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越多越好,越冷越好,大家来讲冷笑话!

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  • 2018-05-27 16:03:47
      冷笑话就是其实一点都不好笑的笑话,非常无聊的笑话,但是可以达到精神上放松的目的,因为这种笑话理解起来不动脑筋。
    冷笑话一般都超出常规的思维,不符合逻辑和生活实际,让人听了觉得一楞
    虽然有些冷笑话挺好玩,但无论怎样,这种笑话听了也不会想那些听“正常”笑话后一样开怀大笑
    脑筋急转弯就是一种冷笑话。
      (特别是那种借用谐音、英语等来猜成语,还有那种花生米、蝶恋花一类的猜谜) 据说冷笑话一词起源于这样一个经典的冷笑话: 小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?” 还有一个版本: 一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!……………… 这种笑话人们听了都会说一句:好冷啊;然后慢慢的,“冷笑话”这个词就形成了。
       //冷笑话的起源我“据说”的啊,真正是不是我不知道 我写一下最“著名”的冷笑话: 企鹅打豆豆:就是那个南极考察队问企鹅干什么,企鹅说吃饭、睡觉、打豆豆,后面不写了,大家也都知道; 整人类的:比如从前有一个太监……还有“先杀猪还是先杀驴” 手机短信笑话基本上都是冷笑话; BBS上一个人发很无聊的帖子,很多人回帖,这些回帖或者续写,或者篡改楼主的帖子,或者编一个相似的但更无聊的 比谁更冷,都属于冷笑话,比较经典的就是那个“发现了QQ的惊人秘籍” 一只北极熊有天很无聊,于是就开始一根一根地拔自己的毛。
      它拔啊拔,最后把自己的毛都拔光了。然后它说,好冷啊 说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫 ------------- 哈利波特要使一个杯子变大,他要念什么咒啊 大悲(杯)咒 ------ 1,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? 答:小白,因为小白会吐(小白兔) 2,小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO) =============== 小白长得很像他的哥哥,打一句成语 答案:真相大白 =================== 问:饺子是公的还是母的? 答:公的 原因:饺子有包皮 -------------------- 什么动物最容易摔倒? 狐狸,因为他最狡猾 ---------------- 蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它. 蜘蛛问:为什么?这是为什么! 蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人. 有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?” 有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。
      于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。 第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书。 第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边。
      一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷 有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。 续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错。 一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。
      情妇问佐罗:"要是我丈夫回来了,怎么办? "佐罗说:"没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。" 情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。 佐罗说:我知道了。 过了一会儿,天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。
      说是迟,那是快, 佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。 只见门前站着一匹马,对她说:"你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。" 小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊 小明就爽快地回答:妈,我看完了。
       小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢 小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。 有一晚~! 两夫妇坐左在沙发度睇电视~! 老公对住正在食薯片既老婆讲: 当初我吾系有D钱吖~! 你会肯嫁卑我咩~? 跟住~~~老婆竖起食指摇一摇讲: 错~! 就算你有好多好多钱~! 我一样会嫁卑你~! 机上,服务员小姐派紧入境申请表, 有个人想帮距既4个friends拿埋,跟住距就企左起身,大声?? 讲:"give me five!" 小红成日都比距啊妈话距系细老女,小红就好嬲甘问:“啊妈,点解我系你眼内系米永远都长唔大啊?” 啊妈就话拉:“系,因为我眼内噶你永远都无我只眼珠大!” 熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。
       熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年 ----------------- 1` 学校里有个捉迷藏社团 社长到现在都还没找到 2`从前有个包子 走在路上觉得饿了 就把自己吃了 3`从前有个豆沙包 有一天不知被什么东西压了 肚子里的豆沙就流出来了 然后他说 :啊 !!原来我肚子里是豆沙啊!! 4`有一天肉粽老公和老婆晚上要干那个 老婆就让老公戴安全套 老公戴完从屋里走出来 老婆就说:诶??灌肉肠 看到我老公没? 以下引用seven(游客)在2005-7-16 21:37:00发表的评论: 有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!! 这些真的是冷笑话哎``` cat2ring4发表评论于2005-8-6 19:03:00 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 Re:冷笑话珍藏 太强了 后果感(游客)发表评论于2005-8-6 18:39:00 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 Re:冷笑话珍藏 (1)为什么小狗越变越小? 答:因为它越走越远。
       (2)中国字哪个最酷? 答:丁字裤(酷)。 (3)动物园开会谁没去参加? 答:狮子(因为狮《失》去联络)。 某日,一个大学老师提问一学生,“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?” 学生反问:“是无声手枪还是或是别的无声手枪吗?” “不是” “枪声有多大?” “80-100分贝。
      ” “在这个城市打鸟犯不犯法?” “不犯。” “您确定那只鸟真的被打死了吗?” “确定。” 这时,大学老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?” “OK,树的鸟里有没有聋子?” “没有。” “有没有被关在笼子里挂在树上的?” “没有。
      ” “边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?” “没有。” “如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?” “不算。” “ 打鸟的人眼有没有花?保证是十只?” “没有花,就十只。” 教师已经是满脑门是汗,且下课铃响,但学生继续问:“有没有傻得都不怕死的鸟?” “都怕死。
      ” “会不会一枪打死两只?” “不会。” “如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心地说:“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。” 教师当即倒! 一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的是事,他发现杀生丸和三藏竟然在笑!` 从前有个火柴棍儿脑袋刺挠,他挠挠头完了烧死了~~ ---------------- 很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈 哈 哈 很久很久以前,有一晚,池塘里有一只青蛙和两只虾,哇 哈 哈 1。
      车在跑啊!~~哈哈哈哈。。。。。!笑死我啦。! 2。飞机在飞啊!~~~。。。哈哈~~!我的肚子。。。 3。楼主好帅。。!哈哈。。。!!哈哈哈。。!!。。。哈 4。我更帅。。。。。哈哈哈哈。。。哈哈哈。。>!!。 我说自己自己亲身体验吧。
      。。一次泡一个论坛。看见一个ID为唐僧的用户发表了一个很醒目的标题。标题是:请大家全部进来一下!!!急!!! 然后那帖子的回贴率也很高。。。我一进去。。看见他的内容。昏迷。。。。。帖子的内容很简单。。一句话。。。。。你妈贵姓~! 有次我家附近开了间店`叫麦肯鸡`我一看就激动了``这是麦当劳和肯德鸡的合并店吧。
      。进去才知道。。妈的真的是名付其实。。。在这里吃要卖力的啃才可以。。 小学时代,一好朋友看了圣斗士后也说自己要爆发小宇宙`结果一天对我说他终于爆发了自己的小宇宙`让我有事找他`~下午他和一隔壁班的男孩子打架 `被打的一塌糊涂`我跑过去问他说`你不是爆发小宇宙了吗?怎么还是输了?他说`你懂个P。
      在我和他叫手的时候我才发现。妈的他也是个圣斗士`比我高一级。我现在是青铜圣斗士。他已经是白银圣斗士了。 再给贴些冷笑话~ 一个女鬼放了一个屁死了。 有一个胖子,从高楼上跳下来,结果变成了死胖子。 有一个陷儿正在过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的” 小蛇很慌张地问大蛇哥哥。
      。“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。” 有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?” 有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
