爱问 爱问共享资料 爱问分类

征集一些非黄色笑话

首页

征集一些非黄色笑话

现在笑话全是国家领导人要不就是成人色彩,

征集一些很好讲的纯搞笑的幽默段子!
谢谢大家!

Arlene芳

查看TA的回答:

提交回答
好评回答
  • 2019-03-12 16:16:45
    肚里没货
    一个秀才将要参加科举考试,日日夜夜忧愁得不得了。
    妻子宽慰他说:“看你作文章这么困难,好像我们女人生孩子一样。”
    丈夫说:“还是你们女人生孩子容易。”
    妻子问:“为什么?”
    丈夫说:“你是肚里有,我却是肚里没有!”
    

    李飞雨

    2019-03-12 16:16:45

其他答案

    2019-03-12 16:01:11
  •   搞笑的鹦鹉: 
    1。 有一只傻鹦鹉只会说俩字:“谁呀?”
    一天,主人上班,只有鹦鹉在家,这天来了个送煤气的,咚咚一敲门,鹦鹉就说:谁呀?
    门外就回答:送煤气的!
    鹦鹉接着说:谁呀?
    门外接着回答:送煤气的!
    …………
    如此数次之后,门外扛着煤气罐的终于忍不住,口吐白沫,晕倒在地。
       主人下班回家,看见门口躺着一个人,赶紧问:谁呀? 鹦鹉在门内回答:送煤气的! 2。 鹦鹉跟着主人学话。 主人:我会走。 鹦鹉:我会走。 主人:我会跑。 鹦鹉:我会跑。 主人:我会飞! 鹦鹉:你吹牛! 3。 美女养了只调皮的鹦鹉,美女洗澡时,鹦鹉在门外大叫: 哈哈,我看到了!我看到了! 美女狠狠地说:再叫我就拔光你的毛! 不一会,家里来了一光头男子,鹦鹉连忙飞了过去,对他说:嘿,难道你也看到了? 4。
       阿飞养了一只很好斗的鹦鹉,家里养的其它鸟都被它打死了。 一天,阿飞发现自己的公鸡居然也死在了鹦鹉爪下。 阿飞气愤地买来一只凶猛的老鹰,把它和鹦鹉关在一起。半天过后,阿飞看到鹦鹉笼子的周围全是鹦鹉毛,心想,这下不凶了吧。 阿飞打开笼子一看,老鹰趴在笼子里,已经死了,鹦鹉浑身光秃秃的跳了出来,气喘吁吁的说:今天碰到了狠角儿,非得光着膀子才能干过他! 5。
       阿飞在飞机上向空姐要一杯咖啡,空姐没理他。 旁边一只鹦鹉很粗鲁的冲着空姐嚷着:小妞,给大爷来杯冰水! 空姐笑盈盈的端来一杯冰水,恭敬的递到鹦鹉面前。 鹦鹉还轻佻的对空姐说:小妞,让我亲一下!空姐觉得鹦鹉很可爱,笑嘻嘻的摸了摸鹦鹉的头。
       阿飞一看,原来要这样啊。于是冲空姐说:小妞,给大爷来杯咖啡!再让大爷亲一下! 空姐勃然大怒,打开舱门,一把将阿飞提起来扔出了窗外。 然后空姐想到都是这只鹦鹉惹的祸,于是抓起鹦鹉也扔出了窗外。 …… 鹦鹉很快飞到了正在下坠的阿飞身边,说: 伙计,傻了吧,没翅膀还敢那么牛! 6。
       时装店老板养了只多嘴的鹦鹉。一天,鹦鹉看到一个很胖的女人进了店门, 就冲她喊:肥婆! 胖女人以人格受辱为名,将店主和鹦鹉告上了法庭。店主最后赔了500块钱。 回家后,店主狠狠地对鹦鹉说:你以后要是再多嘴,我就抽你! 没过几天,胖女人又来了,正要进门时,鹦鹉对她说声“喂!” 胖女人得意地说:我看你还敢多嘴? 鹦鹉歪了歪脑袋说:你知道我想说什么,但我就是不说! 7。
      店老板养了只鹦鹉,客人进门时,鹦鹉就说:欢迎光临!客人出店门时,鹦鹉就说:多谢惠顾! 有位小姐觉得很好玩,就在门口进进出出,鹦鹉就接着说:欢迎光临!多谢惠顾! 一会儿鹦鹉累了,就冲店老板喊道:老板,这里有个女人在玩你的鸟! 8。修女养了只母鹦鹉,母鹦鹉很放肆,成天嚷嚷:想和我上床吗? 修女觉得很难堪,听说神父养了只公鹦鹉,公鹦鹉每天都在上帝面前祈祷。
       修女就把母鹦鹉送到神父哪里去,希望神父的公鹦鹉能够感化它一下。 刚开始,母鹦鹉看到公鹦鹉虔诚的做着祈祷,于是不敢放肆。 不过没过多久,母鹦鹉恶性难改,小心翼翼的对正在祈祷的公鹦鹉说: 想和我上床吗? 正在祈祷的公鹦鹉突然热泪盈眶,激动地说道: 感谢上帝!我祈祷多年的愿望终于实现了!!! 10。
      鹦鹉和猫在家打闹,鹦鹉不小心把花瓶碰碎了。 主人拿着棍子就跑了过来,凶巴巴的问:你们俩谁干的? 鹦鹉赶紧说:花猫干的! 很快花猫被揍得鼻青脸肿,喵喵只叫。 鹦鹉得意地飞到花猫身边,说道: 你看,学会一门外语多么重要! 11。 鹦鹉在追一只毛毛虫。
      追着追着毛毛虫不见了,遇到一只瓢虫。 鹦鹉上去一把按住瓢虫:小样,换上唐装就以为我不认识你了啊? 12。 生物老师带了只鹦鹉进课堂。鹦鹉飞到了他头上,因为今天上鸟类课,课程一开始, 老师就指着头上的鹦鹉问大家:同学们,这是什么? 同学们齐声回答:鸟人! 13。
       三支鹦鹉在谈自己的男朋友。 鹦鹉甲:我爱上了蚊子,人家是开战斗机的,成天在天上飞; 鹦鹉乙:我爱上了蜘蛛,人家是IT行业的,成天做网站; 鹦鹉丙:我爱上了斑马,可我妈说,纹身的都是不良青年! 14。一只鹦鹉来到酒吧对着酒保说:给我来一碟毛毛虫! 酒保说:滚一边去,我们这里不卖毛毛虫! 第二天鹦鹉又来了,又对酒保说:给我来一碟毛毛虫! 酒保火了:说了没有毛毛虫,你再来我拿锤子砸碎你的嘴! 第三天鹦鹉又来了,对酒保说:有没有锤子! 酒保说:我们这里也不卖锤子! 鹦鹉就说:那好,你给我来一碟毛毛虫! 酒保晕倒。
       第四天,鹦鹉又来了,没等鹦鹉开口,酒保拿出准备好的锤子,砸碎了鹦鹉的嘴。 鹦鹉不得不去医院包扎。然后又回来了。问酒保:你这里有没有毛毛虫? 酒保得意地说:我们这里好多毛毛虫,你现在还能吃吗? 鹦鹉说:不能吃了,麻烦你帮我用毛毛虫熬一碗汤…… 某男甲对某男乙:唔。
