱你

在每个风起的时候都会想你

用无尽的思念编织成美丽的花环

挂在你的包带间

微风轻抚你的发梢

树枝蓬起你灿烂的笑脸

你的.回眸让我顾盼流连

按下快门储存惦念

山花映红了你的脸颊

溪水倒影着你的倩影

我流连忘返，彳亍不前

只为珍惜这美好的瞬间

请让我爱你

不用任何言语

在那桃花盛开的地方

播下相思的粟罂

风吹过，云飘过

你的话语我也明析

在这橘香烂漫的季节

请让我爱你

（二）

没有雪的冬季

光秃秃的树枝撑起回忆

在溪水旁飘荡  倩影

定格成靓丽的风景

时间随风消失在树林

好多话来不及说  却要分离

见易难  别易难

春心敌不住北风寒

一粒种子  在冬天里发芽

播在思念磊成的土岩上

任芳草萋萋

荒芜成剪不断的眉弯

只有枕头知道我的思念

无数个日日夜夜里

把相思塞进羽绒  落成痛

伴梦一起入睡

思念的散文（9）

思念初中散文

又来到你的梦了！你的梦好美呀！

夜深了，整个世界都睡着了吗？

天上流银似的月关满地流淌着，暗暗的浮云在银蓝色的夜空缓缓的流过。

梦过幽谷，攀附着我清瘦的身影，情到深处，敲击着你纤弱的心灵。

朦胧中，又望见你。

穿着宽松的白睡衣，悠蓝独自窗前坐。

离别的日子，你说思念可以放在另外一个人是身上。

是呀真的可以呀！却不能抹掉我对你的思念。

这就是思念吗？我把对你的思念放在了我的最深处。

那是那里？一辈子都不会忘的地方。

我不愿凝视那片如醉的早霞，生怕她羞红了你的红颜。

我不敢穿过那条熟悉的小路，生怕踩过你和我是那青色的回忆。

我想哭，好象大哭一场呀！

我的眼前。

你默默的黑睫毛，是葱郁的琉璃，你闪闪的`眼睛，是天上的星星。

你是天上的仙子下凡，现在真的回去了吗？

没有留念这个红尘。

没有留念这个世界。

更没留念这个我吗？

她，她真的走了呀！带着浅浅的微笑去了。

真的这么狠心吗？老天你干吗还笑？

天终于下雨了，是在可怜我吗？

雨点儿晰稀历历，汇集成一汪清澈的海。

我的爱情也已经幻化成一条白色的帆船。

永远没有目的的漂泊着到不了岸。

属于两个人的世界永远练习着你。

属于两个人的世界永远守

着你。

属于两个人的世界你再也回来了。

从此我就是……

思念的散文（10）

思念的滋味思念散文

在学习、工作、生活中，大家经常看到散文吧？散文是一种以记叙或抒情为主，取材广泛、笔法灵活、篇幅短小、情文并茂的文学样式。为了帮助大家更好的了解散文，下面是小编为大家收集的思念的滋味思念散文，欢迎阅读与收藏。

不知道何时，你就这样走进了我心，不知道何时，你就这样驻进了我心，不知道何时，你就这样扎根在我心。每日每夜，固守着对你点滴的记忆，就这样思，就这样想，就这样念你。

思念如水，总是在夜深人静时，漫漫，漫漫溢上心头；思念如火，在秋风萧瑟的日子里，融融，融融地将我包围。思念在喧嚣的孤独中，思念在遐想的刹那间；思念在每一个伧然泪下凄清的夜，思念在每一场心力交瘁的凄风苦雨里。

我的思念，是用泪珠串成的线，一头牵着你，一头系着我。我的思念，是用心镂空的网，外面站着你，里面网着我。我的思念是一叶扁舟，总在你的心湖里轻游，我的思念如花，总在秋的日子结果。

你也思念吗？如果你也，你就会懂我。你会思念吗？如果你会，你就会理解我。没有人可以让我思念这样久，没有人能让我这样常放在心头；没有人让我泪向心里流，没有人能让我这样孤独的等候。唯有你！我幻想微风是你轻柔的手，梳理我紊乱的思绪；我幻想幽蓝的天空中那颗最亮的星，是你深邃的眼，对我深情的注视。我用思念触摸你的眉眼，你可感觉到我柔情的`抚摸；我用思念探听你心灵的声音，你可感觉到我心的悸动？

每天我生活在对你的思念里，每天我生活在对你的期待中。思念的感觉好心酸，思念的感觉好心伤。不想思念，却总思念，这是一场无怨的辛酸！无悔的心痛！

思念的散文（11）

思念的味道唯美散文

滴滴香浓，意犹未尽，麦斯威而的香气溢满寂寞的罅隙，孤独在黑夜里放肆舞蹈，既然相爱是种无奈的奢侈，只有让思念的味道永远停留在记忆的深处。

不知是什么时候开始迷恋上咖啡的苦香，不知是什么时候开始迷恋上夜的斑斓，不知什么时候开始迷恋上忧郁的滋味。一直都笃信着那个被称作永远的东西，近乎迷信一段完满的爱情，最后不得不承认，一切的一切，只在童话中存活。

曾经很固执我和你之间的必然，却想不到必然的不是幸福，而是必然的残酷。

为什么，为什么要让我认识你？为什么，为什么要让我爱上你？为什么，为什么要让我无法忘却？为什么，为什么夜愈深思念愈浓？难道这一切，都只是上帝的一次不怀好意的微笑？

半个世界都在沉睡，而我，却在疯狂的.思念一个人。那些过往的欢乐，在脑海里反复播放，回忆里的点点滴滴在五脏六腑蔓延最后在双眼汇流成两行闪烁的幸福。原来思念一个人也是一种幸福，就算种思念永远得不到回应。

都说承诺是一种很飘渺的东西，可是我一直试着让我对你许下的承诺永恒的象星星。

威尼斯的水域继续诉说地老天荒，而我的爱情在无声中流逝，残留的思念依旧梦牵萦绕……

思念的散文（12）

中秋的思念随笔散文

墨染指尖忧，落花满地伤

踏着风雨的泥泞，撑开时间的纸油伞，来到了又一年的中秋夜晚。

独坐皎洁的月下，披着轻柔的月沙，任清风吹乱丝发，双手轻托腮，痴痴望天涯。

魂牵梦绕，想念如花愿明月捎去轻轻的问候，节日安好！不觉秋到夜渐长，西风瑟瑟重凄凉，一场秋风，一场霜，请君记得添衣裳。此时此刻，花前月下，清风竹影，好想好想，听听你那带有磁性的声音，看看你那英俊的容样。

