6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！ 你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ abcdefghijklmnpqrstvwxz，知道缺少了什么吗？是you！如果没有你再多的欢乐也不是我要的幸福，朋友，是一辈子的！ 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。
恭喜你！ 在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！ 我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…。
。。我靠，我被警察带走了！ 你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了…… 尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0。1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。
谢谢合作！中国电信。 别跟我狂！容易死亡！别跟我装！容易受伤！群殴你没人！单挑你不行！我轻则把你打成张海迪！重则把你捶成木乃伊！给你点面子！把你打得生活不能自理。 我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱我操他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。
啥也不拒，就是想你！ 恋爱了吧！高兴了吧！从此花钱大了吧！结婚了吧！爽了吧！从此有人管了吧！离婚了吧！自由了吧！做爱要花钱了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！ 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
您好，这里是168信息台，您的朋友为您点了一首动力火车的《当》作为友情礼物。下面请用脑袋撞击脸盆，听见“当”没？好了，点歌完毕！ 因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！ 你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。
别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！ 怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候再拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。 你开会呢吧？对，说话不方便吧？啊，那我说你听，行，我想你了，噢，你想我吗 ？嗯，昨天你真坏，嗨。
算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。 ” 一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱。主治医生问他为啥。
神经病:傻瓜,A面唱完当然要唱B面 醉汉:亲爱的,咱家闹鬼,我刚才上厕所一开门灯自动就亮了。尿完关门灯自己灭了。妻 大骂：你又把尿撒到冰箱里了 一游泳教练性直爽而嗓门大。一日,他在商场看到一个女学员。他大声说:你穿上衣服 ,还真认不出! 讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观 现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰 杆搞断,20岁的围着我转! 新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂： 骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢! 男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。
醒来发现男的真的没过线 ， 女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ 次日,两男女又同睡一床,女照旧画线警告,男有了上次教训,深夜过线动作,结果因为 紧张而未果。天亮后,女又煽男一巴掌,说到:没想到你不如禽兽! 医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。
一个医生看见了，过去对那男的说：“你真 糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。” 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他 妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背 黑锅看别人打炮。
一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便 啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！” 一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！ 6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！ 领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓 女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”， 第三胎还是女孩取名“再招，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。 东八沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。
西 八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。 一个新的生命降临 在人们高兴之余 大夫却发现他的一只手里好像攥着什么东西 待 掰开他的手时却发现是一粒避孕药 这时小孩开口说：一个小时前你们还想把我灭掉 让你们看看这是没门的。
。 一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能 有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！” 世界组织太空探险，有英国人、美国人、苏联人，每人允许带60公斤的东西，英国 人带了老婆，美国人带了锻炼器械，苏联人带了60公斤烟草，1年后，在机场迎接的 时候记者发现，英国人和老婆带着孩子下来，美国人更加强壮了，苏联人背着60公 斤烟草。
记者很奇怪，就问苏联人，他们都有变化，怎么你还带着60公斤烟草啊？ 苏联人说了一句：他妈的！忘带火了！ 在医院，一家人喜得贵子。孩子刚生下来就会说话，孩子说爷爷！，爷爷啊的一声 就死了，孩子喊奶奶！奶奶啊的一声也死了，孩子又喊爸爸！，他爸爸啊一声！但 是一看自己没死！这时候，孩子的老叔啊的一声死了。
父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下， 父亲骂到：他妈的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！ 儿子回家对父亲说：老师今天说我“有其父必有其子”，父亲气愤地骂儿子：你今 天一定做了什么混帐事! 青蛙和袋鼠去嫖鸡，袋鼠三俩下完事，听见隔壁整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好 羡慕！次日早上，袋鼠说：“蛙兄你好棒哦！”青蛙：“操！老子一夜都没跳上床 阴道与肛门为邻，引导对肛门说：独眼龙进进出出的你也不出来帮忙，肛门说：每 次它来，两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来？ 皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见 妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。
帝：下跪何人？御医：药渣！ 一女兵冒充男兵上前线，光荣负伤后，送到手术室进行抢救，手术医生出来后激动 地对首长说：太惨烈了!他的下身都炸没了，只剩下一条缝，我给缝上了。 老师带学生去游泳,换好游泳衣,老师的游泳裤边露出一根阴毛,一个学生问:\"老师, 那是什么? 老师低头一看大窘,啪的一下把阴毛拔下说:\"那是一根线头\" 夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。
夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒 ，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！ 二子他妈，你这是干嘛去呀 上法院打官司去 原告被告 原告 原告，够牛比呀 牛比嘛呀，被强奸了 女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。
