七岁的宝宝为什么喜欢说谎？
七岁的宝宝为什么喜欢说谎？ 宝宝已经七岁了，上小学一年级。放暑假开始的时候发现宝宝喜欢说谎，应经成为一种习惯（例如早上叫他刷牙明明没有刷他就说刷了。）为什么会这样，应该如何引导他？请赐教，谢谢！
我也想知道哎,我家的宝贝也是这样,我想一个是懒惰的习惯还有就是害怕家长的惩罚。
宝宝说谎也有不同 说谎可分为无意义说谎和有意说谎两类。无意说谎多发生在3岁以下年幼的宝宝。由于宝宝语言发展呈螺旋式上升,认知发展水平较低,没有养成理性的思维习惯,他们经常会把幻想与现实结合起来,会把自己和幻想中的人物与情节混淆,导致大人说的“异想天开”或无意说谎的行为,判别不了事实的真伪虚实,造成无意说谎;有些宝宝语言表达能力欠佳,在叙述上有出入,会造成无意说谎。
到3、4岁甚至儿童期间,宝宝说谎通常都是有意识的了。造成宝宝有意说谎的原因主要有: (1)逃避惩罚。由于宝宝控制欲望能力较差,对后果的判断能力欠佳,常常会因此做出一些不合适的事,事后又不知如何处置和补救,为逃避惩罚,掩盖过失而说谎。
(2)满足虚荣心。有些宝宝有意编造谎话掩盖自认为不体面的事实,或脱离实际地夸耀自己的能力或优势,以获得别人的羡慕,满足虚荣心。 (3)取悦家人。在宝宝心里,父母是最可信赖的,有时他们为了取阅于父母或家人中的某个成员,会编造一些与事实不相符合的谎言。
(4)实施报复。有些宝宝受了同伴的欺负,又缺少解决问题的能力,为了实施报复,而谎报情由,希望通过谎言传递给有力量的长辈,达到惩罚其同伴的目的。 对付说谎有办法 对于幼儿时期宝宝的幻想或无意说谎行为,家长可以不必在意,只要稍加引导就可以了。
如果对他们加以批评、责备,反而会让宝宝不敢于大量表达自己的思想,压抑了想象力和创造力的发展,甚至可能向宝宝暗示怎样可以有意识地说谎。 但是3岁以上的宝宝,随着判断能力的发展,理性思维逐渐增强,陈述客观事实的能力在增强,这时候的宝宝有了的趋利避害的意识,出现有意识说谎。
当父母的先不要发作,马上批评、责怪宝宝,极力纠正什么,要冷静接下来调查清楚,根据具体情况判断宝宝是否真的说谎,是有意识还是无意识在说谎,说谎的目的是什么,弄清楚这些问题后再来着手对宝宝进行教育。我们就举个例子吧。 东东和妈妈从幼儿园回家,妈妈忙着做饭,东东一个人摆弄自己的玩具。
吃饭的时候爸爸也赶了回来。饭桌上,东东妈妈发现东东一直用手捂着昨天才买的小汽车模型,妈妈劝他放下饭后再玩,他怎么也不肯。过一会东东无意间把小汽车放下,东东妈妈发现原来汽车的轮子都被他卸下来了,后备箱也被他撬得乱七八糟。妈妈随口说了一句:“东东,看看你的小汽车,又受伤了。
”爸爸说:“这么贵的东西,你怎么不爱惜它呢?”东东忽然指着爸爸,大声说:“不是我弄坏的,是你弄坏的!” 东东爸爸很委屈:“我才回来,动都没动你的玩具,你撒谎!”东东很顽固地说:“我没说谎,你才撒谎!就是你!就是你弄坏的,你给我再买个新的赔!”爸爸的眉毛拧成一团,眼睛也瞪圆了。
妈妈放下了筷子,看着餐桌上这对硝烟弥漫的父子俩。 做个诚实的宝宝 妈妈给爸爸使了个眼色,示意他控制情绪不要发怒。然后她摸着东东的头,和颜悦色地说:“东东啊,你很喜欢你的小汽车对吧?你也不想小汽车坏掉对吧?”东东点点头;妈妈说:“轮子卸下来还可以安上去,后备箱可能也可以再复原的。
你只是不喜欢妈妈批评你是吗?” 东东又点点头;妈妈说:“不管是谁把小汽车弄受伤了妈妈都不批评,但你可不可以告诉我是谁弄坏的?” 东东很快指了爸爸一下,但目光有点躲闪。妈妈说:“故事中皮诺乔没有说真话后,鼻子长得好长啊!你看着我的眼睛,妈妈再问你,是爸爸破坏你的小汽车了吗?”东东下意识地摸了摸自己的鼻子,摇摇头,“妈妈,是东东不小心弄坏的,你帮我修好小汽车吧。