      。。你很象梅兰芳。 某男乙:嘻嘻嘻嘻。。。。讨~~~~~~厌,你真是讨厌死了,人家哪一点儿象嘛!恩~~~~我不干~~~~~~~ 在一个黄昏的早上。一个年轻的老头拿着一把金金光光闪闪的木刀,杀了一个活蹦乱跳的死人。被一个瞎子看。瞎子告诉了聋子,聋子告诉了瘸子,瘸子以每秒100米的速度向警察局冲去。
      这时警察们纷纷骑上了没有轮子的自行车。到了案发现场……哑巴警察公布了案发经过。 1、 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。   母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁“做生意”。   正值青春期的女儿好奇的问:   “妈妈,那些女人站在路旁干什麽?”   为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:“那些女人在等老公。
      ”   多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:“笑死人了,谁都嘛知道那些女人是妓 女。”   妈妈狠生气邓了司机一眼。   女儿接着问:“妈妈,那妓女会不会生小孩。”   妈妈冷冷的道:“当然会啊,要不然谁来开计程车!”   2、某日一位小姐去买肉圆。
         小姐:老板,我要两个小的带走!   由於生意好,过了一会儿,老板怕忙中有错,在下锅前於是问:小姐,你那两粒是小的吗?   该小姐脸一红,恨恨地回了一句:老板,你那两粒才是小的!   3、有一个女人长的粉抱歉。。长的丑就算了,还超没有口德的。
      。   一次。。被安排要相亲。。   但是男主角迟迟未出现。。这女人就等的不怎麽耐烦。。   就开始破口大骂。。哇哩勒。。竟然敢让你老娘等这麽久。。&%$&^$%#@!$!%。。批哩啪啦的骂了一串。。   此时。。男主角出现。
      。是个胖子。。   这女人看了更是火。。於是又是批哩啪啦的骂了一串。。指着男主角骂着。。死胖子。。%$^@#&。。   男主角终於发飙了。。   拍了桌子。。大声的说。。   竟然骂我胖。。。 亨。。至少我曾经瘦过。。。你你你。
      。你美过吗。。。   4、有一天李总统不小心掉到水沟里了。恰好有三个小孩经过, 李总统就对他们说:“如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望”   第一个小孩就说他要一辆脚踏车。   第二个小孩就说他要一个棒球手套。   第三个小孩想了很久说他要一台轮椅。
         李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?   就问第三个小孩说:“你为什麽要轮椅呢?”   第三个小孩就说:“如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断。”   5、有三个人到早餐店买早点。   第一个人跟老板说:“老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。
      ”   老板就照着煎了一个蛋。   第二个人也跟老板说:“老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。”   老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。   轮到第三个人,老板就不客气的问他“你呢?你的蛋不要什麽?”   第三个人有点胆怯的说:“我。
      。。。。。我的不要蛋壳。。。”   6、有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!   跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!   店员:木瓜?!先生:No!No!   店员:苹果?!先生:不不不!   店员:莲雾?!先生:再小一点!   店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!   当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。
         7、小杜与小豪这天吵了起来…   小杜不屑的说:“哼!你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了!”   小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说:“是吗?我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢!”   小杜:“?……?” 赵本山“天也不早了,人也不少了,你们的岁数也不小了,这智商也该考了!” 高秀敏“春节坑人不算多,去年卖拐今年卖车,这美国的日子挺不错,折腾折腾这帮傻大个儿!” 赵本山“第一号艾弗森,请听题。
      说你有一个私生子,今年刚6岁,以前他从没见过你,现在你和一大帮人去看他,他一下子就扑到你的怀里,叫你爸爸。这是咋回事?” 艾弗森听完一惊,心想我有私生子中国人都知道了?“因为他见过我的照片!” 赵本山“错!因为你领了一帮女的,就你一个男的!” 高秀敏“二号邓肯请听题。
