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与老公冷战怎么?

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与老公冷战怎么?

经常吵架,与老公冷战怎么办

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    2017-10-01 11:47:42
  •   最好不要分手或离婚。从你的解释中看出两人的不适应只是因为双方生活习惯至今没能磨合到最佳状态,父方的大男子主义倾向和母方的支配执念之间,因工作以及生活诸多不如意而激化,不断吵架。简单说就是,二人都缺乏沟通能力,不是不能沟通,而是各因自己的支配欲太强遂不愿沟通,所有的问题积压起来,有点积重难返,导致一见面就硝烟不断。
      这不是感情问题,是生活问题,双方不是没有爱,而是彼此缺乏包容,不会爱,也不会表现爱。你所谓的失望,也只是对生活中的对方失望。我当然也不会认为一坐下来平心静气谈心一次就能解决问题,但两人如果始终无法沟通,在生活中分裂就有可能。作为说客,无论从哪一方下手,首先都是要劝静,就是先冷静他/她,让他/她平静地说话而不是暴跳起来吵架般说话。
      说客也要讲技巧,言语要温和平静。冷静下来的方法有许多种,第一是尽量不要激怒他/她,但要让他/她有个宣泄口,比如给他/她一个机会,“数落”对方的错误。等他/她说完,说客登场,指出他/她刚才言语中的不对之处,比如将所有错误都归咎于对方,却不看对方所作好的一面,在认同他/她某些观点和做法同时,也列举对方的优点,缓慢化解他/她对对方的过激看法和误解,让他/她认识到自己也有错误。
      然后提到最重要的问题:夫妻间的彼此包容。生活不是游戏,需要双方共同经营,没有一方能置身事外,无论父方或母方,都不可能一个人承担一切(比如母亲),更不应该对生活毫无担负(比如父亲)。——劝父方,要明确对他说清楚母亲在家里的作用,不应该只是一个勤杂工或钟点工,她还需要顾及到家的方方面面,为了让家人有一个清洁舒适的环境,她操持忙碌,苦和累是必然的,无论是谁都应当体谅一个为家庭耗尽心力的母亲。
      特别是身为父亲,更要包容正处于更年期的妻子,体贴她的劳苦和精神上的疲倦,这是一个丈夫必须的职责,否则他对不起多年前那个誓言。同时指出父亲生活中的错误,比如过于不拘小节,从不考虑妻子清扫的繁重劳作,这是不应当的,会给子女造成非常不好的影响,就是教育子女也可以不顾家人的辛苦和感受而为所欲为,可以反问父亲,难道愿意看到自己对家庭的不关心,结果养出一个不愿意顾及父母感受、不肯体贴父母的不孝子?尝试用恭敬、谦和的言语劝导父亲。
      ——劝母方,要解释父亲多年确实有很多不好的习惯,但母亲也一样有很多不好的习惯,比如容不得人一点脏乱,事事都显出强烈支配心理,总要求别人听自己的,这种强制式的生活方式,必然会使身边的人不喜欢与自己多接触。再有,生活环境也不必过于干净,差不多就可以了,让自己患上卫生强迫症,只会造成自己对脏乱环境的更不能容忍,徒然增加自己的烦恼。
      进而解释父亲的工作和生活也是有他自己的一套规律和考虑,不可能都照母亲的方式处理,毕竟人与人不相同。同时列举父亲的优点,解释父亲生来不爱表达感情,如果做妻子的能睁眼闭眼,不会有什么大矛盾,但只争自己的道理,却不考虑对方的道理,焉有不冲突。何况,父母总是不断争吵,会给子女留下怎样的印象,让子女今后也学会一理论就吵架吵得不可开交,这绝不是好的家庭教育。
      对父亲多包容包容,清扫也不必太过分,凡事想到好的一面,大家都太太平平岂不更好。对母亲说话时要温柔、和善,不要使用任何过激的言辞。以上方法可以多次使用,毕竟身为子女的规劝,还是要有效很多,特别是指出父母双方的不合,会给自己造成很糟糕的恶劣效果,对自己今后的为人处事方法也会产生不好的影响。
      同时声明,自己作为儿女,同样敬重父母,不会因为父亲不讲卫生或大男子主义就不爱他,也不会因为母亲过于挑剔和强烈的支配欲就不爱她,只希望父母间能互相理解,互相体贴,多包容对方一点,矛盾总会解决。实际操作中可能还需要更柔和的语言技巧,请慢慢学习。最后,祝愿你的父母能化解纠纷,彼此和好。
      另外,我父母以前也常吵架,但这十几年来基本不再吵了,学会了彼此包容,彼此沟通,所以他们的更年期都顺利的度过,没有产生任何后遗症。其实“宽容”一个词就能涵盖所有一切,只是有些人要用很多年才能学到。希望你的父母能早点学会这门课。

    罗若春

    2017-10-01 11:47:42

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