相声：吹牛 马： 我们是第一次来到这里。 赵： 头一回。 马： 但是跟大家也是老朋友了。 赵： 怎么呢？ 马： 因为在电视里经常见到我们。 赵： 大家经常看我们的节目。 马： 就是没有面对面瞧见过。 赵： 没有这样的机会。 马： 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？ 赵： 都挺关心的嘛。
马： 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。 赵： 啊？展览哪？ 马： 欢迎参观，请勿拿走！ 赵： 哎！谁抱的动啊？ 马： 前边都是表演的节目。 赵： 对。 马： 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。 赵： 什么节目？ 马： 咱们在这儿进行一次体育比赛。
赵： 在哪儿？ 马： 就在这舞台上。 赵： 这舞台上能运动的开吗？ 马： 咱不搞大型的比赛项目。 赵： 那咱比赛什么呀？咱们下棋？ 马： 下棋不行，下棋大家看不清楚。 赵： 那，咱俩拔河。 马： 拔河是集体项目哇。 赵： 那，咱俩拳击。
马： 拳击？咱俩谁打谁都不合适。 赵： 那咱俩比赛什么呀？ 马： 咱俩比赛吹牛吧。 赵： 哎！吹牛？ 马： 啊。 赵： 说大话呀？ 马： 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。 赵： 是吗？ 马： 吹牛的方式还多种多样。
赵： 都有怎么吹的？ 马： 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。 赵： 嘿哟！花样还不少。 马： 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。 赵： 啊？ 马： 您爱学哪样学哪样。
赵： 有学这个的吗？ 马： 咱们就是让大家看一看。 赵： 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。 马： 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。 赵： 啊？我吹出亚洲啊？ 马： 你应该有信心，你条件确实好哇！ 赵： 我什么条件好哇？ 马： 脸皮比较厚实。
赵： 哎……谁呀？ 马： 怎么样？ 赵： 既然这样，我就吹吹试试。 马： 好，那我们吹牛比赛开始了。 赵： 行，行。 马： 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。 赵： 这队伍就别扩大啦。 马： 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。
赵： 还有入场式？ 马： （学吹奏） 赵： 这什么乐队呀？ 马： 吹管乐伴奏。 赵： 好嘛，全吹一块儿去了。 马： 首先，由种子队员赵炎开吹！ 赵： 好！我呀！ 马： 啊？ 赵： 我还真没吹过这玩艺儿。 马： 要吹咱就卯足了劲儿吹。
赵： 那当然了，咱还想破纪录哪。 马： 对。 赵： 要想吹牛啊！ 马： 嗯？ 赵： 在座的谁也不如我！ 马： 这属于直截了当吹。 赵： 我吹牛有十几年的历史了。 马： 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？ 赵： 啊。 马： 我吹二十多年啦。
赵： 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。 马： 我在吹牛上有祖传秘方啊。 赵： 我能把方的吹成圆的。 马： 我能把短的吹成长的。 赵： 我能把丑的吹成美的。 马： 我能把死的吹成活的。 赵： 嘿，你可太厉害啦。 马： 吹呀！ 赵： 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。
马： 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。 赵： 我们家是吹牛作坊。 马： 我们家是吹牛工厂。 赵： 我们家是吹牛股份有限公司。 马： 我们家是吹牛大托拉司。 赵： 我们家是世界吹牛中心。 马： 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