      约翰是裁判的儿子,但他从不叫裁判爸爸,为什么?” 邓肯“因为约翰也是私生子,他叫不出口。” 赵本山“错!正确答案请现场嘉宾罗德曼回答!” 罗德曼回答“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的,有一年比赛她吹我技术犯规,我还摸 了她的屁股。。
      。。。。”(斯考恩忙对摄影师说“这段掐了,千万别播!”) 赵本山“三号科比请听题。说奇才战湖人,乔丹运球过人,你在下三路防守,奥尼尔主守上三路,但乔丹还是过去了!请问他是怎么过去的?” 科比哈哈一笑“想那乔丹老迈年高,有我二人防守,他怎能过得去,当然是晕过去的!” (大屏幕上乔丹呲牙咧嘴) 高秀敏“回答正确加十分!怪不得这么早就结婚!” 赵本山“四号马龙,请看大屏幕,(大屏幕上是当年爵士战国王,马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血)请问:用左肘子和右肘子打脑袋,哪个疼?” 马龙一挥右胳膊“当然是右肘子疼了!” “错!”台下韦伯吱声了“是脑袋疼!我的脑袋疼!” 高秀敏“五号叫基德,专门开快车,说有一天你开车过一窄道,迎面也开来一辆车,眼看就要撞上了,你们俩同时刹住了车,这时候天上没有月亮,车灯、路灯都是坏的,你是怎么看见的?” 基德眨眨眼睛“因为在白天呀!天上有太阳!” 赵本山“不愧是组织后卫,这道题一答就对!咱哥俩幸会幸会,能不能给个小费?来时的飞机票你给报了吧!” 高秀敏“六号奥尼尔,请听题。
      赵本山有兄弟三人,老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥?” “三傻子呗!”奥尼尔咧嘴大笑。 赵本山“错!老三叫赵本山!我是老疙瘩!”众人大笑,只有奥尼尔还不明白,一脸迷茫的样子。 赵本山“七号王治郅。老乡见老乡,两眼泪汪汪,中国人高智商,是金子到哪儿都发光。
      请听题。说有两个宇航员,一个是烟鬼,一个是酒鬼,两人要到太空进行为期一年的考察,烟鬼带了十条烟,酒鬼带了十箱酒。一年后,两人走下飞船,酒鬼喝的微醉,显得很满意,而烟鬼一脸的沮丧,这是为什么?” 王治郅拍手大笑“他忘了带火儿!” 这时,奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了!”(斯考恩忙拉起奥尼尔往外走,“别在这里丢人了,以后不带你来了!”) 晚会结束后,奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。
      回到湖人队的俱乐部,刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手,“菲帅,我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子,老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥?” 菲帅“你父亲起的名字真怪,不过也挺对!想我菲帅冰雪聪明,这题岂能难得到我!想必这老三就是奥尼尔你了!” “不!”奥尼尔叫道“老三叫赵本山!” 1。
      美国最佳笑话:   两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上,翻起白眼儿,停止了呼吸。同伴看到这种情况,拿起手机,给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道:“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说:“不要紧张,别着急,我来帮助您。
      可是您得让我们相信,他确确实实死了。”   一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话,说:“好了,接下来怎么办?” 2。英国最佳笑话:   一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”   气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……” 3。
      加拿大最佳笑话:   加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空,但他们很快得到报告,宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是,他们用了10年时间,花了120亿美元,科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。
         而俄罗斯人在太空一直用铅笔。 4。德国最佳笑话:   将军发现,一个士兵举止怪异:他总是拿起一张用过的纸,看一看,然后扔到一边,同时喃喃地说道:“不,要的不是这个!”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道:此人有心理障碍,不宜当兵。
         士兵拿起诊断书,高兴地说:“对了,要的就是这个!” 5。澳大利亚最佳笑话:   一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫,快给我看看!我今天早晨醒来后,一照镜子,害怕极了,我的头发一根根立着,满脸皱纹,脸色苍白,眼球通红,看上去像个死人。
      我怎么啦,大夫?”   医生对病人进行了仔细的检查,然后说:“嗯,我可以有把握地告诉您,您的视力完全没有问题!” 。