一汪露水颤悠悠，犹如点点泪珠流，微闻花叹息，柔柔呢喃语。

月移花影风中幌，空中溢满桂花香，蟋蟀轻轻的低唱，婉转悠扬，似感秋的凄凉。

夜已深，人已静，月儿别样明，孤独人儿影随行，静静的远望，轻轻的把眼睛眯上，把你的身影涌入眸中，感觉着你的气息，曾经的万语千言，在心里轻轻地流淌，回味着，思念着，眷恋着，翻阅着蕴藏在心底的温馨画卷，似胶片电影，行色匆匆，伊人泪双涌。

哦！翻到了最后一页，那是我最不愿看到的，是你病重时的悲凉的画面，无情的撕开了尚未愈合的心伤，淋漓的鲜血滴滴流淌，很疼！很疼！

把时间带回到，二零一零年，一个令我终生难忘，那个灰色中秋节，也是你留足尘世的最后一个中秋夜。

动魄惊心的手术很成功，七天后，于八月十五的上午拆线，办理了出院手续，回到了那个城市的出租屋，屋里一片凌乱，荒凉，清锅冷灶。

天也和我的心情一样阴沉，灰暗朦胧，涩涩的秋风吹的心格外的沧凉无助，把你安顿好后，我去市场简单买了几样东西。

每年的中秋节，做好多你爱吃的，什么红烧肉，辣子鸡等，你喜欢吃的都有，还有满桌子的水果和美酒，你最喜欢的当属我做的月饼，月饼共有七层，花生，枣泥，核桃，冰糖芝麻，红糖板栗，每层中间隔着薄薄的面皮，月饼圆圈儿捏成花瓣儿，中间做个大大的圆字，看着你像个孩子一样，吃得那么香甜，我的心里有一种满足感。

那天，什么也没有做。

到了晚上，月黑风高，细雨蒙蒙，秋风吹乱了心绪，秋雨打湿了心情。

你半躺在沙发上，我搬个小凳儿依偎你的身旁，听着风吹梧桐响，雨打芭蕉声，品味着秋的凄凉。你紧紧的握住我的手，疲惫消瘦的脸上勉强露出一丝笑容，你的笑容又一次让我泪流满面，我知道，你是坚强给我看，你可知，伤在你身，疼在我心啊！

你深情地说：“我的傻女人，放心吧，手术做得这么好，一切都会好起来的，我还没有和你过够呢，那会舍得丢下你呢，我受点苦不算什么，只要老天眷顾，我会一直陪着你到地老天荒，下辈子接着过......”

你的身体恢复得很快，几天后你非要坚持去上班，你说：“上班的时候，精神专注充实，不会胡思乱想。”我同意了你的想法，在别人惊讶的同时，你总是自豪的说：“都是我那傻女人照顾的好，我才恢复得这么快。”

一月以后，去医院复查，心中忐忑不安，千万遍的祈祷，老天保佑别让化疗，怎奈天不遂人愿，医生还是让化疗，看过协议以后，我的心乱如麻，举棋难定。

经过再三的思虑，也看到有好多人经过化疗达到痊愈的，为了不留遗憾，这才做出艰难的决择，为把伤害降到最低，选用了医生的推荐价钱昂贵的进口药，第一个疗程的化疗，虽然反应很大，但还算能承受，化疗以后，一个月的'调养，恢复得很快，我和你商量，咱们再化一次，就不化了，它毕竟是伤害身体，我们用中药调理。

到了医院，王医生高兴地说：“告诉你个好消息，根据你的病情，再化疗一次就可以了，明年五月份再来复查一次，就没事儿了，你就和好人一样了。”我们心中顿时感到无比的欣慰，谁料到，老天开了个残忍的玩笑，就是这一次，夺走了你的生命，血小板骤然降低，各脏器急剧衰竭。听到结果，如五雷轰顶，天崩地裂，我彻底崩溃了。

在痛苦的折磨中，丢下了你心爱的傻女人，走了，走的义无反顾，无影无踪。

我不知道，我的决定对与错，在我的心上打了长长的带血的问号，那问号象个无情的铁锤，无时不在我心里左右摆动，撞击着我的心，滴血的疼，成了我心上永不愈合的伤痛，摧残着我，折磨着我，我甚至觉得我是杀你的凶手，自责，尤如泰山压顶。

其实，我知道你不会怨我，你为我倾尽了毕生的爱，你的最大心愿，就是让我幸福，快乐。

虽然我们天地相隔，你依然为我牵肚挂肠，依然为我的痛苦而忧伤。

我也想走出困惑，想调整好自己的心态，坦然的面对现实，面对生活，不让你再心神不宁，寝食难安。

为了你，我愿守住内心独幽的风景，把那些心酸的往事，深深地隐藏，闲看花开花落，静听优美的音乐，让心灵安然，在袅袅墨香中，把你我的沧桑人生和曼妙的故事，在时光的流转中，娴熟的安置在文字间。

在风烟尘世上，学会一个人淡淡地行走，淡淡的生活，淡淡品味文字的馨香，心情低落的时候，抬头眺望天边那一缕淡淡的白云，顺着微微的轻风淡淡的飘向远方。在如溪的岁月中，缓步慢行，静静品味上天赐予的人生苦酒，用自尊支起脊梁，用信仰支撑灵魂，再不要在红尘中丢失自我，携带本真的善良，做一个坚强的人，即使没有人同情，也要让自己活出一种大度的风范，让自己跨越时光河流的姿势优雅而翩跹！雪虐风吹愈凛然，蕊寒枝瘦凛冰霜，风摧残花碾成泥，只有香依然！

思念的散文（13）

思念的代价散文

我是幸运儿，幸运无时无刻不伴随我左右。北漂的生活开始后，我不知道是自己真没有遇到过所谓别人眼里的大事，还是自己真的比其它女孩独立。总之，在北票时，遇到所有困难，都是自己独立解决。而且还都比较顺利。就连第一次搬家我也是一个人自己搞定。

