在宗教课上，年轻的女教师给学生们虔诚他讲述着《圣经》的故事。故事讲完后，她问坐在前排的汤比：“您能告诉我，在获得上帝宽恕前，我们应该干什么？” 汤比神情严肃地站起来，说：“我们首先应该犯罪。” 一日，化学课上，化学老师在讲“活泼金属性质”时，举一例子，说：“我代表活泼金属，一同学代碱，另一代水，我可跟水和碱反应。这是什么关系呢？” “三角恋！”一生答道，老师大怒。 按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，他填了一字“未”。下面一栏是“说明原因”，他继续写到：“未曾失手”。
尺对尽说：姐，结果出来了，你怀的是双胞胎。大对太说：做个疝气手术很简单。2对Z说：做人不能太硬。旦对但说：胆小鬼，还请什么保镖！人对从说：还没离哪？乃对孕说：又怀上啦？ 第一次看电视的老奶奶看完百米跑后说：真吓人！几个挖煤的跪一排，有人拿枪要毙他们，还没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！跟飞一样，绳都拦不住！ 小蔡打电话给要结婚的同学道喜。
同学的母亲接了电话，高兴地说：孩子大了，该结婚了。接着同学接过电话无奈地说：孩子大了，该结婚了。 爷爷：记得当年团长派我去送信，路遇敌人一个连，我奋不顾身，把敌人全歼了！孙子：你去年不说一个排吗？爷爷：去年你太小，我怕把你吓着，现在行了。 一人买了只鹦鹉，每早必教鹦鹉说话：早上好！过数月鹦鹉仍不说话。
一日此人心情不佳，未教鹦鹉，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊？连好也不问了！ 女市长和男书记共同赴宴，席间书记说：书记一般都干过市长！女市长答：书记一般由市长生（升）的！ 单位郊游，汽车出事，众人掉下悬崖，局长、处长和一员工抓住了悬崖上一棵只能承受两人重量的树。
局长说：“我还要为全局员工做贡献，我不能松手”。处长对员工说：“局长说的好不好？”回答说好，处长：“那你还不鼓掌”。 和绅考纪晓岚，出上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇。纪晓岚对下联：和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇。
有一老农到商店买手机，营业员向他推销：这一款不错，价格不贵，还能上网，能下载。。。。。老农：还能下崽？！就要它了！ 老牛、老朱、老于4人点菜。在决定让谁点时，老牛说：老朱定。老朱说：老于定。老于说：老牛定。服务员说：你们点的猪腚、牛腚都有，鱼腚没有！ 领导到精神病院视察，院长要求所有病人听到他一声咳嗽的时候一起鼓掌，不能有错，做好了晚上吃包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃。
领导到来时，院长一声咳嗽，所有病人鼓掌欢迎，领导面带笑容步入医院。忽然从人群里窜出一人，冲到领导面前抡圆了给了他一个大嘴巴，吼道：“你他妈不想吃包子了？！” 时髦女郎夜半归家遭遇暴徒，危急时刻一大妈救下女郎自遭强暴。记者来采访，大妈坦言：其实当时啥也没想，只想这好事儿可不能全便宜了那小骚娘们儿！ 农夫和牛犊一起拉犁，让儿子扶犁，要拐弯时儿子就提醒：“爹，拐弯了。
”牛犊长大后，不管怎么吆喝都不拐弯，只有说：“爹，拐弯了”，它才拐。 。
八枚戒指 “我快要结婚了。”某人告诉他的朋友说。 “衷心祝贺你！”朋友说，“谁是幸福的新娘呢？” “一个迷人的小章鱼。” “唉呀！你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚 呢？” “不能吗？那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴 呀！”
有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料…… 突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。 美国人叫侍者过来，重新换上一杯。 中国人二话不说，喝下去……。 犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你 喝下企的饮料吐出 来…… 买 票 一天，有两个台湾人，和两个美国人坐火车旅行，美国人买了两张 票，而台湾人却只买一张票，美国人觉的很讷闷，于是就等着看台湾人怎 么做。
过了没多久，列车长来查票，美国人就看着台湾人一起跑进厕所，列 车长来敲门，他们就递出一张票给列车长剪票。美国人想，这……这真是 高招啊呀！！ 回程时，美国人有样学样，只买了一张票，可是却看那两个台湾人这 次连票都不买，两个美国人更是丈二金刚摸不着头脑，就想再看看两个台 湾人还有何高招。
过了没多久，列车长又来查票，这时美国人就赶快躲到厕所去，等列 车长来剪票，其中一个台湾人，就起身到美国人的藏身处，敲了敲门，门 中递出一张车票，他就把车票拿走了……。 弄巧成拙 乔治独自到酒吧饮酒，期间突然想去洗手间，又怕离开后有人偷饮他的酒，于是便 写了一张字条：我在杯中吐了口水。
但当他回来后，看见有人在纸上加了一句说话：我 也吐了一口 悲 剧 某人自杀以后，留下下面的记录： “我和一个寡妇结婚，她有一个成年的女儿。 我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚──因此就成了我的女 婿，而我的继女变做了我的母亲，因为她是父亲的妻子。