    吕击浪

    2019-03-12 16:01:11

  • 2019-03-12 15:49:32
  •   《笑府》 冯梦龙编
    愿受脚踢
    樵夫担柴时误碰了医生,医生挥拳要打。
    樵夫求道:“我愿受脚踢。”
    旁人问他为什么。樵夫说:“经他的手定是难活!”
    肚里没货
    一个秀才将要参加科举考试,日日夜夜忧愁得不得了。
    妻子宽慰他说:“看你作文章这么困难,好像我们女人生孩子一样。
      ” 丈夫说:“还是你们女人生孩子容易。” 妻子问:“为什么?” 丈夫说:“你是肚里有,我却是肚里没有!” “川”睡懒觉 一位启蒙教师只认得一个“川”字,见学生递上书来,打算找一个 “川”字来教他,一连翻了几页都没有,忽然看见个“三”字,就指着 它骂道:“我到处寻你不着,我躺在这里睡懒觉!” 同样的“病” 两家儿女结婚,一方亲家买了一张新床,极其精致华丽,心想这么好 的床不让亲家见见,岂非埋没了?于是他便假装生病,躺在床上,好让亲 家来探病。
       那边亲家刚巧新做了一条裤子,也要卖弄一番,听说这边亲家病了, 便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下,故意把腿翘得很高,并把长袍撩 开,让新裤子露在外边,然后才开口问道:“亲家公得了什么病,以至苍白消瘦到这个样子?” 这边亲家拍拍床沿说:“小弟这点‘病’,与亲家翁患的病一样!” “一”字长大 父亲写了个“一”字教儿子,儿子读了几遍,记住了。
       第二天,父亲抹桌子,顺手用湿布在桌上画一横,问儿子:“这是什 么字?”儿子眨巴着眼不认识。 父亲说:“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊!” 儿子惊奇得睁大眼睛,说:“隔了一夜,它长成这么大啦?!” 不肯说“输” 有个人自称下棋很有名。
      一天和人家下棋,却一连输了三局。第二天, 有人问他:“昨天下了几盘棋?” 那人答道:“三盘。” 又问:“谁胜谁负?” 答:“第一局我没有赢,第二局他没有输,第三局我要和,他又不肯。” 比赛吹牛 甲说:“我家里有一大鼓,每次击鼓时,方圆百里之内都能听到鼓声。
      ” 乙说:“我家有头牛,站在江南岸喝水,头能一直伸以江北。” 甲连连摇头说:“哪里会有这么大的牛?” 乙说:“没有这头牛,哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓?” 总占便宜 小镇上有个尖尖钻式的人,别人不管有啥东西,只要让他看到,他都 要想法沾便宜。
      知道他这种品行的人,只要手里拿着物件,都绕道避过他 家。一天,有人拿着一块砂石走过他家门口,心想:“这东西他总沾不到 便宜了吧!”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里,从厨房拿出菜刀,在砂石上 狠狠磨了几下,然后推开他说:“好了,你可以走了。” 梦见美酒 有个酒鬼梦见一瓶美酒,便想把它温热了喝,正要跑进厨房热酒,梦 醒了。
      他非常懊恼,自言自语地说:“可惜,可惜,刚才没早点带冷喝掉!” 吃河豚鱼 听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩,夫妻俩特地买了几条,烹熟后准 备尝尝,忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是,丈夫叫妻子先吃,妻 子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫,只好先吃,举筷夹鱼时,流泪说: “吃是我先吃了,只求你好好照顾两个儿女。
      他们长大后,万万不要买河 豚吃。” 武官夜巡 武官夜里巡逻,碰到一个迟归的人,自称书生。武官说:“既是读书 人,那我考你一考。” 书生说:“请你出题吧。” 武官想了很久,也想不出题目,便喝道:“真便宜了你,幸亏我想不 出个题目。
      ” 红烛上帐 管财务的县丞不识字,凡购置东西,都在账簿个画个形状,算是记帐。 一天,县官查帐,只见上面画了许多图画,很是生气,拿红笔在图上划了 很多红杠杠。县丞见了,对县官说:“您买你这许多红烛,怎么也记在我 帐上?” 三只耳朵 衙门有个书写员,写字老出差错。
      有次抄写花名册,把“陈”字耳朵 偏旁写到右边,县官发现后责打他20大板。吃了苦头后,他认为凡是耳 朵偏旁写在左边。写“郑”字时,便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了 20大板。 不久,有个姓聂(“聂”的繁体字)的人请他写状子。他吓得连连摇 手道:“不行,不行。