”。 妈妈趁机告诉东东:“做个诚实的孩子才是大家都喜欢的!”爸爸长出了一口气。 点评关键点 小汽车是爸爸弄坏的 宝宝有很强的探索欲,任何物品在他们眼里都可能是玩具。而玩具在宝宝眼里就是拿来玩的,或者说是可以破坏的,与价钱高低绝对不成正比。
当妈妈指责东东时,他为了逃避不愉快的现实,便说小汽车是爸爸弄坏的。 我没有说谎 当爸爸的态度比较坚决,批评东东说谎时,东东依然坚持说是爸爸,这种行为可以解释为反抗性说谎,带有前一阶段情绪中的惯性。如果此时要求他马上改正,一般不会取得好效果。
鼻子不要长长 东东的妈妈的做法非常正确,她很巧妙地缓和了剑拔弩张的气氛,告诉宝宝小汽车坏了不是件糟糕地无法挽回的事情,轮子可以安上去,后备箱可以修理。妈妈很理解他的感受,但他不能因为为逃避责任而说谎,并以童话中说谎是没有好下场的例子进一步教育东东,指出了诚实的重要性。
诚信宝宝,从小培养 宝宝逐渐形成道德的是非观,但还处于低级的萌芽阶段。宝宝的行为主要以愿望为主,一般并不运用道德准则主导行动,也很少运用道德准则认识问题。加上小宝宝自律能力有限,当愿望与行动不一致时,偶尔出现说谎也是正常。 有时宝宝会通过判断成年人的态度,问话的语气、语调,问话的方式、情感以及在暗示的指向等来决定怎样回答问题。
所以这些环境因素都可能会成为宝宝说谎的诱因,又常常被成年人所忽视。 当宝宝有意识说谎时,不要轻易否定宝宝,给宝宝贴上“说谎”的标签,这样会让宝宝失去为自己辩护的机会,容易在心理上投下阴影,有些宝宝因此形成说谎的习惯,在成长的过程中造成道德缺陷。
说谎发生后,做父母的首先要弄清他为什么要说谎,这是非常重要的。一般说,孩子在比较宽容的大人面前不爱说谎,因此,父母应该努力与宝宝建立起一种亲密的互相信赖的关系。当宝宝说出真相后,决不可凶神恶煞地马上加以训斥甚至处罚,相反我们还应该和气地与他们娓娓面谈,要爱去消除他们心中的疑虑,使他们明白说谎的危害,知道诚实的可贵,教育他们以后不再说谎。
撒谎是每个宝宝成长过程中必然经历的一种现象,宝宝撒谎与他所处的环境以及他的认识能力相关,一般分为以下几种形式: 幻想性撒谎 3岁内的宝宝无法分清想像与现实,常常把想像的事物当作现实的事物来描述。他们往往会即兴、随意地把自己听到的故事,看到的事物经过自己的想像加工,套用到现实的人或事上去,出现没有逻辑、不真实的“撒谎”;他们也可能把自己的愿望施加到某件事情上,把本来不存在的事情说得跟真的一样,但是又漏洞百出,这只是他们通过想像表达自己愿望的一种方式。
他们的这种撒谎没有明确的目的性,带有非常明显的幻想痕迹。 被动性撒谎 宝宝天性想要做好某件事情,获得妈妈或其他自己喜爱的人的赞赏。当他们做错事情后,会因为担心受罚而说谎。其实,宝宝天性纯真、直率,他们不会隐瞒自己的意图,不会掩饰自己的情绪,不会控制自己探索的欲望。
但当他发现自己的诚实引起了妈妈的不满甚至是责罚时,为了逃避宝宝就会尝试说谎。尤其当宝宝说谎后成功逃避责罚时,他们的说谎行为就会得到鼓励。 行为性撒谎 有些被父母娇生惯养的宝宝,习惯于一切玩具、食品都归自己所有。他们不管是不是自己的东西,只要自己喜欢都有可能悄悄地把它拿回家。
为了怕妈妈发现而失去这些东西,宝宝也可能编一些想像的小谎言来让自己的行为变得更加合理。 四大策略,将谎言转化成智慧 可能妈妈们没有想到,在宝宝的谎言背后还孕育着智慧种子吧! 对宝宝而言,撒谎,尤其是幻想性撒谎是他们思维能力得到发展的最好见证。
只要妈妈根据宝宝撒谎的情况分别对待,并进行恰当引导,宝宝的撒谎就不再是令妈妈头痛的问题。相反,利用宝宝的撒谎行为,妈妈可以培养出一个更加充满想像力与创造力的聪慧宝宝。 策略一:正确对待宝宝的撒谎行为 撒谎的过程其实就是宝宝想像与创作的过程,它对培养宝宝的想像力与创造力发挥着不可低估的作用。
