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    2007-02-11 20:13:13
  •   未婚妈妈产前讲座
    红十字会中心为未婚妈妈举办了产前讲座,课余时间,负责讲座的怀特夫人与未婚妈妈们聊了起来。
    “小姐,你的预产期是几号?”  
    “4月5日。”  
    “那边那位小姐呢?”  
    “医生说也是4月5号。”  
    “真巧!刚才出去的那个小姐也是4月5号吗?”  
    “我想不是,那次公司郊游她没去。
      ” 药力极强的补药 山东盛产的一种补药,药力极强,男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男女同吃床受不了。有记者问:“这么好的药为什么不多种些?”老农眯起眼睛,淡淡一笑说到“种多了地受不了!” 我有“本钱”,你有“店面” 从前有一对兄弟住在一起,哥哥娶了老婆后仍同弟弟住在一起。
      一日夜里,哥哥对老婆说:我有“本钱”,你有“店面”,我们“作生意”吧!于是两人就云雨乌山了起来,弟弟在旁听到,一时“欲火”高涨,就抓了毯子到门处“自摸”去了。不久嫂子完事后出去欲清洗一番,发现小叔,便大惊转身拉丈夫出来看。哥哥说:弟!你在干嘛?弟弟说:你们有本钱和店面作生意,可我只有本钱,难道还不可以摆地摊吗? 旅游和移民的区别 一人死后升了天堂,觉得在天堂里太单调,请求天使让他去地狱看看。
      天使答应了。 他到了地狱对魔鬼说:“我就决定在这里过夜,听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜,并派个美女招待他。第二天,某人回到天堂。 过了不久,又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次,他容光焕发的回到天堂。 又过了一阵子,他向天使说他要去地狱永久拘留,说完不理天使的劝告,坚决的离开了天堂。
       他到了地狱,告诉魔鬼他是来定居的,魔鬼请他进去,可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。 “以前接待我的美女哪去了?”“朋友,老实跟你说,旅游是旅游,移民却不是一回事的!” 迷人的修女! 有一天,john在火车上看见了一位非常迷人的修女,而且就坐在自己旁边。
       john在第一眼就喜欢上了这个修女,但是他深深的自责,自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。 可是过了一阵,john终于忍受不住了,把手偷偷的放在了修女的腿上 修女感到非常害羞,脸都红了,她说:“先生,您信上帝吗?” “我信” “您平时看圣经吗?” “看的。
      ” “您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗?” “……”john感到非常惭愧,把手收了回来。 john一回到家里就找到圣经,翻到第366页,见第三行写着——信徒们,你们完全可以更加向上一些。 躺到床上就知道 瓜瓜在捷运高架道路旁买了一栋三楼的房子…… 每回电联车通过时,噪音都很大,瓜瓜的太太还感觉到床铺会震动。
       某天她实在是忍受不住了,于是打电话给房屋中介公司,向售屋经记人员抱怨…… 那位年轻的经记人赶到了她家,实在不相信床铺会震动…… 瓜瓜的太太生气地说:“不相信的话,你自己躺到床上去就知道了” 年轻的经记人于是脱了外套躺到床上,这时瓜瓜正好回家,看到这样的情景,大声质问说:“你在干什么?” 年轻的经记人一脸无辜地说:“我如果告诉你,我在等捷运经过,你会相信吗???” 。
      

    2007-02-11 20:13:13

  • 2007-02-11 17:09:23
  •   经典简短笑话 1、抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后说道:你想得美! 2、夫妻吵架,妻:早该听我妈的不嫁给你!夫:你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子:这些年来我真是错怪她了! 3、女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?”妈妈生气地说:“要是他不害羞,你现在至少大四岁!” 4、你以后要注意点儿自己的形象,已经不是小孩子了,别老跟以前似的。
      昨晚又有人看到你端着酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:是不是兄弟?是兄弟干了! 5、我一直想对你说三个字,可你知道它的份量,我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说:你是猪!    6、读出下面的字,你将获得月薪2000000的工作,试题如下:簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
       7、有一天我走在街上,有个美丽的女孩走过来问我“你帅吗?”我答“不”她走了!接着转过来恶狠狠给了我一拳,嘴里还说着“叫你说谎” 本人用心查找。

    zhou54...

    2007-02-11 17:09:23

  • 2007-02-04 10:37:15
  • 在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒…… 
    

    kathy蓝...

    2007-02-04 10:37:15

  • 2007-01-31 15:02:33
  • 小时侯我家里很穷没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中以后,班主任嫌我成绩太突出就在身边多留了两年..

    安妮宝贝

    2007-01-31 15:02:33

  • 2007-01-31 11:25:21
  •   有个病人喝酒过度住院了,在医院里又偷着喝酒,被护士发现了,好言相劝说道:“小心肝。” 病人说道:“小宝贝。”
    

    119846...

    2007-01-31 11:25:21

  • 2007-01-30 19:56:12
  •   饽饽失业了,到一公司应聘,老总问到:“赵本山的妈妈有3个儿子,老大叫赵大山,老二叫赵二山,老三叫什么??饽饽想了半天,回答道:“对不起,我不知道〉”老板又问道:“那我刚才问你什么?饽饽无奈的说:“对不起,我记不得了〉”老板起身握住饽饽得手说道:“人才呀!终于找到你了!公司的法律顾问就你了!”
        饽饽上任第一天就被老板委任到银行取300万现金,刚拿到手遇到抢银行的,就把他绑架了,途中,一人对饽饽吼道:“看看后面有没有警察追来!”饽饽说:“警,警车是什么样子的?--“笨蛋,亮灯的!”只听饽饽说道:“有,没有,有,没有,有,没有……
        上次事件之后,饽饽发誓离开那家公司,又找了一家更气派的it公司,面试时老总问道:你对公司又有什么要求吗?——我喜欢刘德华的歌。
      ——那你觉得公司前景如何?——我听说周杰轮下周要在新加坡开演唱会——人才呀,你就到客服部接投诉电话吧!! 一年后,饽饽荣登客服部经理职位,被委派到总部接受培训,于是和其他几位一起开车去,不料,半路坏了,大家愁眉苦脸时,饽饽小心翼翼地说道:或许,我们把所有的窗户(windows)关上,然后下车,再,然后上车再把窗户打开,说不定故障就解除了呢?? 哈哈,这是恶搞我大学同学的~~~。
      

    海边的大苹果

    2007-01-30 19:56:12

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