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小孩内向家长该如何教?

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小孩内向家长该如何教?

小孩内向家长该如何教育

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    2018-09-30 08:46:42
  • 病情分析:
    这个首先要明确什么是多动症不是说多动就是多动症的,这个多动症是在不自动的情况下运动。
    指导意见:
    而和任性这些是没有关系小动作是自主的也是正常的,这个主要是要教育,检查后进行调理有不自主运动的才是多动症。
    医生询问:

    lu立威

    2018-09-30 08:46:42

  • 2018-09-30 08:43:42
  •   题主你好!当你的弟弟偷拿了一百块钱去买东西后,你们施加给他的惩罚:罚跪半小时,说教半小时,不让他看电视,恐吓他说不让他吃饭(撤除型惩罚),程度应该算比较重了。教育心理学上认为,重度的惩罚,能够有效遏制小孩的问题行为(这也是为什么暴打会让题主再也不敢偷拿钱的原因)。
      但是也希望题主可以明白,惩罚只能让孩子知道什么是错的(偷钱是错的,要被揍),并不能让他知道什么是对的(我应该如何获得金钱买东西),形成正确的行为模式。很可能孩子不会再偷钱,但他并不能真正形成正确的金钱观,锻炼自己的理财能力。惩罚很可能只会让孩子考虑行为对自己造成的结果(偷钱会被打),但不会真正意识到行为对他人的影响(偷钱是一种严重侵犯他人利益的行为,是不道德且违法的),使孩子缺乏共情、换位思考的能力。
      此外,惩罚也会对孩子探索世界的积极性以及亲子关系造成一定的影响。根据埃里克森的心理社会阶段,8岁的孩子,正处于探索世界,用行为来验证自己能力,形成对自己能力的信心的阶段。如果他们的探索行为,即便是错误的(偷钱),被家长粗暴严厉地禁止,他们探索世界的主动性、自信心和自尊都会受到一定的创伤,从而影响他们今后的发展;而家长让他罚跪、不准吃饭,也会让他的自尊、自信和安全感受挫,产生一定的对家长的敌意和恐惧,影响亲子关系和谐。
      最重要的是,偷钱其实是表面的问题,真正的问题,其实是家长没有引导孩子形成良好的理财观念。孩子想买玩具才问家长要钱,这现象就说明了两个问题:(1)孩子可能缺乏稳定的零花钱来源;(2)家长缺乏对孩子如何理财从而买到自己心仪东西的教育。正是因为缺乏家长对金钱观的引导,迫切想要满足自己愿望(“本我”占优势),对偷钱严重性缺乏足够的认知(“超我”处于劣势)的孩子,才会用偷钱的方式来买自己喜欢的东西。
      说完了惩罚的利与弊,以及孩子偷钱反映出来的根本问题,我也给题主提一些具体的建议:(1)引导孩子形成正确的金钱观。1、有周期性地给予孩子一定的零花钱,并指导他如何获得自己心仪的东西。可以看到,孩子已经有一定的消费需要,家长已经是时候引导他形成正确的金钱观了。
      题主可以观察一下,孩子每月有哪些比较合理的娱乐需要(比如买小玩具和书),再考虑一下一个月这些娱乐产品要花多少钱,根据孩子合理的消费需要确定孩子零花钱的份额。2、发放时间可以以周为单位,这可以锻炼孩子延迟满足自己需要的能力,增强孩子的忍耐力,促进自我的发展。
      可能他需要的一本书是10块,一周他可以获得5块,那他攒两周钱才能买到书,有利于锻炼他为达到目标而忍耐、坚持的理财能力。3、在特殊情况下,可以让孩子先有限度地预支自己的零花钱。比如要给小朋友买礼物,要花10块,但只有5块了,可以允许他先预支一周的零花钱。
      4、给孩子赚零花钱的机会。有时候孩子很想买金额较大的娱乐产品,家长也可以让孩子帮一些小忙,并支付给他一定报酬。家长可以让孩子帮忙抄写文字、整理物品,引导孩子学会用劳动获取报酬,并增加孩子对于自己能力的信心。(2)鼓励孩子使用正确的获得金钱的策略。
      当孩子能够为了目标而攒钱,或者成功地获取报酬,家长可以鼓励孩子:“儿子,你为了小人书,攒了两个月的钱,真的很不错,再接再厉!妈妈今天可以做你喜欢吃的菜/让你多看一集XX动画”,强化孩子正确的理财观。(3)制定规矩,惩罚不良的获得金钱的行为。可以约法三章,如果又偷了钱,在3天内不能再看喜欢的动画或者晚上不能出去玩等。
      让孩子明确什么情况会遭受惩罚,这样在孩子触犯规定受惩罚时,也会多一些理解,少一分怨气。的确,偷钱这个问题是需要高度重视的。但我们也要认识到,说到底,偷钱是孩子愿望得不到满足时的问题解决策略,是孩子主动探索世界的一种行为。虽然它是错误的,但也反映出孩子的不断成长的能力。
      希望题主能够引导孩子纠正自己的不良行为,在正确的方向上锻炼自己的能力,而不要过度地使用暴力。虽然重度惩罚能起到一定作用,但也可能使孩子的自尊心、自信心和安全感受创,影响他探索环境的主动性和自主能力的发展。——————————————————————————————————远程心理咨询请私信联系,经授权发布的案例可见:(个案记录1)自愈力:在苦难中灿烂的向日葵女孩 - 知乎专栏。
      纸媒及公众号合作请私信——————————————————————————————————拓展阅读:谈恋爱时总忍不住「作」,要怎么办才好? - 覃宇辉的回答我时而社交能力特强,时而特别恐惧社交怎么办? - 覃宇辉的回答欢迎关注我的专栏:心视界 - 知乎专栏 。
      

