我有一首无名诗,走遍天下无人知.只有笨蛋和我知,笨蛋正在看此诗.
虽然小刚很木讷，小明还是很爱开小刚的玩笑，一天小刚低头走在小明前面，小明出其不意对小刚说：“你屁股上有个洞”，以为他会很尴尬的摸摸后面，但小刚很是气愤，头也没回就说：“你屁股才没有洞”.....
1一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！～正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．我*。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！ ２．一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。
一个。老板．我要买by套！” 老板说。．你要多大的。．．． 小孩说：”要特大的！” 带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：” 你这是干吗／？” 小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。
．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!~"．．．． 3。一村妇挎着一篮子鸡蛋。。走在一树林里。 。。。。突然。出来了一个大汉。把她给强*了。。等那大汉走了。村妇起来。。。。。。。。。。。。拍了拍身上的土。
。。说。。?!!!!!什么大不了的事。。。。。。我还以为抢鸡蛋的来~~!~ 4。关羽和张飞那玩意都不好使。。。。。。。。刘备上美国换了个回来跟关羽说挺好使。。。关羽上美国换了个回来跟张飞说挺好使。。。。。张飞上美国换了个回来跟关羽说不好使!!~~~~ 关羽说:"你把裤子脱下来。
我看看。"张飞脱了。。。关羽说:"哈哈。。。你换的那个是我的~~~~~~" 5。小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴~~~！！！” 。
一天， 公牛（VIP）狠狠的把猴子（痛崽黑狗）收拾了一顿， 旁边的驴子（云飞扬）不解， 问公牛： 你打它干什么呀？ 公牛怒道： 那个傻瓜竟然学人， 装模做样提着桶来挤我老婆的奶！
一天，俺赶集买大葱，一眉眉挑来挑去好半天。俺不忍心了：请问，你到底买哪棵啊？她说：俺不翻到底，怎么知道你有几根葱？
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
意外的生日庆祝 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜！听了这个好消息！我开始无限憧憬这个美好的夜晚，工作起来是格外卖力，一下子跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆，青豆和豌豆）和萝卜汤。
没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响！肚子好涨呀！而正在着时，女友却打来电话，说她已经到家了。
叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。 在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的，一定会让你大吃一惊的礼物。
” 还没迈进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我做到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。
她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。
为了不让自己窒息，我用胳臂挥舞着椅垫山了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。
。。。。 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放这屁，为了赶紧把肚子中的气体排出，又不使屋子里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了孝服以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到了阳台上，开始疯狂的放起屁来。
。。。。。啊！好受多了·之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地，微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足的微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说到，“意外把！我的女友们今天非让我带她们来看你，她们说你在照片上很有风度，人长得很帅！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在，她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。 够长的吧?哈哈 。
你知道大葱家的大葱有多长吗,听说竖起来可以当旗杆.............
我2.24米,算高人吧?那我就讲个笑话: 一养生专家养了几只乌龟.某日,专家说:想知道如何长寿吗(健康吧?)?去我家里看看我妻子和乌龟是怎么生活的吧(幽默吧?). 众人听后大笑五十九分钟.(不短吧?)