当宝宝像露露一样撒谎时,妈妈千万不要训斥他:“露露,瞎说什么呢?你哪儿有芭比娃娃?”聪明的妈妈会说:“宝宝,你没有这样的芭比娃娃,但是你确实很希望有一个这样的芭比娃娃,对吧?你的想像力真丰富!你再想想,你想要的芭比娃娃还能做些什么?我们来编一个芭比娃娃的故事好不好?”如果妈妈策略指出宝宝的问题,同时宽容对待宝宝的幻想性撒谎行为,并对他们的幻想性撒谎行为进行诱导,宝宝就会在诱导下摆脱错误的撒谎行为,并大胆地想像与创作。
如果发现宝宝有幻想性撒谎行为,妈妈千万不要因宝宝撒谎而训斥他们。要知道,这样的处理方式极有可能扼杀一个未来的诺贝尔文学奖获得者。 策略二:给宝宝创造更多的幻想性“撒谎”机会 比如,宝宝对妈妈做饭的事十分好奇,那么妈妈在跟宝宝玩耍时可以来一次幻想性“撒谎”竞赛活动。
通过这种活动激发宝宝的想像力,挖掘他们的语言智能。妈妈一边假装做各种洗菜切菜的动作,一边对着宝宝唠叨:“现在我要给宝宝做饭了,我把茄子洗干净,咚咚咚咚切成丝,给宝宝做个鱼香茄子煲……好了,鱼香茄子煲做好了,现在该宝宝给妈妈做好吃的了”。于是,宝宝会在妈妈的诱导下发挥自己的想像力,给妈妈或家里其他人做出很多的“美味佳肴”来。
策略三:让责罚变得更策略些 当宝宝做错事,为逃避责罚而撒谎的时候,妈妈不要如临大敌般地对待他们。这样会给宝宝造成很大的心理压力,同时也不见得能立竿见影地改变宝宝的撒谎行为,相反还可能让宝宝更加依赖撒谎来逃避责罚。聪明的妈妈可以利用宝宝的这次错误做点别的文章,既让他们明白自己的错误,又不失时机地利用撒谎行为开发宝宝的智力。
比如,妈妈可以直截了当地指出宝宝的错误,温和地提醒宝宝以后不要犯同样的错误,然后再给他们提出要求:你可以通过别的方式弥补自己的错误行为,并免于惩罚,比如编一个自己想像的故事等。 策略四:给宝宝一次设法补救方案的机会 如果宝宝发生行为性撒谎,妈妈一定要相信宝宝会改正错误,并可给宝宝提供一个设想补救方案并实施方案的机会。
这样,既可以让宝宝自省,同时也可通过给予宝宝设法补救方案的机会,让他们开动脑筋自己解决问题,养成自己对自己的错误行为负责的习惯。比如,宝宝拿了别的小朋友的玩具回家,妈妈可以让宝宝自己思考,应该采取什么样的方式来弥补自己的错误?聪明的宝宝可能会想出很多方案,如把玩具还给人家并道歉;把玩具还给人家的同时,把自己的玩具借给人家玩;把玩具先还给人家,然后再与人家商量,说服小朋友把玩具借给自己玩一会儿等。
如果宝宝想不出方案,妈妈可以给宝宝一些提示:“菲菲的玩具被你拿走了,她会很难过啊,你怎么办她才不会难过呢?” 爱说谎的宝宝更富于创造力 心理学家研究表明:一般,宝宝从3岁开始就会说谎,到小学二、三年级时,谎言最多也最严重。 但说谎是每个宝宝的必须经历的一个过程。
站在宝宝智能发展的角度来看,宝宝动辄说谎妈妈也不必过分担心。因为,心理学证实:说谎者必须具备将自己未曾体验的事,说得像确有其事的能力,这表示他们具有将语言与行为分离的能力。也就是说,善于编造谎言的宝宝具有较强的创造力。心理学研究证实:会说谎的宝宝比不会说谎的宝宝创造力高得多。
因此,如果听到宝宝说谎妈妈千万不要大声斥责,这样的态度可能会剥夺宝宝创造和思考的机会,对宝宝的智力开发与心理发育造成不好的影响。妈妈惟一需要做的就是采取适当的方式正确地引导宝宝,让宝宝的撒谎行为拐个弯,进而迸发出智慧的火花。
平日讲故事告诉他说慌会长大象鼻子等等吓吓他,告诉宝宝说慌小朋友都不愿意和玩,老师,同学都不喜欢,宝宝会慢慢改正的
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