赵： ?悖”炔涣恕Ｄ憧烧婺艽笛剑? 马： 吹呀！ 赵： 比不了！ 马： 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。 赵： 来。 马： 咱们换样吧。 赵： 什么样？ 马： 咱们绕着吹吧！ 赵： 什么叫绕着吹呀？ 马： 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。
赵： 嗬！吹牛的名堂还真不少。 马： 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！ 赵： 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。 马： 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。 赵： 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！ 马： 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
赵： 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。 马： 您的相声是幽默而又含蓄呀。 赵： 您的相声真是脍炙人口啊！ 马： 您的相声可以说是当代佼佼者。 赵： 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。 马： 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
赵： 您的相声让人是前仰后合呀！ 马： 您的相声那真是山崩地裂啦！ 赵： 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。 马： 您的相声社会效果极佳呀。 赵： 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿?N啵?N啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。
您这作用太大了。 马： 好，我这相声管救人哪。 赵： 好哇。 马： 要说您的相声作用更大啦！ 赵： 怎么哪？ 马： 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！ 赵： 吹上啦？ 马： 您就说上啦！ 赵： 哎。
马： 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！ 赵： 您瞧瞧！ 马： 哗！…… 赵： 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！ 马： 您那笔头子比我厉害多啦！ 赵： 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。 马： 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。
赵： 您那国画也好哇！ 马： 您的书法真是一绝呀！ 赵： 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。 马： 您的书法……海关都不让出口哇！ 赵： 那为什么呀？ 马： 怕丢人哪！哈哈。 赵： 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。
马： 您……我还运动员哪？ 赵： 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。 马： 我什么运动员哪？ 赵： 您是体操运动员呢。 马： 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？ 赵： 嘿！他还承认啦！ 马： 对对！ 赵： 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。
马： 你怎么知道的？ 赵： 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？ 马： 您给大伙儿介绍介绍。 赵： 说一说？ 马： 啊。 赵： 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。
