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要经典笑话

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要经典笑话


        

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  • 2007-04-20 06:47:07
      超级搞笑的结婚登记 
       2007年3月26日  笑话天空
    收藏到天极网摘  
     
     
    宋玉和孟倩倩起早来到某区婚姻登记处,窗口里有两个工作人员,一男一女。两个人都是面色苍白,脸上不停往下流汗。
    宋玉说:“我们登记。 ”男的没抬头,问:“你们登多少钱的记?”宋玉和孟倩倩疑惑不解。
      男的指指窗口玻璃上贴的一张纸。纸上写着:一千元、五百元、一百元、五十元、免费、奖励一百元。金额后写着:一年、三年、五年、十年、二十年、三十年。孟倩倩问:“这是什么意思?”窗口里那个女的抹一把脸上的汗说:“你们也看到了,来我们这里的人非常多。现在的人好像都喜欢结了婚就离婚,离了婚又结婚,不瞒你说,我们是冒着生命危险从事这项工作的。
      经常有同志累得在岗位上吐血。所以,为了尽可能维护我们的健康,新出台了这项规定,如果结婚时间短的收费就高些,如果二十年不离婚,那就免费,如果三十年不离婚,我们还会额外奖励一百元。你们俩准备几年后离婚?” 宋玉说:“我说几年就几年吗?这事情谁也说不清楚。
       ”男的说:“是这样,我们实行多退少补、违约加罚的原则。如果你登记五年的婚姻,结果三年就来离婚,那么我们不仅要加收差额,而且加倍。现在你明白了吗?”宋玉和孟倩倩同时说:“明白了。”窗口里的两个工作人员也同时说:“好,你们商量一下,别急着做决定。
      ” 宋玉和孟倩倩商量了一下,最后决定登记五年的婚姻。窗口里的那个男的冲着旁边的一个门指指:“好,你们去那个屋,宣一下誓。” 宋玉和孟倩倩离开窗口,推开宣誓室的门,屋里坐着一个老太太,老太太的身后是国旗和国徽,很庄严。老太太说: “我们也知道宣誓这东西没什么用,但还是搞一下好。
      调查表明,搞过宣誓的夫妻比没搞宣誓的夫妻婚姻解体的时间大约可以延迟五至六个月。” 老太太问:“你们的姓名?”宋玉和孟倩倩说了。老太太说:“首先请你们俩如实回答下面的问题。你们是自愿结婚的吗?”宋玉和孟倩倩刚要回答,老太太摆摆手:“有三个答案供你们选择。
      A.自愿。B.不自愿。C.说不清楚。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。 老太太问:“夫妻在家庭中的地位平等,你们能做到吗?A.能做到。B.做不到。C.看情况而定。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。 老太太问:“夫妻双方有互相抚养、照顾的义务,你们能做到吗? A.能做到。
      B.做不到。C.到时候再说。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。 老太太问:“你们能自始至终地善待双方的老人吗?A.能。B.不能。C.给钱就能,不给钱不能。 ”宋玉和孟倩倩同时选择了C。 老太太问:“你们能忠于对方,保证不出轨吗?A.能。B.不能。
      C.不知道。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。 老太太问:“你们准备在什么时候出轨?A.一年。B.三年。C.随时。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。 老太太问:“你们信仰上帝吗?”宋玉和孟倩倩点点头。 老太太说:“好,下面请跟着我宣誓。我说一句,你们学一句。
       上帝作证,我们在说不清楚的情况下打算结为夫妻。我们夫妻在家庭中的地位视情况而定。能否互相照顾、抚养到时候再说。双方老人如果给钱我们就会善待他们。我们不知道能不能出轨,也就是说我们保留随时出轨的权利。阿门!” 。

    阿米

    2007-04-20 06:47:07

其他答案

    2007-04-20 14:28:32
  • 师太,你就从了老纳吧。

    fromde...

    2007-04-20 14:28:32

  • 2007-04-19 17:18:22
  •   新鲜出炉的校园笑话,你看过没
    1。食堂正吃饭呢,mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏,都没来得及用手掩饰,整个饭桌“天女散花,普降甘霖”,然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食,唯有正对面的gg吃得正香,好似mm的飞沫就是十三香。
      mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来,gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后,两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时,mm问:“你当时怎么能吃的那么香呀?”gg一愣:“啊?你说什么呀?那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开,你在对面低着头不知道干什么。
      于是我就赶紧就坐下吃,你知道食堂的座位有多紧张啊……” 2。俺学校电脑(古董级)没插键盘启动后停在一个页面,上显示:未发现键盘,下显示:请按F1键继续…… 3。我爸爸和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西呢,这时,超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔,同事问他:“那你英语怎么样啊?” 老外一拍大腿道:“靠,英语太tm难学了!!!” 4。
      刚考上北大那会儿放假回家,有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店,老板跑过来打招呼,问我是上学还是工作。长辈说考上北大了,并谦虚地说我学习不好,“全靠运气”几个字还没说出来,老板接了一句:“唉~别这么说,好赖是所大学啊!” 5。早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。
      起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了~ 6。逛街中,突然同学惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店-__-! 7。
      一个叫陈爽的人去世了,他家人抱着他大哭道:“爽啊爽……” 8。春天下午的天气非常好,看书看着看着就精神恍惚了……这时,一病人进来看病,我迷糊中看到病因是“火星贱人”!顿觉非常奇怪:这是啥病呢?后来打个冷战清醒再一看,原来是“火星溅入”!晕~~ 9。
      今天去哥们家蹭饭。所谓蹭饭,其实我也做了一个菜,很简单的一个菜——辣子鸡丁。辣椒是去超市刚买的,又新鲜,又好闻,刚掰开,屋里就充满了开胃的味道,真香啊……想象着辣子鸡丁的样子,不禁食指大动……孰料,尿急!厕所先!由于本人是男生,也不是什么高手,所以,“扶”一下校正下落点还是必要的——只是忽略了一件事情,手刚刚掰过辣椒…… 燃烧吧,火鸟!!! 最后洗了个凉水澡才止住!教训啊,与家庭妇男共勉! 10。
      世贸大楼说:“终有一天,我的梦中情人会驾着五彩云来找我的……” 果然,拉登的飞机来了…… 。