      我为了两只耳朵,统共给打了40大板;倘若给我这 位三只耳朵的老兄写字,岂非要被活活打死!” 都喜大话 财主和三个儿子都好说大话,常用皇家的名称来称呼自己。 一天,朋友来了,财主不在家,大儿子说道:“父王圣驾出去了。” 问她母亲在哪里,二儿子答声道:“母后在御花园里喝酒。
      ” 朋友见他俩说话没个分寸,佛袖而去。恰巧遇上财主,便一一诉说。 财主问:“这些话是谁说的?” 身后的三儿子插嘴道:“可能是两位皇兄说的。” 朋友更加生气,扭住那三儿子要打。财主忙劝道:“贤卿莫气恼,看 在寡人面上,饶了三皇儿吧!” 新衣招摇 有个人喜欢卖弄自己。
      一天,穿上了新衣,带着书童出门。 唯恐别人不注意他的新衣,便特别地耸高肩,在路上摇来摆去。 过了许久,问书童道:“有人看我漂亮的新衣吗?” 书童回答:“还没有人看。” 他觉得双肩已耸得很吃力了,马上把双肩松下来,说:“既然还没人 看,待我先让肩膀休息一会儿吧。
      ” 邻居搬家 有个人喜欢清静,但他家左邻是铜匠店,右邻是铁匠店。两爿店整天 敲敲打打,噪声烦人。他对人说:“要是两店搬家,我愿出钱宴请店主。” 一天,两家老板对他说:“我们要搬家啦。”他非常高兴,立即请他们 吃了一顿。 酒后,他问道:“你们搬到啥地方?” 铜匠说:“我搬到铁匠店里。
      ” 铁匠说:“我搬到铜匠店里。” 庸医教子 庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来,准备送到官府 去。夜里,庸医挣脱绳索,凫水逃回家中。此时,儿子还在攻读医书。庸 医忙说:“儿呀,医书慢些看,还是先学会游水要紧。” 需要千手 有个剃头匠,手艺极差,给人剃头时,剃刀每划破顾客一块头皮,他 就急忙用指头把伤口掩盖起来。
      后来,划破的地方起来越多,十个指头已 经不够用了。他不免恼怒地想:“原来剃头这么难啊,我要是千手观音就 好了!” 三人梦游 三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒,便狠狠地 搔,可是却抓到另一个人的腿上,自己腿上的痒一点也止不住,于是又用 力地抓,结果把那人的腿抓出血来。
       那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的,以为是第三个人溺尿,忙推他起身 解手。 第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店,榨酒的声音“滴 沥滴沥”不停,他以为是自己溺尿未完,就一直站到天亮。 打个半死 一个富人对一个贪财者说:“我送你1000两银子,让我把你打死、行 吗?” 贪财者答道:“我只要你500两银子。
      ” 宫人说:“为啥?” 答道:“请你把我打个半死。” 合资酿酒 两人合资酿酒。甲说:“你出米,我出水。” 乙说:“米都归我出,将来这笔帐怎么算法?” 甲说:“我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其余仍归你 嘛。” 拗了一年 有个不高明的塾师,年初时到东家去教《大学》,至“于戏!前王不 忘”句时,如字读来。
      主人很有学问,纠正说:“错了,这里‘于戏,应 读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。 至冬天,又教《论语》,至“难虽古礼,而近于戏”时,这塾师记住 了年初时的事,仍改读作“呜呼”,主人恰又听到了,说:“这里又误了, ‘于戏’在此应读原声。
      ” 熟师大怒,告诉朋友说:“这东家太难说话了,只‘于戏’两字,就 从年头跟我拗到年尾。” 梦见周公 某老师大白天睡觉,醒来后,撒谎说:“我梦见周公了。” 第二天白天,学生仿效老师呼呼大睡,老师用戒尺敲醒学生:“你怎 么书不读,睡起觉来了!” 学生说:“我也去见周公。
      ” 老师说:“周公怎么说了?” 学生答:“周公说,昨天并未看见老师您。” 不要回去 某女子出嫁,途中哭泣得很厉害,轿夫不忍心,就对新娘说:“小娘 子,我抬你回去怎么样?” 新娘一听大惊,忙说:“不哭了,现在起不哭了!” 周公何处 有个将出嫁的新娘,哭着问嫂子:“这种该死的结婚制度是谁制订的 呀?” 嫂子告诉她说:“是周公。
      ”出嫁女就哭着大骂周公。 待新娘满月回娘家,她又问嫂子:“周公在何处?” 嫂子问:“你寻他干什么?” 新娘轻声对嫂子说:“我想做双鞋子谢周公呢!” 葡萄架倒 有个小吏很怕妻子,某日被妻子抓破了面皮,隔日上堂,太守见了就 问他:“你面孔怎么弄破了?” 小吏支支吾吾地说:“昨晚乘凉。