还记得当时收拾好东西，去附近的一个小集市上找车搬家，转了几圈，不是价钱太贵，就是不识路。而有的，看着实在不靠谱。看看时间，已经下午四点多，又是冬天，再找不到，今天就搬不了了，晚上也就没被褥睡了。心里有些着急，但也不知道该向谁咨询，哥哥嫂嫂和我都不在一个区，远水也解不了近渴。可是，找个不靠谱的，万一被骗可怎么办?自己是路痴，被骗钱财还算好，要是把自己置身于危险中，连打电话求救都不知道打给谁。也许是我想的太多，北京是大城市，又是祖国首都，治安应该算是全国最好的，可是，对于我一个外地人来说，危险总感觉随处可在，再加上自己本身一个柔弱女子，感觉危险就更大了。最后，又转了一圈，实在没有时间了。就看见中间有一个中年男士，长相看着还算老实，衣服跟周围的人比起来，略显粗陋，又干净一些。最后就决定上前再次询问，我说了地址，司机师傅说很熟，他家就在那附近，今天也没什么生意要早点回，可以给我便宜一些。听了价钱，没便宜多少，但也算合理。于是，很快我就开始往车上搬东西。司机师傅看一直是我一个人搬，就问我，你男朋友呢?呵呵，没有哎!我笑着对司机师傅说。司机师傅说，现在小女孩不都早早就找男朋友了吗?我又略带自嘲的笑着说："我落伍了,脱大家后腿了!"司机师傅哈哈笑了，说：看着你就是个规矩人家的孩子，笑起来跟我姑娘还有点像，你搬轻的，重的的我来帮你搬吧”。我道了声谢谢。很快东西就装好了，驶向了目的地。

在路上，跟司机师傅聊天，才知道，原来司机师傅也是北漂族，有两个孩子，小儿子在老家，老大是个闺女，叫小青，小青上学不好，就早早跟着他们出来工作，但工作没到一年，就认识了一个外地的小伙，两人谈起了恋爱。没过多久，小青带着小伙见了父母，小青的母亲不愿意，嫌弃小伙是打工的，工作不固定，收入也不高，文化程度也就初中，担心以后小青要受苦。可是，小青死活都愿意。小青母亲希望他也劝劝小青，可是，他觉得小伙还不错，言谈举止都还算可以，看得出也是规矩家的孩子。于是，他什么都没有说。小青母亲不满意他的做法，就埋怨他一辈子没什么大本事，让她跟着受了一辈子苦，质问他还想让自己闺女重蹈覆辙她的路吗?他最后也没有办法，就让小青再考虑考虑，小青答应了，可是两人还是黏在一块，小青母亲就发火逼小青离开。小青并没有和母亲争嘴，反倒是嘴里一直答应着，可是，两人并没有分开，过了大概半年后，有一天，她们收到小青的留言，小青跟小伙回了小伙云南老家，并且结婚生子。他跟她母亲气急了，到处打听小伙家地址，给小青打电话，可是都没有线索，仿佛，他们一起消失在了这个世界。从此，小青留给了他们无限的思念。可是，大概半年后，她们收到了小青的电话，小青母亲刚开始生气不愿接，好不容易接了，就训小青，训着训着，两人却都在电话里哭的稀里哗啦的。是啊，母亲的担心与思念伴随着泪水如滚滚洪潮被泄，女儿的自责与思念伴随着眼泪如诚挚的道歉被原谅。这一刻，母女冰释前嫌，重归深情。

听着小青的故事，好像在这一年多的北漂生涯中，听过雷同的`。我问司机师傅，小青现在怎样了?司机师傅笑了起来，现在过得挺好，年前我们去了小伙家，小伙家在当地还算殷实，属于规矩家庭，小伙自己也勤奋，公公婆婆也都是老好人，对小青也好，小青过去也没受什么苦，就是有了自己孩子以后，老念叨想念我们，想回来。我心存侥幸的说，那还挺好，总算没有被辜负。阿姨也应该也放心了吧，司机师傅笑着说，现在好多了，也不说什么了。是啊，小青母亲还要说什么呢，只要自己闺女比自己过的好，一切都心满意足了。只是，从此母女心理都撒下了一颗思念种子，并且随着时间流逝发芽长大。北漂本身就意味着离开，离开就意味着思念，思念家乡，思念亲人等等。这也许就是北漂族在追求自己想要的生活时，所必须付出的代价吧!

北漂的故事有多少，思念就有多少;北漂的爱情，潜藏着更深，更长久的思念。我不知道我会属于哪种?雷同，或者别出心裁，但我希望雷同的爱情故事，都有如小青结局，不被辜负，得到美满。到了目的地，司机师傅又帮我全部搬到宿舍，我为了感谢司机师傅的帮助，多付了10元，司机师傅刚开始不肯收，我笑着说，您就收下吧，大家都是北漂族，都不容易，您帮我搬那么多东西，算我请你喝水的。司机师傅不好意思说，那就沾你光了，谢谢!我也道了声谢谢!以后，再没见过!

思念的散文（14）

思念经典优美散文

我的思念是圆的

八月中秋的月亮也是最圆最亮的

无论山多高，海多宽，天涯海角都能看到它

在这样的夜晚你会想起什么？

我的思念是圆的

西瓜，苹果都是圆的

团聚的人家是欢乐的

骨肉被分割是痛苦的

思念亲人的人

忘着空中的明月

谁又能把月饼咽下？

光阴似箭，转瞬，中秋节就来到了。在这个万家团圆的节日里，我独自把自己关在屋里，一遍又一遍地阅读艾青的诗歌：《我的思念是圆的》泪水一次次湿润了我的眼睛。

思念的重量，压弯了思念的船，倾泻的思念是中秋的味道。她酸酸的，甜甜的，让人有说不出的忧怨，在蒙蒙的泪光中，思绪又把我拉回去年的中秋节……

去年的中秋节，爱人从老家回来接我，和父母商议叫我回辽宁老家。我和爱人结婚后，因为我不适应山里生活，总是想家，我和女儿一直住在娘家。他每年两头跑，过着聚少离多的日子。

在和爱人多次争吵后，我看到父母那为难的样子有点心疼了。已经决定和爱人回老家安家落户，爱人高兴的整理我的衣物。他总是问我，什么东西拿上，什么东西不拿？我特不耐烦地说，随便。

还有几天就过中秋了。父母以此为由，说服爱人过完中秋节再回去。我知道父母是舍不得我。妈妈说，这么远，还不知道哪年再回来，就过完中秋节走吧。父亲叫他给我买卧铺，说我丫头身体不好，坐不了硬座。因为父亲知道，赶上节日，卧铺很难买。这张卧铺，又让我和父母，女儿，弟弟，多呆了几天。

