给你讲一个凄美的爱情故事，故事中的男女主人公必须背弃自己的信仰、承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话： 师太，你就从了老衲吧。
高中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的面包服），突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来。
。。 还有一个是同事的:一起在饭店吃饭后,他骑自行车回家,这家伙每次都是先推着车子助跑一段，然后直接飞身上车，以显示良好的弹跳力，这次没操作好，助跑完了一接飞身落地，当真叫个五体投地，饭店门口的服务员松手，车子直接自己走了，他就直笑的快要岔了气。
车子自己走了好容易爬了起来，扶起车又一顿狠踹，边踹边说：大家都没走呢，你忙啥，你咋就那么忙，你咋那么忙，你10多米才倒下，他咋那么忙。。。。。。 有我一哥们特搞笑的事儿~~ 一次同学过生日，一哥们喝高了，完了我们去酒吧里坐坐 当时的光线比较黑暗~~我们当时有那种画眉吧~~，当时烟灰缸也已经满了，我们就用一碟子装我们已经吃了吐出来的核~ 差不多快吃完的时候发现我们那个盘子怎么吃过的核少了好多，都移到桌上了，这时候那个喝醉酒的哥们睁着朦胧的醉眼望着我们说：今天怎么这儿的话梅味道都这么淡，我吃了一晚了，没一颗好吃得。
大家相视一阵暴笑~~~ 汗呀~~ 这个也算是笑话吧，是抄来的，表不要怪我哦。
１不得在对方日间工作时（home office）播放惊栗片、令对方极度讨厌、反感的音乐影响对方的工作情绪。 ２但凡过大、过激、过分刺眼的挂墙饰物和家具，最好尽量减少或避免。 ３习惯要好，如垃圾不要乱放，或随便丢出大门，有碍观瞻。 ４两人一同工作时尽量把不必要及多余的声浪如电话铃声放低。
５了解对方的喜好，切忌摆放对方害怕的东西在屋内，以免发生无谓的争吵及恐慌。 ６摆放用完的物品要妥当，尽量为对方方便安全而设想，如锋利的餐刀要倒放、玻璃碗碟要安全迭稳，免生意外。 ７每星期例行家居清洁，各自负责清洁项目。 ８女的不怕爬梯踏高抹窗，男的也不应介意清洁猫咪厕所。
９男的如厕后紧记把坐厕板及厕盖放下。 １０要每天更换内裤（指男友）。 １１有朋友探访，另一半要保持亲切笑容及有说有笑。 １２两人有权拥有私人物品、空间、时间，并且要互相尊重。 １３两人要互相关怀对方生活以外的事情，不能只顾自己。 １４要多建立二人世界以外的社交圈子。
１５学习享受三人相处的宁静一面。 １６在家时多跟猫咪玩耍，少跟对方说无聊话。 １７最好大家都有两尺半的睡眠空间。 １８请学习认识与猫相处，不得强猫所难，愚弄猫咪为己乐。 １９睡房常备蜡烛，不时搞搞情调，保持浪漫恋爱的气氛。 ２０不能说太多“我爱你”，也不能少说“我爱你”，要刚刚好。
２１不要过分依赖对方，也要适当地依靠对方。 ２２同居不是占有，要给对方有自己的私人时间及思想空间。 ２３紧记不要过分认真吵嘴，免伤感情。 ２４忌翻旧账，解决问题，要一件事还一件事，乱发脾气，只会愈演愈烈。 ２５客厅最好有张沙发床，又叫“冷宫寝”，用来过度。
２６保持“我爱你”的新鲜感，多为同居伴侣搞点新创意。 ２７同居不是婚前习惯，也不是拍拖完结篇，需要保持一定程度的兴奋和浪漫情怀，不能预支婚后怠懒的恶习，少来不积极的态度。 ２８鼓励对方实践理想，一同向前走，各自在事业上争取更好的成就。
２９事业型的女友要有作息时间，少对计算机，多对爱人。 ３０嘴角常挂着甜美的笑容。 ３１多说幽默的笑话，但一定要好笑。 ３２一同参与小习作，如做蛋糕、家具ＤＩＹ、甚至写交换目记，享受一同欢笑投入的时间。 ３３不要太早放弃，凡事得来不易，要加倍珍惜。
３４要常常记起初相识的好，吵架时记得喜欢另一半的原因，能降温。 ３５适当的小别，有助增进感情。 ３６多为对方花心思，这是一种生活趣味。 ３７男的偶然下厨，女的偶然陪坐打游戏机，是同居生活的趣味。 ３８男的就算什么都不懂，也至少要懂得用心说句“我爱你”。
３９吵架到白热化时，终极降温弹是“揽住你”。 ４０想打圆场，男方不防笑着说声“对不起，是我做错了”。 ４１不论男方或女方，其中一方ＥＱ至少比对方高半级。 ４２要好好调节大家的生活时差。 ４３同居第４３式——“隐身术”，懂得在适当时候表现自己的存在；不适当的时候立即隐身，切忌在风头火势下，在另一半面前遮遮掩掩，不停发问题。
４４和女强人同居，男的切忌过分小鸟依人；和“小鸟依人”同居，男的更不应软弱无能。 ４５同居不一定要晚晚同房同床，偶尔难对方一点距离，有助将感情拉近。 ４６家中镜子要放在二人都可照到全身的位置，不能出现男女不平等，男照到头，女照到脚的情况。
４７一个人一双手没有可能把所有家务都做得妥妥当当，自己看不过眼，便不妨自己大方些去做好另一半做不好的家务。 ４８女方不时给男方笑容，胜过以千金赠情郎（尤其在月尾时！） ４９既然同居，性生活不能忽视，也不能视性生活是理所当然。保持性生活的新鲜感是需要的，性生活也需要练习合拍才尽其用达至无懈可击的床上快乐生活。
５０冬天皮肤嘴唇非常干燥，男友最好先剃须才亲吻。 后记：常怀感激之心 感激我们没有生于战乱中，感激我吃得温饱、感激我们没生离死别的悲痛、还有什么好得过像现在两个人在一起，你照顾我，我照面你呢？ 1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。
”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。。 3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。
”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！” 4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！” 5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。