” “我的妻子生了一个儿子，他当然便是我父亲的妻弟，同时也是我的 舅父，因为他是我的继母的儿子。” “我父亲的妻子也生了一个儿子，那儿子当然是我的兄弟，同时也是 我的孙子，因为他是我的女儿之子。” “因此，我的妻子便是我的外祖母，因为是我的母亲的母亲──我是 我的妻子的丈夫，同时也是她的孙子──而因为一个人的祖母的丈夫是他 的祖父──所以我是我自己的祖父！” 有一上海人 有一上海人，与诸上海人不同，心宽体胖，足有２００斤，故得一外 号阿拉法特，即阿拉ｆａｔ。
心痛的感觉 ｍａｎｎ：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫”心痛的感觉”只见 到某仁兄雀雀欲试的掏出５０元给老板之后老板递给他一杯白开水…… ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在园游会上点了份”温柔的慈悲”（１２０元）结 果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写着”温柔”二字…… 情人和太太 阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出 来，低声跟阿弟说道：“快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。
”阿弟 探头一看，脸色大变道： “奇怪！我太太和情妇也在里面。” 招手和白痴 有个人非常喜欢猩猩，一天心血来潮去动物园看猩猩。 当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手，结果猩猩愤怒异常的拿地上石 头丢他。 他被砸得头破血流，非常生气地找管理员理论。
管理员十分疑惑的问：“你对它们做了甚么吗？” 他说他只是对它们招手打招呼而已。 管理员回答“这就对罗。我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它白 痴的意思。” “哦！原来这样。那，我要怎样和它们打招呼呢？” 管理员答道：“你要面对它们槌胸呐喊。
” 于是他立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。 结果，他看见所有猩猩对他招手。 所谓(一) 所谓必需品，就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。 所谓奢侈品，就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。 所谓算帐，就是跟帐册或老公有关的一种行为。
所谓严肃，就是男人不会在看你的衣服时出现，而会在看你的帐单时 出现的一种表情。 所谓流行，就是会让女人发颠，男人发疯的东西。 所谓貂皮大衣，就是连死后都能把男人榨乾的一种动物的皮。 所谓结婚蛋糕，就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物。
所谓梦中情人，就是婚后能让女人过着如梦幻般生活的那个男人。 所谓脑死，就是当一个人处在热恋中的状态。 所谓天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。 所谓坚持，就是未婚的人依然单身，已婚的人仍不肯离婚。 所谓(二) 所谓法西斯主义，就是容不下一粒沙子的热恋男女。
所谓理想主义者，就是既想保有老婆，又想拥有情妇的男人。 所谓诗情画意，就是只要相爱，即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一 种情境。 所谓蜜月期，就是在你自食恶果之前的那段时光。 所谓梦话，就是情人会在白天讲，老公会在夜晚讲的话。 所谓单身女郎，就是现在不用你负责，但以后你就要负责的女人。
所谓单身汉，就是只要你保持单身，你就还是条汉子。 所谓约会，就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。 所谓社交，就是跟一群不相干的人，谈一堆不相干的事的一种行为模 式。 所谓教训，就是女人从男人恋爱史里所学到的东西。 所谓丑闻，就是当你带一个丑八怪女孩出游，就会听到周遭的人所说 的话。
所谓快感，就是男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西。 所谓优点，就是会随着爱情死亡而跟着殉情的东西。 所谓(三) 所谓艺术家，就是他可以和你玩艺术，但可不要和你成家。 所谓企业家，就是每个女人都想嫁的那个人。 所谓思想家，就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一 种人。
所谓失忆症，就是当女人肚子大时，男人脑子就会罹患的一种病症。 所谓知识份子，就是会引用别人的话来跟你吵架的人， 所谓直觉，就 是女人要男人奉为真理的东西。 所谓自尊心，就是男人一结婚就要放弃的东西。
今天幸好看到了这个问题就到里面看看，写的还不错，给我帮了一个大忙，今天晚上单位开联欢，这不就用上了。楼主给他们加分吧！
在一家奶牛农场中,一名挤奶工人正在给母奶牛挤奶.母奶牛幸福的哼哼着,突然,公奶牛走了进来,看见了挤奶工人的行为,生气地大吼:"敢摸我老婆,是不是或腻了?"