马： 哎呀，你可太能吹啦！ 赵： 行行，你也太能吹呀！ 马： 我吹不过你。 赵： 怎么？ 马： 你不愧是吹坛上的新秀。 赵： 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。 马： 哎，你是青出于吹胜于吹啦！ 赵： 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！ 马： 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！ 赵： 您是……？我都没词儿啦！ 马： 又完了吧？ 赵： 再来，再来！ 马： 还来呀，又换样啦。
赵： 又换什么样啦？ 马： 借吹啦！ 赵： 什么叫借吹呀？ 马： 借别人的嘴吹嘘自己！ 赵： 好嘛！这名堂还真不少。 马： 来吧！ 赵： 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！ 马： 马季？ 赵： 啊。 马： 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？ 赵： 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？ 马： 不，我不是马季。
赵： 你是谁呀？ 马： 我不值一提。 赵： 你是哪位？ 马： 我是小小的“赵炎”。 赵： 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？ 马： 我哪知道？ 赵： 我是谁呀？ 马： 哎哟！你就是德高望重的马老先生。 赵： 好嘛！我俩换个啦！ 马： 哎呀，马老先生真是了不起呀。
你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！ 赵： 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。 马： 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。 赵： 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！ 马： 怎么样？又完了吧？又不行啦！ 赵： 再来呀。
马： 这回咱们海阔天空吹。 赵： 海阔天空？ 马： 想吹什么，吹什么。 赵： 来吧。 马： 你来吧。 赵： 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！ 马： 有什么能耐？ 赵： 我这人能用耳朵看书，能耐大。 马： 你没问问我有什么能耐吧？ 赵： 你有什么能耐？ 马： 我经常用鼻子吃饭。
赵： 那我能用胳肢窝找矿。 马： 我能用嗓子眼儿发电。 赵： 我隔着墙能看见人。 马： 我隔着你衣服能看见你钱。 赵： 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！ 马： 昨天晚上我也发高烧啦！ 赵： 我高烧六十七度。 马： 我高烧九十四度。
赵： 你也不怕烧死啊！” 马： 烧吧！ 赵： 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。 马： 我烧的也太厉害啦。 赵： 怎么啦？ 马： 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！ 赵： 你可太能烧啦！ 马： 你也够能烧的啊。
赵： 昨天晚上我请人吃饭啦！ 马： 我昨天晚上也请人吃饭啦！ 赵： 我怎么吹，他怎么吹呀！ 马： 来吧！ 赵： 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 马： 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 赵： 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