在那珍贵的日子里，我总是躲避着父母，不愿和她们呆在一起。怕引起话题，勾起彼此的伤感。妈妈拿着钱，往我手里塞，叫我去商场买一身衣服。我总是拒绝着，不敢看妈妈的脸。把自己关在卧室里，把流出来的眼泪，擦去再流出。

山丁子开白花，娘家不是久恋的家。嫁出去的女，泼出去的水。我心里明白。我到了该离开这个家的时候了。想想，这个世界上，出嫁的姑娘，有几个能和父母住在一起的？而且一住就这么多年。大姐，你该知足了。

在一天晚饭过后，弟弟终于把话题拉到我回辽宁的事情上。妈妈马上就说，我舍不得你离开我，可我不能再留你了，那样你婆家人，会说我教书育人一辈子，老人干不动了，不叫女儿回去伺候，白当老师了，我负不起这个责任。父亲说，一家人都希望你们能留下，可他就不在这呆，没办法。父亲长长叹地了口气。女儿说，就不回去，爱咋咋地，五个儿媳妇，干嘛让我妈回去伺候。老公狠狠白了女儿一眼没有说话。我知道，这次是躲不过去了，老公的理由是很有说服力的。这样一个书香门第，不可能反对儿女孝顺。我的父母兄弟对他特别好，无非就是想感化他，希望他留在城里，那样我就可以永远和家里人在一起。

我当年的选择成了家里人的心病。因为家里就我一个女孩，妈妈爸爸视为掌上明珠，兄弟也是倍加呵护，这些年，我家人都在能把我留在城里做着努力。可他不想留在异乡发展。他这些年一直依着我，是不想惹我生气。他故土难离，总是喜欢种地。如今父母年龄大了。他也是不得已而为之。

我知道那个山沟沟，就公婆孤单单的在那留守。公公因为股骨头坏死拄了双拐。那几个媳妇都是东北人，特别厉害。哥几个都不当家。只有我性格温顺，识大体。嫁过去这么久，还没有和公婆红过脸。我早就知道，赡养老人早晚是我的事，不论我走到天涯海角。可没想到来的这样快。

老公脾气不好，可他的孝顺是出了名的。他是退伍军人，有着军人的优良传统。爱助人为乐。无论坐火车，公共汽车，他是看到老人孩子，必须让座。他的父母不允许我说一句坏话，错的也是对的。所以今天所面临的都是意料之中的事情。他可以对我百依百顺，在赡养老人的问题上，他绝不会让步的。

时间如白驹过隙，越想留越留不住。转瞬就到了八月十五。弟弟买回的水果，都是我最爱吃的。妈妈炖了排骨，又包的饺子，忙的脚不沾地。

晚上，一轮又大又圆的`月亮慢慢升上天空，皎洁的月光，透过楼房的缝隙，照在小院里，妈妈把各种水果摆在供月的桌子上，和我聊着，她不看我，自顾自的告诉我，回去该如何如何。我一句话没有说，把头靠在妈妈的肩膀上，静静地看着月亮一点点越过屋顶。妈妈拿起一块月饼递给我说，供完月了，吃吧。我说晚饭吃的太饱了，吃不下。妈妈和父亲都没有吃月饼，说是累了，去睡了。

我一个人坐在小院里，看着落在地上的月光，被树影分的支离破碎，如同我此时的心情，我心里对这个家和家人充满了不舍。我知道女儿在她的卧室中生闷气，不想理我，爱人的呼噜声让我好烦躁。我面对现实的狼狈，无言以对，无可奈何。

弟弟哄睡小侄女，也坐在院子里和我说着话，嘱咐我回到农村后，要凡事看开了，自己照顾自己，他的话语渐渐低沉，没有了声音，其实我早就听出来来了，他是哽咽着说话的，不过是他在尽力控制自己的情感。

我可爱的小弟，在城里这些年，对我这个姐姐照顾的无微不至。城里的公园，旅游景点，黄河边，弟弟用他的轿车拉着我，几乎玩遍了。在理想上也特别支持我，把他的电脑给了我，我们是好友，我在网站得了精品，他吃饭的时候肯定会说，我大姐又得了精品，继续加油！

我和弟弟聊了很久，弟弟就像个老师，耐心的开导我，逐渐打开了我的心结。

回到卧室，月光从小窗口照进来，越发引起我的愁绪，我能听到父母的翻身的声音，我知道父母都没有睡着，明天我就要登上火车，离开这个家了，我知道一家人，也和我一样舍不得我。可人生活在这个世界上，有太多的情非得已。在城里，父母怕我孤单，放着楼房不住，每年在家里陪着我，等到爱人回来才回楼上，弟弟，弟妹没有过怨言。母亲父亲特别疼爱我。如果我在电脑前打字，妈妈总是倒杯水给我，或者洗水果放在我的写字台上，到了做饭的时候，悄悄地把门关上，不叫任何人打扰我，我每写出一篇作品，她都戴着花镜看看，给我挑错字，修改病句。父亲每次都是走着去菜市场，买我爱吃的蔬菜，水果。对面的床上，女儿没有脱衣服就睡了，小嘴还生气的撅着。我走后，她跟父母住在一起，我多次把她扔给父母，上学的时候，上班的时候，为了不叫女儿，再过面朝黄土背朝天的生活，必须分离。她不但漂亮，还特别懂事，因为知道我是舍不得她，为了给她一个完整的家，和他父亲委屈求全。她特别的心疼我。从来没有和我顶过嘴。每个月的工资全交到我手里。我面对自己的亲人，哪个也舍不得离开，可我身为人妻，又不得不离开，我心里难受得几乎窒息，一夜，辗转反侧，难以入眠。这个中秋节，是我一生中，最难忘的，最纠结的中秋，我一直到天亮也没有睡着。

第二天，我们都早早地起来了，因为是八点的火车，妈妈老早就把饭做好了，可谁都没有吃。大哥，嫂子也来送我们。大哥一边往车上装东西一边说，不知道折腾啥呢？把一家人弄的吃啥啥不香…我直到坐到车里，也没看到父母的身影，当车走到公路时，我猛一回头，却看到父母站在公路上，妈妈哭了，不停地擦着眼泪，父亲还追着车再走，那一瞬间，我的心如同放在油锅煎，我的眼泪再也止不住，我附在女儿的肩膀上小声啜泣起来……

