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说一个有趣的笑话把

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说一个有趣的笑话把


	 	
	 

好评回答

    2018-04-08 10:13:08
  • 不如不问    
    小芳在客厅与她老公讨论着有关死亡的话题。 
    忽然提到孩子安置的问题,小芳于是问她的小女儿:如果爸妈有一天万一出了什麽事情,你一个 人最想去哪里呀? 
    只见她小女儿思索了一下,回答道:美国迪斯尼乐园!
     
    

其他答案

    2018-04-08 09:13:08
  • 去看悟空传吧,很搞笑的,建议你在百度里搜一下。。。。。。。
  • 2018-04-08 08:13:08
  • 一日,我出差外地,转来转去,迷路了.看见一个小孩在路边玩耍,我就走过去,手摸着他的头,问:"小朋友,这是什么地方呀?"
    那个男孩看看我,说道:"这是我的头呀"
                        老鼠吹牛
    女主人把剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里,准备倒掉.
    一只黑老鼠和一只灰老鼠钻进桶里,大吃大喝起来.黑老鼠对灰老鼠说:"这家女主人是我的朋友,是她让我领你来吃这美味佳肴的."灰老鼠说:"你能交上这样的朋友真是福气呀!"正说着,一瓢热水倒进桶里,把两只老鼠的毛都烫掉了,疼得他们直咧嘴.灰老鼠问:"这是咋回事?"黑老鼠说:"这是女主人让我们脱掉衣服甩开膀子吃!"
  • 2018-04-08 08:13:08
  • 讲一个冷笑话吧~~从前有个躲猫猫团,但是那个团的团长到现在都找不到--!呵呵,有点不好笑哦
  • 2018-04-08 07:13:08
  • 当你歌唱到一半忘词的话,就来一句"大家一起来吧"~~~~~~~~`
  • 2018-04-08 07:13:08
  •   那天夜里,我翻来覆去睡不着,看看表已经是夜里一点多了,下床打开计算机,我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什么样的女人最可爱。我用了一很俗的名字--村妮儿。我热情的和大家打招呼:各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂,老师们多指教。
       一个叫多情分子的说:不好好呆在村里,跑这来干吗? 我:俺妈说了让俺来城里长点见识,回去好找个婆家。 多情公子:就你这样的还想嫁人啊? 我:俺妈说了,俺模样长的俊。肯定能找到好婆家,所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有,就顺便来瞅瞅,老师们多帮帮俺! 相思成疾:谁是你老师呀?傻丫头,你怎么张嘴就喊老师啊? 我:俺们那里认字的,俺都叫老师。
       心如月:傻妹妹,你笑死我了,我问你,你知道莱温斯基是谁吗? 我:他是开车的吧?开汽车还是拖拉机啊?俺村里有大卡车,开车的都叫司机。你说的莱温斯基俺没听过。 很多人喊晕。 我:你们不是在网上吗?你们那里的网是不是晃荡呀?怎么都晕了? 心如月:我都有喷饭啦。
      傻妹妹我告诉你,菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。 多情公子:阿月你还和他说美国。他知道美国在那里吗? 我:俺就知道中国,俺老师说了,中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博,美国是什幺东西? 相思成疾:傻丫头,没看出你是爱国者呢。
      我告诉你呀。美国在地球那边。 心如月:傻妹妹,你知道地球是圆的吗? 我:俺知道,俺老师说,地球老大老大的阿。俺老师说,有一个笨蛋想找个点把地球撬起来,最后没找到。 他们的网又晃荡了。又晕到一大片。 我对相思成疾说:老师呀,我问你阿。
      美国人天天大头朝下不难受吗? 相思成疾:什幺大头朝下? 我:地球是圆的,你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗? 心如月:傻妹妹,你太可爱啦。我肚子疼死了。 我:姐姐,俺妈说了。不能喝不干净的水,小心肚子疼,你喝了? 多情公子:你有手机吗?我给你打电话。
       我:我有啊我有阿,我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这手机。我就买了一个也挂上了。 相思成疾:别罗嗦了,快说号码。我给你打电话。 我:没有号码,我忘了问商店的人了。 多情公子:你买的时候人家没有告诉你怎么用吗? 我:告诉了。
      摁一个数字就唱一首歌。可好听了。 心如月:你的手机在那里买的?多少钱? 我:商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。 他们的网又开始晃荡了,又晕到一大片。 相思成疾:傻丫头,你打字还挺快。跟谁学的? 我:我没打字,我说的。
      一个小兄弟替我打的。 心如月:你家在那里?你妈怎么让你一个人出来? 我:俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。 多情公子:回村子里吧,这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。 我:俺妈说了。见了男的喊大爷。见了女的喊大娘,嘴甜点好办事。
       相思成疾:丫头,你不适合呆在城里,听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。 我:你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗?我也没带农药桶来。怎么会污染呢? 心如月:这孩子傻的可爱,傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。 我:俺没家呀。
      没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什么东西。老师们还告诉俺,美国总统的司机是女的。还是桃色的。 多情公子:哈哈。这丫头太有意思了。 我:俺要走了。天快亮了。俺得省钱。,忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。
       心如月:攒钢崩儿干吗呀?办嫁妆? 我:上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。 心如月:你哥哥是谁呀? 我:俺说了俺哥哥呀,就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。 多情公子:罗京是你哥哥? 我:俺当他是俺哥哥,他还不知道呢。
      等俺攒够了钢蹦儿,俺就去告诉他。 网又晃荡了。他们又晕到了一大片。 我:你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧。
  • 2018-04-08 06:13:08
  • 我中了500百万了
  • 2018-04-08 06:13:08
  • 真实的笑话:上错车.
    有一天,我在一超市门口站着,看见一个司机开着一个夏利过来,到超市门前下车进去了.一会又一个司机也开着一个夏利车过来了,他也下了车,到门前买菇娘.一会,第一个司机先回来了,他上了第二个司机的车,第二个司机赶紧跑过来,问第一个司机,你干什么?第一个司机很正常的问,你要坐车啊?第二个司机说,这是我的车.第一个司机一看,笑了.他下了车说,给你下一跳吧.
    还有一个发生在我身边的更有意思的笑话:尺不够长
    我单位要搞规划.李工拿出一个尺,告诉一个工人去量一下卫生间.不一会,那个人就回来了,说:"李工,尺不够长."大家晕倒.
    