马： 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 赵： 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！ 马： 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！ 赵： 啊？你够得着吗？ 马： 我跷着脚咬的！你管得着吗？ 赵： 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。
马： 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。 赵： 我十岁就考上大学啦。 马： 我九岁就大学毕业啦！ 赵： 我八岁就结婚啦！ 马： 我七岁我们那孩子十三啦。 赵： 好嘛！像话吗？ 马： 反正吹牛也不上税不是，来吧！ 赵： 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！ 马： 我五岁就有抬头纹啦！ 赵： 我四岁就驼背啦。
马： 我三岁就留胡子啦！ 赵： 我两岁就谢顶啦！ 马： 我刚生下来我退休啦！ 赵： 这不边儿啦！ 马： 来吹呀，吹呀！ 赵： 跟你说呀，我这人可高。 马： 跟你说呀，我比你高得多。 赵： 我两米六九。 马： 我三米六九。 赵： 你有那么高吗？ 马： 你有那么高吗？ 赵： 我热胀冷缩抽抽啦！ 马： 我热胀冷缩胀出来啦。
赵： 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。 马： 我比白塔高一头。 赵： 还是我高。 马： 我高。 赵： 飞机从我腰中飞。 马： 卫星打我脚下过。 赵： 我高。 马： 我高。 赵： 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！ 马： 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！ 赵： 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？ 马： 啊！ 赵： 那你的脸哪儿去啦？ 马： 我们吹牛的人就不要脸啦。
赵： ?悖? 戏说大学“多”与“少” 甲乙：（上，合）大家晚上好！ 甲：在这我祝大家在新的一年里：快乐多多，幸福多多，Money多多，好运——多多！ 乙：我也祝大家在新的一年里：烦恼少，郁闷少，ill少，不及格的科目越来——越少！ 甲：新年新气象，我们应该多说一些多……… 乙：我认为还是少说多，多说少，你说的多再多也比我说的少少得多。
甲：你在这说绕口令呢？！要不这样咱俩在这比一下，以大学生活为题。我一句多你一句 少看谁先没词怎么样？ 乙：少罗嗦，开始吧。 甲：大学里谈恋爱的越来越多了。 乙：毕业时还牵手的越来越少了。 甲：热恋的男女煲的电话粥越来越多了 乙：可是还记得打个电话问候父母一声的越来越少了。
甲：盲目崇拜整容染发的越来越多了。 乙：真正知道什么叫美的越来越少了。 甲：我们的课外活动越来越多了。 乙：真正能引起大家兴趣的越来越少了。 甲：郁闷的同学越来越多了。 乙：那是因为他们对更高理想的追求越来越少了。 甲：大家考试考的越来越多了 。
乙：考试上不作弊的越来越少了。 甲：哎，说的作弊虽然是少数人的不良风气，但是影响确实很不好。今天当着各位领导老 师的面你说说你考试作过弊吗？ 乙：我可是全校有名的好学生，就连有一次就我一个人的补考我都没抄别人的。 甲：你说的没超别人不是考场上是考完了排名次你没超别人吧？！ 乙：刚才是跟你开个玩笑，我考试还真没有作过弊，不过有一次经过一教室见有人考试我 倒是立在那看了一会儿。
甲：你都看见什么了？ 乙：什么都没看到，倒是听见一哥们从我身边经过说了一句话，我差点没喷他一身减肥茶 。 甲：他说什么了？ 乙：（压低嗓子）快看耶，清出来一个，这哥们肯定手脚不利索用不了高科技！ 甲：嗨，这不整个一冤大头吗？！不过说起高科技，大家上网交流的越来越多了。
乙：网上说实话的越来越少了。 甲：大家开party搞派对的消费越来越多了。 乙：但愿他们知道父母头上的黑发越来越少了。 甲：同学聚会大家喝的越来越多了。 乙：喝完了你再看，还能直立行走懂人类语言的越来越少了。 甲：还行，突然袭击都没难住你。
乙：小意思（yixi）啦。 甲：那我可要再说点难一些的了？ 乙：厕所门口迎宾——请便！ 甲：这都哪来的歇后语呀？！听好了，一些大学里的教授是越来越多了。 乙：会教书的越来越少了 甲：博士越来越多了 乙：博学的越来越少了。 甲：学术上出的书发的论文越来越多了。