站台，是叫人欢喜叫人痛苦的地方，亲人们，刚刚还握手言欢，转身之后，就各自天涯。火车缓缓驶出乌海站，我躺在床上，不敢看窗外，刚刚走过咫尺，对家人的思念就充满了胸口，我好多次都想跳下火车，回到家人身旁……

两天两夜的长途跋涉，在第二天下午五点，我站在了老家的土地上……

光阴荏苒，岁月如梭，又是一个中秋节，离开亲爱的爸妈，兄弟，女儿整整一年了，这一年里，思念每一刻都在撕咬我的心。我亲爱的父母，你们又添了多少皱纹和华发？亲爱的兄弟，为了父母你们受累了，我谢谢你们替我照顾父母。亲爱的女儿，妈妈无时无刻不在思念着你，我的心始终牵挂着你，对不起女儿，把你一个人孤单的扔在大西北……

我悔不当初，我这辈子犯的最大的错误，就是远嫁。让你们平添了相思之苦。我也在异乡的土地上，受着思念的折磨。

八月十五，是个让人愁肠百结的节日。有多少人此时此刻，正依窗望月，思念亲人，潸然泪下？我望着窗外的月亮，恨不得插上翅膀，飞回乌海，飞到你们身边。桌上供月的水果，月饼，我没有动一下，每到这个时刻，思念让我忘记了所有，寝食难安。我打开房门走进院里，独自伫立门前，让如水的月光轻轻的抚摸着我的面颊，这月光，像妈妈温暖的双手，像爸爸不停的唠叨，像弟弟关心的话语，像女儿甜甜的笑容。我心里吟诵着唐朝诗人王建的诗歌：

《十五夜望月》

中庭地白树起鸦

冷霜无声湿桂花

今夜月明人尽望

不知秋思落谁家？

思念就像永不疲惫的小溪，更加凶猛地在我的心田里奔流着，泪水又一次模糊了我的眼睛……

思念的散文（15）

思念的优美散文

有的人，我很想念。可是不知道和他说些什么。或许已经无话可说。或许，还想要交流，然而已经没有共同的话题，没有共同关心的事物。没有共同的未来。

一时之间，会不知道说些什么。

而讽刺的是，这样的人，通常是曾经无话不谈的朋友。

画说，她即将去西湖，会代我诉说，对它的想念。

是，我很想念西湖，想念杭州。

很喜欢那个城市。

喜欢那条南宋御街。尽管很多城市，有那种仿古的建筑。然而这里毕竟是有过历史的，还是会在某个转角，有不经意的痕迹。会看到一处古井，或是斑驳的花纹，笨拙的、不知用来做什么的石块。

在杭州的那两日，我似乎是极为悠闲的。

不知道是怎么回事，很多记忆不太真切。

会想起一些毫无联系的片段。

比如某天清早，我起床去吃早餐。路过一家店的时候，看到远处正是博物馆。很想有时间的时候，去看一看。阴差阳错，终未成行。

那个城市，有很多故居。我一个都没有去探访过。毕竟，我只是一个过客。

又回到买早餐的瞬间。从近视的角度，看到一段圆滚滚，似乎极为可口的火腿。等买来一看，却是蜜渍的莲藕。不太习惯那种味道，到底没吃上几口。终没有耐心对它。

如果在南方呆得久了，或许我会适应怪怪的甜。有点让人郁闷的那种甜。甜得不爽利。

傍晚的时候，还在逛街。逛的是一整条街的小吃。和北方的食物不同。少了些烧烤，与涮串之类。多了些地方的风味。

从乌镇回来时，因为高温，我晕车，兼中暑。闻到油烟的味道就会反胃。

吃了一个清爽的菠萝饭。不见得怎么好吃，却是身体衰弱时，可以接受的感觉。微酸微甜。没有一丝烟火气。

以至于，当我走过很多地方之后，对很多美景已经忘却了，却记得这个菠萝饭。和在另一个城市的时候，一天深夜，吃到的`姜汁奶。或许是都在头痛，伴随着疼痛，能够让我得到安慰的美食，纵是寻常，也有一丝暖意。

在西湖的亭子里，睡着了。就那样在风中入睡。

本来，我是最怕风的人。即使夏天，也会关了窗才肯睡。

本来，以为那样睡醒之后，会不适。

可是没有。

很后悔，离开杭州的那天，本来是下午的飞机，还可以再去西湖边呆上几个小时。却匆匆走掉。

或许，这样可以充足的怀念。

怀念那湾碧水。

怀念那水里的诗意和柔情。

它是那样的细腻，会让人想起“温柔似水”这样的话来。

看着西湖会觉得，做一个小家碧玉，就足够婉约娇美。

不必有海的壮阔，不必有海边的热辣风情。

很多城市，有各自的系人心处。

可是，杭州给我归宿感。

尽管，我也喜欢上海，也喜欢大连，喜欢广州的美食，喜欢有妈祖的那个福建小岛……

还是心心念念，最爱杭州。

却不想再去厦门，不想再去重庆，不想再去那些与自己气场不合的地方。

或许，这也是一种微妙的缘。

思念的散文（16）

岁末的思念优美散文

风雨、阴冷、冰雪、灰暗和雾霾在这个即将离去的2012年的年底，像天公施于人间的灰暗的幕布，一层一层的铺陈于这个让人感到压抑的季节。总感觉整个冬天都好像一直生活在这种阴郁的天气里似的。阴冷的日子总是有风，凛冽地在我无奈的目光下扫过街道上闪着冷峻绿光的树叶。商业街里人潮车流汹涌依旧，只是有了不同于往日的匆匆行色。也许是快到年底的缘故，所有人的脚步都显得是那样轻快而匆匆。因为他们的心里此刻都在憧憬着一个想起就会让人感到很温暖的方向，那就是离开或长或短却有一种阔别了很久的家。

送别友人的车站，看着那一群群大包小包来来往往的人流，听着那间或想起的阵阵汽笛声，我的心里突然隐隐有了一种惆怅，直到友人乘坐的那列动车蜿蜒着远去，我还木然地望着远处的青山呆呆的发愣。除去年轻时在北京求学的那段经历，记忆中最为鲜明的回家之旅，当数是二十多年前的那个闽南的冬日。

那年，我是在“处江湖之远当忧其君”的忧国情怀中、在历经了数个夙夜难眠的忧思后，在那个《东方风来满眼春》的嘹亮号角奏响的那个清冷的早春，去到了那个离家数千里的经济开放的沿海城市，去寻求个人生存的空间。