      葡萄架倒下来,刮破了面皮。” 大守不信,说:“这一定是你妻子抓破了,这还了得。你快快给我把 这婆娘捉拿堂来。” 不料,太守夫人在后堂听见,快步跑上堂来,凶气毕露。太守一见, 也慌了手脚,赶紧对小吏说:“你暂且退下去吧夷谘玫钠咸鸭芤惨?br /> 了。
      ” 咬紧牙关 有姑嫂两人,都死了男人而守寡,姑姑常对嫂子说:“做孤霜须要咬 紧了牙关过日子。” 不多久,姑姑暗地里与人私通,嫂子发觉,就用前番小姑对自己讲的 话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看,并说:“你也看 看,我得有牙齿才好咬呀。
      ” 为小失大 某人为得到行人粪便,造一个粪坑在路旁。一天,他老远见人持衣服, 断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去,他装着大便,先踞 那厕,小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了,不觉撤出一屁,并带下 少许大便来,他痛心极了,懊恼叹道:“为小失大!为小失大!” 以驴换马 某人骑着瘦毛驴出门,道遇一个骑骏马的人,急忙跨下驴来,客气地 说:“愿意用这驴跟您的马相交换。
      ” 骑马人觉得好气,说:“您这人不痴呆吧?” 骑驴者说:“我看你这等迟疑不决,正想说你痴呆呢!” 认鞋捉好 有个妇人夜与邻人私姘,丈夫撞回,邻人跳窗逃走,丈夫拾起邻人鞋 子,怒骂妻子一顿,说:“待到天明,认出此鞋再与你算帐!”就抱鞋而睡。
       妻子乘丈夫熟睡时,用丈夫鞋子调包,大夫也不知晓。早晨醒来,又 骂妻。妻子说:“你认认鞋子看。” 丈夫一看,正是自己的鞋子,很是后悔:“我错怪你了,原来昨夜跳 窗的倒是我。” 冻冰逃走 有个傻女婿到岳母家,舅舅留饭,偶尔给他叫了块冻冰。
      傻女婿觉得 好吃,就用纸包了块藏在腰间,回家后对妻子说:“你娘家有好吃的东西, 我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰,纸中冻冰全已融化,只觉得一片潮 湿。傻女婿惊叫:“这狡猾的东西,撒了一泡尿逃走!” 缰绳太长 有人持竹竿进城门、横竖不能进,截断又可惜,正想不主意时,旁人 说:“10里外有个叫李三老,很聪明,你可去请他出主意。
      ” 持竿者正想去找,刚巧三老骑了驴也到城门前,众人欢快地跑上去迎 接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。 有人问:“您怎么不坐在驴背的中间?” 李三老答:“缰绳太长了。” 三婿赞马 某杭州人有三个女婿,前两个灵巧善说,而小女婿特别呆。
       某日,丈人新买一匹马,命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度, 出口成文,不论雅俗。 长婿说:“水面掏金针,丈人骑马到山阴,骑去又骑来,金针还未沉。” 丈人赞好。 轮到二女婿说:“火上放鹅毛,丈人骑马到余姚,骑去又骑来,鹅毛 尚未焦。
      ”丈人又赞好。 呆女婿苦苦思索也不得句,正着急时,忽听丈母娘放了一个屁,呆女 婿说:“丈母放个屁,丈人骑马到会稽,骑去又骑来,肛门犹未闭。” 都瞎了眼 主人要装一副门闩,木匠却给装在门外。 主人责备说:“哪有把门闩装在门外的,你瞎了眼吗?” 木匠不服,说:“你才瞎了眼。
      ” 主人问:“怎么说我瞎了眼?” 木匠说:“假使你眼睛明亮的话,为啥会雇用我这个瞎子?” 偷国家肉 有个厨子,无论为谁家办酒席,总要偷点食物回去,渐渐便成了习惯。 一天,他在家里切肉,也拣了几块好肉,用纸一包揣在怀里。 妻子骂道:“这是自家的肉,你偷去干啥?” 厨子恍然笑道:“我习惯了!” 追查同伴 有人掘地得到一尊金罗汉,欣喜若狂。
      但仔细一想,罗汉共有18尊 呢!便责怪金罗汉,弯着手指打它的头,问:“快交代,还有17尊在啥地 方?” 太太属牛 县官属鼠,过生日那天,下属为了讨好他,凑了钱送给他一只黄金铸 成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来,接着说道:“你们知道吗?再过几 天就是我太太的生日,她是属牛的!” 大声小声 兄弟两人一起种田,哥哥喊弟弟回家吃饭,弟弟大声嚷道:“等我把 锄头藏在地头就回去。
      ” 吃饭时,哥哥关照弟弟说:“凡是藏东西,都不能大叫大嚷,否则就 容易被人知道而偷走。” 弟弟点头说:“知道了。” 弟弟饭后先下田,不见了锄头,急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气 地说:“锄头已经被人偷走了。” 鬼访名医 冥王派小鬼到阳间去走访名医,说:“门前没有冤鬼的就是。