       从前有只猪跌了钱包。。。。。。结果只猪天天没早餐吃。。。。 小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?” 一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!……………… 从前有一个人姓余,有一天他饿了,就把自己给吃了 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
       走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。 结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。 Q : 世界上什么动物最容易摔倒? A : 狐狸!因为狐狸狡猾(脚滑)。 小明在路上走着走着,踩到一个柠檬,然后脚就酸了 从前有一个太监……。
      。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。 。。。。。。。。 下面没有了。 炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后把自己烧死了 后来火柴又没死到了医院抱扎伤口 结果边棉签了。。。。 Q:非洲食人族的酋长吃什么?A:人啊!Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?A:吃植物人! 四根手指伸出来用英语念:Four……四根手指伸出来是弯的念什么??Wonderful(弯的Four) 据说冷笑话的起源是这么一个故事:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。
      ”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?” 有点无厘头,有点无聊,说的好听一点,有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了,听的烦了,就想出了这些冷的东西了。 1、小白很像他哥哥,知道为什麽吗? 因为:真像大白 2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!……………… 3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了 4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
       走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。 结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。 5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到。 6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了 7、伸四个指头, 是几? FOUR, 弯曲四个指头, 是几? WONDERFUL~! 8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
       “你们为什么吃草?” “我们实在是没有钱。。。。。。”一个乞丐答道。 “真是的,上车吧,到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子。。。。。。”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。” “我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。
      ”另一个乞丐说道。 “没关系,都叫来,快去1 就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。
       9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间。他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了" 10、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了? 结果大灰狼就把小羊吃了 11、有代沟又没有乳沟,―――这个交流就难了。
       12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼,因为:桃太郎(淘汰狼) 13、陈水扁什么时候会想要统一? 买方便面的时候。 14、为什么蚕宝宝很有钱? 因为。。。。。蚕会结茧(节俭) 15、哪为历史人物最欠扁? 苏武,因为:苏武牧羊北海边(被海扁) 16、小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。
      。哭着哭着。。他就飞起来了。。 17、一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说: 那快告诉我小红帽在哪里? 18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了。
      。。 讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡。
      可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝。。。过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么? 20、这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 21、我和朋友李善思刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。
      我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。 22、一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;有一个鸡蛋。
      。。。。。 23、从前,有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。 结果。。。 有一天,他就被端走了! 24、从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后。
      。。。。。 以为下雪,就冷死了。。。 25、小明:你有没有看过乌龟摇头? 康康摇头)没有 小明:那你有没有听过笨蛋说有 ,**说没有,智障不说 话的故事??? 康康:。。。。。。。。。。。。。 26、一位记者要去北极访问100只企鹅。
       他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭。睡觉。打咚咚。 记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了。那位记者想说好吧不讲就不讲。他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭。睡觉。打咚咚。怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著。
      接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭。睡觉。打咚咚。 直到第100只企鹅。 记者问他说你平时的兴趣是什麼? 第100只企鹅:吃饭。睡觉。 记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢? 第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿'' 27、咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯“。
      可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢?? key:因为咖啡杯有“耳朵“,水杯没有5555555555555555^^ 28、草船中 鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?” 诸葛亮:“相信我。
      ” 鲁肃:“可是我还是有些担心……” 诸葛亮:“没必要。” 鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?” 诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?” 鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄” 29、众士兵:“渴……渴……” 曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了” 众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄” 半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!” 曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦” 众士兵:“不去……一定要找到梅子……” 30、貂蝉:“………………” 董卓:“………………” 吕布:“我只想听你一句真心话,我们两个你究竟更爱哪一个!?” 貂蝉:“………………” 董卓:“………………” 吕布:“回答我!” 董卓:“真的很难决定啊 ̄ ̄ ̄ ̄两个都喜欢 ̄ ̄ ̄ ̄” 吕布:“人渣 ̄ ̄ ̄ ̄!!”——据考,中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年…… 31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是:“…啊!原来我是包豆沙的啊!” 32、炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了。
       记得下午的火柴吗?后面其实还有的,有一根火柴他觉得头很痒,抓一抓之后头就着火了,然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉花棒了。 33、夏天天热,寝室一起吃西瓜。 来了一mm问道:“我可以吃吗?” 答曰:“你可以把籽吃了,把西瓜留下。
      ” 34、一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?”“恩,是太阳?”“不对不对,五个字!”爸爸想了想说:“太阳老公公?”“不对不对,五个字嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出。。。。这时,小明说:“。
      。。。。。。。。。。。。笨,是是是太阳!!!!” 35、有个小孩长的象番茄,有一天他走着走着,突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,好好笑哦 36、从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊``` PS: 要找冷笑话,找台湾的杨丞林,她是冷笑话之神。
      