那年，我在《跟着感觉走》的歌声里始终背负着一种恍恍惚惚的精神状态和沉重的思想压力，在漫无目标的生活海洋上随波逐流。也就是在那年，我在一大群英姿飒爽的军人和一大群朝气蓬勃的年轻务工者中收获了许多令人难忘的友情。还有那些产生于青年男女间无法忘却的懵懂情愫。那是我们在共同的生活和经久的相处后产生的美好纯洁的爱恋。想起她们一个个曾经在秋风中、朗月下对我闪动着的那一双双明亮多情的秋波，我的心至今澎湃不安手足无措！

那年，我曾在海涛和松涛经久不息的奏鸣曲中，静观铁打的营盘流水的兵是怎样在我的面前展现欢容和洒泪分手。那以后，多少次有集合的`军号和战士响彻云天的呐喊声连同隔夜的雨声，时时侵入我不愿醒来的梦中！

那里的冬天从无霜雪光顾，唯有送别的冷风一阵阵拂过城市之外永不变色的绿林。自我走后，那斜路边蓬勃葳蕤的青草是否还一年年驻守在寂寞的路口？是否还有年轻的身影伫望在夕阳慢慢沉沦的风中？还有流水潺潺的渠埂上盛开的那一丛丛金盏菊的花香，在夜色渐浓的深秋，远远地装点着心中欲说还休的轻愁！

临行的那个晚上，我还在泉州湾的海潮声里，听曾经的船长跟我讲诉他曾经的人生。可他哪里知道，此一去，我的未知的前程像我回家的路径，也是充满了未知的曲折，坎坷、甚至是一种遥遥无期的漫漫征途。

那年，家乡的雪下得好大，我在路上被堵了几天才终于到家。白雪皑皑的雪野的尽头因为有树林的指示，我才在难以抑制的欣喜中看见了我那被雪遮盖着的矮矮的土屋，看见那条健壮的大黄狗正从积雪的门前欢跳着、狂吠着向我奔来，看见鬓发斑白的父母正站在清冷的寒风中远远地张望。屋旁的池塘依旧清冽，门前的水杉依旧挺拔，相互走动的邻居还是那样亲如一家……

回家，就是想在忙碌的父母面前一边讲诉在外的经历一边逗引童稚的欢笑。就是想在门外呼啸的风雪中，用自己火热的青春去雪原上唤狗逐兔。就是想登上阒无人迹的淮河河岸，背对着风，看它一扫千里的凛冽怎样冰封宽阔的河面，听它尖厉的哨音，怎样吹奏故乡的冬天里风、雪以及波浪的合鸣。你会在她单调又不失婉转的回响中无限地展开想象的翅膀，向着你渴望的季节。向着风雪的最深处。或许会看见你希望看见的那一抹嫣红。那是那年飘扬在那个美丽女子玉颈上纱巾的颜色。

人生如梦！梦中的人生亦是苦乐相同。一生勤劳的父亲在他一生忠诚的土地上，在他最后的冬天把我送行在他七十七年最后的路口。九七年的冬天为我的父亲挂起了漫天的雪幔，那是对一个一生忠勇的灵魂最厚重的祭奠。

紧跟着而去的就是我那多灾多难的母亲！尽管一生苦难可她还是心有不甘，还是想努力地多活几年。她在用艰苦的生命，一点一点捱过每一个难捱的日子。她甚至看见了上世纪末的那个早春的暖阳，可她最终还是在那个凄风苦雨的冰冷春夜跟我做了生命最后的交代！

“汽笛一声肠已断，从此天涯孤旅！”真的，此后的岁月我带着我的妻儿，一直在无所依靠的江湖上孤独的飘荡。失落沮丧、无奈而伤怀的情绪许多年一直委匿于我难以言说的情感中！本来想早点回程，可不知为何却越走越远！每临岁尾，每每听到街上震耳的鞭炮声，每每看到旅行箱，看见疾驰的客车与火车，看见料峭的寒风中山映斜阳天接水的黄昏，我就会有一种惘然，有一种伤感，就会悲从中来不可断绝！

早年被冰雪覆盖的小屋还深深地伫立在我夜来的梦中，那冰冻的土路上还有西去的长发在寒风中飘洒晃动的背影吗？不期而遇的河堤上还有你心中慌乱的小鹿撞红的春韵吗?春寒料峭的冬夜里还有你明亮似火的眼睛在我的注视下熠熠生辉吗？

远了！远了！像你留给我的照片，早在我经年流浪的岁月里模糊成昨夜的梦！

梦里，还会有淮河的风在无数个等待的日子撩起防浪林远望的发丝。梦里，还会有宴罢归来的父亲，把暮雪中的小路，踩成母亲携孙依闾的风景。梦里，还会有满堂欢聚的笑语盈盈，会有温馨的小屋炉火烘出的神采飞扬的笑脸，烘柔的秀发飘香的目光。

可在这个依旧远离的城市街头，除了匆匆的脚步匆匆的车流，我唯用埋藏在心间的思念，在这岁尾的寒潮里，用徘徊的脚步，孤独地丈量着回归的心事！

思念的散文（17）

思念故乡的冬天散文

万山红遍的九月末，离开秋意缠绵的鸡西边城，来到了四季如春的被誉为春城的昆明，已经三个月了。

在这三个月里，昆明给我的感觉，虽然早晚有点凉，但是，在十一月中旬以前，白天的气温还是挺高的，而且这里的景观树以及各种花卉，依然绽放的那么的灿烂，草坪依然是那么的葱绿，季节的变化微乎其微。进入十一月中旬以后，这里的昼夜温差变化的就很大，白天十一点以后，气温都在二十度左右，夜间气温会骤然下降到七、八度，尤其是后半夜气温会降至二、三度。这样的气温，住在没有供暖设备的楼房里，就得穿着保暖衣，甚至穿上羽绒服，坐在沙发上看电视，还觉得很冷。