照你的意思而改 : 导演之争 唐三藏最近有些烦，西天归来后，他开了一家“天宫影视公司”，生意挺红火，但最近为了一部电影的导演职位，悟空和八戒撕破了脸，这不，《天宫日报》头版上把这事炒得沸沸扬扬，眼下开机在即，再不拿个办法，这部戏就得搁浅。
前几天，得知此事的玉帝悄悄找了三藏谈话，出了个主意，那就是竞争上岗，民主推荐，凭实力说话，那双方就都没意见了。 熬了几个通宵之后，三藏拿出了竞争方案，说实话，手心手背都是肉，三藏尽量把一碗水往平里端，谁实力强谁上马。 竞职演讲当天，八方赶来的诸神把“天宫剧院”塞了个水泄不通，门口的停车场也拥挤不堪，造成了不大不小的交通阻塞，一向不大露脸的嫦娥也驾着“宝马—600”来了，据小道消息，她是来为自己多年前的“追星一族”八戒拉选票的。
演讲开始，悟空将自己的大将风度演泽得十足，他从自己留洋海外学武说起到五行山“上山下乡”五百年，到保护三藏西天取经，得成正果后致力于演艺事业，先后参与《天宫传奇》、《八万年天庭演义》、《一代明君》等剧本的创作与拍摄，长期居于各电视台收视率首位，为天宫精神文明建设作出了卓越的贡献。
悟空精彩的演讲博得观众的热烈掌声，尤其是生死之交哪吒更是欢呼雀跃。但嫦娥美艳的脸庞却露出了一丝不易察觉的微笑。 八戒上场了，只见这呆子身着名牌西服，一改当年的邋遢模样，神彩奕奕地讲起了这些年的经历，西天取经后，八戒开了一家“天宫大酒楼”，现已发展到100多家连锁店，创建了“八仙酒”集团，已发展为上市公司，多年苦心经营，现在的八戒已是天宫中屈指可数的富豪，同时，也参加了《天宫绝恋》、《玉女艳史》等影视作品的创作和演出，已成为名副其实的男“艳星”，他的演讲也引起了众多影迷的强烈反响。
经过周密的投票、唱票、计票，太白金星宣布了选举结果，两人平手！ 听此言，八戒和悟空都是摇头叹息，嫦娥却一声不吭地钻进轿车回别墅去了。 几天后，玉帝主持召开了天宫议事扩大会，一个重要议程就是敲定导演人选。会上，两个候选人各自的“军团”展开了唇枪舌战。
“那猪头，活脱一个暴发户，从头到尾十足的奸商，这几年税务部门没少找他麻烦，品行低劣，怎么能当导演？”哪吒不改当年的火爆脾气，把八戒骂了个狗血淋头。 牛魔王不太坐得住了：“哪吒兄弟，猪悟能是个生意人，但为天宫的经济发展和税收方面也做出了许多贡献，是‘民营企业十大名星’之一，最近捐款修了‘天宫幼儿园’的娱乐场，看人怎么能‘一叶障目’呢？”牛魔王在生意上是八戒的合作伙伴，天宫的各种会议、接待在八戒的酒楼喝过酒后，大多都要到牛魔王的“休闲中心”去娱乐娱乐，“一条龙”服务嘛，两人的配合可以说是滴水不漏。
见气氛有些紧张，玉帝干咳了两声，问身旁的太上老君：“爱卿的意见呢？” 太上老君也不愧是混久了的老泥鳅，他一面打着哈哈，一面说：“两位同志都很不错，在各自的工作岗位上都做出了极不平凡的业绩，这次导演嘛，谁做都可以，关键是要能说服人，相信在座诸位能想出一个好办法的。
”这番避重就轻的发言把责任踢给了大家，谁都不敢明目张胆地反驳，太上老君这些年来一直是玉帝身边的红人，他自己也开了一家药店，生意兴隆，谁敢保证自己没个三灾两病的？ 会议持续了两个小时，两方还是争执不下，玉帝也是焦头烂额，这时，宫女对他说：“玉帝，您外甥杨戬从人间考察回来了。
”玉帝松了一口气，急传二郎神参加会议，这二郎神是天宫近年来的政治新星，呼风唤雨，又是玉帝亲外侄，大有继承玉帝基业之趋势，他的话举足轻重，看来这事能定下来了。 走进会议厅的二郎神却不像传说中那样自如，深锁的眉宇间有一抹淡淡的无奈。这导演之争他早从网上得知全面的消息，其实他是支持悟空的，虽以前兵戎相见，却是“不打不相识”，猴王也挺有能耐，是演艺界不可多得的人才。
但昨晚一个电话打乱了他的阵脚，电话那头嫦娥微作娇嗔的声音不无幽怨地说：“戬哥，你明白我的立场，我一直讨厌那猴子的清高，八戒这事就拜托您大哥了。那次你不辞而别，我可想念你得紧啊……”以下的话杨戬再没听进去，依稀想起了那次在“天宫酒楼”喝醉后和嫦娥那糊涂事……今天，该摊牌了，自己话可谓“一言九鼎”呐，杨戬清了杨戬清了清有些上火的嗓子：“诸位，这次导演的竞选……” 几天后，八戒高兴地拿着三藏的聘书赶往片场。
而“天宫酒楼”里多了一个酩酊大醉的影子，很多人说那就是许多年前大闹天宫的美猴王。 。
答：敲桌敬酒 一人请客前私下对仆人说：“你不要随便斟酒，听我敲一下桌子，你就敬一次酒。” 这话被一位客人听到了。席间，客人故意问：“令堂高寿多少？” 主人答：“73...详情>>
答：太简单了。详情>>