    不爱你所以谎...

    2018-05-27 16:03:47

其他答案

    2018-05-27 20:10:47
  • 我刚才想起一个关于失忆的笑话,可是现在忘记了,谁知道在哪里呢?

    萧胜友

    2018-05-27 20:10:47

  • 2018-05-27 19:55:47
  • 中午时分,A上WC时刚好跟刚上完的B遇到了,两者客套了一下.
    A:你吃了没?
    B:刚吃过.你呢?
    A:还没呢,不过等一下就吃!

    Rodney...

    2018-05-27 19:55:47

  • 2018-05-27 18:50:47
  • 1、今天真凉快!才40度。
    2、团长从厕所出来,新兵没话找话,问:团长吃了吗?
    3、嘴上说:你今天真漂亮!(回头吐了)
    4、我请你上馆子,你带钱了吗?

    mao根美

    2018-05-27 18:50:47

  • 2018-05-27 17:46:47
  • 哈哈哈哈,你可真逗啊,你杂那么搞笑呢

    家嘉余

    2018-05-27 17:46:47

  • 2018-05-27 15:18:47
  •   1袋鼠和青蛙去找鸡(妓女),袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕
    次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”
    青蛙说:“cao,老子一夜都没跳上床!~~”
      2 一对陌生男女在pub邂遘之後,两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。
      当男伴用手抚摸女方的私处时,她呼 吸急促地说。。:啊!好舒服。。。。。。。。。。。。。。。可是你的戒指弄痛了我。。。。好色男一脸气愤的说。。。。。。:喂!小姐 那是我的手表哩。。。。 3某年某月某日,在某个地方的某个家庭里,一位太太怀孕了。
      而在第9个月的时候,先生却忍不住个人的欲望,所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”……   一个月后,小孩出生了,是个男生,而且是个天才!一出生就会讲话!   只见他转头一看见医生就问:“你是不是我爸?”   医生:“不是,我是医生。”   他看到了护士,也问:“那你是不是我爸?”   护士:“不……我是护士。
      ”   最后他看到了他的亲生父亲:“那你是我爸?俊?   先生很高兴:“对!我就是你的爸爸!”   结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂:“这样戳你痛不痛?痛不痛?” 。

    风声潇潇掠过

    2018-05-27 15:18:47

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