乙：写出来的真是自己的东西越来越少了。 甲：一些大学招收的学生越来越多了。 乙：真正够格的越来越少了。 甲：收费数目越来越多了。 乙：合理的名目越来越少了。 甲：毕业离校的越来越多了。 乙：毕业签约的越来越少了。 甲：准备考研的越来越多了。
乙：录取门槛要求的分数越来越少了。 甲：文凭数量越来越多了。 乙：文凭含金量越来越少了。 甲：学校的课程设置越来越多了。 乙：真正实用不过时的越来越少了。 甲：倡导素质教育的越来越多了。 乙：不拿分数卡人的越来也越少了。 甲：你说的未免有一些偏激了，这样，咱俩再说一下今晚的晚会怎么样？ 乙：开始吧。
甲：百忙之中来到我们晚会现场的领导老师非常多。 乙：如果我没有说错的话还是比咱们来得同学少呀。 甲：今天晚会精彩的节目非常多。 乙：那不还是越演越少呀。 甲：啊，对对对。为了我们这台晚会我们的策划组织人员和演员付出了太多的时间精力太 多的心血呀。
乙：是呀，这段时间他们吃的少睡的少，减肥最好这么搞！ 甲：哎，看到了吗？台下的观众越来越多了。 乙：啊，（略停）听完咱俩的相声台下的就越来越少了。 甲：天冷了，大家穿的是越来越多了。 乙：过了五一你再看，女生比男生穿的还少呢！ 甲：我跟你说件事，你别生气。
乙：没事，说吧，你顶多植物人。 甲：那边穿红衣服的女生比你女朋友漂亮多了。 乙：（作眺望状）哪？我看看。 甲：（指后面）倒数第三排那个穿西装的男生左边。我就知道我这么一说你会瞪大眼睛。 乙：啊~~，看到了，那女生脸上的青春豆比你女朋友脸上少！ 甲：俗话说的好“元旦来了，春节还会远吗？！” 乙：有这俗语吗？ 甲：我的意思是说，过了元旦就要到春节了，我们大家都和你一样想多收压岁钱。
乙：啊，对呀，我还就不怕钱多。 甲：那你那少呢？ 乙：少，少，少呀………要不这么想的都和你一样———— 甲：怎么样？快说少！ 乙：都和你一样少心眼。（推乙） 甲乙：（鞠躬，下） 。
相声《抬杠》 侯宝林、郭启儒 乙 今天这个节目啊，是相声。 甲 怎么着？你干什么？ 乙 相声。 甲 相声？ 乙 啊。 甲 相声这玩意儿怎么吃啊？ 乙 怎么吃？ 甲 啊。 乙 一半儿打卤，一半儿炸酱。 甲 好啊！好好。
乙 怎么样？ 甲 给我来两碗。 乙 啊？两碗？ 甲 啊。来两碗？ 乙 相声啊，不论碗。 甲 噢，论斤。 乙 哎，也不论斤啊。 甲 嗯？ 乙 相声是论段儿。 甲 论段儿？ 乙 哎。 甲 那好，你给我来个中段儿。 乙 啊？ 甲 不要头尾。
乙 噢，你这买鱼来啦？ 甲 你不是说论段儿吗？ 乙 相声它不是吃的。 甲 干吗的？ 乙 是听的吗？ 甲 听的？ 乙 啊。 甲 怎么听？ 乙 怎么你连听都不会啊？ 甲 啊？ 乙 拿耳朵听啊。 甲 拿耳朵听？ 乙 啊。
甲 行啊，听它一回。 乙 你呀，你把手拿下来吧。 甲 啊？ 乙 揪着耳朵这么听啊？知道你这是听相声的，不知道你这是瞧耳朵来了。 甲 你不是说听吗？ 乙 随便这么就听了。 甲 随便听就行？ 乙 哎。 甲 听完了，给我什么吃？预备什么了？ 乙 这位跟吃干上了！听完了啊…… 甲 啊。
乙 不给您什么吃。 甲 那干吗听啊？ 乙 哎，还得跟您要钱呢。 甲 跟我要钱？ 乙 哎。 甲 那行啊，要多少？ 乙 这位倒是随便。有，您多给，没有 ，您少给。 甲 三块行不行？ 乙 行啊。 甲 三块两块，你也干不了什么。
来一百，来一百块行不行？ 乙 一百？ 甲 啊。 乙 那好啊。 甲 一百块，一百叫给你啊。找保人啊 ，找个保人。我是每天来取啊，是按月拿啊，是到时 候你给我送去？多少利息钱？ 乙 你这儿放帐来啦？ 甲 听相声有什么好处啊？ 乙 哎，当然有好处啊。
甲 有好处？ 乙 啊。 甲 可以免三灾去八难？虱子不叮，袼蚤不咬？ 乙 就是有点儿啊，小好处。 甲 什么好处？ 乙 听我们这个相声呢，您心里能痛快。心里这么一痛快呢，能够多增饮食，能够多吃两碗饭。 甲 听完了，我多吃两碗饭？ 乙 哎。
甲 没米啊！ 乙 那你奔去呀！ 甲 这叫什么好处啊？ 乙 就这么说吧。 甲 怎么说？ 乙 你刚吃完了炖肉烙饼。 甲 什么味儿啊？ 乙 这位是没吃呢。 甲 本来我没吃嘛！ 乙 哎，没吃，也得说吃了。 甲 那我对得起肚子吗？ 乙 说不到一块儿。
甲 你说你这什么好处啊？ 乙 你呀，别言语。 甲 噢，我这儿打官司呢？ 乙 打…… 甲 你是那个审判员，我别言语，听你的？ 乙 你听我说啊。 甲 噢，你先说，我是被告？ 乙 这还是打官司来了。 甲 你说怎么个好处啊？你不说有好处吗？ 乙 有好处啊。