过了一阵，有位年青人拍拍 她肩膀：小姐，请松手，我要下车了 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答 ：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！ > 认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。
除了你之外，其他人在我眼中 根本 > 是一堆屎，可是你不一样，因为你是。。。两堆屎 录取通知：恭喜你已经被美国牛津大学野蛮系没文化班正式录取。请带齐你的痴呆 症等各种疑难杂症到北京文盲路弱智街白日梦号美国大屎馆报到 十六大绝密文件：为提高国民素质，国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你 马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全！ 你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信 骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。
甲与乙吵架,甲骂道:\"当初一生下来,你妈就应把你掐死。 乙反击道:\"当初你爸就应把你射在墙上! 一美国人向一中国人吹嘘：我们国内吃口香糖不乱吐，回收后制成避孕套出口中国 。中国人：这算什么，我们用完避孕套也不乱扔，回收后制成口香糖出口美国。
跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我， > 我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。。。 > 所以。。。下辈子作牛作马。。。。我一定会拔草给你吃的。。。 由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！ > 你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！ 两只海龟在海滩上做爱后相约一年后再见,第二年公海龟早早来到海滩,发现母海龟 已经等在那里,甚喜,急欲上前,母海龟大骂;你他妈爽完也不把我翻过来,我都在这晒 了一年了！ 那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。
我拿 出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看” 老婆是cao作系统，一旦安装卸载十分麻烦,二奶是互联网，风光无限花钱不断,小蜜 是桌布，只要你有兴趣天天可以更换 我谨代表党中央，国务院，全国人大，中央军委，港澳台办公室向你提出强烈抗议 ：你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有台湾！！！今晚记得补上！！！ 蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不 是，又扳开一条腿也不是。
。。。。。妈的扳了一晚上的腿！ 一个赌徒的名字在每个国家都不一样,在日本叫倒光银子,俄罗斯叫苏斯里娃,韩国叫 金德苏,在美国叫约翰约森,在中国叫苏安逸,在德国叫里瓦尔贝斯。 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们，真羡慕你，那么快！ ”“羡慕啥？！还没脱裤子呢！！” 下麵介紹一下本次100米蘭的?①?選手的名字：1?選手是中?牭谋卦???選手 是蒙古隊的插哩猛甘；3?選手是俄羅斯選手不?賎不爽斯基，4?選手是?碜悦?? 隊的鷄巴插逼哩，5?選手是?碜皂n?牭年?道肉，6?選手是?碜匀毡娟牭凝?頭正 紅！ 顶！上联：想当初，红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一班。
下联：看今天，白米饭王 八汤，孩子一个老婆一班。横批：与时俱进 公牛出差,恐母牛无人照顾。便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠。不日公牛归来 从象处领回夫人。次日公牛怒斥:牛B大了 一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道 这也不行吗?服务生说:露胸可以但不能自带饮料 计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这 儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。
“没电就超生呀！”当官的生气 地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事 呗。” 那英洗澡-雾里看花。毛宁撒尿-淘声依旧。董文华初夜-血染的风采。陈红捉奸-常 回家看看。彭丽媛大便-在希望的田野上。
杨玉莹放屁-轻轻的告诉你 有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了，还真没少抓， 都40多只了。一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了！ ！！” 你拉着一头猪逛街，很幸福的样子，我经过满怀同情的说：“看一个人的档次，就 看他跟谁在一起。
”话未说完，就看那猪很鄙夷的弃你而去！ 一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，38 年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，26年没进人。媒人曰：傻比傻蛋。 油田，一对新人刚完婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。
下联：越钻 越深越出油。横批：月明松。（明字分开读即可） 一个男生很喜欢一个女孩，，一直都紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死 缠烂打，终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子，大声对男生说 ：你到 底喜欢我什么阿！！我改还不行么？？？ 瘸子和瞎子同骑一辆车外出。
瞎子骑,瘸子看路。突然瘸子发现前面有一条深沟,急呼 :\"沟 沟沟!＂瞎子回唱到:噢嘞 噢嘞 噢嘞!二人一起掉入沟中。 山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日。下边一 老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。
某人在老婆怀孕9个月还同房，一月后生下个男孩，一出生就问：我爸爸是谁？他说 ：是我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？ 好朋友就象胸罩舒服贴心永远支撑着你，象内裤就算你大起大落他永远包容着你， 还象卫生巾你伤心流血他帮你擦，更象避孕套你捅了多大的娄子他都帮你兜着！ 一老农为试伟哥之效，拿来喂公鸡，次日老农发现全村母鸡都被干死。
抬头见公鸡 立于树梢，问其故，鸡曰：“想日老鹰” 我真的好累,你让我不停的换体位,换了前位换后位,你让我射了还不让我睡,最后还 让我谈体会,哎/踢球真的好累。 绿油油的牧畜芽,大姑娘小媳妇地里爬,谁要在来偷牧畜,种一地大肌八。
稀奇稀奇真 稀奇,哪有地里种刁的,要是你家的刁丰收了,你要预备多少大闺女。 和绅考纪晓岚,出上联:树上有只鸟,鸟摇树也摇,鸟都飞走了,树还摇三摇。纪晓岚对 下联:和绅去尿尿,鸟摇尿也摇,尿都尿完了,鸟还摇三摇。 白天停水,晚上停电,发不出工资,买不了面,打开邓选找到了答案,原来是社会主义初 级阶段。
往后一翻,我操/一百年不变/这可咋办? 和总统睡觉叫国睡，和乞丐睡觉叫地睡，和老婆睡觉叫所得睡，和小姨子睡觉叫增 值睡，和情人睡觉叫偷睡，和小姐睡觉叫印花睡。 丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想 让 > > 你看看昨晚我丈夫摸过的地方。
油漆工晕倒…… 小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后 当然称寡妇啦！ 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小 宝贝。” 生活美好多幸福，朋友很多不孤独。
勇敢向前不服输，幽默短信发给猪，猪接短信 就笑了，回信我也不要了，就当给猪上料了，效果我也知道了。 机密档案：姓名：董全瑞；绰号四虎子；死亡原因：连长说：炸药包一面有强力胶 ，单手托起粘在碉堡下就行了；临终遗言：连长我操你妈！两面都有胶。
那天我看见你了，在超市，你悄悄地把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示猪蹄8元 ，你以为机器坏了，把脸凑过去看，结果屏幕显示猪头肉5元。 十岁男孩小鸡鸡，二十岁男孩侦察鸡，三十岁战斗鸡，四十岁轰炸鸡，五十岁滑翔 鸡，六十岁手扶拖拉鸡，七十岁隐型鸡，八十岁停鸡。
一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主 人。 女主人反问：你们不作爱吗？农妇回答：作，但没你们这磨狂，都脱皮了。 我昨天才知道，有一位mm愿意为我失去生命！呵呵，好感动！她斩钉截铁对我说： 你再缠着我，我就去死。
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