    梦遗床上用品...

    2018-09-30 08:43:42

  • 2018-09-30 08:38:42
  • 病情分析:
    您好,您的情况,需要家长正确的引导和教育..
    指导意见:
    建议您多和孩子沟通交流 注意方法方式 多了解孩子的想法,需要耐心。多鼓励孩子 
    医生询问:

    王直内

    2018-09-30 08:38:42

  • 2018-09-30 08:31:42
  •   很多爸妈一发现孩子“偷东西”,都会觉得愤怒和担心。老祖宗留下的古训有云:“从小偷针、长大偷金”,于是爸妈轻则斥责,重则一顿胖揍,生怕孩子今后走上歪路。如何对待孩子“偷东西”的行为呢?在揭晓答案之前,萌妈想给大家分享一则萌爸的故事。故事要追述到上世纪90年代,萌爸刚上小学的时候。
      那时候小学门口总有很多小摊,贩卖话梅、搅糖稀、汽水、冰棒等各种零食,涂着鲜艳的颜色,十分诱人。萌爸每天放学,都会买一些小零食。很快,零花钱就不够用了。正巧这天放学,萌爸看见萌爸的爸爸(下称萌爷)的大衣挂在衣架上,萌爸一想,萌爷平时都从自己大衣口袋里掏钱,于是灵机一动,也跑去萌爷的大衣口袋里一模,还正好摸出来一张百元大钞,赶紧拿走放到了自己小书包里。
      第二天放学,萌爸招呼了几个小伙伴,非常大方地说:“今天放学我请客!”然后领着小伙伴们,给大家一人买了一支搅糖稀,又额外给自己买了话梅和冰棍,然后递给摊主一张百元大钞。当天萌爷穿着大衣上班,一掏钱,发现少了一百块,家里的大人还都说没拿过,于是萌爷就到萌爸小学门口等着了。
      只见一放学,萌爸就领着几个小伙伴跑去小摊上选东西,还递给摊主一张醒目的百元大钞。萌爷这下心里有谱了。等到小伙伴们离开了,萌爷就冲萌爸走过去,笑着说:“走,爸爸今天接你回家。”萌爸当时一愣,心想萌爷今天怎么来接自己了,是不是拿钱的事情暴露了?谁知萌爷载着萌爸就去了百货商店,问道:“想吃什么?”“火腿肠。
      ”萌爸说道。萌爷又额外买了其他一些零食,然后才问道:“爸爸今天兜里少了一百块钱,是不是你拿了?”“是。”萌爸小声地说。“以后零花钱不够就跟爸爸说,别再自己从爸爸兜里拿钱了啊。”“好。”那天以后,萌爷给萌爸涨了零花钱,而萌爸再也没有偷偷拿过钱了。
      这个故事是讨论小萌的教育问题时,萌爸讲给萌妈听的,叙事角度是从孩子的心理展开的:因为零花钱不够,所以就自己拿钱了——这就是孩子简单的逻辑。在MOOC《儿童早期教育》的课程中曾提到:12-18个月的孩子通常是以自我为中心的(Egocentric),他们觉得世界是围着自己转的,而且难以控制自己的冲动。
      所以一旦他们想要什么,会想立刻实现。到孩子2-3岁时,他们已试图控制自己的情绪,但仍然需要大人的支持和帮助。现在我们可以来聊一些如何对待孩子“偷东西”行为的话题了。孩子为什么会去“偷东西”?因为孩子有“需求”,而且想要实现这样的需求。萌爸是因为想买零食而零花钱不够了,想要有更多的钱,所以才偷偷拿钱。
      而有时候孩子习惯性偷钱,如果不是一直有对某些东西有需求,就是这种行为本身能引起父母的关注。就像有的孩子想和父母玩,发现父母不理自己,结果一讲脏话,父母就找急忙慌地过来了,于是为了引起父母的注意,孩子会一而再、再而三地讲脏话。为什么不直接跟大人说出自己的需求,而要“偷”呢?在提这个问题之前,爸妈首先要问问自己,平时有没有多和孩子交流。
      在交流的过程中,是以平等、轻松的方式聊天,还是总从自己的角度去试图“纠正”孩子的想法和行为?萌爸说,家里每次都给固定的零花钱,从来没有问过他钱是不是够用,而自己也没有想过要去主动表达需求。有的爸妈处理孩子的问题时,习惯从自己的角度出发,而不和孩子商量。