甲 有什么好处？ 乙 这么说吧，你心里啊，有点儿不痛快。 甲 我怎么不痛快啊？ 乙 有点儿啊，不高兴。 甲 我为什么不高兴呢？ 乙 就有点儿别扭。 甲 我跟谁别扭呢？ 乙 你跟我别扭！ 甲 你说啊，怎么个好处？我没听出来呀！ 乙 就这么说吧。
甲 啊。 乙 你呀，短人家一百块钱。 甲 什么？ 乙 你短人家一百块钱。 甲 你给借的？谁的保人哪？多少利息钱啊？你这都什么语啊？你这？我问问好处，短一百块钱，这不讹诈吗，这不？ 乙 没这么挡子事！ 甲 那你说它干吗？ 乙 你不是不明白吗？ 甲 我明白，钱没了！ 乙 没人跟你要。
甲 要我也得给啊！ 乙 咳！好嘛！你呀…… 甲 啊。 乙 短人家一百块钱。 甲 短…… 乙 你给不了人家。 甲 那我当初别借呀！ 乙 对呀，你比我还明白哪！ 甲 不是，你这好处怎么说出来的呀？ 乙 慢慢来呀！ 甲 啊。
乙 你短人家一百块钱。 甲 啊。 乙 人家跟你要，你心里起急啊。 甲 啊。 乙 从你家你就上我这儿来了。 甲 噢，你就替我还了。 乙 我呀？我替你还帐啊？ 甲 那怎么个好处呢？ 乙 来到我这儿了，您听我两段相声，我这么一说，你心里这么一痛快，这么一喜欢，你就把该人钱这碴儿啊，就忘了。
甲 噢，这我就听明白了。 乙 对了吧？ 甲 比如我短人家一百块钱。 乙 哎。 甲 应该今儿给人家。 乙 哎。 甲 给不了，我心里着急啊。 乙 是啊。 甲 无精打采上您这儿来了。 乙 对。 甲 听您这相声我哈哈这么一乐。
乙 哎。 甲 把短钱这碴儿我给忘了。 乙 对了呀！ 甲 我回家他还要。 乙 唉，那你得还人家呀！ 。
亲爱的观众朋友们，我想死你们了．（冯巩） 熊掌鹅掌不如观众朋友们鼓掌，猪手鸡手不如观众朋友们拍手．金杯银杯不如观众朋友们口碑，千好万好不如观众朋友们叫好．（齐志） 要是五块钱一个手榴弹，我先仍你一百块钱的．（郭得纲） 甲：床前明月光，疑是地上霜．举头望明月，我是郭得纲． 乙：啊？ 甲：的粉丝． 甲：好嘛，敢情这位说话还大喘气． 咱会七八国外语，会英语，俄语，法语，南斯拉夫语，西斯拉夫语，北斯拉夫语．告诉你，和八国联军对着骂街都不带重样的
《说广告》 甲：忽冷忽热爱感冒，阴天下雨怎知道，今天我来说一段，梁山好汉替天来行道。话说…。。 乙：停。你在这的巴的巴的巴的巴的干吗那？ 甲：说评书 乙：照你这样子说呀！一辈子也火不了啊！ 甲：我也不想火 乙：不想火你学善田芳，把嗓子鳖的比腰都粗！要想火你找我，我免费为你包装。
甲：嘿，我正谗的流口水，这就冒出块炸鸡腿——想都不敢想着美事。 乙：我有个新创意，在你的评书里插点广告。 甲：你打住吧你。知道观众们有四大讨厌吗？ 乙：什么四大讨厌？ 甲：货摊摆上人行道，夜伴歌厅嗷嗷叫，相声不逗自己笑，电视剧里面插—广—告！ 乙：那时他们插的不巧妙，要是我给你的评书中插广告，保你一夜走红。
明天一早，你将与明星齐名。 甲：和大宛同步。 乙：星光耀眼。夺人耳目。 甲：大幅偏偏，别有风度。 乙：不敢说你是妙龄少女的偶像。 甲：我也会成为中老年人的呕吐。 乙：什么呀！你还说你的武松打虎，我站在你的身后，我已拍你你就定格。
在一拍你就接着说。 甲：好我们来一回！ 甲：话说。 乙：（拍甲） 甲：我还没开书呢你就插广告阿！ 乙：不插广告你能火吗？——Hi！广告过后不要走开，谁的评书最精彩，请看超级大帅才！（拍甲） 甲：话说武松武二郎，这一天来到阳谷县经内，见前方有一小酒馆，扑塄塄酒气飘白，上写五个大字。
乙：（拍甲）北国夜总会，北国夜总会超强的设施，一流的服务，您在灯红酒绿中享乐，您在轻歌曼舞中陶醉，欢迎光临北国夜总会！（拍甲） 甲：我说到哪拉 乙：五个大字嘛 甲：对，旗上写五的大字——北国夜总会。 乙：阿！这武松还哪都去！ 甲：是三碗不过岗！ 乙：对 甲：武松来到店内高声叫道。
店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。客爷这是本店最好的牛肉。请您品尝。 乙：（拍甲）精选的牛肉，精选的辣椒，精选的配料。熬啊，熬啊，熬啊，熬啊，终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。（拍甲） 甲：这武松正与阿香婆说笑。 阿！这武松还认识阿香婆呐！ 甲：武松边吃牛肉边说道：店家拿酒来！小二连忙端来美酒，屋里顿时酒香四溢，武松端起酒碗是咚咚咚咚咚咚咚。