      ”小鬼到 了阳间,走遍各地,可每过一家医生门口,总见许多冤鬼聚集在那里。最 后,只剩下一家了,一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想:“这里定 是名医了。”细细一问才知道,那是个昨天刚挂牌开业的医生。 僵蚕活了 有个医生对药物一点不懂。
       一天,忽然有人来求药。他打开药箱,只见有许多蛀虫。来人问: “这是什么东西呀?” 医生答:“是僵蚕。” “既是僵蚕,为什么是活的?” 医生答:“团为它吃了我的药了。” 非禽非兽 凤凰做寿,百鸟都去朝拜,独独蝙蝠不去。凤凰责骂道:“你的地位 在我之下,为啥这样傲慢无礼?” 蝙蝠回答:“我有脚,属于走兽,为啥要朝拜你?” 过了一阵,麒麟做生日,百兽都去拜贺,偏偏蝙蝠不去。
      麒麟也责备 它。 蝙蝠说:“我有翅膀,属于飞禽,为啥要拜贺你?? 后来,麒麟,凤凰会见,谈到这事大发感慨:“如今世上风气很坏,生 了这等非禽非兽之物,真是无可奈何啊!” 有无父母 有个呆子,父亲出门时让他守候在店里。不一会,来了个买货的人, 问他说:“尊翁有么?” 呆子说:“没有。
      ” 晚上,父亲知道了这事,就对儿子说:“尊翁,就是指我,尊堂,就 是指你母亲,你怎么能说没有呢?” 呆子听了训斥很懊恼,说:“谁知你们两人都是要卖的啊?” 呆婿傻话 某女婿有呆名,一次到妻舅家去,妻舅指着门首的杨柳树杈问:“这 东西有什么用?” 呆婿说:“这树大起来,车轮也做得。
      ” 妻舅夸奖道:“别人都说你呆,我看他们才呆呢!” 不一会儿,又到厨房中,呆婿见了碾酱用的擂盆,说:“这盆大起来, 石臼也能做。” 妻舅一听,觉得可能是呆,正转念间,刚巧呆婿的岳母放了个屁,呆 婿又说:“这屁大起来,霹雳也能做。” 妻舅不禁苦笑起来。
       〖当选美国总统后〗 一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说:“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急?他说我得赶在大选前回去,准备参加总统选举,当美国历史上第一位黑人总统。 看着他一本正经的样子,我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。
      我强作不笑,顺着他问:“那您当了美国总统,第一件大事想干什么?” 皮特没加思索,脱口而出:“先把白宫改成黑宫!” 〖进去半小时没出来〗 动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里看。 过路的游客问:“鳄鱼怎么了?” 管理员道:“还不清楚。
      医生到他嘴里去了后,已有半小时没有出来了。” 〖我什么也没做〗 丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟:被子没有叠,厨房的水池里堆满了脏盘子,孩子的衣服、玩具和书到处都是,并且饭还没有做。 “到底发生什么了?”丈夫紧张地问。 妻子说;“确实什么也没有发生。
      你总是问我每天在家都做些什么,好,现在你看到了……我今天什么也没做。” 〖你真的要吗〗 他在望着她,她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字:“真的要?”   他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫,嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动:“最后一次!”   她的脸涨红了。
      身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去,愤怒地:“都多少最后一次了?”   他很激动。急凑捡起那个盒子。   上有2字——“云烟” 〖咱们养只狗吧〗 老公某日突发奇想:咱们养只狗吧。   我:你负责给它准备吃的?   老公:它不会自己吃吗?   我:你负责给它打扫粪便?   老公:它不能自己学会上厕所吗?   我:你负责遛狗?   老公:它不会自己出去玩吗?   我:那你还养狗干什么!   老公:。