有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’ 6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉,说线头！ 7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。
小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 8：一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警----察抓，警----察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！ 9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？ 10、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。
医生问：你是不是老不回帖？。。。。。 。
甲叫他的儿子去乙那借斧头，甲的儿子很快就去了，过了一会，甲的儿子空着2只手就回来了，甲问他：“斧头呢？”甲的儿子说：“乙小气的要死，他不借斧头我们用，怎么说也不借，真是没见过这么小气的人。”甲说：“也是的，一个斧头，什么大不了的撒，还不借。真是小气。”甲的儿子说：“那怎么办呢？”甲说：“那还能怎么办呢？只有把我们家的新斧头拿出来用了。” 。。。。。。
某一天早晨...., 小次郎依旧坐上那班公车 车上又出现那位心恋已久的女孩 今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她....... “小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而 逝吧!” 没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗喜"...."我还是很有魅力的嘛!...嘻..." 嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看......... “对不起,窗户打不开.....” 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
“我脸上有痔疮”：2006经典暴笑口误 2006年12月08日11:32 【字号 大 中 小】【留言】【论坛】【打印】【关闭】 1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~ 2家里的鱼死了,浮到水面,大叫:"爸爸浮上来了!!!" 3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。
我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的) 4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！” 5以前和我一同学讨论三国的时候！ 我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。
只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。 7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。 9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了…… 10我们寝室一姐们也经常犯这些错误 因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字 她最经典的是"跳杀自楼" 还有"上骗受当" 11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！” 三角形的对角线？！！ 12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆。
。。。。。。。" 13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯。其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天。 14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！” 医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！ 15飞机降落的时候。
听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”) 15小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）” 全班笑得连下课铃都木听见。