记得那还是上个世纪的八十年代末，邻居刘老师的妻子，跟亲嫂子一样的刘嫂，到南昌他的妹妹家去，那也是十一月份吧，刘嫂在南昌住了两个月，春节前回来的，刘嫂说冬天可千万不能到南方去，晚上用被蒙着头还觉得冷，白天手脚都冻的受不了，最冷的一月份，她把脚都冻出冻疮了。那时候我还觉得刘嫂说的有点玄乎，都说南方的冬天很短，很容易就混过去了，没想到我现在在云南的昆明，也尝到了南方冬季的那种难以忍耐的寒凉，在室内是真的冷的有点受不了。女儿也看出我们有点不适应这里的冬天，就特意买了两条电褥子，这样，晚上睡觉的时候，就觉得舒适多了。而且，女婿把电热风搬了出来，让我们看电视的时候给上电，就不至于冻手冻脚了。难怪云南和四川人都喜欢吃辛辣食品和火锅，尤其是对树椒情有独钟，每餐必有树椒炒的菜肴，几乎每盘菜肴里都要放上大量的树椒。因为吃了辛辣食品，会让人的身体发热，以此来驱寒。喜欢吃火锅大概也是这个原因，我发现云南人吃火锅已经到了痴迷的地步，中午吃了火锅，晚上还是火锅，而且火锅料里最多的还是辣椒，或者说是树椒。每到晚上六七点钟，比较好的火锅店，都得排号等着吃火锅，可见云南人对火锅的依赖，也主要是为了御寒，时间长了就成为了一种饮食习惯。而且云南的菜并非自成一个菜系，大部分菜肴都源自于川菜，我发现昆明的川菜饭店也非常多，喜欢吃辛辣食品，大概也是川滇地区的特点。可惜，我们东北人虽然也吃辣椒，也只是吃那些普通的尖椒，对于吃一口就能辣到心里的树椒，是绝对不敢尝试的，特别是我的心脏和肝脏都有病，就更不敢跟辣椒打交道了。

尽管进入十二月份以后，这里昼夜的温差比较大，但是这里的季节变化却很难看出来，除了公园里的柳树和一些落叶树的叶子开始发黄发红外，那些常绿树仍然是生机勃勃。而那些在冬季里开花的景观树和花草，仍然用灿烂和美丽打扮着春城，特别是那些樱花，正是在这个季节里开的春意盈然的，还有那些一年四季都在盛开的杜鹃花，也可以说是季节的宠儿。所以，昆明的四季之分，是不太明显的。可是，作为北方人的我来说，从出生就在四季分明的东北，在已经进入冬季的十一二月份，既没有纷飞的雪花来铺垫冬季的韵致，也没有温暖如春的供热的暖房，还真觉得有点不适应。也正因为南北的巨大差异，在这东北已经是瑞雪纷飞，山舞银蛇原驰蜡象的冬季时，我很自然的生出些许思乡之情。自打进入北方的冬季，鸡西的朋友时常在网上聊天的时候，告诉我鸡西今天正在下雪，气温在零下多少度。通过跟家乡的朋友聊天，常常使我的思乡之情更切，甚至梦里都会梦到家乡正在下着鹅毛般的大雪，有时候觉得家乡的雪就像在身边飞舞似的。常常想起家乡到每年的立冬以后，疯狂的的季节风会把路上的落叶吹上天空，再飘飘摇摇的落下来。如果这个季节在休闲广场上锻炼，就应该带上手套了，也可以穿那种比较短小的羽绒服，和那种类似于二棉鞋的休闲鞋。即使室外的天气很冷，只要回到楼门口，打开屋门，一股热气就会扑面而来，那种温暖是南方城市所没有的。还有在那温暖的老年活动室，打台球，打麻将或者是打扑克下象棋，都是自己熟悉的同事邻居，在一起可以玩的其乐融融。

特别喜欢家乡下雪的日子，那冬季淡蓝色的天宇，一夜间就被灰白色的云翳遮盖的一点缝隙都没有，能感觉出冬季干燥的气息中，隐隐约约的透出丝丝缕缕的大雪即将来临的韵味。雪是在一丝风都没有的时候，无声无息的飘落下来的，刚开始的时候，只是零星的大片大片的鹅毛样的雪花，摇摆着，飞舞着向封冻的北方的大地扑来，就像孩子扑到母亲的怀抱里一样的急切。如果你站在休闲广场上，仰望着天宇，让时不时落在脸上和脖子里的雪花，凉丝丝的舔舐着你的脸颊和脖颈，那种感觉真的是很惬意的。很快的，鹅毛样的大雪就变的纷纷扬扬的了，等脸上落的雪化成了水，在脸上滋润着冬季干渴的皮肤干渴的心，会让你通身上下都变得那么的清灵那么的松泛。如果北方的冬季，在进入三九四九后，偶然遇上两天气温在零下十摄氏度的时候，即使身在室外，也会感觉出一种暖融融的气息在周身流动，绝不像在昆明这样没有冬天的城市，气温降到零下一至二摄氏度，再刮上点风，那种冷，却是让人从头冷到脚的那种感觉。晴天的时候，太阳映照在雪野上，会让你真实地体会到山舞银龙，谷隐白蛇，千里琼楼玉阁的那一种清清凉凉的雪的世界。特别是每当大雪过后的清晨，踩着那一尺多深的洁白得耀眼的积雪，就像踩在柔软的.棉花上似的，看着路边树上盛开着的雪的花朵，风过处落花缤纷，真是太爽了。

为了保证雪后行车行人的安全，每次大雪过后，市政各单位以及各商家就开始清雪，环卫的清雪车，把清理成堆的积雪，运到荒郊野外倾卸。每到清雪的时候，我就回想起童年的时候，母亲给我们讲过的一则故事“古时候北方是不下雪的，北方的民族那时候还过着火耕刀种的原始生活，收成非常低，饥饿威胁着北方的民族，每到寒冷的冬季，经常有人因饥寒而死在山林里。玉皇大帝为了延续北方的民族，就让天上的仓储神，每到冬季就把面仓里的白面，撒到北方的大地上，从此，北方的民族过上了温饱的日子，家家都积存了很多的白面。刚过了几年好日子，有一天，北方民族里的一个年轻的媳妇，在她的孩子拉完屎，就顺手拿起一张白面饼，给孩子擦屁股。偏偏这件事让巡山的山神发现了，山神就把这件事禀报给玉皇大帝，玉皇大帝非常震怒，就下旨停止给北方下面。为了不让北方的民族因为冻饿而死，就让北海龙王每年的冬季，给北方下几场大雪，这样，北方的民族，就只好用清理积雪来取暖。而冬季的积雪，却能在融化成雪水后，促进农作物的生长，可以使北方的民族获得好收成，就不会因为饥寒交迫而减少人口了。”