      。。。。。对啊,养你就好了,还会给我做饭,帮我打扫卫生,带我出去玩 〖叫爸爸〗 周末早上,外子还在拥被高卧,好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说:「快,去叫爸爸。」 女儿望著我,迟疑了一会,走到老李面前,怯生生的喊了一声:「爸爸。」 〖数数〗 儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。
       有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:“哪一边比较多?”。儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:“两边都很少啊!” 〖夫人是男〗 妈妈对五岁大的儿子说:“爸爸说今天晚上要在家里请客,招待一位有生意来往的南斯拉夫人。
      ” 傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:“妈妈!快来看,那个夫人是男的!” 〖父与子〗 一天孩子不停的大哭。父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗? 孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗? 〖启蒙教育〗 幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育,她拿出一张中国地图问:“哪位小朋友能告诉我这是什么?” 只听有人答道:“天气预报。
      ” 老师又把一张天安门广场的大照片挂起,问:“这是什么?” 所有小朋友都答:“新闻联播!” 〖弹琴〗 妈妈:大呆,把手洗干净才能弹琴! 大呆:没关系啦,我只弹黑键就行了! 〖“但是”是什么〗 小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又变成了老鼠……” 有人间他,这个“但是”是什么意思? 他想了想,答道:“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。
      ” 〖系鞋带〗 大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量一番,小心地问道: “您是警察吗?” “是的。” “妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是吗?” “对!” “那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。
      ” 〖人没橡皮高〗 小欢问小实:“你有橡皮膏吗?” 小实挠挠脑袋,抱歉地说:“我没有橡皮膏!” 小欢哈哈大笑:“你还没有橡——皮——高!” 〖数字信〗 某人嗜酒如命,醉后常与人吵架斗殴。 一日,他接到了外甥的一封来信,拆开一看,信上竟全是阿拉伯数字:“99:8179,7954。
      76229,8406,9405。7918934。1·91817。” 他读了一遍又一遍,不解其意,于是去请教学校里的数学教师。那教师看了看,就随口译了出来: “舅舅:不要吃酒,吃酒误事。吃了二两酒,不是动怒,就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。
      ” 原来,外甥是以数字代文字,巧借谐音,劝舅舅戒酒的。 〖龙龙买瓜〗 人们都说龙龙这孩子聪明,在他刚满7岁的那年秋天,自己上瓜地去买瓜,挑了一个又大又好的瓜问价钱。 “那要五角钱。”卖瓜人说。 “我现在有一角钱。”龙龙说。 “这样吧,”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说,“那个瓜卖给你吧!” “好吧!我就要这一个,”龙龙说,“不过你现在不能摘下来,过半个月我来拿!” 。
      

    刘正茂

    2019-03-12 15:49:32

类似问题

换一换

相关推荐

正在加载...

爱问推荐

  • 1-20
  • 21-40
  • 41-60
  • 61-80
  • 81-100
  • 101-120
  • 121-140
  • 141-160
  • 161-180
  • 181-200

热点检索

  • 1-20
  • 21-40
  • 41-60
  • 61-80
  • 81-100
  • 101-120
  • 121-140
  • 141-160
  • 161-180
  • 181-200
返回
顶部
帮助 意见
反馈
关注
爱问

关注爱问微信公众号,开启知识之旅,随时随地了解最新资讯。

确定举报此问题

举报原因(必选):