    维维亚崔

    2007-04-19 17:18:22

  • 2007-04-19 15:42:35
  •   今天中国最最最暴强的笑话~~~~~~~~~~~~~~~~
    1、 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在 
    那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了 
    2、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药 
    处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了! 
    3、某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过 
    来,正好打在他的脸上,此人怒道:“***!还他****是个后妈! 
    4、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。
      不料一个雷击中了它,猴 子哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀!!” 5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放 的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? 6、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬, 你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣! 。
      

    lstk33...

    2007-04-19 15:42:35

  • 2007-04-19 14:21:57
  •   一句话经典(爆笑) 
    ◆ 生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了,Oh,4000块。 
    ◆ 抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢! 
    ◆ 各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 
    ◆ 钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
       ◆ 亲爱的,我们正面临这样一个难题,目前每月必须的开支一共有三项:伙食费、房租费和服装费,但我们目前的收入最多只能支付其中两项。 ◆ 我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。 ◆ 除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。
       ◆ 爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。 ◆ 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 ◆ 争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
       ◆ 下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚? ◆ 别骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。 ◆ 老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。
       ◆ 为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。 ◆ 丈夫:哈哈哈,你戴的那顶帽子真滑稽,就像……哈哈哈,对不起,哈哈哈,太好笑了! 妻子:哼!过几天等帐单来了看你笑不笑。 ◆ 记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。
       ◆ 玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。 ◆ 游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? ◆ 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。 ◆ 我不明白,你为什么放着值钱的东西不偷,却偏偏去偷那些不值钱的东西呢? ◆ 小偷:够啦!就为这个,老婆都数落我一个多月啦。
       ◆ (选择题)假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影? ◆ 如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。 ◆ 您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
       ◆ 秀发去无踪,头屑更出众!!!! ◆ 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。 ◆ 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。 ◆ 这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。
       ◆ 人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。 ◆ 一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。 ◆ 昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛? ◆ 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
       ◆ 如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。 ◆ 所有的男人生来平等,结婚的除外。 ◆ 咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你? ◆ 昨天,科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。
      因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素! ◆ 如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。 ◆ 过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
       ◆ 如果说贝多芬是“交响乐之父”,那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”? ◆ 我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。 ◆ 盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。 ◆ 我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
       ◆ 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。 ◆ 假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。 ◆ 十年后,法院第二次判杀人犯死刑。 ◆ 谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子,如果没有她,我将什么也不是。
      在我痛苦的时候,是她给我安慰;在我失败的时候,是她重新给我信心。她从不发一句牢骚,从不插手我的事业,从不刨根问底,也从不评头论足,生活的磨难她总是默默承受……(作者注——特别感谢我的妻子为本书作序) ◆ 我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
       ◆ 我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。 ◆ 有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事? ◆ 我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 ◆ 你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。 ◆ 你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊? ◆ 我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
       ◆ 每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。 ◆ 店员:小姐,您这十张百元大钞都是假钞。靓女:啊!……我被强暴了! ◆ 顾客:我付的是一样的价钱,为什么昨天给我的牛排又大又嫩,而今天给我的牛排又小又老?侍者:因为昨天您坐在靠窗的位置上。
       ◆ 贼甲:数数今天一共抢了多少钱?贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。 ◆ 月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。 ◆ 在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。 ◆ 你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
       ◆ 如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。 ◆ 我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。 ◆ 只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。 小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!” 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!” 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!” 小鸡说:“你们聊,我先走了!” 浪客说:“人们叫我浪人,好听!” 武士说:“人们叫我武人,也好听!” 高手说:“人们叫我高人,也很好听!” 剑客说:“你们聊,我先走了!” 北京大学的说:我是北大的。
       天津大学的说:我是天大的。 上海大学的说:我是上大的。
       厦门大学的说:你们聊,我先走了! 李宗仁将军说:我这人,有仁! 傅作义将军说:我这人,有义! 左权将军说:我这人,有权! 霍去病将军说:你们聊,我先走了! 老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门 老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门 老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了! 师范学院的学生说:我是“师院”的 铁道学院的学生说:我是“铁院”的 职业学院的学生说:我是“职院”的 技术学院的学生说:你们聊,我先走了! 。

    sunnyq...

    2007-04-19 14:21:57

  • 2007-04-19 14:14:05
  • 一日某君喝醉了酒,靠在路边树上小解,完事后系好腰带拔腿就走,可是一下子被拽住了,他自言自语地说,小姐别拽我。别人一看,原来靠在树上方便后把树和自己勒在了一起。

    真假悟空

    2007-04-19 14:14:05

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