      比如孩子希望买白色的衣服,而父母认为黑色的耐脏,于是买了黑色的。孩子虽然表面服从了,但内心深处想买白色衣服的需求仍然没有得到满足。久之久之,父母再问孩子想要什么,孩子就会顺从父母的意愿,因为他知道自己即使表达了需求,也不会实现的。从表面上看,父母是在和孩子“商量”事情,但实际上,仍然是父母在做决定,并没有尊重孩子的意愿。
      孩子知道偷是不对的吗?有不知道的,也有知道了但是不理解的。陈禾老师在自己的微博里曾经这样解释过孩子“偷”的行为:其实“偷钱”是个假议题。在孩子建立物权观念之前,没有“偷”的概念,拿家里的钱不算偷。有的孩子完全没有物权的概念,觉得喜欢、需要就拿了。
      有的孩子隐约知道偷偷拿钱不好,但是并不知道有多不好。爸妈应该怎么对待孩子“偷东西”的行为?先来看看萌爷的处理方式:首先调查了解萌爸拿钱是想要做什么(买零食);然后维护孩子的自尊(等其他小伙伴离去以后再带走萌爸),满足孩子的需求(买了更多的零食)以表达对孩子的爱,同时尊重了孩子的意愿(买了萌爸想吃的火腿肠);接下来不谈是非对错、也不对孩子的行为随便贴标签,而是淡化自己的反应,直接告诉孩子今后如何做(“零花钱不够就跟爸爸说,别再从爸爸兜里拿钱了”);最后解决了孩子“偷东西”的根本原因(涨了零花钱)。
      简直就是标准的教科书!回到本期的题目,如果爸妈教得好,“从小偷针”的孩子,根本不会“长大偷金”!那么,现在问题来了:如何教育孩子?在西方,教育一词源于拉丁文educate,前缀“e”有“出”的意思,意为“引出”,是指通过一定的手段把潜藏在人内部的东西引发出来。
      在中国,教育又指什么呢?萌妈就读于中国人民大学时,曾被中文系冷成金教授(号称人大“四大名嘴”之一)授课时的一段话深深打动:孔子说:“己所不欲,勿施于人”。那么己所欲,就能施于人吗?显然也不是。只有己所欲、人所欲,才能施于人,而且必须以春风化雨、潜移默化、言传身教的形式!这才是真正的教育:了解孩子、尊重孩子、接纳孩子。
      萌爷并没有学过教育学,但为什么能处理得如此好呢?是因为萌爷爱孩子,对孩子有同理心,才会从孩子能接受的角度去引导。这又回到了萌妈最初提到的“养教并重”的话题:给孩子钱,是“养”的问题,让孩子学会理财,就是一个“教”的问题。孩子“偷钱”买东西,是“养”的问题,但要解决这个问题,必须以“教”的方式去处理。
      

    Achill...

    2018-09-30 08:31:42

  • 2018-09-30 08:19:42
  • 病情分析:
    任性不是孩子的错,是父母引导的问题,孩子小的时候父母没有正确的引导会导致孩子任性耍脾气,下次孩子任性你可以试着不去理他,让他自己明白任性是不对的,遇到什么问题要善于和孩子交流,孩子什么都明白的,只要你和他经常交流沟通,他能明白你的道理,会理解你的,不要一味的去欺骗或者敷衍孩子,
    指导意见:
    所以就要从小让他明白很多东西是不能要的,你可以上网查一些关于孩子各个年龄段得特征和应对策略
    医生询问:

    再也感觉不到...

    2018-09-30 08:19:42

  • 2018-09-30 08:18:42
  • 你好掌握一个原则,用放大镜看孩子的优点,发现后猛表扬,而且要不止一次的、真诚的。这要作为育儿的理念,而不是方法。反之对家长不满意之处,要视而不见,听而不闻,要冷处理——孩子没有是非的观念,行事以家长眼色为准。凡是反映强烈的,他就会更加卖力地去做。 你试试吧。会有意想不到的结果。

    吟那首曾经的...

    2018-09-30 08:18:42

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