尺对尽说：姐，结果出来了，你怀的是双胞胎。大对太说：做个疝气手术很简单。2对Z说：做人不能太硬。旦对但说：胆小鬼，还请什么保镖！人对从说：还没离哪？乃对孕说：又怀上啦？ 第一次看电视的老奶奶看完百米跑后说：真吓人！几个挖煤的跪一排，有人拿枪要毙他们，还没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！跟飞一样，绳都拦不住！ 小蔡打电话给要结婚的同学道喜。
同学的母亲接了电话，高兴地说：孩子大了，该结婚了。接着同学接过电话无奈地说：孩子大了，该结婚了。 爷爷：记得当年团长派我去送信，路遇敌人一个连，我奋不顾身，把敌人全歼了！孙子：你去年不说一个排吗？爷爷：去年你太小，我怕把你吓着，现在行了。 一人买了只鹦鹉，每早必教鹦鹉说话：早上好！过数月鹦鹉仍不说话。
一日此人心情不佳，未教鹦鹉，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊？连好也不问了！ 女市长和男书记共同赴宴，席间书记说：书记一般都干过市长！女市长答：书记一般由市长生（升）的！ 单位郊游，汽车出事，众人掉下悬崖，局长、处长和一员工抓住了悬崖上一棵只能承受两人重量的树。
局长说：“我还要为全局员工做贡献，我不能松手”。处长对员工说：“局长说的好不好？”回答说好，处长：“那你还不鼓掌”。 和绅考纪晓岚，出上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇。纪晓岚对下联：和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇。
有一老农到商店买手机，营业员向他推销：这一款不错，价格不贵，还能上网，能下载。。。。。老农：还能下崽？！就要它了！ 老牛、老朱、老于4人点菜。在决定让谁点时，老牛说：老朱定。老朱说：老于定。老于说：老牛定。服务员说：你们点的猪腚、牛腚都有，鱼腚没有！ 领导到精神病院视察，院长要求所有病人听到他一声咳嗽的时候一起鼓掌，不能有错，做好了晚上吃包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃。
领导到来时，院长一声咳嗽，所有病人鼓掌欢迎，领导面带笑容步入医院。忽然从人群里窜出一人，冲到领导面前抡圆了给了他一个大嘴巴，吼道：“你他妈不想吃包子了？！” 时髦女郎夜半归家遭遇暴徒，危急时刻一大妈救下女郎自遭强暴。记者来采访，大妈坦言：其实当时啥也没想，只想这好事儿可不能全便宜了那小骚娘们儿！ 农夫和牛犊一起拉犁，让儿子扶犁，要拐弯时儿子就提醒：“爹，拐弯了。
”牛犊长大后，不管怎么吆喝都不拐弯，只有说：“爹，拐弯了”，它才拐。 。
如果说烧一年的香可以与你相遇， 烧三年的香可以与你相识， 烧十年的香可以与你相惜， 为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教
某单位领导在机构改革的大会上做动员报告：我们的组织机构太庞大，这次机构改革的力度要加大，该减的减掉，该合并的合并，上帝给我们创造了很好的样板，泌尿系统和生殖系统合并成了一个部门，实行一班人马两块牌子。。。。。。
一个人是特老实的人,有一天他想撒谎,就到了镇上最会撒谎的人那,那个人说:"给我撒一个慌."老实的人说:"我是哑巴."
答：输卵管不通,中医证分多型。 仅表述为输卵管不通，中医无法辩证论治，开的药方只能是一般方药，就不一定对你的症了。请将自己的全身症状体征叙述清楚方可。详情>>
答：那说不定,每个人的想法是不太一样的,不能一概而论,但我忠告女性朋友,男人是个怪（其实这是人的共性，只是男人比女人更明显罢了）,越是得不到就越想得到,费尽千辛万苦...详情>>
