党证
某天，总书记、小布什和布莱尔在一起打猎。突然周围起了阵黑风，一会儿当三人再次睁开眼时，每个人的心都打了个冷颤：妈呀！一头半人高的狼挡在他们面前，牙齿正发出闪闪寒光呢！只见狼"嗖"的一下抓向了小布什，他顿时慌了：别咬我！别咬我！我给你美元~~于是狼又扑向了布莱尔，布莱尔同样也慌忙搬出杀手锏：别吃我，别吃我！我给你。
。。。。。英镑！狼的目光转向了总书记，只见总书记神色坚定的说：除了党证，我什么也没有！这时只见狼扑通一下跪倒在书记面前，两行狼泪激动的大喊：我终于到组织了!
推销
一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。
点烟
我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去……我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”
只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！”
强盗
洛杉机的一个A银行遭遇强盗，强盗在取款表格上填写：“我有枪，把钱装进这个包里。
”然后站在窗口前排队等候。等候途中，强盗担心有人看到他写这个东西,于是走出去到另一家B银行排队。另一家B银行的女职员拿到这张字条之后认为强盗其蠢无比，回答他：“这个取款表格为A银行的表格，在B银行不发挥效用。”并且提议强盗回到A银行或者重新填写一次。
强盗了解地点点头，走出门走向对面的A银行。警察赶到A银行的时候，强盗还在A银行的窗口前排队……
安全
高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁。
“快,快跟我来!”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,“只要我们能爬上那只球,我们就安全了。”
坠山
两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉……”
梦想成真
曾经有一位年轻人，在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。
有人问他什么才是他心目中的伟大，他回答说，“我写的东西全世界每个人都会阅读，并且会激起他们发自内心的情感和冲动，会让他们情不自禁地尖叫，哭泣，带着愤懑和苦痛的呻吟！”现在他为微软工作，编写出错警告信息！
扎针
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。
”
弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
和她不熟
布郎夫妇结婚已有三十年了。
布郎先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。一天晚上，布郎太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀！你为什么不能这么做呢？”“因为我和那位女士还不很熟。
”丈夫心不在焉地回答。
小鸟
一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来，男人用正在读的报纸把自己盖住。
女孩走上前来问：“先生，你报纸下有什么？”
男人答道：“一只小鸟。” 小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来，却发现人在医院，疼痛难忍。
警察问他是怎么回事，他回答说：“我不知道。我一直睡在沙滩上，有个小女孩走过来问了我一个比较隐私的问题，然后我就到这儿来了，别的我都不知道。”
警察回到海滩，找到了那个小女孩，问她：“你对那个男人干了什么？”
小女孩犹豫了片刻，回答：“对他？什么也没做呀！我只是和那只小鸟玩了一会儿，小鸟吐我口水，所以我拧断了它的脖子，捏碎了它的鸟蛋，还一把火烧了它的鸟窝。
”
撞人逸事
当小车撞倒女士
当小车撞倒了女士，画面突然弹出字幕……这是公益广告片。
当小车撞倒了女士，女士若无其事地爬起来，画外响起解说词……这是介绍科研新成果的科教片。
当小车撞倒了女士，司机发现被撞的是自己失散多年的同母异父的姐姐，这是新加坡伦理片。
当小车撞倒了女士，并没有什么特别的情节，司机女士之间的对话可以花去整整三十分钟，这是南美肥皂片。
当小车撞倒了女士，司机抱起受伤的美丽女子，放着车子不开，一口气跑了三十里地去医院，肯定要演义台湾言情片。
当小车撞倒了女士，倒地的女士和站在一边的司机都手叉腰拨打板砖大的手机，大咧咧地对着话筒吆三喝四，这是港产黑帮片。
当小车撞倒了女士，女士昏迷不醒，司机吹着口哨晃晃悠悠地慢慢消失了，这是社会反思片。
当小车撞倒了女士，昏迷倒地的却是司机，女士吹着口哨晃晃悠悠开着车走了，这是后现代主义影片。
当小车撞倒了女士，女士顺势漂亮地向后腾跃，顺便还能扔出一把飞镖，这是武打片。
当小车撞倒了女士，女士顺势漂亮地空翻，转体两周半，同时掏枪，从容射击，这是好莱坞动作片。
当小车撞倒了女士，小车扬长而去，女士被碾成一张皮。这是美国动画片。
当小车撞倒了女士，女士与司机的整个争吵过程中，两个人面部表情凝滞，只有嘴唇机械性开合，这是日产动画片。
当小车撞倒了女士，司机下了车，而女士却神奇失踪了。这是rib恐怖片。
当小车撞倒了女士，司机下了车，女士却面无表情地出现在小车后座。这是港产恐怖片。
当小车撞倒了女士，司机下了车，女士立刻变成了面目狰狞的胶状异形生物。这是美国恐怖片。