乙：（拍甲）中国人喝中国的XO（拍甲） 甲：这武松喝了一碗又以碗。 乙：（拍甲）喝了贵源肾宝，他好我也好。（拍甲） 甲：以连干了十八碗。武松的脸上是微微泛红。 乙：（拍甲）咋地了哥们叫人给煮了。 甲：没事感冒发烧。 乙：感冒发烧我有绝招，整点亦服芬吧。
（拍甲） 甲：这武松！（甲被乙拍倒）你这是武松打虎还是你打我！ 乙：哎！不插广告没效益，我怎么包装你？ 甲：你这个道理我明白，可咱们这是艺术。我代表我们全家老小求求你，就叫武松先把老虎打死吧！ 乙：好打虎之前没广告了阿！ 甲：好，武松提起哨棒，直奔景阳岗，大约走了四五里路，武松就觉得酒劲上壮，浑身不适。
乙：（拍甲）每月总有几天不适的感觉。 甲：你这什么乱七八糟的。打虎之前不是没广告了吗？ 乙：哎哟！忘了！ 甲：前面不远有一块大青石，武松走了过去是倒头便睡，突然耳边恶风袭来。树林中窜出一头斑斓猛虎。这头虎，头似白铜眼赛铜铃。
张开血盆大口，露出利齿钢牙。这口牙，牙好，嘿胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香………… 乙：你这是怎么啦 甲：我掉沟里啦。 甲：武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打。老虎呀！要死要活快说快讲？ 乙：（拍甲）我让你说出来，让你说出来。难言之隐一贴了知，荣昌亢泰，贴肚脐治痔疮，专治内痔外痔混和痔，拥有真是好福气耶！ 甲：去…… 牛:啊,冯巩 冯:没错,是我 牛:相声演员 冯:是我 牛:我真羡慕您的工作。
冯:您别这么说 牛:光动嘴不动手,说完相声身上一点伤都没有 冯:你打算让我们说完相声就见血是吧? 牛:我的工作没法跟你您比。 冯:怎么呢? 牛:我们三天两头被人打得鼻青脸肿的 冯:哦,你参加了拳击运动。 牛:老得玩命呀。
冯:对抗性是强。 牛:风险太大。 冯:那才见精神哪! 牛:提心掉胆。 冯:习惯了就好。 牛:生怕人逮着。 冯:你躲得快点儿。 牛:让人逮着就往死里打呀。 冯:那对方就犯规了。 牛:他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打,一边打嘴里还骂骂咧咧的。
冯:怎么骂的? 牛:让你小子偷钱包儿! 冯:哦,你是小偷呀? 牛:你看你这么有文化的人说出话来这么难听,什么叫小偷呀? 冯:那应该叫你---- 牛:掏包儿的! 冯:这不一样吗这个? 牛:我真是够了。为了偷这点东西,整天窝窝囔囔偷偷缩缩。
颤颤惊惊,偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了,我后悔我怎么当上小偷呢? 冯:明白了就好 牛:还不如拦路抢劫呢?真的, 拦路抢劫逮着就毙,省得这么活受罪/。 冯:喂,我说,只要你下定决心改正,我会全力地帮助你。 牛:好先生,有这句话全齐了。
冯:是不是> 牛:可让我彻底洗手不干,他们也不会饶了我的。 冯:你参加流氓团伙了? 牛:谁参加流氓团伙了? 冯:那------ 牛:我参加的那叫小偷公司 冯:小偷公司? 牛:全名是小偷金融股份有限公司。 冯:你们这公司有多少人呀? 牛:一百多人。
冯:一百多小偷? 牛:不全是小偷,真正坚持在前线工作的就我们两人儿。 冯:那其他人呢? 牛:都是领导干部, 冯:你们小偷公司还有领导干部? 牛:哎,你这话的:"火车跑得快,人凭车头带。干部带了头,小偷有劲头,小偷没领导,肯定偷不好,不是偷不了,就是跑不了。
" 冯:那你们都有什么干部呀? 牛:那干部多了,一个总经理,四十八个副经理。 冯:四十八个人儿呀? 牛:各管一摊呀。 冯:都管什么呀? 牛:有管行政的,有管组织的,有管宣传的,有管后勤的,有管计划生育的…。。 冯:我这等等呀,你们小偷公司还计划生育呀? 牛:哎,你这话说的,全国一盘棋,我们小偷也不能例外呀。
要不人家都计划生育,我们小偷随便生,大偷生小偷,小偷生幼偷,小偷越生越多,好人越来越少,我们偷谁去呀? 冯:你们这也是为了生态平衡。 牛:当然了,这都是上一级的具体到下一级的的科室呀,分工就更细了。 冯:都有什么科呀? 牛:你就拿这个保卫科来说吧--=- 冯;不,你等会儿,你们小偷公司要保卫科干嘛? 牛:太必要了,一百多小偷儿聚在一块儿,要没有个保卫科,那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发,一九九零年一号文件明确指出:越是贼窝越要加强防盗工作! 冯:家贼难防呀 牛:当然了这都是常设机构,假设有个中心任务呢,还得增加很多临时机构。