特别喜欢家乡独特风味的酸菜，一般来说，每年到了小雪这个季节，腌制的酸菜就可以吃了。现在住楼的北方人，也不再自己腌制酸菜了，市场上从秋季开始就有卖酸菜的商贩了，虽然商贩们腌制的酸菜，没有自己家腌制的酸菜口味好，但也算说得过去。把买回来的酸菜洗干净了，片的薄薄的，再切成细细的丝，再切点瘦肉丝，用水把肉丝焯一下，去掉血腥味，炒勺里加上水，烧开了，把酸菜丝和肉丝下到炒勺里，大火烧几个开，再放点绿豆粉丝，出锅后，点上点熟油，放上味精和芥末粉，那酸菜汤喝起来可太鲜美了。或者用切成很细的酸菜丝，再切上些瘦肉丝，炒上一盘酸菜肉丝菜，吃起来能酸到牙根。

在家乡吃惯了榛蘑粉条炖小鸡，在昆明却只能吃那种没有什么味道的香菇，因为云南人根本就不认东北的榛蘑，你可以转遍昆明的各个大小超市，除了云南地产的蘑菇，根本就看不到榛蘑的踪影，所以，一进入冬季，就让我进入了想尝一口家乡的榛蘑粉条炖小鸡的渴望，榛蘑的那种独具风味的蘑菇味道，无论是新鲜榛蘑还是晒干的榛蘑，吃起来口感非常好。可以说东北的榛蘑属于那种比较独特的菌类生物，在菌类生物中，只有榛蘑和松茸是属于不能进行人工培植的食用菌，就连过去给皇上进贡的猴头现在都可以进行人工培植了，但是唯独榛蘑和松茸却只有野生的。而且，榛蘑和松茸还都是东北的特产。

每当吃昆明地产的豆腐，那种压得很薄的，看上去给人一种比较僵硬的那种感觉的豆腐，无论是吃火锅放到里面，还是炖豆腐吃，吃到嘴里的感觉有点味同嚼蜡。想起家乡那嫩的颤颤呼呼的东北大豆腐，看着都那么的让人有食欲。这种豆腐无论是炖豆腐，还是东北人喜欢吃的小葱拌豆腐，都能感觉出那种嫩嫩的软软的滑腻的味道，如果吃火锅时，放到火锅里，再挑出来蘸上调料，吃到嘴里那才真叫香。尤其是把豆腐切成豆腐丁和肉丝放在一起，各种调料都搅匀了，上面盖上搅合好的鸡蛋，放到蒸锅里蒸出来，吃到嘴里那才叫美味佳肴呢。

家乡的冬季，天气寒冷的时候，北方人也喜欢吃点辛辣食品，但是那却是正儿八经的北方朝鲜族的辣菜，这种辣菜能达到十几种，是那种看上去油汪汪的，比较粗的辣椒面鲜红鲜红的点缀在各类菜蔬里，让人看了就食欲大增。到市场上卖辣菜的专柜上，买几样真正的朝鲜族人拌的正宗的辣菜，回家邀上几个朋友或者邻居，再炒上几个毛菜，围坐在一起享受着美味佳肴的时候，说说过去经历过的艰苦，谈谈现在的退休生活，真是一种不可多得的享受。

其实，人在一个地方住久了，已经适应了那个地方的环境和气候以及土壤，还有你生活圈子里的亲属朋友和同事，所以，这个地方就是家乡。家乡是什么？就是人的根。离开你生长的环境，到一个陌生的城市去生活，就如同把一棵扎下很深的根基的树挖下来，移植到另一种土壤里，那是需要一个很长的适应过程的，如果水土不服，还会生病的。也正因为如此，离乡日久的人，都会生出如许的思乡之情。

思念的散文（18）

微思念情感散文

窗外，雨一直下着，细细碎碎的，让人感觉些许的忧伤，寂寂的光阴如水般流淌。悠悠，湿了一番心事。轻叩记忆的门环，翻阅曾经的文字，那旧日里的人与事，原以为早就如那黄鹤般搁浅在九宵云外，却不曾想，今晚又如此清晰的浮现在眼前。

这就是微思念吗？不显山，不露水。如一缕月光，若隐若现穿过窗帘，眼前浮现出一些模糊的影像，那样的遥远，又那样的清晰，似曾相识，又似陌生。让人欲说还休，欲语无言。那曾经的.过往，仿若秋天的落叶，记录着秋的信息，秋的生命，在讲述着生命轮回的故事。翻看曾经的日志，散落的文字里，如秋雨般缠绵悱恻。人生有太多的无奈，人情的冷暖，此时滴落一地。

心海里，总是有一些人让你思念。这思念，无关风月。在某个阴雨绵绵的夜晚，在听见一声声归鸿声时，总是会闪现出那似曾相识的背影，即熟悉又陌生，此时，心，会不自觉的轻轻一沉，这一沉，是感叹岁月蹉跎，沧海桑田？还是感叹往事如风，风过无痕？那丝丝缕缕的风影，为何，却依然能暖我今生的梦。

人生，本就是一场又一场的相逢，一个回眸，一次驻足，都是一种机缘。有缘人会从相逢开始，接着相识，相赏，相知，相扶，相伴，一直到老。而有人，不知会在人生的哪个路口，会寂然失踪，悄悄然，消失在你的生活中。再好的朋友，由于所处环境不同，人生际遇不同，会渐行渐远，甚至由于某种误会，会产生恨，产生怨，然而，即便是恨，是怨，由于彼此融入对方的灵魂，此人，依然在心上，温暖独好。

“于万千的人群中，于无涯际的时光里，一个人，没有早一步，也没有晚一步，恰巧奔赴到你的人生中来，有几分运命，也有几分注定”

还记得那渐行渐远的人儿吗？还记得这人叫什么名字吗？还能记起对方的音容笑貌吗？也许，有时甚至都不记得和对方说过什么话。然而这份微思念，却依然还在心里，云淡风清的夜晚，心里会涌现出丝丝柔情，这柔情，提醒对方曾在你的生活中出现，曾让你感动过，此时此刻，心会生出无限的柔情，尽管物是人非，尽管渐行渐远。

伫立窗前，看窗外风卷落叶，此时，仿佛能听到落叶的吟唱。岁月轮回，人世间，有太多的无奈，谁对谁非，有谁能说得清？道得明？红尘过往，最终都沦为指尖墨香，烟云散尽，独留这一地思念。张爱玲的同学炎樱说得好：每一只蝴蝶都是从前一朵花的灵魂，回来寻找它自己。生活中，这微思念的人，是不是也是前世的自己的化身？