  • 2018-04-08 06:13:08
  • 一个笑话不过瘾,多讲几个!
    1,某君每夜均梦见发现了世界秘密,醒后却忘记。
      一日,他决心发掘这个秘密,于是睡前放一纸一笔于床头,待朦胧时记录下来。他醒来后却发现,只上写着:
      “香蕉大,香蕉皮也大!”
    2,一日,一同窗忽狂奔于我处,大呼:“《欧若拉》中竟然有句是‘离婚再去换’!”
      我答:“是‘灵魂在召唤’吧!”
    3,一老者去德克萨斯州旅行,入一餐馆。
      老者:“我要一份牛排,一杯啤酒。”
      少顷,侍者抬一牛至。老者惊呼:“我要的是牛排”!侍者答曰:“德州的东西都很大!”
      顷刻,侍者又抬一桶啤酒至。老者惊呼:“我只要一杯呀!”侍者答:“德州的东西就这么大!”
      少时,老者欲如厕,问之于侍者。却错记二楼第三间为第四间。
      老者开门,却掉入泳池中。老者一愣,大呼:“千万不要冲水呀”! 
  • 2018-04-08 05:13:08
  • 一个人坐火车,要上厕所,又没位子,便坐在窗上拉,乘务员看到了说:“前面那个圆脸的大叔不要在窗外吃油条
  • 2018-04-08 05:13:08
  • 曾经见过个阿姨,她是个小卖部的老板娘,抱着个孩子,边打孩子的屁股边念念有词,说‘拍,拍,拍面粉,拍完了面粉吃面粉’。
    她是不是个幽默的人啊?是不是很可爱啊?
  • 2018-04-08 04:13:08
  • 有关台独和种族歧视 
    1.一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”
    2.李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。李登辉说:“如果我丢一千块下去,捡到那一个人一定很高兴。“连战说:“如果我丢两张五百元下去,那就有两个人很高兴了。陈水扁说:“如果我丢十张一百元下去,就有十个人很高兴了。” 这个时候 ........?驾驶员喃喃自语地说:“何不把自己都丢下去,让两千一百万人都高兴呢?
    
  • 2018-04-08 03:13:08
  • 泼猴传:
    一只猴子一天去园子里摘了玉米走着走着看见桃子,就扔了玉米摘桃子,走着走着看见许多西瓜,扔了桃子摘西瓜,走着走着看见许多南瓜便扔掉西瓜摘南瓜,滚着南瓜走不动便两手空空,出园子了手里啥都没有~~~~~~~~~一吃可爱滴猴~~~~~~~~哈哈,欢迎收看~"贪猴传奇"
  • 2018-04-08 03:13:08
  • 上面的太长了
    我有一个朋友姓蔡 ,我们都叫她小蔡!!!!  结果有一天~~~~~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    !!!!!!!!!!!!
    她被人端走了!!!!
    哈哈
    
  • 2018-04-08 03:13:08
  •   【场景一] 
      老师:老实说,你吸烟吗? 
      男生a:不吸。 
      老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。 
      a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 
      老师:不吸?!叫家长来…… 
    [场景二] 
      老师:吸烟吗? 
      男生b:不吸。
         老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。   b由于听到a的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。   老师:不蘸点番茄酱吗?   b一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……   老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… [场景三]   老师:吸烟吗?   男生c:不吸。
         老师:不吸,好,吃根薯条吧。   c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。   老师:不给同学带根回去吗?   c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……   老师:不吸???叫家长来… [场景四]   老师:吸烟吗?   男生d:不吸。
         老师:很好,吃根薯条吧。   d心惊胆战地吃完了薯条。   老师:不给同学带根回去吗?   d又小心地将薯条放到了上衣袋里。   老师突然大喊一声:校长来了!   d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……   老师:不吸?!叫家长来…… [场景五]   老师:吸烟吗?   男生e:不吸,   老师:很好,吃根薯条吧。
         e刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?   e赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……   老师:不吸?!叫家长来…… [场景六]   老师:吸烟吗?   男生f:不吸。   老师:很好,吃根薯条吧。   f心惊胆战地吃完了。
         老师:突然大喊一声:校长来了!   f手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!   老师:校长会闻到你嘴里的味道的。   f掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点…… [场景七]   老师:你到底吸不吸烟?   男生g:向上帝保证,绝对不吸。
         老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。   g非常自然接过薯条吃个干净。   老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?   g(得意忘形地):大中华…… [场景八]   老师:吃根薯条吧。   男生n:谢谢,不会。
         老师:……。

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