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如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 所有的男人生来平等，结婚的除外。 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了 三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？ 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？ 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦， 但你得接受。 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在我完全不知道他变成什么模样了 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有 十把雨伞了。 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单 是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句， 史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印： 请打开另一端。 记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生， 您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？ 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙； 二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
秀发去无踪，头屑更出众！ 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？ 如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？。
父亲教训儿子：你个龟儿子，谁教的你呀，一看你这个熊样就知道你爹不是个好东西！哭哭，还哭！你爹死了啊？
有稻问米：“你的妈是谁？”米说：“是花,因为花生米。” 稻一惊，继续道：“那么你的爸是谁？”米继续答：“是蝶,因为蝶恋花。” 盗忍不住责问：“那我是谁？”米望望稻摇着头说道：“不认识。” 稻于是气急败坏地对着米嚷道：“那是你的后爹后妈！我才是你的亲妈！” 米一脸不屑：“既然你是我的亲妈，那我问问你，我的亲外婆叫什么？” 稻胸有成竹地说道：“那不就是稻外婆嘛！” 这下轮到米理直气壮了：“胡说！我的亲外婆叫妙笔。” 稻百思不得其解：“为什么呀？” 米神气抖抖地说：“哈哈，你个笨蛋，外婆生我妈，我妈是花，她不就是妙笔生花吗？” 说完，米撅着嘴屁颠屁颠地一溜烟走了。留下稻直楞楞地站在原地发呆。
一天，乡里开会，主持人说：“兔子们，虾米们，不要酱瓜，咸菜太贵啦！”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会啦！）
“咸菜请香肠酱瓜。”（现在请乡长讲话）
乡长说：“兔子们，虾米们，咸菜生活浮鱼了，大家都是大王八！”（同志们，乡民们，现在生活富裕了，大家都使大碗吧！）
“兔子们，虾米们，不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔······”（同志们，乡民们，不要讲话，我讲个故事给你们听听······）
还不错吧？我觉得很好笑！
谜语 小猴问狐狸：“你说，两个大象放屁，打一个歌曲名应该是什么？”狐狸说：“是古巨基的《好想好想》。这时，一只乌龟从草丛里探出头来说：“我还以为是动力火车的《当》呢。”
方言惹的祸
下晚自习后，大家回寝。同学甲急忙去WC。
许久回来，大家正在闲聊关于“消字灵”的问题，同学甲非常关心的问：“哪里能买到？”答：“车站前的地摊上就有啊”。问：“效果好么？”答：“效果不错”
问：“怎么能知道效果一定不错呢？”答：“可以当场试验啊”。
问：“那怎么试啊？”答：“当场就可以试啊”，问：“当场怎么试啊？人那么多”，答：“人多怕什么啊?”问：“不是消痔灵么？”答：“是啊，是消字灵！”
同学甲无可奈何的：“我可不敢试！”答：“怕什么啊？”甲：“大庭广众之下，怎么好意思呢？”答：“这有什么啊？大家都在试啊，就你怕啊？”
甲：。
。。。。。。“你们说的不是消痔灵么？”答：“对啊，就是消字灵啊！”甲：“现在可是真的开放了啊，当着好多人的面，就可以脱裤子?”答：“脱裤子干么啊？”甲：“不是当场试验么？”答：“那也用不着脱裤子啊！”甲：“不脱裤子怎么试啊？”答：“你脱裤子干么啊？”甲：“不是当场试验么：？”
答：“是啊！”甲：(突然醒悟)“你们说的消痔灵是干什么用的啊？”答：“是把纸上的字消掉的啊。
”甲：(哈哈大笑)我这几天痔疮犯了。大家哄堂大笑。。。。。。。。。。。都是方言惹的祸啊！
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金猴辞岁日,金鸡报春时,本人携全家以及秘书安南,保镖普京,管家布莱尔,司机布什,家奴小泉,家狗水扁向您致以节日的问候:祝新春快乐,元宵节圆圆满满.
答：象雾象雨又象风详情>>
答：太简单了。详情>>
