我用我所有的 仅有的20个iask的积分向大家询问,请大家即使不回答问题也看完吧,谢谢
――――我们一直到最后才学会哭泣时候谁安慰
而成长让人觉得累却已没有办法后退
我喜欢一个女孩,一个个性十分固执但是又十分可爱活波的女孩。高中的时候,一直不觉得她有多么吸引,只是她开朗的个性,叫我不停地申请移动自己的座位,直到移到她的后面为止,就为了上课或者平时可以和她开玩笑。越临近高考越是发现自己居然喜欢上她,而自己那时是有一个女友的,这个女友住在离我60km的地方,大概一个星期或者两个星期见一次面。高考之后,我、那个女孩,还有另外的一男一女,我们都是很好的朋友,去了旅游。之后的几年中,我都十分怀念这次旅行,记得在那个幽静的小镇,我和她坐在桥头的小小的冷饮摊前,街上没有什么人,她只是安静地和我说着什么,具体说的什么已经忘记了,那种感觉很是神奇,就好像《挪威的森林》刚开始时,记忆中的直子的印象慢慢清晰的那种感觉。我在那时那地,只是想轻轻摸摸她的脸,但是不知道为什么,可能不知道事后她会怎么想,于是还是没有去摸,这件事情至今还是很后悔,只是那种惆怅且很是怀念的感觉,一直保存到现在,可能就这种青涩的感觉是最美好的事情吧。在那个难忘的旅途中,发生了两件事情,一是我的高考成绩出来了,相差甚远,留在了广东省内的一间全国排名很后的211,而她,去了上海,上海的那几间著名大学中的遥远的一间。二是,我提出和女友分手。一切都不再,高中生活就这样结束了。
进了大学,很快有了新的生活,也和前女友复合,问题是她依然在离我很远的地方,结果仍然是我提出分手。于是再找一个女友,但是不知道为什么,心里十分的不安乐,总觉得对不起前女友,于是遂和新女友分手,找回前女友。直到,直到,前女友她说,喂,我想找个人好好陪我过完剩下的大学生活,于是我开始了到现在为止的单身生活。
一直喜欢那个固执的女孩,不论女友是谁,都时不时地想起她。她的手在上海寒冷的风中起了冻疮,我第一年买了手套寄去,第二年买了冻疮膏寄去,这个寒假她回来的时候给了她一个小小的香熏手炉。我总是在想,那个孩子难以揣测的心中,到底想的是什么。每当她寒假或是暑假回来的时候,我总是在同学聚会的时候看到她快活的样子,我知道她永远都是那样的活泼,在别人面前,但是,你知道,这个孩子是个十分的惧怕距离的人。她的父母从她小时候起就在两个分隔千里的地方彼此工作。我去大学报道前给她写过情书,就在我喜欢的《挪威的森林》的扉页,她回我说,距离是个令人恐惧的东西。每个假期,我都会尝试约她出来,只是在高三旅行回来之后的那个假期成功次数比较多,之后的几个假期,她对我总是不冷不热,但是每次约到她出来我都是十分开心的。平时上学的日子她不会主动发信息,从来没有打过电话,信啊什么的更别提,而我却是常常想起她。这个寒假倒是约了三次出来,我临走的时候,轻轻地抱了抱她,我记得她曾经在很久之前说过,很想抱抱我,只是不知道她还记得自己说过的话吗。写到这里,我突然发现,自己其实是很是卑微的。今年的情人节约她,她当然不肯出来,说是在家,我当然愿意相信她在家。临近晚上12点的时候,我发信息表白,,她说,呵呵,当然不行,那么远,打个水都不行。其实,我只是想告诉她,我依然喜欢她,仅此而已,我记得有句话,“我喜欢你,但是与你无关”。
这学期开学后,她生日的时候,那个她生日的凌晨,我发信息祝她快乐。她说,她很开心,还有人记得她生日,她说,等她27岁嫁不出去就嫁给我。我心里又是开心又是难过,27,还有多少年?又会发生多少变故呢?某日看了《女大学生语录》这篇东西,上面说,女生在大二找bf是因为寂寞,大三是大家都有了而自己没有,面子上过不去,大四则是找跳板或者长期饭票。我问过她,她说,她把追她的男生都“掐死在摇篮里,特狠”。我想,这只是因为她没有遇到喜欢的罢了,山长水远,这些事情谁知道。27岁,谁又知道呢。她不肯说她以后会打算怎样,考研还是什么,我现在一方面买点股票,因为如果以此为生,在哪都能生活,另一方面,也在筹划着考研,家里的意见是出国。出国,唉,更难说了。
真的十分喜欢她,而她在想什么我却是完全猜不透。宿舍哥们儿说放弃吧,另找吧,我说,兄弟,要是我能找到一个女孩,使我平时不再想起她,不再寒暑假见到她时又动心,不再想和她发信息,不再在冬天想起她生冻疮的手,不再在看了她生病时突然发给我的信息说“我病了。我想你了”之后,有立马坐飞机去上海的冲动,不再。。。,很多不再,如果有这样的女孩,那么我就肯定会努力地追这样的女孩。只是这样的女孩现在、甚至很久的将来,都不会出现。
我现在一方面想念着那个女孩,一方面却在封闭自己不想去认识其他女生。于是过着这样的生活一天又一天。暑假又快到了,她寒假时候说,你要是7月14号(7要死)敢蹦极,我就和你去云南,而大家都知道我怕高,怕刺激的游戏。这世道啊,怎么办啊。我其实也没有要求她什么,并不一定要求她答应作我女友,我知道这不可能也不现实。但是心里总是有点空虚的感觉。大伙都说人变得很快,她会变,我也会变,将来的我回头看现在的我,可能又是另外一种心情吧。将来可能不再喜欢她,但是这种心思却会留下很久。
刚又看了一遍《我为玛丽狂》,幽默的电影,但是却叫我想起很多,于是打开音箱,打开word开始写。
谁能告诉我怎么办?
最上面的两句是她仅有的不多的主动发给我的短信中,向我介绍的一首歌的歌词。