。。 16高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来。。。!" 17记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！ 18咱们玩老鸡捉小鹰吧 19上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 20有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 俺一脱口就说：６块的多少钱？ 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问６块的是几个？21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系， 学生问：为什么要这么建直角坐标？ 老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建） 22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开 23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?"。
。。。。边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑。。。。。 24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动。第二天天气不好女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",。
。。。。。。。 全班无语接着爆笑10分钟。。。。 25上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒 26啊，空调里面还有电梯！ 27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。
。当场晕倒。 28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道。"(当时他在看什么电影) 我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了。" 29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。 30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了。
。。。。。。 31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑 32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么。我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白。
。。 33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。 34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。
” 。
我男朋友在我不高兴的时候讲给我的笑话:小白加小白等于什么啊? 答:小白兔(TWO)
一天一个记者去采访一百只企鹅： 问：请问你每天起床后都做些什么呀？ 第一只企鹅：吃饭睡觉打豆豆。 问：请问你每天起床后都做些什么呀？ 第二只企鹅：吃饭睡觉打豆豆。 问：请问你每天起床后都做些什么呀？ 第三只企鹅：吃饭睡觉打豆豆。 问：请问你每天起床后都做些什么呀？ 第四只企鹅：吃饭睡觉打豆豆。 …………………… 又问：请问它们每天都吃饭睡觉打豆豆，那你你每天起床后都做些什么呀？ 第一百只企鹅：吃饭睡觉。 又问：你为什么不打豆豆呀! 第一百只企鹅：因为我就是豆豆! ……~—~
去有关笑话的网站看看,一定有你想要的不是吗?
要笑话，去笑话栏。 这里只有男人和女人。情和爱。
问：什么是幸福？
答：幸福就是我饿了，看别人手里拿个肉包子，那他就比我幸福；我冷了，看别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那了，你就比我幸福！
自己挑去吧 我笑了一个半小时
看没看过《金庸看砖》这本书。里面有一个关于东方不败是怎么自宫的 很搞笑。尤其是声情并茂的讲出来，最搞笑。 还有一个笑话是天津方言版，是说皮皮虾的也很搞笑。
中国那么多兵器你不学偏学剑； 上剑不学学下剑； 下剑招式那么多你学醉剑； 铜剑铁剑你不学你学银剑！ 终于学会了武林绝学醉银剑， 做到了人剑合一，剑人！
什么叫笑话?
我也想看看最好笑的笑话 期待期待
我是很想要啦,大帅哥还是大美女大人,正所谓有钱好办事啦,笑话我是没啦,说几句好听的话可是没问题的啦!哪找最好笑的笑话啊,你送我的话,我可是会接受的哦,至于要我找啊,我除了叫羽毛外,还有另一个外号叫小虫,懒虫,虫虫,所以,呵呵,你知道啦........ 有没笑一下啊我说这些很辛苦的啊,打字打得很辛苦,可怜可怜我啦,我很穷的哦,哪像大帅哥还是大美女大人那么慷慨! 有的话,呵呵,不要吝啬啦,我知道你人是好到天上有底墒没的啦!决无仅有啊! 不送的话,呵呵,没关系啦,有机会再给我啦!
答：《笑府》 冯梦龙编 愿受脚踢 樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。 樵夫求道：“我愿受脚踢。” 旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！” 肚里没货 一个秀...详情>>
答：详情>>
问：干练的个性是怎样养成的？朋友们都说我很善良，可我还是希望自己能够更干练一些......
答：在于增强智慧； 提高阅历； 博学名人之功； 勤于生活实践！详情>>
问：干练的个性是怎样养成的？朋友们都说我很善良，可我还是希望自己能够更干练一些......
答：在于增强智慧； 提高阅历； 博学名人之功； 勤于生活实践！详情>>
答：男人呀,有的问题他是不能告诉男女朋友的,他只能告诉他认为他可以信任、信赖的人，而且不会有任何负面影响的朋友，或许能从他或她得到某些启示，解开些许心结，所以这和是...详情>>