冯:都有什么机构呀? 牛:那多了,你像你到是春节你得成立得春盗办吧 冯:什么?春盗办? 牛:春节期间突击盗窃办公室,简称春盗办 冯:那三八妇女节呢? 牛:成立女盗办。 冯:五四青年节? 牛:青盗办! 冯:六一儿童节? 牛:儿盗办! 冯:逢年过节都不耽误。
牛:你甭说逢年过节了,今天综艺大观我们就立个综盗办! 冯:哎,你别! 牛:我们主任亲临现场! 冯:你们主任是谁呀? 牛:千万别说,只告我一人儿,我们主任是=== 冯:谁? 牛: 侯玉婷! 冯:同志们,同志们,不要说着说着就吓倒了这个。
牛:不干之,这人浮于事,打头好几年都要精简,越精简人越多。没办法,都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行,下级没有一个不出事儿的,你说这人行吧,人家上头说不行:说这人儿不行吧,人家上头说行,你这气还生不来。
我们那儿流传一幅对联,太说明问题了。 冯:什么对联? 牛:上联是,说你行,你就行,不行也行 冯:下联。 牛:说不行,就不行,行也不行。 冯:横批 牛:不服不行 冯:你还是一代有文化的小偷。 牛:最要命的是要成立一个班子,下达几千块钱的指标。
冯:那就偷去吧。 牛:谈何容易,你最近是不偷了 冯:那是。 牛:那就是说呀,人家偷大件我们人手少,偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦,一天偷不了几万块钱。 冯:不少了这个。 牛:不是,它是紧偷不够花呀 冯:至于吗? 牛:呀,我给你算算 冯:好,你给算算 牛:我们公司一百多小偷儿,吃喝拉撒睡行坐卧走,这得花钱吧? 冯:这得花钱 牛:没完没了地到旅游点上学习开会,这得花钱吧?这还不算,我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术! 冯:这也是为了冲出亚洲,偷向世界吧。
牛:最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告,我们公司也要做广告! 冯:你们小偷公司也要作广告? 牛:广告词儿都写好了。 冯:什么词儿呀? 牛:"朋友,你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司,它可以使您一夜之间腰缠万贯。
本公司的联系人… 冯:谁呀? 牛:不宜外传。 冯:电话号码? 牛:暂时保密。 冯:电报挂号? 牛:无可奉告。 冯:单位地址? 牛:打一枪换一个地方。 冯:谁找得着呀? 牛:为此警察堵了我们好几回。我一看这架式,赶紧写一报告:鉴于风声太紧,建议公司全体人员立即转移!大狗,请批示! 冯:递上去了吗? 牛:交给副组长了。
副组长拿过来一看,先画了个圆圈儿。 冯:画圈儿? 牛:这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。 冯:这还是组长管的事儿 牛:组长拿过来一看,又画了个圈儿,请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿,请副经理酌定,又画了个圈儿。
冯:画了五个圈儿这个 牛:请总经理酌定。 要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看,五个圈儿,明白了。提起笔来,唰唰地批了几个字。 冯:怎么批的? 牛:,同意!到奥运会去偷!报告还没写完,警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套,我想完了,全完了。
我是越是绝望越悔恨,越悔恨越恼火。我是怒从心头起,恶向胆边生。我的东西我的报告,你,民警同志 冯:嗯? 牛:官僚主义害死人的! 。
答：马季《吹牛》相声剧本 《百吹图》 甲 我们是第一次来到这里。 乙 头一回。 甲 但是跟大家也是老朋友了。 乙 怎么呢？ 甲 因为在电视里经常见到我们。 乙 大家...详情>>
问：老年人腿软，无力，发冷是咋回事？我父亲今年６０岁，查出患糖尿病已有７年了，一直坚...
答：这是糖尿病的并发症,血管和循环障碍,要控制血糖,增强心功能详情>>
答：1、多吃木瓜、香蕉等水果。2、多吃绿叶蔬菜和纤维素高的蔬菜。详情>>
